Статус смешной про таксиста

Обновлено: 18.09.2024

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

Анекдот про деда и таксистов

Старичок говорит таксисту: - Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад.

Анекдот про гаи, таксистов игра слов

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
- Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
- И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!

Анекдот про таксистов, монахинь и поцелуи

Таксист везет монахиню, и говорит ей:
- Не хочу вас обидеть, сказал он, но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я
- еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Я тоже солгал. Меня зовут Джон, и я еду на маскарад.

Машина твой друг, скажи, кто твой друг и я скажу, кто ты?

Убей в себе лихача.

Волка ноги кормят, а таксиста колёса.

Водка профессионалу не помеха.

Не езди быстро, а то ангел-хранитель может не успеть за тобой.

Хороший водитель не разобьёт свою машину, и не позволит это сделать другим.

Проскочив на красный свет, можешь попрощаться с белым.

Таксиста колёса кормят.

Голосуй, а то не уедешь!

Бог любит скорость!

Удовольствие в движении!

Лучше быть грубым, чем мёртвым.

Проще заплатить штраф, чем рисковать своей жизнью!

Уважай пешехода, ты ведь тоже иногда выходишь из машины!

Не говорите водителю, куда ему ехать, и он не будет говорить, куда вам надо будет идти.

Чем круче джип, тем дальше идти за трактором.

Бабло побеждает зло.

Таксист не мин здрав, предупреждать не будет.

Пешеход прав, пока жив!

Друзей ты можешь позабыть,

Но за проезд в такси не заплатить,

Ничего так не внушает доверие, как предоплата.

Ничего так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Настоящий рижский таксист- это тот, кто на дороге с трёхрядным движением, где машины стоят в четыре ряда, всегда найдёт пятый!

Жадность порождает бедность.

Не делай добро и не будет зла.

Счастье измеряется полнотой налитого стакана.

Лежачий полицейский и регулирует, и переехать приятно!

Люди ходите пешком!

Жить нужно так, чтобы во второй раз не захотелось.

Любой каприз за ваши деньги.

Джентльмен ездит вежливо!

Оплата за проезд считается устной благодарностью!

Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках!

Летайте на такси!

Можно смотреть бесконечно на две вещи: как горит огонь и как паркуется женщина.

Все неприятности происходят с теми, кто их предрекает.

Неухоженная машина, как неухоженная жена! Всегда подведёт!

Для хорошего таксиста десять вёрст не крюк.

Аристократ сдачи не берёт!

Чем точнее расчёт, тем злее таксист.

Клиент всегда прав. Пока не заплатил.

Настоящие таксисты не говорят о деньгах, они их имеют.

Перед хорошим человеком двери открываются автоматически.

Для того и таксист в городе, чтобы автолюбитель не дремал.

В машину как и в женщину,сколько в неё вложишь, на столько она и выглядит.

Одних время лечит, а других калечит.

Мифы и символы правят миром,а всё остальное лишь наполняет их своей энергией.

Не води свой автомобиль быстрее, чем летает твой Ангел Хранитель.

Не царское это дело, сигналы поворота включать.

Никогда не надо ехать за медленно едущим автомобилем,ибо он в дальнейшем создаст вам аварийную ситуацию.

Как люди живут, так они и ездят.

Увлечение даёт энергию.

Горе приносит мудрость.

Нельзя марать душу чтением детективов.

Нельзя делать деньги мерзостью.

Лучше минута ожидания,чем минута молчания!

Таксисты умеют летать не отрываясь от земли.

Каждый таксист выходя из дома на работу должен быть готов к смерти.

Изречения из мест не столь удалённых.

Во, само приползло:)))

– Но такого не бывало, чтоб овца волка трахала! Я им так и сказал – я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились – там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.

– Волк волку – друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.

– Колбаса тоже на хрен похожа. А вообще, как вы все знаете: масть – не лошадь, к утру повезёт.

– Среди ментов нет кентов.

– Белый хлеб – мента подачка. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.

– Спасибо – много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов – тем дешевле телеграмма.

– День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!

Прикольные статусы про таксистов. Лучшая подборка самых прикольных статусов для вас. Выбирайте, тут каждый найдет свой статус.

Все картегории Закрыть

Прикольные статусы про таксистов

5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все время

Как жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.

При слове "вокзал" Василий, таксист с 30—летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Наблюдение из жизни: Если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Таксист Ваня, пристроившийся на трассе в хвост колонне фур, неожиданно для себя узнал от сотрудников полиции, что принял участие в несанкционированном митинге.

5 Статусов

Смотрите также:

Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

AGM гуру --> 2 года назад

Меня веселит когда в приложении приходит ответ какая машина приедет, имя водителя, а так же его хобби. Например "спорт". Садишься в машину и думаешь, спросить у него - "ну что, смотрели как наши вчера сыграли?"

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Denissg гуру --> AGM 2 года назад

Очень даже полезная фича. Если поездка дальняя, очень неплохо иметь выбор, что слушать в дороге: про спорт, политику или что у него акции Газпрома, а бомбит он только для души.

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

INVERTER гуру --> 2 года назад

Ответить • Ссылка • Пожаловаться •

Показать все

Показать ещё (из _ )

22 необычных предмета, странности которых легко объяснить

8 странных привычек и наклонностей королевских особ

Что происходит за кадром на обложках культовых альбомов: забавные работы Игоря Липчанского

15 внезапных совпадений, которые озадачили даже тех, с кем они случились

30 странных экранных пар с большой разницей в возрасте

45 увлекательных фотосравнений из самых разных областей жизни

Студент МАДИ передает привет советскому наследию

"Ограбление века": в Благовещенске неизвестные украли шашлык из-под носа местного жителя

Функции зеленого покрова деревьев

Пациентке в США в счет оплаты за операцию вписали 11 долларов за "проявление эмоций"

Мыть или не мыть: Юные бизнесмены предлагают автомобилистам свои услуги

15 фотографий, которые расширят ваш кругозор

В Нью-Йорке открылась смотровая площадка небоскреба One Vanderbilt

Фото до и после, которые показывают, как бежит время

18 сравнительных размеров, о которых вы и не догадывались

Сексапильная итальянская статуя кружит головы и разбивает сердца

35 примеров дикой и ужасной подачи блюд

Викторианский фотошоп: почему люди на старых фотографиях выглядят безупречно

Портреты, спрятанные в фантазиях

Фотограф делает снимки одновременно двух миров

Неожиданные находки в жилых домах

Бендер всех нас осуждает

Чисто мужской пост: 25 классных футляров для хранения опасного и притягательного

"Ничего личного": двое мужчин в Башкирии с муляжом автомата проверили готовность школ к терактам

Голь на выдумку богата: автохитрости, до которых не всякий додумается

15 человек, демонстрирующих, как социальные сети изменили наш мозг

30 очевидных фактов, которые люди узнали уже в зрелом возрасте

В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет

Хочешь разбогатеть - не спрашивай их как: коучи, инфоцыгане и другие проходимцы

В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом

Зеленое будущее: Rolls-Royce представила свой первый электромобиль

Ретро-транспорт: 15 редких моделей велосипедов из прошлого

В Барнауле голый мужчина устроил драку с охраной железнодорожного вокзала

Жуткие косметические резиновые маски 1910-х годов

20 фотографий, для полного понимания которых понадобится "звонок другу"

В Туле мужчина подбросил понравившейся девушке бомбу в карман

Модные тренды: уйти или остаться?

В Америке арестовали парня после неудачного объявления о продаже катализатора

Чисто мужской пост: 25 классных футляров для хранения опасного и притягательного

Жуткие косметические резиновые маски 1910-х годов

Какие причины провоцируют увядание листьев комнатных растений?

Неожиданные находки в жилых домах

Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно

Привинтили на славу: автомобильные номера

Модные тренды: уйти или остаться?

Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?

В Нью-Йорке открылась смотровая площадка небоскреба One Vanderbilt

Студент МАДИ передает привет советскому наследию

Ассенизатор устроил шоу с канализационным люком на дороге

Воздушные шары, небесные фонарики и мыльные пузыри на снимках Кристины Макеевой

18 сравнительных размеров, о которых вы и не догадывались

8 странных привычек и наклонностей королевских особ

В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом

Фото до и после, которые показывают, как бежит время

Машины Джеймса Бонда всегда в цене

В Барнауле голый мужчина устроил драку с охраной железнодорожного вокзала

В Турции археологи нашли скульптуры возрастом 11 тысяч лет

Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей

В Туле мужчина подбросил понравившейся девушке бомбу в карман

45 увлекательных фотосравнений из самых разных областей жизни

"Прикалывались": в Петербурге задержали дагестанца, затеявшего стрельбу из люка авто

Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году

Мыть или не мыть: Юные бизнесмены предлагают автомобилистам свои услуги

"Ничего личного": двое мужчин в Башкирии с муляжом автомата проверили готовность школ к терактам

Бендер всех нас осуждает

Голь на выдумку богата: автохитрости, до которых не всякий додумается

18 гениальных решений на каждый день

Пациентке в США в счет оплаты за операцию вписали 11 долларов за "проявление эмоций"

Викторианский фотошоп: почему люди на старых фотографиях выглядят безупречно

Художница превратила "Друзей" в Барби

На Канарах бушует вулкан

Функции зеленого покрова деревьев

Портреты, спрятанные в фантазиях

Зеленое будущее: Rolls-Royce представила свой первый электромобиль

15 внезапных совпадений, которые озадачили даже тех, с кем они случились

Ретро-транспорт: 15 редких моделей велосипедов из прошлого

Сексапильная итальянская статуя кружит головы и разбивает сердца

Кто первый за машиной невесты - тот орел: итог свадебных "покатушек" удивил даже местных жителей

Только таксисты могут позволить себе каждый день ездить на такси!

Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и потрогал)

Каждый водитель такси мечтает услышать фразу "следуй за этой машиной!"

Одеяло убежало, улетела простыня. Подошел пододеяльник, попросил набрать такси.

Параноик Андрей никогда не заказывает такси, потому что до смерти боится фразы «за вами уже выехали».

Пыталась бегать! 1,5 км. пробежала… обратно, до дома — вызвала такси)

Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Такси. Квартира. Тело. Стон. Рассвет. Рассол. Подушка. Сон.

Самые угарные анекдоты про таксистов

***
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

***
— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

***
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
— Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.

***
Подвыпивший молодой человек ловит такси:
— Шеф, свободен?
— Свободен!
— Выходи, потанцуем!

Смешные шутки про водителей такси

***
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло — такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!

***
Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

***
Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

***
Как жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.

Анекдот про таксиста и трех пьяных девушек

Про священника и таксиста

Анекдот про монашку и таксиста

Монашка вызвала такси. Приезжает машина, она садится на переднее сиденье возле водителя. Спустя несколько минут езды монахиня замечает краем глаза, что таксист как-то подозрительно на неё посматривает — бросает явно неоднозначные взгляды. Заметив удивлённое выражение лица пассажирки, водитель признаётся:
— Вы только не обижайтесь, пожалуйста. Просто я всю жизнь мечтал хотя бы поцеловаться с настоящей монашкой.
— Хм, ну что ж, давай осуществим твою мечту. Только ты для начала скажи: холост ли ты и православную ли веру исповедуешь?
Водитель утвердительно закивал головой, и монашка буквально накинулась на мужика со страстным поцелуем. Тот пришёл в полный восторг, а потом немного погрустнел:
— Вы знаете, мне очень стыдно, но я вас обманул. У меня есть жена, к тому же, я еврей.
Монахиня ухмыльнулась и ответила:
— Не беда, мой друг. Меня вообще Серёжей зовут, и я на костюмированную вечеринки еду.

СТАТУСЫ ДЛЯ СОЦ.СЕТЕЙ

Статусы про водителей – это сочинительства, байки, невыдуманные истории самих автолюбителей или профессионалов за рулем. Во время поездки всякое случается: смешное, доброе, досадное, опасное. А чтобы последнее не произошло, адекватный водитель старается не рисковать понапрасну.

Содержание

Помыл машину – к дождю

Прикольные статусы про водителей рассмешат или напомнят похожую историю из собственной жизни, побудят поделиться своими наблюдениями на дороге.

Получив права, даже интеллигент в нескольких поколениях быстро осваивает настоящий русский мат.
Когда я стал автовладельцем, то понял, почему люди с опаской переходят дорогу.
Когда забываешь дома водительские права, ничего не остается, как ехать предельно аккуратно.
Когда следом за тобой едет автомобиль гаишника, то твоя память на ПДД улучшается в разы.
На лежачем полицейском водители вымещают все претензии к ГИБДД.
Пешеходы, берегите свою жизнь. Малохольных новичков на дорогах становится больше.
Заботливые гаишники всегда интересуются, пил ли водитель. Ел ли он, никого не волнует.
В наше время мало кого удивишь крутой машиной. Многие готовы влезть в непосильные долги, но быть «не хуже других».
Если у тебя машина чересчур тонированная, на это есть одна из двух причин: либо везешь не свою женщину, либо свою такую, что лучше бы никто не видел.
Видимо, работать гаишником очень тяжело. Они все поголовно больные: спрашивают у водителей аптечку.
Народная примета: если помыл машину – к дождю.
Водитель, будь внимательнее. Калеча кого-то на дороге, ты калечишь и свою судьбу.
Лучше съесть права, чтобы не появилось искушения спьяну садиться за руль.
Лихача на дороге, помни, что где-то переходят дорогу близкие тебе люди.
Наказ водителям: относись к чужой жизни бережно, ведь она спасет твою.

На дороге помни о хрупкости жизни

Цитаты про водителей напрасно не запугивают и зря не наговаривают, ведь жизнь автомобилиста такая же, как у пассажира или пешехода, а еще понятней – как жезл у гаишника, полосами…

Вопрос: почему гаишники стоят на дороге вдвоем? Ответ: один – ученик, второй – наставник.
Водитель, когда уезжаешь из семьи якобы «в командировку», будь внимателен на дороге и не превышай скорость. Ведь штрафы тебе придут домой, и не одни, а с сопровождающим фото.
Едем мы как-то с тестем накануне Нового года. Тесть за рулем, я рядом. Останавливает гаишник и сразу начинает с проверки багажника: откройте, дескать. А тесть у меня пожилой, выходить тяжело. Попросил меня открыть. Выхожу, открываю. И тут гаишник учуял от меня запах пива, обрадовался. Он: пройдемте ко мне в машину на контроль и документы с собой захватите. Я: сейчас у водителя спрошу. Далее – немая сцена. Опомнившись, гаишник пожелал удачи и отпустил восвояси.
Чужие жизни, чужие трагедии, детские слезы, сильнее которых ничего нет на свете – об этом помни, водитель.
На Кавказе ехать пристегнутым – дурной тон. Гаишники обязательно остановят: а вдруг пьяный, если пристегнулся.
Едем с женой, вдруг сзади настойчиво догоняет гаишник и в микрофон что-то говорит. На дороге шумно, и его не слышно. Он опять что-то в микрофон вещает. Мы думаем, с кем это он, а вдруг – с нами. Притормозили. Подъезжает. Оказывается, у нашего колеса колпак отвалился, и гаишник решил подсказать.
По мнению гаишников, поблагодарить водителя на дороге (поморгать аварийной сигнализацией) означает сбивать с толку остальных участников дорожного движения. Поэтому за такое моргание ученик автошколы при сдаче экзамена в ГАИ рискует его не сдать.
Гаишник водителю потрепанной «Оки»: когда пили последний раз? Водитель: у меня такая машина, что напрашивается другой вопрос – когда я ел в последний раз?
Мать по привычке уже взрослому сыну: «Сынок, пригнись, пост ГАИ впереди!» Сын: «Мам, так я ж за рулем!»
Если гаишник забыл дома кошелек – не беда. Он помнит, где работает.
Вовочка лучше всех одноклассников знает, кому труднее всех прятаться в кустах, когда листва полностью опала. Гаишникам, кому же еще!
Если вам гаишник показывает видео, на котором якобы вы пытаетесь оторваться от преследования машиной ГИБДД, а вы этого на самом деле не совершали, то будьте осторожны в высказываниях. Сказав, что это не ваше авто, рискуете потом безуспешно доказывать, что не угоняли чужую машину.
Гаишник останавливает машину, подходит. Из окна высовывается недовольная собака и говорит человеческим голосом: «Сейчас я к вам подойду, у меня машина праворульная».
Вопрос: когда нервничает водитель на дороге, если все в порядке, никто не мешает и он никуда особо не торопится? Ответ: если рядом едет водитель на точно такой же машине.
Дело было за полчаса до Нового года. По дороге едет машина. На лобовом – официальный знак инвалида с названием и номером документа. Останавливает гаишник. Поздоровался, раскланялся, поздравил с наступающим Новым годом. А то, что ошибочно принял знак инвалида за бутафорию, не признался даже самому себе.

Гаишники – тоже люди

Цитаты про водителей со смыслом просто не имеют права быть бессмысленными, потому как на дороге обостряется ум, память, логика, осмысленность. Конечно, у тех, – кому дорога жизнь, и не только своя, но и водителя на своей, соседней или встречной полосе, а также жизнь пассажиров, в чьих бы машинах они ни ехали, и пешеходов, какими бы задумчивыми они ни были.

После работы. 3 часа ночи. Автобусов нет да еще и мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац.
Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю, до дома сколько? - Скока дашь.
Ладно, мужик вроде нормальный. Ладно едем. Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском).. Оборачиваюсь. Лиц не видно, но чем они занимаются, сразу ясно, благо салон позволяет.
Сразу напрашивается вопрос к водиле: Я не мешаю? Они вроде как заняты. На что получаю лаконичный ответ : Да забей. Я уже третий круг по городу делаю, они все на трахаться не могут.

Анекдот про таксистов и живот

Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!"

Анекдот про таксистов, такси и женщин за рулем

Вызвал мужик такси, за рулём оказалась девушка. Едут, вдруг мужик как закричит:
- Стой! Помеха справа, ты же должна пропустить! Ещё бы секунда и авария.
Едут дальше. Мужик опять:
- Тормози! Ну куда ты на красный-то едешь?!
Приезжают по адресу. Мужик:
- Вот, держите 250.
Она: - 350.
Мужик: - Так диспетчер ведь ясно сказал - 250!
Она: - 350 потому что вы - НЕСЧАСТЛИВЫЙ! Я из-за вас чуть 2 раза в аварию не попала!

Рассказ про таксистов и метеоризм

Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка, сев в машину, она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла "..А Я И НЕ ВЫХОДИЛА. "

Читайте также: