Статус для игры ферма
Обновлено: 16.09.2024
Единственный способ стать умнее — играть с более умным противником.
+11 +3 +2Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.
+2 +2 +2 +1При аварийном зависании компьютера выдернуть шнур, выдавить стекло
+1знаете что меня поражает в играх симс 2 и симс 3? симс 2- 18+ а симс 3- 12+
+1лего всегда был конструктором из спрессованного кокаина, если судить по цене
0 0Иногда для того, чтобы выиграть, приходится проиграть.
0 0Лучше три раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.
0 0Иногда, когда побеждаешь, проигрываешь. Иногда, когда проигрываешь, побеждаешь.
0Чтобы игрушки не ломались не давайте их детям :)
0Играли мы тут с евреями в Counter-Strike — за двести раундов они так ничего и не купили!
0 0 0При аварийном зависании компьютера выдернуть шнур, выдавить стекло
-1 0Жизнь-это игра! А правила игры, зависит от стороны в которую ты шагаешь!
-1Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.
0Не будьте расистами, любите Марио! Он итальянский водопроводчик, созданный в Японии, говорит по-английски и выглядит как мексиканец. А ещё бегает, как на Ямайке, прыгает, как негр, а монетки собирает, как настоящий еврей.
0 0 0 -1В шахматах это называется „цук-цванг“: когда единственный полезный ход — не двигаться с места.
0
Читайте самые прикольные Статусы про ферму на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про ферму. Вы нашли то, что искали.
Все картегории ЗакрытьСтатусы про ферму
5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все времяЛето на дворе теперь в "ферму" можно поиграть и в реальности.
Перестань играть в ферму, а то с тобой уже реально корова ходит!
Пресвятые семена, ты не играешь в ферму?
Экстренная новость! Страшным неурожаем обернулось зависание сайта «Одноклассники» 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!
Читайте самые прикольные Статусы про игры на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про игры. Вы нашли то, что искали.
Все картегории ЗакрытьСтатусы про игры
5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все времяЖизнь — это такая игра: кто не спрятал, у того и найдут.
Сегодня в школе увидели снег в окно, и сразу после звонка все от 5 по 11 класс рванули играть в снежки! Даже учителя!
Обмен музыкой ВКонтакте — это часть современных любовных игр молодежи.
Жизнь — игра: задумана хреново, но графика обалденная.
Не тратьте свою жизнь на то, чтобы играть роль, которую для вас выбрали другие.
Она любила, он играл. Она мечтала, он играл. Она хотела, он играл. Она играла, он влюбился. Чего же этим он добился?!
Сначала я перестал играть в компьютерные игры потому что слишком лениво. Теперь перестал и смотреть сериалы с сериями дольше 20 минут, устаю.
Жизнь — это игра, надо только научиться в неё играть.
Мне нравится с тобой играть, как с чем—то неопределённым, заманчивым и далеко не идеальным а ты думаешь, что я без ума от тебя. Милый, пригнись — высоко летишь.
You can discover more about a person in an hour of play than in a year of conversation. Вы можете узнать больше о человеке за час игры, чем за год разговоров.
Тот кто сможет играть на струнах души женщины, навсегда останется в её сердце.
Женщина, как ребенок в детском саду, если за ней вовремя не приходят, то она идет играть в другую песочницу!
Жизнь—игра, и я не могу пройти 1 Уровень.
Лето на дворе теперь в "ферму" можно поиграть и в реальности.
Четыре года быстро пролетели, Мы даже и заметить не успели! Уже ты очень много сам умеешь, И мнение свое подчас имеешь, Сам выбираешь ты, во что играть, Какие книжки нужно прочитать, Какие нынче мультики смотреть, Какие будем вместе песни петь.
Читайте самые прикольные Статусы про игры на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про игры. Вы нашли то, что искали.
Все картегории ЗакрытьСтатусы про игры
5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все времяШесть лет – отличный возраст, Когда ещё всё просто, И каждый день весёлый, Ещё не надо в школу, Гулять можно, смеяться, Играть и улыбаться, Тревог ещё не знаешь, О сложном не мечтаешь, Всё в жизни просто, гладко, А значит – всё в порядке!
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Земля - единственный источник богатства, и лишь сельское хозяйство его приумножает.
Франсуа Кенэ- французкий экономист(1694-1774)
Один фермер на вопрос , какого ждать урожая урожая , ответил: Среднего- хуже чем в прошлом году, но лучше чем в будущем.
Крестьянин это человек, который не идет с утра на работу, потому что он просыпается на работе.
Э. Макензи из книги 14000 фраз
В нашей стране только фермер покупает все по розничной цене , продает по оптовой и в обоих случаях оплачивает доставку.
Джон Кенненди (1917-1963), президент США
Лекарство не может стоить дороже чем пациент.
Первый принцип ветеренарии
Женщина разрешите я покажу вам петуха , который, как сказала ваша соседка напротив, вам не по карману.
Только я взялся за яйца , как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко (р. 1954) президент Белорусии
Какие меры предпринимает правительство в связи с засухой?- Мы молимся о дожде.
Марлин Фицуотер (р.1942), пресс-секретарь Белого дома
Крестьянин всегда собирается разбогатеть в будущем году
Страна с трудом переживает изобилие.
Владимир Путин (р. 1952) президент РФ о рекордном урожае
Социализм: У вас две коровы, одну вы даете соседу.
Коммунизм: У вас две коровы, правительство забирает обеих и дает молоко по карточкам.
Капитализм: У вас две коровы, вы продаете одну и покупаете быка.
Тред-юнионизм: У вас две коровы, у вас забирают обеих, одну растреливают, другую доят, а молоко растранжиривают.
Мораль: Никогда не имей дело с коровами. От них одни неприятности.
Три легких способа разорится: Самый быстрый скачки, самый приятный- женщины,
а самый надежный сельское хозяйство.
Эрл Амхерст(1773-1857) британский дипломат.
Дальние поля всегда зеленее.
Какие основные препятствия перед сельским хозяйством?
их четыре: весна, лето, осень и зима.
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за
разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,
разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует. " Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина.
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина.
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро.
Сдавленный голос:
-Яков я.
Сторож:
-А чего молчишь.
Сдавленный голос:
-Немой я.
Новые тарифы от Билайн. Тариф деревенский: абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза
Роснефть, едет комиссия ПДК. Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему
и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает на следующий год работник косит двумя косами.
Подходит начальник к работнику и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на задницу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на заднице, сено гребет. Начальник
идет к работнику, а тот удирать. Охрана догнала, привела к начальнику.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать!
Работник отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесить мне на х** фонарь и работать в ночную смену!
Сказка про счастливого муравья
Жил-был Муравей. И он очень любил работать.
Каждый день, с утра пораньше начинал работу весёлый и счастливый Муравей.
Была у него хорошая производительность и был он весёлым и счастливым.
Пролетал как-то мимо Шмель. Посмотрел на весёлого и счастливого Муравья и решил, что Муравей не может работать сам по себе, и поэтому Шмель создал фирму, а себя назначил генеральным директором.
А счастливый Муравей продолжал работать!
И деятельность фирмы была успешной, но.
Решил генеральный директор фирмы Шмель, что кто-то должен контролировать работу Муравья. Так была создана должность надсмотрщика и нанят Навозный Жук.
А счастливый Муравей продолжал работать!
Самой главной заботой Навозного Жука была задача организовывать работу Муравья. И заставил он Муравья составлять отчёты о ежедневно проделанной работе.
А счастливый Муравей работал и составлял ежедневные отчёты!
Вскоре понадобилась должность секретаря, который бы помог Навозному Жуку в чтении и регистрации отчётов Муравья.
Поэтому наняли Паучиху, которая классифицировала документы и отвечала на телефонные звонки.
А счастливый Муравей работал, работал, работал.
Шмель был очень доволен отчётами Навозного Жука и запросил дополнительные отчёты, прогнозы и расчёты различных показателей.
Появилась необходимость нанять Таракана в качестве ассистента Навозного Жука.
. А также купить компьютер и цветной принтер.
Вскоре производительный и счастливый Муравей начал жаловаться на все отчёты, которые должен был предоставлять. И всё менее веселее ему становилось.
Генеральный директор Шмель понял, что необходимо принимать меры.
В итоге на месте, где работал продуктивный и пока ещё весёлый Муравей, был создан Департамент.
На должность руководителя Департамента был назначен Кузнечик. Он соорудил себе современный кабинет и оборудовал его соответствующим образом.
Новому руководителю Департамента понадобился ассистент, который помог бы ему в подготовке стратегических планов и составлении бюджета Департамента, в котором работал продуктивный и всё ещё весёлый Муравей.
Но Муравей уже не пел, как раньше, и становился более раздражительным.
Однажды генеральный директор Шмель, посмотрев на цифры, понял, что Департамент, где работает Муравей, не является уже таким же рентабельным как раньше.
Подумав, Шмель решил нанять в качестве консультанта Сову, для проведения диагностики фирмы.
Сова просидела три месяца в фирме и после изучения состояния дел выдала заключение: «В Департаменте слишком много персонала!»
Следуя совету консультанта, провели сокращение численности персонала. Муравей оказался первым в списке, так как в последнее время был всем недоволен.
Анекдот к Дню работников сельского хозяйства . Камень в сторону консультантов от всяческих организаций.
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.
Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает самую большую и лохматую овцу и грузит ее в багажник.
И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь внешним консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - во-первых, ты появился, когда никто тебя не звал,
- во-вторых, ты хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю,
- в-третьих, ты хочешь дать ответ на вопрос, который тебе никто не задавал, и наконец,
в-четвёртых, ты ни хрена не смыслишь в моей работе.
Верни СОБАКУ на место!
Где как не в хорошей компании можно весело провести время? Тусовка из друзей и близких – отличный повод, чтобы расслабиться и получить море позитива. Однако позитива будет еще больше, если вы поделитесь с окружающими статусом про весёлую компанию.
СодержаниеВместе весело шагать по просторам
А напевать, конечно, лучше как? Правильно, хором. Вместе и море по колено, и горы по плечу. Подчеркните своё отличное настроение – статусы о хорошей компании.
2. Люблю чисто женские компании. Все со своими тараканами и приколами: одна бухает, другая ноет, третья страдает, четвертые и пятые жрут и ржут. А некоторые, как я, делают всё сразу.
4. Можно выбрать компанию, в которой все сочтут тебя дураком. А можно выбрать такую – где все сочтут тебя мудрым философом. Делайте правильный выбор.
5. Ночь может быть как страшной, так и невообразимо сказочной – всё зависит от подобранной компании.
6. Как много замечательных людей собирается под праздничным столом после боя курантов.
7. Знаете, что точно никогда не испортит праздника? Песня – она всегда к месту.
8. После хорошего застолья – должно быть стыдно!
9. Уровень твоего интеллекта в глазах окружающих напрямую зависит от того, какую компанию ты себе подберёшь.
10. Не пугайся того, что попадёшь в ад – там собралась вполне достойная компания.
11. Главный нюанс праздника – правильная компания и настроение.
12. Лучший способ стать счастливым – найти себе компанию счастливых товарищей.
13. Подходящая компания – это такая, где меня непременно угостят чем-нибудь вкусненьким.
14. Лучшая компания – это музыка, она всегда знает какое у тебя настроение и какие слова для тебя нужно подобрать.
15. Полностью расслабиться можно только в компании тех друзей, которые бы пришли на ваши похороны и без приглашения.
16. Если смех продлевает жизнь, то моя компания бессмертна.
17. Самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов: «Стойте! Я знаю короткую дорогу».
18. На небесах – хорошая погода, но в аду – замечательная компания.
19. У каждой компании близких друзей – нет ни одного повода, чтобы встретиться. Однако они постоянно вместе.
20. Лучшая закуска к пиву – удачная компания.
А судьи кто?
Немного иронично-философского отношения к закончившейся вечеринке ещё никого не убивало. Ведь все мы знаем, что порой бывает стыдно за пьяные выходки, как свои, так и своих друзей. Но именно это делает нас такими близкими – общие воспоминания, смешные и грустные. Статусы про компанию и про то, что остается, когда компания расползается отсыпаться по своим норам.
1. Если пьянка удалась – в какой-то момент в вашей компании обязательно появятся политики, психологи и философы.
3. Как бы она вас не уверяла, что она некрасивая – поверьте, водку не проведёшь!
4. Худшее будущее – то, в которое ты попал за компанию.
5. Чтобы прослыть своим в незнакомой компании – достаточно смеяться вместе со всеми, а шутки даже слушать не обязательно.
6. В компании идиотов бывает смешно только в первые несколько минут.
7. Любые безобидные шутки на пьянке – в какой-то момент всё равно оборачиваются против кого-то конкретного.
8. Все родители одинаковы. Они все думают, что идеальная компания для их ребёнка на лето – пара пожилых людей.
9. Счастье – это когда вы холодным зимним вечером с друзьями вспоминаете былые приключения.
10. Самыми замечательными человечками в моей жизни становились те, о ком при первой встрече я думала: «Боже, ну и псих!»
11. Друзья – это те, кто в шумной тусовке может потерпеть твои издёвки, лишь бы помочь тебе влиться в новую компанию или подцепить кого-то.
12. Верный друг это такой, который знает обо всех твоих грехах, надеется на твоё будущее, но любит тебя таким, какой ты сейчас.
13. Девочки дружат втроём, чтобы, когда уйдет третья – говорить о ней какая она овца.
14. Попасть в дурную компанию можно в двух случаях: когда ты беден и когда ты богат.
15. Я из того поколения, которому комфортно находиться в компании таких же потерянных и одиноких людей.
16. Ходить в кино одному невообразимо скучно. И совсем не обязательно, чтобы фильм был философским, артхаусным и особо интеллектуальным. Просто после фильма хочется поделиться с кем-то своими впечатлениями.
Про друзей
Немного статусов о друзьях и компаниях друзей. О том, какими они быть должны и о том, какими мы их видим.
1. Настоящие друзья такие разные и такие похожие.
2. Лучшая друг это тот, который всё бросит и примчится к тебе, чтобы просто выслушать и поплакать вместе.
3. Есть такие люди, которых не видишь месяцами – но они всё равно самые близкие.
4. Сердце поёт, когда друзья рядом.
5. У лучших друзей нет общих фотографий. Только компроматы, только хардкор!
6. Настоящая любовь встречается редко, но настоящая дружба встречается ещё реже.
7. В компании друзей и море по колено, и жизнь краше!
8. Истинные друзья не те, с кем ты вместе напился до поросячьего визга, а те, кто помогает почистить квартиру после этого.
9. Настоящие друзья это не такие, которые помогают тебе подняться, когда ты упала, а такие, которые падают рядом и ржут вместе с тобой.
10. Друг – тот, кто всякий раз, когда ты в нем нуждаешься, догадывается об этом.
11. Люди, которые перед тем как прийти к тебе гости, спрашивают: «А похавать есть чо?» – самые преданные и настоящие друзья.
12. Лучший друг – такой, с которым можно посидеть на скамейке, не говоря ни слова, а после так же молча уйти. Уйти с ощущением, что это был самый полезный разговор.
14. Объявление: подруга выдается замуж, более нет здоровья, чтобы с ней пьянствовать.
15. На любой пьянке есть кто-то, кто просто обожает высказываться не по делу и невпопад.
16. Этот неловкий момент, когда вы слышите свой голос на записи и удивляетесь, как у вас вообще могут быть друзья.
18. Иногда, все, что вы можете дать другим – это несколько минут искреннего, тёплого и душевного общения. Спасибо тем, кто у меня в друзьях.
19. Счастье это когда человек, которому доверяешь, регулярно доказывает что не зря.
20. Друзья – это самая важная часть твоей жизни. Цени их слезы, оберегай их улыбки, а еще лучше – береги ваши общие воспоминания.
1. Почему ваш IP заблокирован
Этот сайт использует систему безопасности для защиты от интернет атак. Действие, которое вы совершили привело к срабатыванию системы безопасности. Существует множество факторов, на которые система безопасности могла среагировать, например множественные запросы или SQL инъекция или что-либо другое, вызвавшее у системы безопасности подозрение.
Вы можете попробовать зайти на этот сайт чуть позже, когда, возможно, система безопасности сама снимет ограничения, наложенные на ваш адрес. Вы можете также обратиться к администрации данного сайта для получения более подробной информации.
Все хорошо в меру, и когда взрослые играют даже в азартные игры – это просто их минуты удовольствия и развлечения. Но когда игра превращается в игроманию, то сознание человека деформируется и направлено лишь на одно – играть. В зависимости от отношения к игре можно поставить и разные статусы про игры – шутливые. С озабоченностью, серьезные и с далей тревоги, выбирай свой статус.
СодержаниеДа я просто чуть поиграю
Статусы про игры, которые не стали привычкой, могут быть шутливыми и с юмором – ведь какой взрослый не хочет чуточку поиграть – что с детьми, что в компьютер. Выбирайте свой статус:
Когда игры из хобби превращаются в смысл
Игровые статусы ставят те, кто по уши погряз в той или иной игре, у них и терминология своя, и лексика отличается от обычных людей – без зависимостей. Выбирай свой статус, если ты игроман:
Меня засосали игры
Статусы про компьютерные игры ставят те, кто не на шутку уже ими увлечены, или те, кто страдает рядом от увлечения игрой близким человеком. Выбирай свое высказывание:
- Реальный взгляд на вещи не приходит, если ты постоянно в виртуальном мире.
- Не спорь с игроманом – все равно не поймет.
- Настоящему геймеру не нужна помощь, ему надо, чтобы все реально окружающие его люди оставили его в покое.
- Когда игроку хорошо, всем остальным плохо.
- Твои успехи в игре не подкреплены реальными успехами.
- Уйти в виртуалку с головой может только слабак – ему страшно жить в реальном мире.
- Сколько семей уже разрушилось, когда муж игроман. Но почему-то женщины крайне редко становятся геймарами.
- Женщины более ответственны за реальную жизнь, поэтому косынка – их любимая игра, и то удается поиграть крайне редко.
- У геймера мечта – выиграть, у нормального человека – полноценно жить в реальности.
- Из-за своих игр ты отказался от своей мечты, и она ушла к другому, вместе с твоей женой.
- Не бойся делать реальные вещи, бойся погрязнуть в виртуальных.
- Лучше делать ошибки и накапливать реальный опыт, чем проиграть в компьютерной игре, и ничего не понять в этой жизни.
- Он красиво говорит, но в реальности ничего не делает – только играет в компьютере.
- Уход в виртуальные игры помогает мне оставаться собой – только там я герой, отважный рыцарь и лучший летчик.
- Ведите себя с людьми так, как бы сам хотел. Если ты постоянно к ним спиной и за компьютером, они также все постепенно отвернутся.
- Когда тебе кажется, что весь мир настроен против тебя, ты просто погряз в игре и проигрываешь.
- Оторви взгляд от экрана компьютера и посмотри вокруг – там много тех, кого тебя любит и пока ценит.
- Не жалуйся потом на судьбу, ты ведь сам выбрал игры, предав живых людей.
Статусы в вк про игры также ставятся с разным отношением к игре – кто-то не может без них жить, а для кого-то жэто повод изменить свое отношение к игроману и даже расстаться с ним. Ищи свою фразу вк:
- Открывай каждый день для себя что-то новое, только не в играх, а в тех людях, которые рядом.
- Чтобы пополнить копилку своих знаний, не надо осваивать очередной уровень в игре, надо просто жить с теми людьми, которые пока с тобой.
- Так заигрался, что один остался.
- Лучше пусть водочка льется и вокруг – много друзей, чем постоянно видеть спину любимого человека, который погряз в играх.
- Часто игры заканчиваются вместе с друзьями.
- Важно – не то, что происходит в твоей игре, а что творится вокруг тебя в реальной жизни.
- Ты давно не отрывал взгляда с экрана компьютера, который уже начал заменять тебе семью, жену, детей, друзей.
- Когда близкого человека сжирает компьютерная игра, а ты ничего не можешь сделать, выруби свет и обесточь твоего соперника.
- Лучшая борьба с игровой зависимостью – порча имущества – в частности компьютера.
- Ты подводишь меня постоянно в самый ответственный момент и не потому, что ты подлый, а потому, что ты просто уже не видишь эти моменты – вся жизнь твоя перешла на экран компьютера.
- С геймером лучше не иметь общих серьезных проектов и отношений.
- Лучше падать и вставать в реальной жизни, чем постоянно выигрывать в виртуальной.
- Бороться с другими на экране компа всегда легче, чем с собой, особенно со своей зависимостью к играм.
Игрок не должен заигрываться
Статусы про игроков могут быть с юмором, если человек еще не погрузился полностью в виртуальную жизнь, и с опаской – когда игра становится смыслом жизни человека. Для каждого найдется свое высказывание:
Я буду играть в карты с жизнью. Играть на раздевание. Пускай покажет свои прелести.
Запостить —Играю в sims создаю тебя и себя. у нас все хорошо. не то что в жизни. ах нет. и в игре у тебя есть другая.
Запостить —Раньше когда мы куда-то уезжали,мы оставляли ключи и проси, что бы присмотрели за нашими домашними животными,а теперь мы оставляем email и пароль от контакте, что бы следили за нашей фермой.
Запостить —В детстве обижались, что с нами никто не играет. Теперь обижаемся, что с нами играют все.
Запостить —Играют брюнетка и блондинка в шахматы! Блондинка говорит: [шаг, б*ять], а брюнетка:[Дура! не шаг-б*ять, а шаг-мат]..
Запостить —В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.
Запостить —Девять из десяти голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса..
Запостить —Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит.
Запостить —Мой дед герой! Прошел две войны. устал, выключил комп и лег спать.
Запостить —Как-то я задумался о вреде и пользе онлайн игр, когда замдиректора назвал меня моим ником в линейке.
Запостить —Два часа ночи. хочется спать. а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры)
Запостить —Я на таких как ты , в Марио сверху прыгал.
Запостить —Возьмите меня в сборную по футболу. я тоже играть не умею)
Запостить —Мы в игре знает каждый Мы не повторяем дважды и плевать кто что скажет Это кран здесь опасно мы пришли и ты гасишь это строго ты же знаешь.
Запостить —Моя игра Мои Правила.
Запостить —Моя игра здесь правила мои и цель одна.
Запостить —В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Запостить —Играя с кошкой не жалуйтесь на царапины.
Запостить —Убегай, трусливый бот! Поиграть пришёл задрот!
Запостить —. А я играю в жизнь, это он-лайн игра.
Запостить —Жизнь-игра а, играть надо главные роли!
Запостить —Пожму руки и даже ногу тому, кто прошел весь тетрис)
Запостить —Социальный опрос - Почему у меня нету девушки?: 20%-Я выгляжу средне, но очень забавен характером. 30%-Я очень стесняюсь когда девушки находятся рядом. 50%-Я эльф 80-го уровня.
Читайте также: