Смешные статусы про работу и зарплату
Обновлено: 19.09.2024
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим..
Приближение дня зарплаты я определяю не по календарю, а по усиливающемуся эху в моем кошельке.
Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
Зарплата шепчет - давай сходим куда-нибудь. Нет, говорю ей, сиди дома, ты еще маленькая.
При моей зарплате у меня не может быть наследников, у меня могут быть только дети.
Нетрудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся..
Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.
Практически живу на работе…, но зарплата все меньше… Видимо начали вычитать за проживание…))
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось.
У нас все живут весело, потому что одни получают смешную зарплату, а другие, хохоча, ее платят.
С такой зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны.
Не могу понять некоторые вещи: 1. Почему днём так сладко спится? 2. Почему ночью так вкусно жрётся? 3. От куда берется пыль? 4. И Куда девается зарплата? ))))
Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Мона Лизы. Тогда спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра..
Каждый раз, выключая на работе компьютер, читаю: «Завершить работу», а хочется ещё надпись: «Получить зарплату!»
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Женщины всегда думают. На две зарплаты вперед.
Я продал один час своей жизни за 10$ - звучит не так приятно, как я заработал 10$ за час.
Пришла зарплата, но, как всегда ненадолго.
Хочется большой и чистой зарплаты.
Моей зарплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Все хорошо в меру. Кроме зарплаты.
Опять урезали зарплату! Скоро в графе «Итого к выдаче» вместо цифр будет написано: «Спасибо за работу!»
Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!
Холостяк вынужден отдавать всю зарплату себе.
Не надо бояться больших расходов. Надо бояться маленьких доходов.
Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги!
Половину - на квартплату, половину - на долги!
Погода шепчет - купи пальто, зарплата шепчет - итак тепло!
Судя по зарплатам учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников..
Слабый пол - это мужики, отдающие женщинам зарплату.
Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи.
Если Вы хотите быть счастливым - научитесь радоваться любым мелочам! Вот я, например, всегда радуюсь, когда получаю зарплату. Мелочь, а приятно.
Если из моей зарплаты вычесть аренду жилья, коммуналку, интернет, то чистыми на руки я получаю целых нихрена.
Ч удесный сон приснился мне когда-то - Четыре грузчика несли мою зарплату.
Г де взять опыт работы, если без него никуда не берут?
Д еньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат. Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
О й! Ути какая малюсенькая прелесть. Какая хорошенькая. Это моя зарплата?! С ума сойти. Дайте две.
— Н а какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».
Л юбовь, романтика…, но как ни крути — самая ожидаемая СМС-ка — что зарплата перечислена
В чера получила расчетку. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти.
М ного зарабатываю, но мало получаю.
Н а заводе по производству Автомата Калашникова зарплата производится день в день, минута в минуту!
З арплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.
Э то ж не зарплата, это ж месячные какие-то…
П рактически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание.
П ри моей зарплате я могу себе позволить шубку только из… Чебурашки…
М не срочно нужно две зарплаты! Одна со мной долго не выдерживает.
Ч то американцу смешно, то русскому - зарплата.
П осмотрел квиток с авансом. Понял, что этот месяц у моего руководства проходит под названием НАеБРЬ…
Р аньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
З арплату повысят нескоро,
И шубы с «Феррари» не будет.
Ишачь за копейки до гроба —
Отчизна тебя не забудет!
С коро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час - снова денег нет у нас!
Р ождена ходить по магазинам - вынуждена ходить на работу.
Э то не зарплата!
Это денежная компенсация за потеряное на работе время!
П охоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы.
З арплата, не совместимая с жизнью.
С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны.
С такой зарплатой как в России. нужно жить в Африке . Трусики . бусики . и всё - Красавица
У РА! Повысили зарплату!
По «сетке»… честно… не по блату!
Смогу (властям земной поклон)
купить ещё один батон…
Ч ем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть.
У терян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ.
Д остойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Ч то у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата
Р асстояние Париж-Дакар – это ерунда. Расстояние аванс-зарплата – вот это испытание!
Х очу туда, где нет труда и каждый день зарплата!
Д ля несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.
— К упила сапоги, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Че за сапоги такие.
— Обычные сапоги, зарплата такая…
Г де тот кот который наплакал мне эту зарплату?
Н а меня начальник никогда не орёт. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей…
М ужская независимость - отдал зарплату и свободен!!
Н овый Указ президента: "Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами".
Ч тоб я так жил, как в день зарплаты.
К ак много ярких красок в нашу жизнь добавляет «серая» зарплата…
Ч то меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
— Ч то тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв.
Н ет - зарплате в конвертах!
Да - зарплате в бандеролях.
Э тот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах!
В ера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой…
А ванс внушает надежду, получка её убивает.
В той пещере на цепях. Гроб качается из злата - В том гробу твоя зарплата!
Шуточные статусы про работу
Я пришел на работу работать. А не отвечать на глупые вопросы – почему я пьяный здесь сплю.
В рабочий день ничто так не украшает циферблат, как число 18.
Д елая карьеру, была беспощадной – шла по головам (иногда по головкам).
Н аписала свое резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась. Жалко такого человека на работу отдавать
Л ень - естественное состояние человека. Те, кто не может поддерживать это состояние-работает.
С ижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Л юбимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!
ICQ - это цветок на могиле рабочего времени!
К ак тяжело работать, когда нету шефа. Даже курить не хожу. Боюсь, что домой уйду!
К ак странно… Иногда, для того, чтобы тебя начали ценить, достаточно просто уйти…
В от бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь.
Н е могу стоять, пока другие работают…. пойду полежу…
О бычно, когда меня на работе вконец достают звонками, я говорю: «Зае*али» — и беру трубку. Сегодня перепутала очередность…
О божаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой - просто бесят!
Р аньше Интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает.
М ы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули.
Потом, снова пять минут работали-работали.
З анятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом
Н е работаешь – жить не на что. Работаешь – жить некогда!
Н ачальник совсем озверел, хотел чтобы мы работали за троих.(Хорошо что нас было пятеро!)
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
О ставь меня, работа. Я в печали…
П оеду пораньше на работу — застану ее врасплох!
Е сли ты понятия не имеешь, какой хренью занимаешься, назови это аналитической работой.
Е сли ты это читаешь, значит тебе нефиг делать
С амый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе – спать с открытыми глазами.
С егодня я понял, что работаю мушкетером — один за всех!
Б ольше всего мы устаем от не сделанной работы.
В ыберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни
Н а работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!
О тдалась работе. Не по любви. За деньги.
В сё-таки работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
Т олько сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит…
О т трудоголика до алкоголика — пять дней.
Р абочий день без «пары ласковых» в адрес руководства считается неполноценным.
О пытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчиненный.
Е сть такая профессия - на работе сидеть.
С работы я ухожу постепенно… начиная с обеда.
Э то по нашему - не приходя в сознание, приходить на работу.
К акой же это облом - проспать, но все равно не выспаться
Х ОЧУ РАБОТУ. БЕЗ ПОНЕДЕЛЬНИКА. БЕЗ НАЧАЛЬНИКА . БЕЗ БУДИЛЬНИКА.
Р абота не волк, но сука та еще.
Е сли бы хождение по улицам в одеялах было бы традиционным, встать утром и пойти на работу было бы намного легче.
И чем сомнительней контора, тем генеральнее директор
С идишь на работе в Одноклассниках, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер, фейсбук, котята, цветочки, знакомства, купальники. ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА?!
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас.
Х ОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА. СУТКИ ЧЕРЕЗ 364
Д омой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе
П оследняя стадия офигевания на работе от безделья: - Так-с. Спам. почитаем.
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
А наш начальник человек слова. И это слово - жлоб
Т руд так увлекателен… Я могу буквально часами сидеть и смотреть как кто — то работает!
Т руд облагораживает человека, и обогащает работодателя
Я очень люблю свою работу, но не в таких количествах. Вообще сложно что-то любить почти круглосуточно.
У лыбайтесь: вас снимают. с должности
С амая тяжёлая работа у носков. Они реально целый день на ногах.
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег.
П осле того, что работа сделала со мной на этой неделе, она просто обязана на мне жениться…
Большую часть сознательной жизни люди проводят на работе. Она может быть разной и отношение к работе может быть разным. Это уже зависит от вас самих.
Дабы сократить уровень нервного напряжения и настроится на более позитивный лад, предлагаем вам подборку смешных статусов про работу и зарплату. К жизни надо относиться немного проще и с юмором, тогда и времяпрепровождение на работе не будет казаться таким серым и унылым. Так что улыбайтесь сами и делитесь улыбкой с коллегами.59
Работа занимает большую часть нашей жизни. Существует огромное количество анекдотов, притчей и тостов о работе. Но, как хочется поделиться своими мыслями в социальных сетях или поднять настроение друзьям.
Мы подготовили для вас смешные статусы про работу. В нашей подборке вы найдете разные варианты на любой вкус и настроение. Заходите и выбирайте, те которые вам придутся по душе.68
Хочу туда где нет труда, и каждый день зарплата.
Посетив корпоратив, ты полюбишь коллектив!
Душой на море… Жопой на стуле.
Человек никогда не бывает так близок к совершенству , как при заполнении анкеты на работу.
Работа не всегда должна приносить доход. Она должна быть в удовольствие. Не зря же говорят, что можно найти работу по душе и больше ни одного дня не работать. Когда вы занимаетесь любимым делом, то и ощущения совсем другие.
И если вы с удовольствием выполняете свои обязанности, значит, вам повезло. И вам будет интересна подборка статусов про любимую работу. Здесь есть разные варианты: прикольные, со смыслом и короткие. И пусть все знают, а самое главное – начальник, что вы любите то, что делаете.
Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло.
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка.
Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Этот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах!
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой…
Если вы довольны своей зарплатой, значит, у вас плохо с воображением.
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.
Чтоб я так жил, как в день зарплаты.
Как много ярких красок в нашу жизнь добавляет «серая» зарплата…
Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
Украдут всю зарплату — и сразу понимаешь, что не такая она уж и маленькая…
Три причины неявки на работу: -забыл -запил -забил
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
Закон карьеры для женщин:
1) думай как мужчина
2) веди себя как леди
3) работай как лошадь
Да эта работа не стоила и того хрена, который я на неё положил.
Как заработать с помощью Одноклассников: заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: «не пытайтесь это повторить!»
Срочно… Ищу работу дегустатора шашлыка,… по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр… P. S: Возможен семейный бригадный подряд
Всем желаю на работе интернет и личный кабинет
И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день!
Похоже наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает
Паши как лошадь и тебе воздастся как ослу.
Здесь дают зарплату? Моя фамилия «Итого
Судя по последней зарплате, складывается такое ощущение, что наши начальники нет-нет да и попьют из копытца.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках! Кто за?
Повысили зарплату на 175 рублей… Ну что они со мной делают. Аж руки развязали… Гулять так гулять.
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
Зарплата учителя — это месть чиновников за отравленное детство.
Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.
Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой
Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.
Не понимаю какие еще полезные функции выполняет директор кроме подписания ведомостей на зарплату и премию.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
От работы худеют. Некоторые даже охудевают!
Этот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах!
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой…
Аванс внушает надежду, получка её убивает.
Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!
Достали офисные войны: одним душно, другим дует!
Работать — не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтоб … платья новые показывать!
Сколько на себя не возьми, все равно сверху еще что-то доложат.
Ищу зарплату… Работа есть!
Вам трудно просыпаться по утрам и идти на работу? Специально для вас — «Пенделин-Активия»! «Пенделин-Активия»… — волшебный пендель на весь день!
Человек рождён для счастья, а приходится работать.
Это зарплата, или я путаю с чаевыми?
Ищу зарплатодателя, работодателей просьба не беспокоиться
Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.
Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день…
Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
А вы что думали что я буду делать СВОЮ работу за вас?
Декрет — такая же работа. Только там начальник моложе меня…
Не хочу на работу… лекарства я уже купила… осталось заболеть!
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой
Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
Кто работает целый день, тому некогда зарабатывать деньги.
Проспала — это когда прибежала на работу лохматая, не накрашенная, и юбка в колготки заправлена!
Только тех, кто любит труд негром в Африку берут.
Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата!
Для несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.
— Купила сапоги, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Че за сапоги такие.
— Обычные сапоги, зарплата такая…
Где тот кот который наплакал мне эту зарплату?
На меня начальник никогда не орёт. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей…
Молодой специалист еще не умеет работать, а опытный – уже умеет не работать.
Когда тебя пол дня сношает начальник, а остальные пол дня ты всю бригаду, к концу дня начинаеш чуствовать как резко меняется твоя орентация в глазах людей.
Захожу сегодня в офис. Что за фигня… все меня замечают, все здороваются… Сажусь за комп, точно! Интернета нет!
Моя вчерашняя зарплата…
С утра сегодняшнего дня…
Из зеркала лицом помятым…
Угрюмо смотрит на меня…
Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом получить.
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
Я на 984795546879 месте в списке самых богатых людей мира.
Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.
Только два стимула заставляют работать людей: жажда заработной платы и боязнь ее потерять.
Самые срочные и неотложные дела появляются либо в обеденный перерыв, либо за 5 минут до конца работы.
Работа может стоять, даже не имея точки опоры.
Утро. Встала. Душ. Завтрак. Дорога на работу. Подскользнулась. О, Проснулась!
Если не хочется идти на работу — это плохо. Если не хочется возвращаться домой — это страшно…
Усталость — это когда, работая за компьютером, переводишь взгляд на настенный календарь и пытаешься навести курсор на нужную дату.
Считается, что новый сотрудник освоился в офисе тогда, когда у него появляется любимая кабинка в туалете …
А кто еще просыпаясь утром, думает… Ну сегодня точно приду с работы и сразу лягу спать!
Самые запоминающиеся пьянки начинаются со слов — «Да ну, ты что, завтра же на работу…»
Стоит включить компьютер, и всё…конец всем моим грандиозным планам на день!
Если секса захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно тра-та-та!
Кроме песни, строить и жить очень помогают деньги.
Ничто так не сохраняет так зарплату, как забытый пин-код к банковской карте…
В каждой зарплате есть доля шутки.
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
Поставила начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь!
Где взять опыт работы, если без него никуда не берут?
Ой! Ути какая малюсенькая прелесть. Какая хорошенькая. Это моя зарплата?! С ума сойти. Дайте две.
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».
Любовь, романтика…, но как ни крути — самая ожидаемая СМС-ка — что зарплата перечислена
Вчера получила расчетку. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти.
На заводе по производству Автомата Калашникова зарплата производится день в день, минута в минуту!
Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.
Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то…
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание.
При моей зарплате я могу себе позволить шубку только из… Чебурашки…
Мне срочно нужно две зарплаты! Одна со мной долго не выдерживает.
Посмотрел квиток с авансом. Понял, что этот месяц у моего руководства проходит под названием НАеБРЬ…
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Зарплату повысят нескоро,
И шубы с «Феррари» не будет.
Ишачь за копейки до гроба —
Отчизна тебя не забудет!
Это не зарплата!
Это денежная компенсация за потеряное на работе время!
Похоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы.
С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны.
УРА! Повысили зарплату!
По «сетке»… честно… не по блату!
Смогу (властям земной поклон)
купить ещё один батон…
Чем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть.
Что у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата
Расстояние Париж-Дакар – это ерунда. Расстояние аванс-зарплата – вот это испытание!
Читайте также: