Статус про алкоголь со смыслом
Обновлено: 18.09.2024
Мамаша пьет,
Брошен детина,
Бутылка стала.
Дороже сына.
Маленький мальчик.
Утопает в слезах,
Детство потеряно,
А в глазах страх.
Боится за маму.
Очень мальчонка,
Взрослое сердце,
А тело ребенка.
Боль растворится.
В стенах немая,
Страшно до жути,
Судьба непростая.
Салат на столе,
И кусочек селедки,
Женщина громко.
Требует водки.
Среди бесконечного.
Еще налей,
Слышится тихое,
Мама, не пей.
А ведь было время, когда мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкоголь.
Не позволяйте алкоголю делать за вас важные признания.
Алкоголь ослабляет чувство разума, но иногда повышает разум чувств.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду.
Осень, это время, когда дети замазывают разбитые коленки зелёнкой, а я заливаю разбитое сердце алкоголем.
Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем, легкими наркотиками и грязным сексом.
В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики. Где эти люди?!
Сейчас люди люди не могут дать друг другу ничего кроме тела, души их давно сгнили от лжи и алкоголя.
У меня нет проблем с алкоголем. За исключением тех случаев, когда я не могу достать выпивку.
Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.
Я знаю свою меру алкоголя — упал, значит хватит.
Алкоголь — это анестезия, при помощи которой мы переносим такую сложнейшую операцию как жизнь.
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
Я веду здоровый образ жизни: алкоголь, кутежи и женщины. Разве это не здорово?
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Внимание! алкоголь вызывает проституток!
Раз пошла такая пьянка…реж последний огурец…
О сколько нам открытий чудных готовит после пьянок телефон.
Если на утро немного кружится голова от выпитого шампанского, а в сумочке телефоны незнакомых мужчин, значит накануне вас напоили мужики и накидали в вашу сумочку телефонов.
утром выпью пива просто похмелюсь,днем еще добавлю,к вечеру нажрусь
Почему после каждой вечеринки, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа которые сидят за столом, курят и разговаривают о жизни?!
Водка,водка,огруречик. Вот и спился человечек.
Просыпаюсь утром после серьезной гулянки с девочками, водкой… вобщем все как положено, смотрю в зеркало, а изо рта веревочка торчит. – Б^я. Надеюсь это “Липтон. ”
Но каждый раз, напившись и отключив свой мозг, Вы пялитесь в потолок и думаете о человеке, а не о пьянстве.
Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе всё-всё… И ты офигеешь… ты, честное слово, офигеешь…
производная от пьянки-это пьянка на сданные бутылки
Вот почему во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, а у нас – пьянки…
Любимая женская забава: набраться алкоголя – набраться смелости – набрать номер…
Если с утра после пьянки ты улыбаешься, значит пьянка ёще не закончилась!
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))
Голова болиииит. Вчера зашел к друзьям, они там покупку обмывали. Сначала не спросил какую, потом выяснилось, покупка – это три бутылки водки
если утром всем всем мучительно стыдно,значит,праздник удался=))
Бля. какой это уже раз божусь , что больше пить не буду. кстати больше выпить почти не реально)).
Водка “Буратино” – почувствуйте себя дровами!
смотрю на жизнь под углом 40 градусов
Алкоголизм – причина многих увлекательных приключений.
Как по японски звучит скорая помощь? (такомуто херовато)
вот сейчас напьюсь, станцую на столе… А дальше по обстоятельствам…
секс по пьянке, как ремонт, начать легко, а кончить не возможно.
Я буду любить алкоголь и шмотки – они хотя бы не страдают приступами гордости и не молчат в контакте, когда тебе х*ёво…
По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
“Как думаешь за что тебя лишат прав? За пьянку или за сплошную?” – “за сплошную пьянку. ”.
Ох не спится ,не спится, не спится бы мне.
Водка “Беленькая”! Под каждой крышечкой-БЕЛОЧКА! Собери 5 БЕЛОЧЕК и тебе КРЫШЕЧКА!
Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя – гарантия того, что каждый начнет вас спаивать
Коллекция самых лучших высказываний об алкоголе великих людей, а также комиков и героев кино.
Кадр из фильма «Охотники на гангстеров»
Спиртные напитки уже давно являются неотъемлемой частью жизни человечества, помогая нам праздновать победы, забывать поражения и, увы, довольно часто вызывая зависимость.
Неудивительно, что за минувшие века знаменитые мыслители и творцы сочинили немало афоризмов про алкоголь. Некоторые из них — смешные, другие — заставляют задуматься, и почти все — идеально подходят для того, чтобы произнести в качестве тоста, вместо банального «Будем».
Итак, ниже — «бэст оф зе бэст» цитат, которые стоит добавить в свою копилку.
Цитаты про алкоголь великих писателей и политиков
И открывает нашу подборку «золотой» резерв высказываний от самых известных политических дельцов и писателей.
1. «Всегда делай трезвым то, что обещал сделать пьяным. Это научит тебя держать рот на замке», — писатель Эрнест Хемингуэй.
2. «В вине есть мудрость, в пиве — свобода, в воде — бактерии», — политик Бенджамин Франклин.
3. «Пиво — это доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы», — политик Бенджамин Франклин.
4. «Я пью, чтобы сделать других людей более интересными», — писатель Эрнест Хемингуэй.
6. «Выпьем за алкоголь, розовые очки жизни», — писатель Ф. Скотт Фицджеральд.
7. «Иногда слишком много выпитого едва хватает», — писатель Марк Твен.
8. «Не могу жить без шампанского. После победы я его заслуживаю, а после поражения в нем нуждаюсь», — политик Уинстон Черчилль.
Цитаты про виски
В тысячах существующих афоризмах про алкоголь упоминаются самые разные спиртные напитки, но чаще всего — это вино, шампанское, пиво и. виски.
Если вы с друзьями как раз собираетесь насладиться бокалом этого крепкого напитка, то вот цитаты, которые могут тебе пригодиться.
9. «Я сижу на виски-диете. Я уже потерял три дня», — комик Томми Купер.
10. «Любовь заставляет мир вращаться? Ничуть. Виски заставляет его вращаться в два раза быстрее», — писатель Комптон МакКензи.
12. «Плохого виски не бывает. Есть только некоторые сорта виски, которые не так хороши, как другие», — писатель Рэймонд Чандлер.
Цитаты о вреде алкоголя
Разумеется, не все знаменитые люди восхваляли алкоголь. Некоторые остроумно объясняли, почему они от него воздерживаются, другие — напоминали о вреде его злоупотребления. Ты же всегда помнишь о мере?
13. «Я слишком много пью. В последний раз, когда я сдавал анализ мочи, в нем была оливка», — комик Родни Дэнджерфилд.
15. «Я завидую людям, которые пьют — по крайней мере, они знают, на что все свалить», — актер Оскар Левант.
16. «Человек — дурак, если он пьет до достижения 50-летнего возраста, и дурак, если он НЕ пьет после этого», — архитектор Фрэнк Ллойд Райт.
17. «В алкоголе можно заспиртовать практически все, кроме здоровья, счастья и денег», — певица Мэри Уилсон Литтл.
Меткие фразы про алкоголь со смыслом
В отдельную группу мы решили выделить несколько цитат про спиртное, над которыми стоит задуматься.
18. «Отсутствие вдохновения у писателей — это причудливый термин, придуманный нытиками, чтобы у них был повод выпить», — комик Стив Мартин.
20. «Никакие наркотики, даже алкоголь, не вызывают фундаментальных болезней общества. Если мы ищем источник наших проблем, мы не должны проверять людей на наркотики, мы должны проверять их на глупость, невежество, жадность и любовь к власти», — журналист Пи Джей О’Рурк.
Остроумные цитаты про алкоголь
И еще несколько метких афоризмов, которыми можно блеснуть во время застолья.
21. «Мне жаль людей, которые не пьют. Когда они просыпаются, они чувствуют себя так же хорошо, как и весь оставшийся день», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
22. «Я пью вино пока готовлю, а иногда и добавляю его в еду», — комик У. К. Филдс.
23. «Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит: возлюби врага своего», — певец и шоумен Фрэнк Синатра.
24. «24 часа в сутках, 24 бутылки пива в ящике. Совпадение?», — футболист Стивен Райт.
25. «О, ты ненавидишь свою работу? Почему ты сразу не сказал? Для тебя есть группа поддержки. Она называется «все», и они встречаются в баре», — актер Дрю Кэри.
27. «Конфеты — это хорошо, но ликер действует быстрее», — поэт Огден Нэш.
28. «Каждый должен во что-то верить. Я верю, что мне стоит заказать еще пива», — комик Уильям Филдс.
29. «Самое трудное в работе бармена — выяснить, кто пьян, а кто просто глуп», — режиссер Ричард Браунштейн.
30. «Я пью, когда у меня есть повод. и иногда, когда у меня нет повода», — писатель Мигель Де Сервантес.
31. «Пейте, потому что вы счастливы, и никогда — потому что вы несчастны», — журналист Г. К. Честертон.
32. «Один Мартини — хорошо, два — слишком много, три — недостаточно», — художник Джеймс Тербер.
33. «Будьте заняты, много двигайтесь и не пейте слишком много. С другой стороны, не пейте слишком мало», — лыжник Герман Смит-Йоханнсен.
34. «В жизни каждой женщины наступает момент, когда единственное, что помогает, — это бокал шампанского», — актриса Бетт Дэвис.
36. «Бутылка вина содержит больше философии, чем все книги в мире», — химик Луи Пастер.
37. «Бармен — это всего лишь аптекарь с ограниченным ассортиментом», — физик Альберт Эйнштейн.
38. «Лучше живот лопнет, чем хороший ликер пропадет», — писатель Джонатан Свифт.
39. «Я люблю пиво. Иногда я его пью, чтобы отпраздновать такое важное событие, как падение коммунизма или тот факт, что холодильник все еще работает», — рок-певец Дейв Берри.
40. «Есть два типа людей, которым я не доверяю: люди, которые не пьют, и люди, которые собирают наклейки», — комик Челси Хэндлер.
Цитаты про алкоголь из фильмов
Нужно больше афоризмов про выпивку? Пожалуйста — вот тебе отличные высказывания от героев кинофильмов и сериалов.
41. «Выпьем за алкоголь, причину и решение всех жизненных проблем», — Гомер Симпсон «Симпсоны».
42. «Ее муж был слишком пьян, чтобы понять, что он слишком пьян, чтобы сесть за руль», — Чарльз Герман «Игры разума».
43. «Я не собираюсь умирать трезвым!», — Джордан Белфорт «Волк с Уолл-стрит».
45. «Не думаю, что я когда-либо пил шампанское перед завтраком. С завтраком — несколько раз, но никогда — раньше», — Пол Варжак «Завтрак у Тиффани».
46. «Никогда не плачь из-за пролитого молока. Это могло быть виски» , — Брет Мэверик «Мэверик».
47. «Приносите кувшин пива каждые семь минут, пока кто-то не потеряет сознание, а затем приносите его каждые 10 минут. », — Торнтон Мелон «Снова в школу».
48. «Я очень пьян и намерен напиться еще больше, прежде чем закончится этот вечер», — Ретт Батлер «Унесенные ветром».
Бонус: мы не смогли удержаться и решили также порадовать тебя блестящим монологом Евгения Леонова под названием «Трезвый подход», который вышел в сатирическом киножурнале «Фитиль» в 1974 году.
Посмотри до конца и поймешь, почему он идеально подходит для завершения этой подборки!
В наш сложный век тяжело найти человека, который за всю жизнь не выпил и капли алкоголя. Кто-то просто попробовал и определиль для себя сей продукт в категорию «неподходящих», а кто-то наоборот нашел в нем свое утешение и спасение от всей жестокости и несправедливости этого мира. Но уж точно никто не остался к алкоголю равнодушным!
Именно поэтому на нашем сайте вы сможете подобрать самые забавные и осмысленные статусы для своих социальных сетей, посвященные теме алкоголя. Подберите то, что подойдет исключительно вам и никому больше!
Не знаю, кто придумал водку, но он был прав
Если пить только с лучшей подругой, то можно и спиться 😀
Не будем скрывать, многие из нас имеют дело с алкоголем. Поэтому статусы про пьянку с подругами как никогда актуальны.
Многие проблемы решались с помощью алкоголя. Так было раньше и, скорее всего, так будет и дальше. На всякий случай напомним, что чрезмерное потребление алкоголя вредит вашему здоровью))).
У каждого рано или поздно наступает ликеро-водочное настроение, и им так хочется поделиться с друзьями в соцсетях. Сделать это оригинально и немного по-философски помогут статусы про выпивку.
СодержаниеПрикольные статусы
Прикольные статусы про бухло – отличный способ тонко намекнуть друзьям, что вы не против встретиться и отметить это дело бутылочкой чего-нибудь горячительного.
Философские статусы про алкоголь
Философия и спиртное – неразделимые понятия. Поставьте философский статус в ВК про алкоголь, чтобы друзья поняли, что вы весьма утонченная личность!
Статусы про алкоголиков
Жизнь любителей выпить сложна и непредсказуема. А статусы про алкоголиков это наглядно подтверждают.
Женщины и алкоголь
Как известно, дамы не напиваются, а лишь выпивают по бокальчику шампанского. Но иногда все заходит слишком далеко. Поэтому статусы про алкоголь и женщин – это слишком жизненно, но очень забавно.
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
И как говорит шестая рюмка водки пяти предыдущим: “Пора начинать действовать!”.
На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар.
Самые распространённые летние виды спорта это: ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК..
Водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается этот чертов лед невероятно вреден.
Коламбия Пикчерз не представляет,сколько студент за пять лет выпивает.
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даль, 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь.
Сто грамм не стоп кран, дёрнешь не остановишься.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров.
Я любитель выпить.Нееет,я всё таки профессионал!
Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.
Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Но обязательно найдется человек который пил вместе с тобой и все помнит и обязательно расскажет события пьянки, что бы было ещё стыднее.
Знаю, что стыдно, но не помню перед кем.
Только наш может отравиться палёной водкой, а потом похмелиться палёной водкой, потому что ему на утро плохо от палёной водки!
Пиво-жидкий хлеб, водка-жидкое мясо, бывает, как наделаю бутербродов!
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Если я напиваюсь и падаю с ног-это богу служение а не порок.Не могу же нарушить я замысел божий,если пьяницей быть предназначил мне бог! Омар Хайям.
Не во время выпитая 1 на глухо загубленая 2.
Если у вас из мебели один журнальный столик, вы не журналист вы алкоголик.
Вчера Петя выпил 2 бутылки водки, а Вася 3. Сегодня они оба выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, то зачем пить меньше ?
Я люблю персиковый сок, а моя подруга яблочный. Но когда мы собираемся вместе, мы пьём водку!
Я не люблю водку, но мне нравится что она со мной делает.
Мало пить скучно, а много вредно!
ПЛОХАЯ ПРИВЫЧКА ПИТЬ ПО ВЕЧЕРАМ ВОДКУ ПОРОЖДАЕТ ХОРОШУЮ, ПИТЬ ПО УТРАМ КЕФИР И МИН. ВОДУ.
АЛКОГОЛЬ УВЕЛИЧИВАЕТ ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ. БЫВАЕТ, ВЫПЬЕШЬ, ЛЯЖЕШЬ НА ПОЛ-И ТАК НЕОХОТА ВСТАВАТЬ!
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
Правила Пойцовского клуба.
Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.
Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.
Больше знаешь — крепче пьёшь.
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
(из интервью с Фрэнком Синатрой)
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.
Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:
1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется
Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.
Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.
Я не идеален, но и ты не винишко.
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.
– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.
Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.
Кто пьян и любим,
Непобедим.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!
Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!
Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…
Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.
Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.
Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.
Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.
— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.
Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.
Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.
Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
-Будешь сухое вино?
-Насыпай!
— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.
Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
— А почему под градусом девушки кажутся красивее?
— Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.
Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!
Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.
Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.
Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.
Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.
Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.
Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.
Возникли трудности с приготовлением напитка? Перед тем как задать вопрос, воспользуйтесь мастером устранения проблем, он помогает в 90% случаев. Пуск!Фраза из одного известного к/ф.
-На его месте должен был быть я!
-Напьешься, будешь!
Водку лучше всего закусывать манной кашей или винегретом, потому что манной кашей блевать легко, а винегретом красиво.
Читайте также: