Статус про 2019 год
Обновлено: 18.09.2024
Н екогда мне работать… Я Новый год жду!
В чера пошла покупать подарки близким. К вечеру решила, что ближе себя у меня никого нет.
П редвкушение праздника - лучшая его часть.
Н а выездной новогодний корпоратив крупной компании требуется нарколог и травматолог.
Ч его б такого офигенного на Новый Год наготовить? Вот прям, чтобы мои все офигели! Борща наварить, что ли…
О диннадцать месяцев зарабатываем на жизнь, двенадцатый — на Новый год.
Д о Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
Н ачинается шантаж детей - Дед Мороз видит, Дед Мороз слышит.
С езон универсальной отговорки: «Давай уже после Нового года» - объявляется открытым!
Д о Нового Года осталось 10 дней. Через 11 дней у всех в альбомах появятся фото с довольными, невменяемыми лицами.
М еня все спрашивают, что я насчёт нового года решил. Я решил ? Пусть наступает!
Т ы хочешь Новогоднего чуда, но тебе приходится отваривать яйца для оливье, чистить рыбу со свеклой и думать о майонезе.
Х очу мужичка… смешного, толстенького, с подарками… Дед Мороз, жду!
В мире снежном дни летят как птицы,
тоньше стал настольный календарь,
знаем мы, что скоро постучится
в двери наши сказочный январь!
С коро Новый Год! Пусть у всех вас… рядом будет тот, кто будет чистить вам мандаринки… И тот, кто будет тырить эти мандаринки у вас обоих…
П ридумала себе офигенный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
К уча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.
В ниманию пользователей программы «Жизнь»: доступно обновление "2020". Обновление будет установлено автоматически 31 декабря в 00.00 час. Спасибо, что вы с нами!
С еледку чищу, лук строгаю и не пойму я до сих пор
Где в Новый год берется столько.
Обжор
Н ародная примета:
Если в воздухе запахло ёлками и мандаринками, то это —
Для женщин — к новому платью,
Для мужчин — к скорой выпивке,
Для детей — к подаркам!
Ж ду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю, ем, чем угощают, пью, что наливают… и сплю, с кем положат!
М ои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!
С езон обмена Новогодними рецептами открыт!
С каждым днём повышается градус настроения. И к 31-му декабря он достигнет своей наивысшей отметки — 40 градусов!
П осле Новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших..
О дежду старую с планеты
Срывает бойкий Новый год.
И вот уже скользя спадает
Последний пояс часовой!
Т яжело выбирать Новогодние подарки, когда твои близкие достойны хоть целого острова, а у тебя денег только на свечку.
З автра пойду покупать себе шубу. Подарю мужу на Новый Год кредит.
В супермаркетах, глядя на корзины, возникает ощущение, что люди не к Новому Году готовятся, а запасают еду в бункер, этак на пару лет вперед.
М ир словно из волшебной смеси
Улыбок, праздничных забот…
Декабрь — самый быстрый месяц —
Его торопит Новый год!
Р ешила к Новому году выучить фразу: "Где я?" на восьми языках.
Мало ли как сложится…
П риготовилась к Новому Году основательно! Даже весы перевела на 5 кг назад…
Д екабрь близится к середине, пора решить, во что нарядиться для ночи с 31 декабря на 9 января.
П одруга, скоро Новый Год! Тут стоит попотеть! И если дел невпроворот — старайся всё успеть! На свалку мусор отнеси и выбрось всякий хлам… из жизни и из головы… И БУДЕТ СЧАСТЬЕ НАМ!
Р ешила себе Новый год сделать досрочно - кушала "Оливье" и смотрела "Один дома". Настроение теперь точно новогоднее.
Н е парьтесь. Уже скоро все будет… ПРОШЛОГОДНИМ!
С коро Новый Год. Надо привести себя в подарок.
Н арядила ёлку. Коты переполнились счастья…
Н е хочешь встречать Новый год дома, а муж против.
Напиши список продуктов на двух листах и попроси его сходить в магазин 31 декабря… А если согласится, скажи, что готовить будете вместе.
Д о Нового года осталось. купить подарки, украсить дом, наряды, костюмы, утренники, спланировать и организовать праздничный стол, кухня, рынок, суета. А вот времени и денег уже почти не осталось.
Н аписала письмо деду Морозу. Отдала мужу. Жду.
« Н ужно пораньше в магазин приехать чтобы мало народа было и быстро все купить и в очередях не стоять»… подумал весь город…
У же сегодня начинайте принимать по две-три столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
С коро Новый год - режим ожидания непонятного чуда включен.
П од Новый Год я выброшу весь хлам…
И вытру пыль везде, где наследили…
Лишь в голове моей сплошной бедлам…
Там тараканы … ёлку нарядили…
С оставил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
В связи с наступлением Нового года в стране проходит всеобщая мандаринизация.
В се бегают, носятся, кто с подарками, кто с продуктами, кто с бухлом, кто с платьем на Новый год.
Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги!
С лучшими друзьями встречу новый год,
У меня их двое - интернет и кот.
С каждой съеденной мандаринкой, вы приближаете Новый Год на 3 минуты и повышаете свой иммунитет!
Н овый год уже скоро, так что пора забывать о старых ошибках и планировать новые.
В сех с наступающим Новым годом! Желаю, чтобы у всех стол ломился от продовольствия. а кровать от удовольствия!
С ейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.
С овсем скоро Новогодние застолья! Хотелось бы напомнить, что русская мера объёма "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.
Е сли честно, у меня настолько много всяких Новогодних желаний, что нужна бригада Дедов Морозов для того, чтобы все их исполнить.
М оя цель в 2020 году это достигнуть цели 2019 года, которые я должен был сделать в 2018 году, потому что я дал себе обещание в 2017 году, выполнить то, что я планировал на 2016 год.
С коро Новый год отмечать надо.. а нам ещё за прошлое отмечание стыдно.
С егодня ЗАВТРАНОВЫЙГОД.
У нас сегодня праздник! Называется «Приезжайте насчет Нового Года договариваться»
А вы где будете в ночь с 31 на седьмое.
С коро Новый Год! Хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену.
Д еда Мороза, как и первого января, не существует!
Д ед Мороз, у меня машина никак не заводится, а я с детства мечтала завести себе машину!
К ак Новый год встретишь, так тебе и надо.
В следующем году обещаю вести себя примерно. Примерно, как в этом.
Я — маршрутка! Мой маршрут на все праздники «Холодильник — Унитаз».
Г од поменялся на Земле! Страна впадает в оливье.
А вы подумайте,сколько в одну секунду в 12 часов,в Новогоднюю Ночь, чокаются фужеров..
Д ети, зачатые на Новогоднем корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
В се закупили шампанское, водку, продукты для встречи Нового года. А кто-нибудь задумался о 1 января и закупил активированный уголь и Альказельцер?
Н овый год этот такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра.
А есть «Голубой огонек» для натуралов?
Н а Новый Год, мама накрыла СТОЛ, накрыла СТУЛ, но больше всего накрыло МАМУ.
К то с мандаринами к нам придет, тот от селедки под шубой и погибнет!
Я категорически заявляю, я не сторонница пьянства в Новогоднюю ночь, я жертва!
П ервое слово утром 1 января: "АФИГЕТЬ!"
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!
У нaс с друзьями трaдиция: "Кaждый год мы 31 дeкaбря ходим, a 1 янвaря уже не ходим. "
У нас традиция. Каждый год 31 декабря мы с подругами ходим в баню. А что, 1000 долларов никогда не помешает.
С коро Новый Год. Надо привести себя в подарок.
Н овый год! Новый Год! Новый год!- в ужасе кричала печень..
Д о свиданья, трезвыми мы сегодня не увидимся!
31 декабря - день, когда Календарь отрывается по полной!
В сех бухающих товарищей, поздравляю с наступающим!
Н овый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
А кто будет горошек из оливье таскать — получит мандарином в лоб!
Д умаю, что это была плохая идея попытаться быть верхушкой Новогодней елки.
З дравствуй, Дедушка Мороз! Я еще маленький и писать не умею, поэтому пишет за меня моя мама! Дедушка мороз пришли мне на этот Новый год нижнее белье "Дикая Орхидея" и туалетную воду.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Н овый год - это корпоратив в масштабах человечества!
Х очешь в новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!
С амая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".
К ак встретишь Новый год, так его и проведешь.
Целый год пьяный, с визжащими девками на санках с горки.
В етеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.
П од Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать лет они осознают, что не угадали.
В наступающем Новом году хочется пожелать всем и себе только одного:
Чтобы было лучше, чем было!
А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.
А интересно, каналы для взрослых прерываются для передачи поздравления Путина на Новый Год?
Ж елая на Новый Год друг другу больших денег, мы пропиваем астрономические суммы.
О , привет! С Новым годом!! . То есть как это "уже пятое”.
П од Новый год газеты пестрят полезными советами на тему "как в праздник пить водку, чтобы не опьянеть".
По логике, к Дню Святого Валентина газеты должны рассказать, как заняться сексом и не получить удовольствия.
Н овый Год в России - это не просто пьянка, это грандиозная пьянка.
В рач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
С трашен русский Новый год, бессмысленный и беспощадный.
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
В первую декаду Нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.
Прикольные статусы про Новый год 2022
В Новый Год уснуть под ёлкой — это фигня… А вот отрубиться в хороводе…
Н овогодний алкоголь — всего-лишь средство анестезии для снижения нагрузок при перемещениях во времени.
К аждый год 31 декабря мы с подругами ходим на кухню. Традиция у нас такая!
Х очу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька.
П осле всех новогодних праздников у него появилось родимое пятно на носу. Косметологи сказали — натёр фужером.
А ртисты новогодней программы Первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»
П ри открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову — это пробка.
В память об обжорном новогоднем дне сделаю три дырки в кожаном ремне.
К амчатка под столом - Кубань за стол… До чего же велика моя Родина!
Е сли приглашённого деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
Н аиболее распространённой причиной засора в туалете является вставленная в унитаз ёлка.
К итайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
А ведь хотелось песен танцев и дедмороза с бородой, но новый год опять накрылся.
едой
Н ет, нет, я шампанское не пью, но если только чуть — чуть, на донышко, чисто символически за новый год… Тааааааак кто идет за третьей?
Д орогая, так что тебе не нравится — ты встречала новый год со своими подругами, и я встречаю старый новый год со своими подругами.
Т от, кто хочет с Нового года начать новую жизнь, хочет этого каждый год.
С тавила ёлку на праздники и думала: «Как хорошо с ёлкой-то . »
Выкинула ёлку после праздников и думаю: «Как хорошо без ёлки-то . »
Н адеюсь, что прошедший год,
Нам лишь хорошее оставит.
А новый год, ещё добавит.
Н а утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также ёлочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
Б енгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
П одвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костёр, но и газовую плиту высотой до полутора метров.
С кажи мне честно, Дед Мороз,
Вот целый год я был хорошим,
Послушным и примерным рос…
Теперь могу я плюнуть в Гошу?
У строить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
Г оворят, под Новый Год,
Что ни пожелается,
Будет всё наоборот,
Вот такая задница!
П усть на Новый Год подарок сам вас найдёт! И неважно: стоит он или лежит, главное, пусть вам — угодит!
Н овый год как грипп: через неделю сам проходит.
В не зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
С мотрю я фотки с детской вечеринки.
Хотя у всех похожий гардероб,
Все девочки — Снежинки, как снежинки,
И только наша Зина — как сугроб…
Я выкинув весь гнев, как мусор в урну, накопленный за годы твою мать…
У Деда Мороза попрошу культурно,
Мне нервную систему не трепать!
Г оворят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь. Не знаю, я сколько лет его дома встречаю, а всё равно на работу хожу.
П раздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком.
Н овый год семейный праздник, потому
С ним я поздравляю лишь себя саму.
А мериканцы в шоке — никак не могут понять что же такое говорит пять минут до Нового Года президент России, после чего вся Россия 10 дней пьёт.
Д едушка Мороз, мне бы… акций Газпрома — чтобы я тебя больше не беспокоила.
К аждый год, под ёлочкой, чудо происходит,
Новогодний стол, в гостей, входит и выходит!
У пиротехника Степана от фразы елочка гори непроизвольно холодеет внутри
Е сли у тебя нет новогоднего настроения, значит у кого-то их два.
Ч етыре литра самогона и две головки чеснока
всех с новым годом всем спасибо. пока
Д орогая, какое такое желание ты загадала, что для его исполнения вместе с Дедом Морозом приперлись все его двенадцать отморозков.
Д орогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать «лего», потому что ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
П оспорил зимой с другом (по пьяни) на ящик пива, что моя новогодняя ёлка будет стоять до середины лета) соседи были в шоке когда с подьезда сегодня её выносил.
Д ЕД МОРОЗ из меня никакой. СНЕГОВИК - тоже хреновенький. На Новый Год буду Пургой. буду гнать.
З венит капель. Забыв о стуже
Орет на крыше чей-то кот
И я шипю, скача по лужам,
«Ну здравствуй, *опа Новый Год!»
П ытался как-то раз не встречать Новый год. Бесполезно. Выломал двери и всё равно наступил.
Д аже не сопротивляйтесь,
и готовьте свой живот,
всё равно есть-пить заставит,
Новый год!
В новогоднем салате все люди одинаковые.
В ы загадали на Новый год желание, а оно не исполнилось? Не расстраивайтесь, скоро вы снова сможете его загадать, если этот год переживёте…
Н овый год без оливье — это салатное отношение к делу.
Д ед Мороз приносит врачам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма …
П разднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
С Новым годом» — это звучит так банально!
Но мы в который уже раз надеемся… на новизну…
С коро Новый год! Конечно, счастья он нам не принесёт. Но, хоть побухаем - и то радость!
П од ёлку пьяным падать не рекомендую,
Вас могут подарить кому-то…
3 1 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону.
Х очешь в Новый год бухать на халяву? Оденься Дедом Морозом!
Н а Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
Н овогодний дождь — это так романтично!
В связи с новогодними и рождественскими праздниками о временной приостановке деятельности объявили диета, трезвость, скупость и половое воздержание.
Т о, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
Д о нового года еще 364 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
В новогоднюю ночь
Гости сыты вполне:
Улетучилось прочь
Полведра Оливье.
Н а Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе, снежная баба!
В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Маклаудов.
Р оссийские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…
П риближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…
Ч тобы первого быть в состоянии для «навстречаться», нужно тридцать первого не переборщить с «напровожаться».
Ч ем больше желаний, тем больше вероятность, что хоть одно — да сбудется.
П о-моему Дед Мороз - идеал мужчины! Дарит мешок подарков, а в благодарность просит только стишок.
К аждый Новый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.
Н овый год - ночь великой жратвы. Да минует вас заворот кишок и диарея.
Т олько Новый год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить.
Б ыть взрослым — это ждать не новогоднего чуда, а новогодний корпоратив.
В Новый год загадаешь что, сбудется,
Так учила бабуля меня.
Год прошёл, дальше стрелочки крутятся,
А по жизни всё та же фигня…
Д о Нового года осталось. Да, совсем ничего, собственно, уже не осталось. Ни коньяка, ни водки, ни шампанского, ни мандаринов, ни сил. А всё потому, что вчера мы с подругами. обсуждали новогоднее меню.
К аждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко Дедом морозом, помогать своей Снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
О дно чудо в новогоднюю ночь все-таки происходит постоянно… Холодильник на несколько дней становится безразмерным!
С корей бы Новый год. Может, новые грабли подвезут. На старые наступать уже осточертело.
В чера загадал желание Деду Морозу. Сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
К ак я хочу такую работу как у деда мороза. Сутки через 364, иногда и через 365!
Н е нужно дедушку мороза таким стараньем угощать,
Тогда получат все подарки и прочитают все стишки.
Н а Новый год куплю ВОДКИ, ИКРЫ и. кулёк СЕМЕЧЕК. Ну, люблю я - выпить, закусить, а потом. плевать на все ПРОБЛЕМЫ!
Д орогая редакция, скажите пожалуйста, Дед Мороз существует или нет? А то мама говорит, что существует, . а жена смеётся.
В новогоднее время популярны виды спорта как Литербол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк
У меня дома из еды только макароны. Посоветуйте, как приготовить из них какую-нибудь вкусняшку на Новый Год.
Я так долго готовилась к встрече Нового года, так долго, что встретила его готовая, и ничего не помню.
У нас у всех разные часовые пояса. Друзья, у кого уже наступил Новый Год. Как там. В будущем?!
С ельдь под шубой, оливье. Бутылка водки. Даже две! Есть шампанское, текила. Пиво есть - ну как без пива? Есть крепчайший самогон, есть коньяк «Наполеон» Будет год достойно встречен. Что ж ты плачешь, моя печень?
П од новогодний бой курантов, Олег с улыбкой на лице, всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.
В Новый год главное - что? Правильно. Уйти в гости раньше, чем гости припрутся к вам.
И почему все так не справедливо! Новый год начинается с того что к мужикам приходит молоденькая, симпатичная Снегурочка. А к нам, красивым и независимым дамам — старый бородатый Дед Мороз, да еще и с покрасневшим носом!
Х олодно зимою,
В жилах стынет кровь.
К новогодней сказке
Печень приготовь.
С мотришь в одноклассниках 2 января "Возможно,вы знакомы" И понимаешь что эти люди возможно были у тебя дома вчера.
П раздник к нам приходит, денежки уходят! Здравствуй новый год, я теперь банкрот…
Н а новогодних корпоративах я всегда бесплатно фотографирую всех своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
Д орогой Дедушка Мороз. Я была хорошей девочкой весь год. Хм. Ну почти весь год. Хм. Ну иногда. Хм. Ну пару раз то точно была. ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!
З а ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила Айфон, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
С коро Новый год, деньги на подарки сдаём . МНЕ!
Н Е ТРОГАЙ! ЭТО НА НОВЫЙ ГОД. закончится 31 декабря. С 1 января начнется другое: ЖРИТЕ, А ТО ИСПОРТИТСЯ.
Ж дёшь Новогоднего чуда? Чуда не будет. Сядешь за стол, телевизор, куранты, шампанское, пожрёшь, бухнёшь и спать.
Л ежим с мужем смотрим телевизор, он улыбаясь, интимным голосом говорит: вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся. Я такая в предвкушении, спрашиваю: Чем. Он наклоняется над ухом и говорит: Конфеты с детских подарков пожрём.
З дравствуй. Дедушка МОРОЗ . У тебя ПИПЕЦ склероз. Сколько раз тебе писала. нифига не получала. Если ПРЫНЦА не прислал. хоть бы долларами дал . Я в ПАРИЖ хочу ужАААсно . но без бабок всё напрасно. Так что. старый , не забудь . Я уже собралась в ПУТЬ.
В Новом году хочу, чтобы люди перестали любить мне мозг.
Э то так по-нашему — все деньги проновогодить, а потом до зарплаты… импровизировать!
П оставьте себе цель - в Новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И всё у вас получится!
С коро Новый Год, а я не чувствую приближения праздника. Мне срочно нужно какое-то, хотя бы маленькое чудо или большая и толстая пачка денег, чтобы вновь обрести веру в Новогоднюю сказку.
С амая короткая ночь вовсе не в третьей декаде июня, а 31 декабря.
К кому ни зайдешь в Новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от санкций и финансового кризиса.
Л юблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: "С новым годом!", а в ответ тебе: "С новым счастьем!." А в будний день крикнешь: "С понедельником!", а в ответ тебе: "Иди на . "
В сё! Решила! Больше никаких Снегурок и Дедов Морозов на Новый Год!
2 - 3 СТРИПТИЗЁРА. и ЦЫГАНЕ ДЛЯ ДУШИ.
С начала люди говорят: «Как встретишь Новый Год - так его и проведешь», а потом удивляются, почему они не спят и едят по ночам.
С колько Снегурочке не наливай, а у Деда Мороза всё равно нос красней.
В примету, что Новый год нужно встречать без долгов - верят только те, кто занимали небольшую сумму. Те, кто занимали много - как правило, вообще не суеверные.
Н аушники придумали для того, чтобы за год до Нового года мы не успели забыть, как распутывать гирлянды.
Н е трогайте меня. это на Новый год.
Е сли у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте. Может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.
К упил бутылку элитной водки на Новый год. Кассир уговорила взять еще и сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришел домой, посмотрел на сок - блин, срок годности истекает завтра!
Ну, в общем, не дожила водка до Нового года.
Н а Новый год напьюсь и скажу всем, что я о них думаю!
Н овогодняя примета: сколько колбасы не нарезай, а бутерброды с икрой закончатся быстрее.
О ливье, вино, солянка,
Мандарины и компот.
Это вам не просто пьянка,
Это, братцы, Новый год!
К упила подарки к Новому году. две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.
Д евушки, давшие себе установку «не кушать после 18 вечера», на новогоднем корпоративе пили не закусывая.
Г де-то между шестым ударом курантов и пятым января неведомо как набираюся три-четыре килограмма, которые по миллиметру исчезали весь предыдущий год.
Ч увствуете, как все вокруг превращается в новогоднюю сказку. Вот и я тоже не чувствую.
Г ирлянды в доме, ёлка посреди,
Шампанское с картошечкой и с курочкой…
Ты, Дед Мороз, ко мне не приходи,
Не до тебя мне будет со Снегурочкой!
Д орогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
В Новый год я видел счастливых людей - и трезвых среди них не было.
З доровья в теле, любви в постели, баксов в портфеле - и никакой канители!
С Новым Годом!
У врачей никогда не сбываются Новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма..
В Новогоднюю ночь будьте бдительны, особенно со своими друзьями. Они обязательно вас напоят и заставят сделать такие поступки, за которые вам потом будет очень стыдно.
В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац. и я миллионер!
Н овый Год - крадется тихo.
В гoлове неразбериха.
То ли старый. То ли нoвый.
Лишь бы тoлько - НЕ ХРЕНОВЫЙ!
С пасибо всем соседям за фейерверк …, как хорошо что у вас есть лишние деньги для моего восторга…
П ожелание «Счастливого Нового года!» чем дальше, тем больше означает триумф надежды над опытом.
Г отова есть оливье уже сейчас, только бы этот год побыстрее закончился.
Д етство — это когда ждешь новый год, ждешь, ждешь, ждешь и в половине двенадцатого вырубаешься.
В Новогоднюю ночь мне нужна волшебная лампа Алладина, а еще лучше борода старика Хоттабыча! Потому что у меня столько желаний, что один Дед Мороз тут явно не справится.
З дравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты!
Подари мне денег воз и на Мальдивах хату!
Х очу много шампанского, конфет, мандаринок и свалить на Новогодние праздники куда-нибудь подальше к тёплому морю.
Н а Новый Год год попрошу у Деда Мороза новую печень. И бутылку вискаря для тест-драйва.
- Статусы про новый год 2019 - Новый год – всегда грустный праздник. Не оттого, что подарки плохие или компания не очень, нет, нет. Просто понимаешь, что ты стал еще чуточку старше.
- Всех С НОВЫМ 2019 ГОДОМ: Реального счастья, чистой любви, крепкого здоровья и успехов во всём!
- Снег лежит перинами. Шапками идет. Пахнет мандаринами. Скоро Новый Год!
- Как ни пытайся сделать празднование Нового года 2019 особенным, все равно в результате будет праздничная пьянка, а утром ничего не вспомнишь.
- Ах сколько много суеты предновогодней. А ведь всё это… только из-за одной (!) секунды. )))
- Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста волшебную палочку, а дальше я как-нить сама решу!
- У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
- Статусы про Новый год 2019 прикольные - Новый год — мандарин мне в рот! Дед мороз — оливье мне в нос!
- Что ребятки, хрюкать готовы? Предлагаю встретить Новый год 2019 троекратным хрю-хрю! Хотя кое-кто может просто нахрюкаться в новогоднюю ночь.
- Приветик, познакомимся? — Ты кто? — Возможно тот кого ты всю жизнь ждала — Дед Мороз, это ты?
- Я вся в предвкушении. Наконец-то он придет — мой пузатенький, старенький и щедренький. Ежегодно жду тебя с нетерпением, Дедушка Мороз!
- Все закупили шампанское, водку, продукты для встречи Нового года. А кто-нибудь задумался о 1 января и закупил активированный уголь и Альказельцер?
- Надо с раннего детства приучать детей только к сладким подаркам от Деда Мороза. А то наш «дедуля» аж пульт от телека уронил, когда услышал, что сын в подарок заказывает…
- Желаю в следующем году примёрзнуть задницей ко льду!
- Статусы с Новым годом 2019 - Пусть Новый год станет для нас успешным и богатым хорошими событиями и знакомствами, желаниями и возможностями. Желаю, чтобы мы могли разделить радостные моменты с близкими людьми. Желаю здоровья, мира, удачи и благополучия. Пусть Новый год принесет радость, счастье и перемены в лучшую сторону!
- Всего вам хорошего, самого лучшего, Удачи во всём и счастливого случая. Пусть будут приятными ваши заботы, Хорошие чувства приносит работа. Пускай не несет Новый год огорчения, А только отличного вам настроения!
- Желаю тебе много счастливых, интересных дней в новом году! Словно вьюга, пусть закружит тебя в танце любовь, а фортуна станет надежным помощником во всех твоих начинаниях. Еще желаю здоровья, сил, уверенности, поддержки близких и желания покорять всё новые и новые вершины!
- Самых ярких впечатлений, Самых сказочных мгновений. Пусть Вам этот год несет Много радостных хлопот!
- Каждый Новый год как сказка, Как рождение мечты. Новая приходит радость В мир наш, полной красоты. С Новым годом поздравляю И желаю вам добра, Много счастья, и удачи, И душевного тепла!
- Пусть праздник в дом приходит часто, Пусть будет мир и лад в семье. Тебя от сердца поздравляю, Желаю лучшего тебе. С Новым годом!
- С Новым годом поздравляю и желаю здоровья, достатка, любви и добра. Пусть весь год преследует успех, каждый день будет наполнен радостью и счастьем. Желаю необыкновенных открытий, приятных приключений, потрясающих впечатлений, событий. Пусть этот год станет волшебным и запустит череду долгих лет в благополучии и процветании.
Новый год – это, пожалуй, самый замечательный праздник, которого с нетерпением ждут не только дети, но и взрослые. Это время подарков, исполнения желаний и настоящего волшебства. В предпраздничные дни детвора пишет письма Деду Морозу, а родители бегают по магазинам в поисках заветных подарков для своих чад. Традиционно праздник начинают отмечать вечером 31 декабря, прежде чем встретить его, нужно провести уходящий год. Существует много шуток по поводу того, что праздник начинается 31 декабря, а заканчивается минимум 7 января. Еще бы, ведь за новогодние каникулы нужно столько всего успеть: встретиться со всеми друзьями и объехать всех родственников. В этот волшебный праздник каждый заслуживает теплоты и внимания.
Статусы на новый год 2019
В 2019 году желаю тебе 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви, и 315360000 секунд приятных моментов.
Пусть в Новогоднюю ночь в вашу дверь постучится Счастье… И дай Бог, чтобы вы в этот момент оказались дома!
Мандаринки пошли в ход, значит скоро Новый Год!
Скоро Новый Год! Пусть у всех вас… рядом будет тот, кто будет чистить вам мандаринки… И тот, кто будет тырить эти мандаринки у вас обоих…
Мой статус ушел в лес, наверное, за ёлкой.
Смешные и прикольные цитаты
Скоро досидимся в интернете, Новый год будем не справлять, а обновлять.
Только у нас в Новый Год поздравление президента идёт по всем каналам, но его смотрят только по первому.
Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком.
Дедушка Мороз, мне бы… акций Газпрома — чтобы я тебя больше не беспокоила.
Дорогой Дедушка Мороз, на Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья..180 см ростом, пожалуйста.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!
Статусы со смыслом
Готовлюсь к Новому году, кажется печень, что-то подозревает.
Милый Дедушка Мороз, борода из ваты, мне подарки не нужны! Увеличь зарплату!
Новый год – это такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра.
Новый год — хороший повод оставить некоторых людей в старом.
Кто-то мечтает о новой жизни. А кому-то достаточно и Нового года.
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко Дедом морозом, помогать своей Снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
Красивые статусы про Новый год
Новый год дарит нам отличный шанс – изменить свою жизнь к лучшему. Это повод для того, чтобы отказаться от привычного, но такого надоевшего, перешагнуть через страхи, оставить позади сомнения, улыбнуться миру вокруг и начать строить свою судьбу по собственному, эксклюзивному проекту.
Под бой часов, в двенадцать ровно,
Мир переменится вокруг.
Мы в сказку попадая словно,
Вновь в детство окунемся вдруг…
Говорят, под Новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается!
Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится все меньше и меньше, а то, что мы действительно хотим, нельзя купить за деньги.
Существует много афоризмов про Новый год. Одни из них имеют шутливый характер и веселят, другие же вдохновляют на философские размышления и побуждают к изменениям. Выбирайте для своих статусов понравившиеся вам выражения, дарите новогоднее настроение себе и окружающим!
Перед Новым годом все находятся в заботах: покупка подарков и продуктов питания для застолья, подготовка дома к торжеству, изменение статуса в социальных сетях.
Может ли статус быть поздравлением?
Статус – оригинальный способ поздравить близких с наступающим 2019 годом. По желанию пользователь добавляет к статусу мелодию, картинку. Статус пользователя отображается в социальной сети. Он доступен для других посетителей сайта.
Где лучше всего обновить статусы в Новый Год
Обновить статус можно в Одноклассниках, ВКонтакте, Facebook, Инстраграмме и прочих социальных сетях. Для этого достаточно на профильной странице нажать на кнопку «Добавить заметку».
Перед встречей наступающего года Огненной Свиньи можно изменить свой статус в социальной сети, применяя креативность.
В 18 лет почти все девочки начинают на Новый год гадать. В 30 начинают понимать, что всё-таки где-то прогадали.
Кто не курит и не пьёт, будет помнить Новый год!
Самая длинная ночь наступает 31 декабря, ведь заканчивается только утром 14 января.
Как жалко, что праздник приходит именно в тот момент, когда доставить ёлку проблематичнее всего.
Спустя 5 минут после наступления Нового года 2019 все операторы мобильной связи дарят своим абонентам бесплатную акцию «сеть занята»!
Настоящий мужчина перед новогодней ночью начинает наряжать не ёлочку, а собственную жену!
Тем, кто хочет напоить Деда Мороза и попытаться забрать у него мешок с его подарками – даже не пытайтесь. Я проверял.
Современные дети ждут не доброго волшебника с целым мешком подарков, а когда из дома наконец-то уйдут родители.
Уважаемый Дед Мороз. Мне кажется, в прошлый раз я как-то неправильно написала в своём письме слово Ferrari…
Мне бы очень сильно хотелось, чтобы Дедушка Мороз приходил ко мне в новогоднюю ночь с подарками, а Снегурочка уже на другой день с бутылочкой минералки.
Под Новый год сбывается всё, даже то, что в обычные дни никогда не свершиться!
Самым тихим днём в году считается 1 января, так как вся страна обычно спит до самого вечера. Потом же начинается зомбиапокалипсис.
Не учите меня! Я и так прекрасно знаю свою норму – упала, значит хватит!
Распространенные статусы 2019
С помощью следующих высказываний легко поднять настроение всем пользователям и не только.
На Новый год приходит СМС от незнакомого номера.
– Тот, кого ты ждала всю жизнь?
– Дед Мороз, это ты?
Накануне новогодней ночи практически у всех возникает непреодолимое желание назавтра начать новую жизнь. Вот только проснувшись 1 января мало кому удаётся продолжить хотя бы старую.
В связи с неизлечимой зависимостью людей от Интернета, вскоре мы будет не встречать Новый год с друзьями, а просто обновлять его старую версию.
Хочется, чтобы в новогоднюю ночь в ваши двери постучалось счастье. И дай Бог, чтобы двери ему открыли вы, а не ваши гости.
Мальчик Вася почти поверил в существование Деда Мороза, но тут папа громко чихнул и накладная борода отклеилась.
Объявление в газете: «Ясновидящая сумеет вернуть память, утраченную на Новый год. Работает по фотографии».
Только после праздничного застолья мы с таким удовольствие доедаем прошлогоднюю еду.
Дедушка Мороз! Я весь год был очень хорошим и послушным мальчиком. Пожалуйста, подари мне на праздник какую-нибудь плохую девочку.
Несколько дней готовишься к празднику, отдраиваешь свою квартиру до блеска, чтобы всего за несколько часов ей вернули первоначальный вид.
Если утром 1 января вам показалось, что встреча Нового года прошла как-то не очень, обязательно повторите эту процедуру ещё раз.
Список узнаваемых статусов
Можно установить на своей страничке узнаваемый статус.
Решила основательно подготовиться к Новому году. Даже весы перевела на 5 кг назад.
Во время Нового года настолько увлеклась разливанием шампанского, что совершенно забыла о желании. Ну, вы поняли, чем я буду заниматься следующие 365 дней?!
Почему это вы решили, что Новый год мне придётся встречать одной? Со мной будет селёдка под шубой и крабовые палочки с майонезом!
Никто не задумывался начинать свой бизнес с продажи мандаринов под Новый год? Мне кажется, можно неплохо так подняться всего за несколько дней.
Мне кажется, что я упаковала твой новогодний подарок слишком рано. Хомячок перестал издавать хоть какие-то звуки ещё 3 назад.
Всё успела сделать к празднику: стол поглажен, платье наряжено, ёлка причёсана. Очень уж я торопилась…
– Дорогая, какой подарок ты хочешь получить на Новый год?
– Хм… Я даже не знаю…
– Ладно, даю тебе год подумать.
– Как вы планируете встречать Новый год?
– Ну, уже купили карнавальные костюмы, пригласили музыкантов, будем веселиться.
– Мы тоже подготовились: купили ящик водки. Будем импровизировать.
Ежегодно я покупаю себе новый красивый костюм, в котором потом просыпаюсь пьяный на полу. Я вот думаю, может лучше матрац купить?
– Ой, какой у вас животик! Мальчик или девочка?
Лучшие статусы 2019
Оригинальной идеей для взрослых будет добавление следующих, лучших статусов 2019 года:
С 1 по 10 января самый трудный вопрос звучит следующим образом: какой сегодня день недели?
Чем дороже встретишь Новый год, тем беднее проживёшь весь январь.
– Посмотрите! У меня в руках новогоднее настроение!
– Жора! Это всего лишь бутылка водки!
– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
Первый день, как закончилось оливье. Настроение исчезло, начинается ломка. Будущее больше не кажется таким весёлым и радужным. Начало депрессии.
До Нового года осталось 350 дней, а у меня уже ёлка в доме наряженная стоит.
Хочу, чтобы в 2019 году все спотыкались, падали и плакали. Не кричите раньше времени! Спотыкались только об деньги, падали в объятья настоящей любви, и плакали от неописуемого счастья.
В ночь с 31 декабря ан 1 января судьба с радостью открывает перед человеком двери в новую жизнь, наполненную любовью, достатком и счастьем! У меня, блин, всего лишь один вопрос: где эти двери?
Я кошечка, и мне не хочется мур-мур-мур. Я хочу опрокинуть ёлку, теребить шарики и жрать новогодний серпантин.
Как же мне хочется вместе со всеми проблемами оставить в старом году и весь жир.
Суперкреативные статусы
Еще несколько суперкреативных идей:
Только 1 января я понял, зачем на мой страничке пишется: «Это Вы».
Только в России новогоднее поздравление президента транслируется по всем каналам, но вся страна смотрит его исключительно на первом.
До Нового года осталось 364 дня. Ждать всего ничего. Выдержим.
Я думал, что внучка Деда Мороза – маленькая девочка, вечно улыбающаяся и поющие песенки. А на деле же вместе со своим дедулей уже допивает третью бутылку…
На Новый год по жилам начинает течь мандариновый сок.
Пока в холодильнике стоит тазик с прошлогодним оливье, Новый год не заканчивается.
Сделай жене подарок на 8 Марта – вынеси из дома ёлку.
Выбор статуса часто зависит от настроения самого пользователя. Но преддверии Нового года должно быть много позитива и только хорошее настроение.
Читайте также: