Статус про учебу на права
Обновлено: 19.09.2024
У меня было уже 3 практики… учусь совсем с нуля (до этого никто из родных меня за авто пускать не собирался даже)… в общем, сегодня первый раз в городе ездила. Габариты не чувствую, машина петляет, в повороты тоже вхожу только при помощи инструктора (руль мне подкручивает), педали боюсь нажимать — кажется, что либо машина заглохнет, либо слишком сильно на газ надавлю… В итоге сегодня чуть мимо проезжающих не зацепила дважды, почти поцеловала впереди стоящего на светофоре и чуть не улетела в столб на повороте У вас по городу тоже так было? Или я одна такая чайник.
– Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. Нравится Показать список оценивших
- Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять. Нравится Показать список оценивших
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт. Нравится Показать список оценивших
32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
ПЕРВОКУРСНИК
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.
ВТОРОКУРСНИК
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.
ТРЕТЬЕКУРСНИК
Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно. за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.
ПЯТИКУРСНИК
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе=))
Получение прав – поистине эпохальное событие! Об этом моменте мечтают многие, но не многим хватает терпения до него дойти. А что нужно сделать после получения прав? Нет, отмечать не стоит, ты же теперь за рулём! Но проехаться с ветерком никто не мешает – ведь ты сдала на права! Статусы про получение прав – будут уместны как никогда.
СодержаниеСвобода!
Автомобиль, как известно, не роскошь, а самое настоящее средство передвижения. И ты в своих передвижениях отныне свободна – ведь ты получила водительские права! Статусы о получении прав, которыми хочется поделиться.
Я получила права!
День, к которому ты так долго шла, случился – поделись этим радостным событием с остальными! Статусы о полученных правах и автомобилистках.
Жизнь с автомобилем
Ты уже получила права? Статусы для пополняющих ряды автомобилистов девушек тебе точно пригодятся! Ведь теперь у тебя начинается новая жизнь!
Статусы про водителей – это сочинительства, байки, невыдуманные истории самих автолюбителей или профессионалов за рулем. Во время поездки всякое случается: смешное, доброе, досадное, опасное. А чтобы последнее не произошло, адекватный водитель старается не рисковать понапрасну.
СодержаниеПомыл машину – к дождю
Прикольные статусы про водителей рассмешат или напомнят похожую историю из собственной жизни, побудят поделиться своими наблюдениями на дороге.
- Получив права, даже интеллигент в нескольких поколениях быстро осваивает настоящий русский мат.
- Когда я стал автовладельцем, то понял, почему люди с опаской переходят дорогу.
- Когда забываешь дома водительские права, ничего не остается, как ехать предельно аккуратно.
- Когда следом за тобой едет автомобиль гаишника, то твоя память на ПДД улучшается в разы.
- На лежачем полицейском водители вымещают все претензии к ГИБДД.
- Пешеходы, берегите свою жизнь. Малохольных новичков на дорогах становится больше.
- Заботливые гаишники всегда интересуются, пил ли водитель. Ел ли он, никого не волнует.
- В наше время мало кого удивишь крутой машиной. Многие готовы влезть в непосильные долги, но быть «не хуже других».
- Если у тебя машина чересчур тонированная, на это есть одна из двух причин: либо везешь не свою женщину, либо свою такую, что лучше бы никто не видел.
- Видимо, работать гаишником очень тяжело. Они все поголовно больные: спрашивают у водителей аптечку.
- Народная примета: если помыл машину – к дождю.
- Водитель, будь внимательнее. Калеча кого-то на дороге, ты калечишь и свою судьбу.
- Лучше съесть права, чтобы не появилось искушения спьяну садиться за руль.
- Лихача на дороге, помни, что где-то переходят дорогу близкие тебе люди.
- Наказ водителям: относись к чужой жизни бережно, ведь она спасет твою.
На дороге помни о хрупкости жизни
Цитаты про водителей напрасно не запугивают и зря не наговаривают, ведь жизнь автомобилиста такая же, как у пассажира или пешехода, а еще понятней – как жезл у гаишника, полосами…
- Вопрос: почему гаишники стоят на дороге вдвоем? Ответ: один – ученик, второй – наставник.
- Водитель, когда уезжаешь из семьи якобы «в командировку», будь внимателен на дороге и не превышай скорость. Ведь штрафы тебе придут домой, и не одни, а с сопровождающим фото.
- Едем мы как-то с тестем накануне Нового года. Тесть за рулем, я рядом. Останавливает гаишник и сразу начинает с проверки багажника: откройте, дескать. А тесть у меня пожилой, выходить тяжело. Попросил меня открыть. Выхожу, открываю. И тут гаишник учуял от меня запах пива, обрадовался. Он: пройдемте ко мне в машину на контроль и документы с собой захватите. Я: сейчас у водителя спрошу. Далее – немая сцена. Опомнившись, гаишник пожелал удачи и отпустил восвояси.
- Чужие жизни, чужие трагедии, детские слезы, сильнее которых ничего нет на свете – об этом помни, водитель.
- На Кавказе ехать пристегнутым – дурной тон. Гаишники обязательно остановят: а вдруг пьяный, если пристегнулся.
- Едем с женой, вдруг сзади настойчиво догоняет гаишник и в микрофон что-то говорит. На дороге шумно, и его не слышно. Он опять что-то в микрофон вещает. Мы думаем, с кем это он, а вдруг – с нами. Притормозили. Подъезжает. Оказывается, у нашего колеса колпак отвалился, и гаишник решил подсказать.
- По мнению гаишников, поблагодарить водителя на дороге (поморгать аварийной сигнализацией) означает сбивать с толку остальных участников дорожного движения. Поэтому за такое моргание ученик автошколы при сдаче экзамена в ГАИ рискует его не сдать.
- Гаишник водителю потрепанной «Оки»: когда пили последний раз? Водитель: у меня такая машина, что напрашивается другой вопрос – когда я ел в последний раз?
- Мать по привычке уже взрослому сыну: «Сынок, пригнись, пост ГАИ впереди!» Сын: «Мам, так я ж за рулем!»
- Если гаишник забыл дома кошелек – не беда. Он помнит, где работает.
- Вовочка лучше всех одноклассников знает, кому труднее всех прятаться в кустах, когда листва полностью опала. Гаишникам, кому же еще!
- Если вам гаишник показывает видео, на котором якобы вы пытаетесь оторваться от преследования машиной ГИБДД, а вы этого на самом деле не совершали, то будьте осторожны в высказываниях. Сказав, что это не ваше авто, рискуете потом безуспешно доказывать, что не угоняли чужую машину.
- Гаишник останавливает машину, подходит. Из окна высовывается недовольная собака и говорит человеческим голосом: «Сейчас я к вам подойду, у меня машина праворульная».
- Вопрос: когда нервничает водитель на дороге, если все в порядке, никто не мешает и он никуда особо не торопится? Ответ: если рядом едет водитель на точно такой же машине.
- Дело было за полчаса до Нового года. По дороге едет машина. На лобовом – официальный знак инвалида с названием и номером документа. Останавливает гаишник. Поздоровался, раскланялся, поздравил с наступающим Новым годом. А то, что ошибочно принял знак инвалида за бутафорию, не признался даже самому себе.
Гаишники – тоже люди
Цитаты про водителей со смыслом просто не имеют права быть бессмысленными, потому как на дороге обостряется ум, память, логика, осмысленность. Конечно, у тех, – кому дорога жизнь, и не только своя, но и водителя на своей, соседней или встречной полосе, а также жизнь пассажиров, в чьих бы машинах они ни ехали, и пешеходов, какими бы задумчивыми они ни были.
Каждому человеку приходится проходить через долгие и трудные годы обучения. Кто-то всего лишь ограничивается школой, другие люди поступают в колледж, а некоторые из них даже замахиваются на институт. Поэтому человек, который находится в столь непростых условиях существования, вернувшись домой после дня страданий и мучений, пишет многочисленные статусы про учебу.
СодержаниеИдем на учебу с самым веселым выражением лица!
Большинство людей относятся к этому тягостному процессу философски. В наше непростое время не все, кто с истинным блеском освоил наиболее трудные знания, сразу же попадают на высокооплачиваемые должности. Не случайно, что прикольные статусы про учебу занимают одно из самых видных мест в нелегком повседневном труде школьника или студента.
- Учись на одни «5» и помрешь в одиночестве. Диплом в старости кружку воды не подаст.
- «Здравствуйте! Я хочу вам заметить, что ваш ребенок сильно отстает по географии». – «Да ладно, какая разница. Когда он закончит школу, то на свою зарплату вряд ли уедет дальше соседней станции метро».
- Если ты не подготовил урок, не строй из себя дурака. Перед учителем ты им уже являешься.
- Годы идут и идут. Не могу понять, математика, химия и физика – это был прикол? Что-то они мне ни работе, ни дома не помогают.
- Кто не учился, то не знает ни того, что такое настоящий голод, ни того, что такое настоящая жажда. Только не знаний, конечно.
- Поймай меня и будешь ловить меня снова и снова. А когда схватишь, поймешь, что я всего лишь твоя несбыточная мечта. Привет! Твой диплом.
- Физрук обращается к группе: «Признавайтесь, курящие есть?» Все молчат. Наконец, 2 студента выступают вперед. Преподаватель: «Отлично! Перекур. Остальные – бегом марш!»
- Тот, кто учится, стоит на 3 китах: постоянно сияет в ответ преподавателю, как солнечный луч, сливается с учебы, как струя воды, поглощает питание, как почва. И только процесс обучения объединяет их все воедино.
- Провалив экзамен, я пришел и сообщил родителям, что они получили «2» по искусству матерной речи. Они ее мгновенно исправили на «5».
- Ура! Я закончил Универ! Гугл, Яндекс и Ютуб получите копию моего диплома и мою справку о приеме на работу разносчиком пиццы.
Институт – еще не приговор!
Прежде чем поступить в ВУЗ, следует пройти долгий период начального обучения. Там тоже случается всякое. Поэтому часто возникают смешные статусы про учебу в школе.
Закончил школу – гуляй смело по коридорам института!
Те, кто думают, что занятия в ВУЗе являются более легкими, чем в школе, очень сильно ошибаются. Разнообразные статусы про учебу в институте подтверждают сложности в жизни студента. Достаточно зайти на любую страницу в контакте или в Фейсбуке, чтобы понять это.
Не все молодые люди настолько отважны, чтобы пуститься в плавание по волнам высшего образования. Многие выбирают задачу попроще. Но в любом случае, статусы про учебу в колледже, ВУЗе или школе всегда пользуются неизменным успехом и сочувствием.
Кроме того, если вы только закончили автошколу и не имеете достаточного опыта вождения, лучше начать с подержанной машины.
Это должна быть не справка, а водительская карточка и свидетельство об окончании автошколы.
Выпускники автошкол прочно встроены в систему теневых доходов гаишников.
Синонимы к слову «автошкола»
Ассоциации к слову «автошкола»
Сочетаемость слова «автошкола»
Правописание
Карта слов и выражений русского языка
Онлайн-тезаурус с возможностью поиска ассоциаций, синонимов, контекстных связей и примеров предложений к словам и выражениям русского языка.
Справочная информация по склонению имён существительных и прилагательных, спряжению глаголов, а также морфемному строению слов.
Автомобиль – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
На дорогах такой беспредел творится! Страшно права покупать.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась!
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью
Нет более аккуратного водителя, чем тот,что забыл документы дома.
Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от нее ушли дирижеры, и совсем не ушли гаишники.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Очень часто денежные знаки помогают обойти дорожные
Новая машина не всегда служит показателем того, сколько у водителя денег, иногда она может служить показателем того, сколько он должен.
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.
Ветер, ветер, ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Слышишь, ветер, туч не надо, пригони Land Cruiser Prado!
Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!
На любого лихача найдется своя фура!
— Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? — Стиральная!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Угнан Москвич-412 74 года выпуска.Смысл выясняется.
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть, человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Просто хочу права, машину и уехать в даль.
Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтала завести себе машину.
Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью
Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома
Езжу каждый день на восьмерке и не важно, что это номер троллейбуса!
Что такое 90 60 90? Это езда в городе мимо гаишника
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Автомобильной революции не будет, пока не иссякнут запасы нефти.
На формуле №1 гаишника от жадности хватил инфаркт!
Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
жги резину, а не жизнь!
Люди создали машины разными, пробки уравняли их!
Ничего так не учит слесарному делу, как русские автомобили.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём
На Любого Лихача Найдётся Своя Фура!
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним, милицейская машина
Бегущие за машинами собаки , это души уволенных гаишников!
Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.
В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.
В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!
Сердце города автомобилями бьется!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах!
Девушки-принцессы лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём пиво и сами меняем колёса на авто!
Читайте также: