Статус про автобус прикольный

Обновлено: 19.09.2024

Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних
сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги. Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях!"

№ 134584 Аноним 0

Выйдя из переполненного автобуса, он как настоящий мужчина сделал ей предложение.

№ 134257 Аноним 0

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

№ 133120 Аноним 0

Заходит в автобус феминистка с гранатой и топором:
- Так, если сейчас никто из грязных козлов не уступит место прекрасной даме.

№ 132799 Аноним 0

№ 132773 Аноним 0

На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились
или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо."

№ 132132 Аноним 0

Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
Экскурсовод:
- А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
- Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
- О, господа, он тут та-акое творил.

№ 131557 Аноним 0

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
- В переполненный.

№ 131418 Аноним 0

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

№ 131402 Аноним 0

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается -
водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

№ 131366 Аноним 0

Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

№ 131166 Аноним 0

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.

№ 130987 Аноним 0

- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт.
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь.
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

№ 130751 Аноним 0

В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается.
- Меня не касается. Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

№ 130705 Аноним 0

Мужик водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!

№ 130332 Аноним 0

Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.

№ 134849 Аноним 0

Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо. Понимаю, что в наушниках играет разная музыка. А рядом стоит парень, в шоке!

№ 132221 Аноним 0

Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненом автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник.

Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.

Девчонки, встречаемся завтра на штраф-стоянке!

Это в заграницах водители — «Шумахеры», а У нас — «ВСЕХНАХЕРЫ».

Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу.

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас — козёл, а кто медленней — идиот?

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

Тише едешь — меньше русский

Грязный автомобиль: защита от коррозии

Помни: в другой машине может сидеть кретин еще почище тебя.

Что водителю в кайф, то пешеходу не смешно…

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Народная примета: если дорогу только что отремонтировали, то вскоре здесь будут менять трубы.

Только когда стоишь в пробке, понимаешь каким быстрым транспортом являются трамваи

Умею водить, заводить и разводить.

Папа,а почему у нас нет машины?Потому что,сынок,маме в шубе теплее!

Только Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!

Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.

Вот бывает — машина новая, а возить некого.

Когда машина президента едет не туда, GPS—навигатор говорит «Ну, можно и так».

Вот так копишь, копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока—колу

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац и 80 лет!

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Чем хуже машина, тем громче сигнализация.

Садясь трезвым за руль ты залезаешь в карман гибдд.

На месте некоторых я бы поражался даже мудрости и уму стиральной машины.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Уже машины с кока—колой поехали а снега нету.

Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?

В «Лексусе» попа Никодима была такая сильная тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины

Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и ещё главное верную и бескорыстную. Возникает вопрос: Вы—то ей зачем?

Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех.

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

Две молоденькие мисс сели в переполненный автобус и вынуждены были ехать стоя. Одна из них для равновесия взялась за руку, как она полагала, и тут, посмотрев вниз, девушка увидела, что держится за руку незнакомого мужчины. Придя в великое замешательство, она воскликнула:
— О, простите, я взялась не за ту руку!
Мужчина, улыбаясь, протянул ей другую руку:
— Пожалуйста, вот вам моя другая рука, мисс.

Фраза в переполненном автобусе:
— Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
— Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?

Штирлиц увидел автобус с рожками.
— Троллейбус, — подумал Штирлиц.
— Сам ты, троллейбус! — обиделся автобус с рожками.

Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь—то?

Автобус.
Мужик направляется к выходу и нечаянно наступает другому на ногу:
— Извините,я наступил вам на ногу!
— Ничего страшного,я на вас успел плюнуть!

Читайте самые прикольные Статусы про автобус на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про автобус. Вы нашли то, что искали.

Все картегории Закрыть

Статусы про автобус

5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все время

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

Самое страшное в автобусе это не контролеры, а два пятых класса после цирка.

Лето, наступил сезон, когда автобус — это баня за 15 рублей.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.

Я конечно догадывался, что я не самый красивый парень, но когда проститутки, стоя на остановке и увидев меня, отвернулись и сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком!

Настроение: задави меня автобус.

Никогда не бегай за мужчинами и автобусами, всегда придёт следующий.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью он и обосрался в полном автобусе.

Надпись "Я не могу без тебя" на запотевшем окне автобуса — лучшее признание в любви.

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай — спереди, женщин — за километр.

Сегодня, в автобусе, незнакомый мужчина уступил мне место… Сижу, гадаю: или я такая старая, или такая красивая.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Со мной в автобусе ехал такой симпатичный мальчик, он такой милый и красивый, жаль, что он ещё в садик ходит.

Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой. Не выдержала и укусила его!

33 Статуса

Смотрите также:

Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.

Все картегории Закрыть

Статусы про автобус

5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все время

Лето — это период, когда нельзя просто так открыть окошко в автобусе, которое не закрывалось зимой.

Я – зайка. Не заплатила в автобусе.

Мне нравится подолгу ездить в машинах, автобусах, трамваях, троллейбусах. Садишься на свободное место, на то которое одиночное, включаешь любимую песню в плеере, и смотришь в окно, думаешь обо всём сразу и одновременно не о чем. Мне в них намного комфортнее, чем где–либо ещё. Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было. Куда—то едешь, а куда неважно.

Прикольные статусы про автобус. Лучшая подборка самых прикольных статусов для вас. Выбирайте, тут каждый найдет свой статус.

Все картегории Закрыть

Прикольные статусы про автобус

5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все время

Знаете, как бывает: едешь в автобусе и так сильно писать захотелось, а под рукой ни ручки, ни бумаги.

Вчера в автобусе, какой—то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю — сидит.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.

Обожаю людей в автобусах, сидящих с лицом "сейчас или усну или умру, я еще не решил".

В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Очень стеснительный человек слишком тихо говорил, что ему выходить на следующей, но со временем обжился в автобусе и стал кондуктором.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

8 Статусов

Смотрите также:

АВТО́БУС , -а, м. Многоместный автомобиль для перевозки пассажиров.

Предложения со словом «автобус»

Что может быть общего у пилота гоночного болида, водителя рейсового автобуса, таксиста, дальнобойщика, личного водителя депутата и шофёра карьерного самосвала?

Водитель автобуса останавливается у стартовой площадки, выпускает нас, потом разворачивается и торопится выбраться из опасной зоны.

Тем временем водитель автобуса, внутри которого находился ценный и весьма секретный груз, не предполагал, что на маршруте движения происходит что-то необычное.

Три закона ожидания авобуса:
1. Время ожидания автобуса обратнопропорционально неблагоприятности погоды.
2. Автобус только что отошедший от остановки - ваш
3. Все автобусы идущие в обратном направлении исчезают с лона Земли и обратно не возвращаются.

На мель Колумб сел в Гваделупе по компАсу –
не ту страну назвали Гондурасом!

Обама нотой обменялся с Каракасом –
не ту страну назвали Гондурасом!

Гарант в Берлине изумил всех пьяным плясом!
не ту страну назвали Гондурасом!

Автобус наш застрял между Дели и Мадрасом –
не ту страну назвали Гондурасом!

В Гоа мартышка бьет туристов ананасом –
не ту страну назвали Гондурасом!

Матросы женщину спасают под баркасом –
не ту страну назвали Гондурасом!

Сосед решил поплавать спьяну в ванной брассом –
не ту страну назвали Гондурасом!

Бармен подал в стакане лёд и виски с квасом –
не ту страну назвали Гондурасом!

Я в баре в профиль получил, а пал анфасом –
не ту страну назвали Гондурасом!

Мой кошелек легко «уплыл» у самой кассы –
не ту страну назвали Гондурасом!

С зарплаты стелют часто спать мне под матрасом –
не ту страну назвали Гондурасом!

Коль не жена, теперь я точно был бы асом –
не ту страну назвали Гондурасом!

Хохлами лайнер поражен боеприпасом –
не ту страну назвали Гондурасом!

Спартак на части был разрублен злобным Крассом –
не ту страну назвали Гондурасом!

С ухмылкой Крюгер на дитя накинул лассо –
не ту страну назвали Гондурасом!

Без фонограммы нам Глюк,оzа спела басом –
не ту страну назвали Гондурасом!

Парад в Москве не разрешили пидорасам –
не ту страну назвали Гондурасом!

Борис обманут был заезжим ловеласом –
не ту страну назвали Гондурасом!

Эстраду всю Эдита кроет Пьехой Стасом –
не ту страну назвали Гондурасом!

Доцента кличут после Райкина Авасом –
не ту страну назвали Гондурасом!

В кафешке пОдали мне с матом калебасу –
не ту страну назвали Гондурасом!

Жокей на скачках нае*нулся с тарантасом –
не ту страну назвали Гондурасом!

Мне вслед ротвейлера послал хозяин фасом –
не ту страну назвали Гондурасом!

Зачет по сексу педсовету сдан всем классом –
не ту страну назвали Гондурасом!

В деревне нашей я обоср*н был Пегасом -
не ту страну назвали Гондурасом!

Детей пугают в наших яслях Карабасом –
не ту страну назвали Гондурасом!

В Берлине Штирлиц полз от Мюллера по штрассам –
не ту страну назвали Гондурасом!

Чапаев в речку прыгнул с доблестным атасом –
не ту страну назвали Гондурасом!

На Украине кличут бульбою Тараса –
не ту страну назвали Гондурасом!

Грицько с горилкою ел сало Опанаса –
не ту страну назвали Гондурасом!

В метро я еду утром ливерным колбасом –
не ту страну назвали Гондурасом!

Читайте также: