Статус про змея горыныча
Обновлено: 19.09.2024
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил. Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит: — Вот такой я забавный зверек!
2 года назадПохожие:
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами.
Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил.
Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами.
Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил.
Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами.
Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил.
Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"
Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет: - До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом! !
добавлено: 11 месяцев назад похожиеСидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел отсюда!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на отсюда. Может я живу здесь!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг. Может, я живу здесь.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хер!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хер, пошел на хер. Может я живу здесь!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на хер!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на хер. Может я живу здесь!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел отсюда!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел отсюда, пошел на отсюда. Может я живу здесь!
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и
Илья Муромец. А потом пришла жена Змея
Горыныча и отобрала у них джойстики.
Змей Горыныч пел хором.
добавлено: 2 года назад похожие— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
добавлено: 3 года назад похожиеЗмей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.
добавлено: 1 год назад похожиеБаба-Яга сидит на пне и орет:
- Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уж и помечтать нельзя?
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
добавлено: 2 года назад похожиеИз всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
добавлено: 1 год назад похожие"Опять консервы. " — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
добавлено: 3 года назад похожиеНочь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором.
добавлено: 3 года назад похожиеЗмей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.
добавлено: 1 год назад похожиеПошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель. Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал. ? ?
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный. Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.
добавлено: 3 года назад похожиеВасилиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.
добавлено: 4 года назад похожиеВесь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.
добавлено: 4 года назад похожиеИзвестно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову.
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
- Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: "Не покупай такие больше!"
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
…Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит: — Вот такой я забавный зверек…
Нравится! 30 Сохранить 4 Опубликовала Mari xxxxx 11 февраля 2014 2 комментарияПриехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
-Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад её не возьму.
"Бюрократия в действии…)"
— Выходи, Чудо-Юдо! Дрaться выходи! Кaпeц тебе пришел…
Горыныч был cтaр и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» — думал он, спеша к выходу. — «Ан помнят еще. Не забыли.»
— Ну ты где, хoлoднoкрoвнoe? — орал в нетерпении Витязь, размахивая кycкoм aрмaтyры.
— Кто там? — осторожно поинтересовался Горыныч.
— Cмeрть твoя тyт. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, oбрaзинa, —…
… показать весь текст …
Решил Иванушка-дурачок женится. Пришёл к царю, просит отдать за него замуж Царевну. Царь поставил условие-убить Змей Горыныча, а в доказательство, что он убит, принести ему все его зубы.
Ну, Змея Горыныча убить, боязно Ивану, решил он действовать хитростью. Принёс трёхглавому 12 литров самогона, подождал когда тот всё выпьет, заснёт мёртвым сном, и у спящего выбил все зубы. Принёс царю, тот, на радостях, выдал за него Царевну. И вот первая брачная ночь, лежит Иван в постеле с Царевной, вдруг стук в дверь.
Иван;-Кто там?
За дверью:-Сисяс ты узнаесь, кто плисёл, засем плисёл, сисяс ты всё узнаесь…
…Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит: — Вот такой я забавный зверек…
Нравится! 30 Сохранить 4 Опубликовала Mari xxxxx 11 февраля 2014 2 комментарияПриехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом:
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем!
-Зачем биться-то?! Так забирай.
Через месяц.
— Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу.
— Не выйду
— Биться будем тогда!
— Бей. Умру, но назад её не возьму.
"Бюрократия в действии…)"
— Выходи, Чудо-Юдо! Дрaться выходи! Кaпeц тебе пришел…
Горыныч был cтaр и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» — думал он, спеша к выходу. — «Ан помнят еще. Не забыли.»
— Ну ты где, хoлoднoкрoвнoe? — орал в нетерпении Витязь, размахивая кycкoм aрмaтyры.
— Кто там? — осторожно поинтересовался Горыныч.
— Cмeрть твoя тyт. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, oбрaзинa, —…
… показать весь текст …
Решил Иванушка-дурачок женится. Пришёл к царю, просит отдать за него замуж Царевну. Царь поставил условие-убить Змей Горыныча, а в доказательство, что он убит, принести ему все его зубы.
Ну, Змея Горыныча убить, боязно Ивану, решил он действовать хитростью. Принёс трёхглавому 12 литров самогона, подождал когда тот всё выпьет, заснёт мёртвым сном, и у спящего выбил все зубы. Принёс царю, тот, на радостях, выдал за него Царевну. И вот первая брачная ночь, лежит Иван в постеле с Царевной, вдруг стук в дверь.
Иван;-Кто там?
За дверью:-Сисяс ты узнаесь, кто плисёл, засем плисёл, сисяс ты всё узнаесь…
Читайте самые прикольные Статусы про змею на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про змею. Вы нашли то, что искали.
Все картегории ЗакрытьСтатусы про змею
5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все времяМуж говорит отцу девушки: "Вы вырастили змею!" Тот с гордостью отвечает: "Не просто змею, а кобру королевскую!"
Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.
По весне начинают выползать всякие гады – ящерицы, змеи, бывшие.
Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.
Если вы родились в год Змеи, не расстраивайтесь: вы не гадюка, а прикольная змейка!
Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.
У каждой женщины, как у мудрой змеи, должна быть капля яда!
Точно весна, начали вылазить гады, я сегодня видела змею, ящерицу, бывшего
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею. На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а королевскую кобру!
Никак не могу жениться! В этом году одни змеи попадались. Да и следующий год меня как то настораживает!
Хочу быть змеёй, чтоб по утрам на учёбу лёжа ползти.
После выходных порой хочется стать змеёй, чтобы с утра на уроки ползти лёжа.
12 СтатусовСмотрите также:
Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.
ЗМЕЙ-ГОРЫ́НЫЧ , зме́я-горы́ныча, м. Народно-поэт. Крылатое чудовище с туловищем змеи, являющееся воплощением зла и насилия.
Предложения со словом «змей-горыныч»
Наверное, скажет, что внутри сидит змей-горыныч, который крутит колёса или, к примеру, нечистая сила, которую насильно посадили в трубу, отчего она неистово пытается вырваться наружу.
Аркан уловил одну ногу, её потянули и змей-горыныч повалился на бок, жалобно пища и судорожно махая ещё свободным крылом.
— На Горыныче полетим?
— Ага! Щас, неси седло!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ой, а кто это?
— Да это со мною. Ученик мой.
— Добрыня, чему его можно научить? Это самый уродливый конь, которого я когда-либо видел!
— А-а-а. Так это же верблюд. Ты что, Горыныч, верблюда никогда не видал? Быстр, вынослив и кормить совсем не надо! Ученик мой раздобыл!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
А подари мне тоже вот эту штучку, я в ней чудика пугать буду. Раньше бы я у тебя конечно её отобрал, но я ж теперь добрый, поэтому я прошу! Но предупреждаю, если не отдашь я у тебя её силой отберу, на мелкие кусочки разорву всего, в порошок сотру, испепелю.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ты зачем притворяешься?
— Чего это я притворяюсь?
— Ты притворяешься злым, а ты добрый.
— Ты давай думай, чё говоришь. Я же сказал: «ось зла».
— У тебя добрый взгляд.
— У меня?
— Только ты всё время делаешь зло, а ты попробуй сделать хорошее. Знаешь, как это приятно?
— Что хорошее?
— Например, нас отпусти.
— Ага, вы же уйдёте!
— Конечно.
— Ну и какая мне радость?
— Мы тебя поблагодарим. А ты увидишь, как это приятно.
— Да? Меня ещё никто не благодарил. Ну давай попробуем. Всё равно, если что, я тебя догоню и у. Идите.
Пока храбрый воин Добрыня Никитич собирал с тугар дань, в Киеве похитили любимую племянницу князя — Забаву Путятичну. Вопреки воле князя, Добрыня с женихом Забавы Елисеем отправляется на ее поиски. В пути их ждет много приключений.
— На Горыныче полетим?
— Ага! Щас, неси седло!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Глаза… Мне нужны его глаза…
— Ты хочешь вырвать у него глаза?
— Я хочу в них посмотреть…
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Колыван, как я рад тебя видеть!
— Я тоже, долг привез?
— О мудрейший, форс-мажор у меня сейчас.
— Вот у него бы и занял.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ой, а кто это?
— Да это со мною. Ученик мой.
— Добрыня, чему его можно научить? Это самый уродливый конь, которого я когда-либо видел!
— А-а-а. Так это же верблюд. Ты что, Горыныч, верблюда никогда не видал? Быстр, вынослив и кормить совсем не надо! Ученик мой раздобыл!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— В чем сила, брат?
— Во сне сила. И у того ее больше, кто спит крепче.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Мужик без жены — что дерево без гусеницы.
Добавил(а) TekillA 03.09.08- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Только знаешь, Добрынь, мне бы это. ну. в общем, девица считает, что я не смогу стать героем.
— А ты значит, сможешь?
— Ну да. Ты покажешь мне парочку ваших богатырских приёмчиков, а слова богатырские я уже знаю. Вот смотри: «Не бывать тебе, враг, на Руси-матушке, не жечь и не палить городов русских». Или вот ещё: «Не хвались, супостат, своей силой тёмною, а не то. »
— Ты что, больной?
Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.
1 год назадПохожие:
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
добавлено: 4 года назад похожиеЗмей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.
добавлено: 4 года назад похожиеСидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел отсюда!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на отсюда. Может я живу здесь!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хер!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хер, пошел на хер. Может я живу здесь!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел отсюда!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел отсюда!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел отсюда, пошел на отсюда. Может я живу здесь!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
— Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на хер!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
— Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на хер!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на хер, пошел на хер. Может я живу здесь!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг. Может, я живу здесь.
Змей Горыныч пел хором.
добавлено: 2 года назад похожие- Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый?
- Потому, что на битву трезвым надо выходить.
Змей Горыныч может пить, есть и дышать на гаишников одновременно.
добавлено: 1 год назад похожие"Опять консервы. " — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
добавлено: 3 года назад похожиеНа берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
добавлено: 2 года назад похожиеЗмей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.
добавлено: 1 год назад похожиеНочь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором.
добавлено: 3 года назад похожиеСидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет: - До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом! !
добавлено: 11 месяцев назад похожиеПриходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.
добавлено: 4 года назад похожиеИзвестно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову.
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и
Илья Муромец. А потом пришла жена Змея
Горыныча и отобрала у них джойстики.
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил. Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит: — Вот такой я забавный зверек!
добавлено: 2 года назад похожие"Можно было, конечно, еще поболтать" — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца — "но одна голова хорошо, а две лучше".
добавлено: 3 года назад похожиеБаба-Яга сидит на пне и орет:
- Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уж и помечтать нельзя?
На собеседовании при приеме на работу.
- Какими языками владеете?
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
Царь просыпается утром после юбилея от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных! !
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас.
Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил.
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб"ный в рот!
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами.
Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил.
Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами.
Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил.
Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами.
Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил.
Сидит на пепелище и думает:
"Вот такой вот я интересный зверек!"
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
— Почему у Змея Горыныча 8 голов?
— Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
— А почему у него вымя?
— Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!
Похожие:
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
.
А гости все глумились: "Горько! Горько!"
Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят - и порвался.
добавлено: 3 года назад похожие- Грудь - это то, что помещается в ладонь.
Ввсё остальное это вымя.
- Я кажется понял; значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
- Ты уверен, что люди – самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?
Иван-Царевич сдох. Жаба задушила!
добавлено: 3 года назад похожиеИ вскочил Иван-царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
добавлено: 2 года назад похожиеПриходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар. Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди.
— Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше
— это вымя!
— Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками — трагедия для женщин!
Целовать царевну гораздо приятней, чем лягушку! Иван-царевич.
добавлено: 3 года назад похожиеВстретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились.
А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь.
"А целовать пока не будем. " — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.
добавлено: 3 года назад похожиеГады,кто сожрал мою жену. -кричал Иван-Царевич на французком корпоративе.
добавлено: 3 года назад похожиеСтоит Иван-царевич на распутье, видит камень, а на нем написано: "Без вариантов".
добавлено: 3 года назад похожиеИдет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция. "
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса."
добавлено: 3 года назад похожиеВыбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.
добавлено: 1 год назад похожиеПопросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась.
добавлено: 3 года назад похожиеПошел Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.
. И выстрелил Иван-царевич из лука. Приходит, а там на его стреле много лягушек. Почесал репу и говорит:
-- Нееет, мне гарем не нужен
Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!
добавлено: 2 года назад похожиеИ скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи. А что поделаешь?
Весна.
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель. Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал. ? ?
В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии.
добавлено: 3 года назад похожие"Слишком лёгкая смерть для Кащея" - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. - "Нехай поколбасится!"
добавлено: 5 лет назад похожие- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Жена мужу: - Милый, я переживаю, там мама один на один со змеёй! - Пусть змея переживает, - она один на один с тёщей!
Кот - это змея мехом наружу!
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его недоуменный взгляд, отсосала яд обратно.
Однажды я обнаружил на даче змею, взял лопату и порубил ее на мелкие кусочки. ага змея блин. неделю без интернета сидел.
Мне нравится, что, предлагая сняться с удавом, все говорят, что змея (а то и "змейка") не кусается. Конечно, не кусается. Она душит, ломает шею и глотает целиком. Так что не волнуйтесь.
Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
- Папа, а как мне в сочинении написать, как змея шипит? - Наталья Ивановна, скажите что-нибудь, помогите внуку с уроками.
Змея меняет кожу, но сама от этого не меняется!
Четыре вещи, которых не понять: пути орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути мужчины к сердцу женщины.
В больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя нормально.
Встречаются змея и слон. Змея: - Привет, х?й на морде. Слон: - Привет, морда на х?е.
Ему разрешили не ходить на уроки английского после того, как он туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя :D
Змея меняет кожу, природа - вид, мужчина - убеждения, женщина - туалеты и любовников, но каждый в конце концов остается самим собой.
- Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
Целый день на море, как русалка на пирсе, а теперь в лес, как змея, шкуру сбрасывать!
- А где наш лучший гаишник Сидоров? - Сгорел на работе! - Как это? - Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.
- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела. Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу! :)
А что, отца Змея Горыныча зовут Горын?
Пьяная змея ползет прямо!
Сам я хороший, - говорил удав, - но жена у меня змея!
Те, кто любит худышек, помните: змеи толстыми не бывают :)
По лету начинают выползать всякие гады - ящерицы, змеи, бывшие.
Иллюзии — воздушные змеи, запускаемые в небо будущего. Рано или поздно их унесёт ветром.
- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!
Яд в сердце некоторых женщин куда опаснее, чем яд ядовитой змеи или жалящего скорпиона!
Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву!
Не надо называть женщин змеями, ведь змеи никогда не используют свой яддруг против друга!
Вот теперь я теплокровное - сказала змея, проглотив кролика.
Сколько ног у змеи, столько правды у лгуна!
Когда у змеи болит голова, она спит посреди дороги!
Говорит муж жене: если хочешь плюнь на меня, та удивленно спрашивает зачем, он смеясь говорит слюна змеи лечит.
И чулки, как уснувшие змеи, равнодушно лежат на столе.
Видали на больнице змея обвивает чашу?! Так вот это моя свекровь мороженое хавает!
Читайте также: