Смешные статусы про пресс
Обновлено: 22.11.2024
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
Настроение: уехать с котом в Простоквашино.
Пожив со мной пару дней, можно написать книгу “50 оттенков настроения”.
Настроение: хочется немножко душевного тепла и три миллиарда долларов.
Если у тебя нет настроения, то это значит, что у кого-то сейчас их целых два.
День — звиздец. Настроение — звиздец. Личная жизнь — звиздец. Главное во всём стабильность.
Хорошее настроение лучше всего передается половым путем.
Настроение сегодня сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель…
Как правило, с утра у меня очень хорошее настроение. Но потом я начинаю встречать людей.
Ничто так не портит хорошее настроение, как его отсутствие.
Настроение, как у Карлсона: хочу сладкого и пошалить.
Фея от ведьмы отличается только настроением.
Бег очень поднимает настроение! Бывает, сбегаешь вечерком до ларька, бежишь обратно с пивом и так радостно на душе!
Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.
Настроение: поискать истину в вине.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
Настроение: выйти из дома и случайно уехать в Казахстан.
Бывает обводишь окружающих взглядом… и понимаешь, что хотелось бы мелом…
Я так понимаю, что хорошее настроение приходит рано утром, а я, наверное, его просыпаю.
Есть такая профессия – обсиратель настроения! И, походу, у большинства прям высшая категория и многолетний стаж работы!
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.
Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Настроение на букву Х… хорошее-хорошее, потому что иногда попадаются люди на букву С… славные-славные!
Лучшие смешные и веселые статусы про спорт, которые могут не только поднять настроение тем кто их читает, но и мотивировать на начало реального занятия спортом, приведения в порядок своего здоровья, побудить тренировать свое тело и дух.
Одна девушка пошла в спортзал и за месяц сбросила 5 тысяч рублей.
Чтобы вы мне сильно не завидовали, я прячу свой шикарный пресс под слоем жирка.
Каждый день хочу начать заниматься штангой, но блин моя жена с домашними котлетками всегда все портит
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Короткие смешные статусы про спорт
Спорт делает нас красивыми, стройными и уставшими
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.
Смешные статусы про бег
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую ее включить.
Статусы про спорт для девушек
Неделю назад купила себе гантели… и уже два раза на них смотрела…
Не занимаюсь спортом потому что мое тело совершенно. Совершенно не готово для занятий спортом.
На пробежку! На зарядку! И не смей жрать шоколадку!
Статусы про боксеров
Я не люблю видеть в женских журналах что-то типа «Мы расскажем вам про промежуток между бёдрами». И ты думаешь: «Знаю я про этот промежуток — раньше это называлось «рахитом». «Мы расскажем вам, как удержать мужчину». Зачем мне знать, как удержать мужчину? Женатый мужчина связан юридическими обязательствами.
Цитата из телешоу «Сара Милликэн: Белая ворона». Я стала более публичной, и порой мне кажется, что я снова в школе, потому что теперь любой желающий может сказать мне, что я уродина, и часто так и поступают. Больше всего этим грешат в соцсетях, но ещё одним виновником я считаю женские журналы — я их ненавижу, потому что мы не развиваемся с ними, а только падаем — они дают нам несбыточные идеалы того, как нужно выглядеть, нежели призывают нас ценить себя такими, какие мы есть, — то есть ***тельными.
Цитата из телешоу «Сара Милликэн: Белая ворона»— Ты ищешь наводки в желтой прессе? — Можешь поискать в «New York Post», им тоже иногда везет.
Цитата из фильма «Люди в черном»Газета «Образцовый лжец»! Прошу ответить на два вопроса! Не могли бы вы нам объяснить, почему ничего не случилось?
Цитата из фильма «Волшебный голос Джельсомино»Жёлтая пресса никогда не краснеет.
— В «Известиях» нет правды. В «Правде» нет известий. Наблюдение эпохи социализма. На первые полосы газет выносились не скандалы, а передовицы о выдающихся достижениях советских людей, рекордных урожаях, всесоюзных стройках. Линия партии непоколебима! — Если всё так хорошо, так почему же всё так плохо-то? — Товарищ! Как вам не стыдно такое говорить? Вы что, газет не читаете?
Леонид Каневский, из телешоу «Следствие вели. »Пресса независима только тогда, когда может нападать даже на своих защитников.
Владимир Леонтьевич Гавеля, из книги «Отзвуки житейской мудрости»Пресса, свободная от пресса государственных интересов, становится депрессивной.
Владимир Леонтьевич Гавеля, из книги «Отзвуки житейской мудрости»Магги не всегда понимала детали и недоумевала, отчего редакторы всегда дают лучшее место в газете всей этой грустной и банальной ежедневной суете. Она колебалась между несколькими вариантами ответа: происходящие по соседству сцены насилия чрезвычайно интересуют читателя, который обожает возмущаться или пугать себя. Или по-другому: читателю приятно думать, что его городок вовсе не цитадель скуки, что в нем происходит столько же всего, сколько в других местах. Или вот еще: сельский житель с каждым днем все более осознает, что испытывает все неудобства столичного города, не имея возможности воспользоваться его преимуществами. Была у нее и последняя гипотеза, самая грустная, — вечный припев: нет ничего увлекательней чужого несчастья.
Тонино Бенаквиста, из книги «Малавита»Газеты — поле врани.
Леонид Владимирович Шебаршин, из книги «КГБ шутит . афоризмы от начальника советской разведки и его сына»Воды простой ведр сто взять надо. Прибавить крови полведра, С полфунта посильнее яда И сала пуда полтора. Железной ржавчины прибавить. Архивной пыли мер пяток И греться все в котле поставить. Не обращая в кипяток.
Дмитрий Зурков, из книги «Возвращение»Вы живете, как дикие звери, газет не читаете, не обращаете никакого внимания на гласность, а в газетах так много замечательного! Ежели что случится, сейчас всё известно, ничего не укроется!
Антон Павлович Чехов, из книги «Радость»Если быть откровенным, я не очень заостряю внимание на британской музыкальной прессе, они были довольно несправедливы к нам. У меня складывается впечатление, что напористые журналисты по большей части ставят себя выше артистов. У них, конечно, о Queen складывается неправильное понимание. Но если вы увидите нас на сцене — это то, чему мы отдаемся всецело. Все световые эффекты и приспособления только для улучшения того, что мы делаем. Я думаю, что мы качественные авторы – и мы хотим играть качественную музыку, независимо от того, какую критику получаем. Музыка — это самое главное.
В Америке президент правит четыре года, а журналисты — бессрочно.
Для того чтобы продавать свой материал, журналисту полагается быть всё круче и всё резче, всё острее, всё левее или правее, краснее или чернее. Можно продать только голую сиську. Поэтому цветёт жёлтая пресса…
Кто сказал, что американская пресса продажна? Нет, она не продажна, просто она продана один раз и навсегда.
Предлагаем вам отличную возможность от души посмеяться над самой смешной и веселой подборкой статусов, собранных в сети. Данный сборник прикольных цитат и выражений непременно поднимет вам настроение и зарядит вас позитивом на долгое время.
Извинение женщины: Прости, но это ты виноват.
Отвалите мне денег и отвалите.
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!
В моей жизни складывается только диван. И то не всегда…
Последуй моему совету, мне он ни к чему.
Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!
Никогда! Запомните, никогда не садитесь cр@ть на роликах!
Утром я катался на Феррари, а потом прозвенел будильник.
.. Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.
Господа, за вами будущее. Отойдите.
— Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.
Страх на душе… глаза на лбу… на каблуках иду по льду…
Выгнали из дома. За непосещаемость.
Мама учила не матерится, но жизнь научила не материться только при маме…
Время личит… Главное, не здохнуть во время лечения…
Я мыслю, следовательно, я вышел из дома без наушников.
Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.
Не зря говорят утро вечера мудренее. С утра похер уже.
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом…
Мне не нужен стилист, я каждое утро просыпаюсь с новой прической!
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
Моя девушка вчера вечером жаловалась, что я никогда ее не слушаю. Или что-то в этом роде.
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
Неделю назад купила себе гантели… и уже два раза на них смотрела…
Не занимаюсь спортом, потому что мое тело совершенно. Совершенно не готово для занятий спортом.
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
На пробежку! На зарядку! И не смей жрать шоколадку!
Любой мужчина будет у твоих ног, главное правильный удар в челюсть
Я и хотела бы быть пластичной и грациозной, но всё же я есть я :).
Российский женский национальный вид спорта — похудание.
Сегодня 40 минут провела нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.
— Что делаешь? — Пресс качаю! — Дай ссылку, я тоже скачаю …
Записалась на КАРАТЕ, Муж на БОКС, теперь не ругаемся очкуем оба.
Девочки, за этот час столько всего происходит: и растяжка, и планка, и силовые, и шпагат :D.
Спорт делает нас красивыми, стройными и уставшими…
Статусы про спорт со смыслом
Рай на Земле существует. И это состояние после тренировки.
Если ты уже второй месяц ищешь повод начать бегать, успокойся, так и не найдёшь.
Не можешь сходить на тренировку? Начни с малого, не пожалеешь.
В какой-то момент уже не так важен становится результат. Ты просто наслаждаешься собой!
Спорт – это ещё и уважение. Ну и, само собой, усилия над собой.
Влюбись в спорт и он ответит тебе взаимностью!
Ухаживай за своим телом. Тебе же потом в нём жить!
Я люблю спорт, потому что я люблю жизнь, и спорт является одним из основных радостей жизни.
В спорте ты привыкаешь бороться – хоть в боксе, хоть в фитнесе.
Каждая тренировка — это шаг вперед. Каждая пропущенная тренировка — это два шага назад
Совсем не обязательно выигрывать все игры. Самое главное – это обрести победу над собой.
Если вдруг ты боишься заняться спортом. Это однозначно сделает тебя лучше.
Есть два пути выхода из депрессии: любимое дело или занятия спортом.
Спорт - это сила, которая либо ломает человека, либо возносит его до небес.
Жизнь прекрасна. И она становится чуточку прекрасней, когда в ней есть спорт.
Короткие статусы о спорте
Спорт это не хобби… Это стиль Жизни.
Спортом попу не испортишь!
Делу — время, пробежке — час!
Красота требует не жертв, а регулярных занятий.
О, спорт – ты жизнь, а жизнь прекрасна!
Мотивационные статусы про спорт
Труды никогда не пройдут напрасно. Ты просто тренируйся, и верь в себя, девочка!
Будь готова к победе – тренируйся, тренируйся и тренируйся.
Будь готова поработать чуть больше в зале, чтобы так же больше получить в жизни…
Кто-то думает, как начать лучше, а кто-то начинает. В этом и вся разница!
Нет ничего лучше, чем прожить жизнь в стремлении стать совершеннее.
Занимайтесь спортом вместе, и вам будет интересно.
Если упорно тренероваться - будет результат!
Тренировка — лекарство против всех болезней!
Мой девиз всего три слова: "Заниматься спортом клево"
Твоё кредо ничего не бояться, бороться с собой и никогда не сдаваться!
Тренируйся с теми, кто сильнее. Люби того, кого нельзя. Не сдавайся там, где сдаются другие. И победишь там, где победить нельзя!
В мире слишком много красоток. Не стоит их ненавидеть. Просто стань одной из них!
Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
Свет мой зеркальце, молчи, причесаться я пришла.
Горячую женщину ничто не сдерживает, кроме горячительного напитка.
Что молчишь - клавиатуру проглотил?
Не надо меня клеить. Я не обои.
Люблю детей, но сам процесс милее.
Он хотел утонуть в ее глазах, но говно не тонет!
Я свою меру алкоголя знаю!…….Упала значит хватит!
Так много отложила на черный день, что жду его с нетерпением.
Вы всё ещё не заболели? Тогда приходите ко мне!
У каждой аварии есть фамилия, имя, отчество.
Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
Господи, дай мне терпение, и НЕМЕДЛЕННО!
Глядишь - картинка. Пообщаешься - скотинка.
Не можешь найти себе пару. Женись на одной!
А вот и я . Нервотреполог!
Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом
Не имей сто друзей. а имей всех врагов!
Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.
Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.
Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег
Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота.
Если у вас сухая и морщинистая кожа, вы пятка!
"Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?"
С милым рай в шалаше, если шалаш в раю.
Если бы выборы в России что-нибудь решали, их бы уже давно отменили.
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
Открыт новый знак зодиака - ЛОХ.
Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.
Мало того, что я родился в год козла, так еще и раком!
Мы любим друг дружку по-настоящему…Он себя и я себя!
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
Гороскоп на каждый день одинаковый.
Иногда мне кажется, что ППЦ - это мои инициалы.
Смешные статусы со смыслом
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают))))
Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять
Кто не рискует…тот пьет водку на поминках того кто рисковал…
Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть
Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
Амбиции - это когда, идя на экзамен, думаешь, что знаешь на двойку, а когда ставят четвёрку, удивляешься - почему не пятёрку.
Самым прочным элементом международных соглашений по-прежнему остается бумага
Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?
"Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут
Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. (Альберт Эйнштейн)
Необидчивый человек - это такой человек, которого пошлешь на хер, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок
Жизнь измеряется не количеством вдохов и выдохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
В очередной раз, думая: наконец-то я встретила классного мужика! - помни: кого-то от него уже тошнит.
Очень смешные статусы до слез
«Мама и папа. я влюбилась. Буду поздно, ушла ломать свою жизнь..» Ваша дура
Брак, это – борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость… И так – пока смерть не разлучит вас.
Посылая на фиг, соблюдаю график . с этим нужно строго, претендентов много.
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю - о, середина ночи.
Нет ничего сильнее привычки, поэтому бабаушка слюнявит палец, листая фото на смартфоне.
Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "за*бало" и "х*йня".
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе, и ты поймёшь, как тебе было хорошо!
Сегодня лег спать в 22:00. Уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"
Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.
Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?!Почему я не сломала ему ноги.
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито!
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ.
Статусы самые смешные и прикольные
Критику в свой адрес принимаю спокойно. С милым матом в ответ
И вскочил Иван Царевич на коня. Не дотерпел до Василисы.
Если свет выключается со звуком "эээ", значит одно - в туалете кто-то есть.
Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он весь изнутри так и светится!
Выпила вечером валерианки, всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужчиной… В следующий раз выкину на фиг кота из спальни!
Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: «Ты что только пришла?» Я с перепугу: «Нет, Я уже ухожу». И вышла на улицу.
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!
Завтрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - "СЪЕШ-КА КАШКУ"
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
От тебя даже взять нечего. вылез, откуда ни возьмись, прорвался, как канализация, и затопил мою жизнь . г****ном.
Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!)
Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик! Я бежать. Не догнала.
Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи.
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!… - Не смей угрожать отцу.
Единственное, о чем я прошу — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
Народная примета: если пустая пачка йогурта в раковине, то ложка в мусорке.
Хорошо летчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждет. Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждет. Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждет. ПЛОХО ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ: БЕГАЕТ, БЕДНЯЖКА, ИЗ АЭРОПОРТА НА ВОКЗАЛ, С ВОКЗАЛА - НА ПРИЧАЛ.
У шефа статус: «Заболел», и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек»
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
Отдам кошку в хорошие руки! Ну. а если руки хорошие, то и меня, блин, забирайте.
Показалось, что вас окружают тупые люди? Может быть, вам не кажется.
Если кто-то сказал тебе: «Дурак», — не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Кажется, я начинаю что-то понимать. Количество людей на планете постоянно растет. А суммарный коэффициент интеллекта остается постоянным. Поэтому мы и глупеем…
Тупость вошла в моду? Я даже не заметил момента, когда это произошло.
Ученые доказали, что мир стремительно глупеет. Даже не понимаю, почему им пришлось это доказывать, все очевидно.
Меня окружают тупые люди. И кольцо постепенно сужается.
Дуракам закон не писан. Если писан – то не читан, если читан – то не понят, если понят – то не так!
Такое ощущение, что некоторые люди в своем уме транзитом!
Почему «защита от дурака» встраивается только в технику и не встраивается в мою жизнь
Многие используют серое вещество только для того, чтобы не проносить ложку мимо рта. И то не всегда получается.
Нет ничего досаднее, чем видеть, как удачно сказанное слово умирает в ухе дурака, которому ты его сказал.
Если ты споришь с дураком, то он, скорее всего, делает то же самое.
Тяжело в наше время быть тупым: столько конкурентов!
Мне кажется, что суммарный коэффициент интеллекта окружающих постепенно становится отрицательным числом.
Чем больше дураков встречается на пути, тем очевиднее, что идешь проторенной дорогой.
Почему-то все жалуются на плохую память, но никто не жалуется на то, что не умеет думать.
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют.
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
Порой смотришь на человека и ничуть не сомневаешься, что его в капусте нашли… поздней осенью… с обмороженными мозгами.
Цитаты про глупость коллег на работе
Тупость задач, которые ставит начальство, уравновешивается тупостью некоторых сотрудников. Все должно быть в полной гармонии!
На работе чувствую себя так, словно работаю воспитателем в детском саду для детей с особенностями развития.. Только вот я не учился на воспитателя.
По-моему, в нашем отделе кадров есть негласный закон: чем глупее человек, тем больше у него шансов к нам устроиться.
Все могут только критиковать чужую работу. А вот хорошо сделать свою ума не хватает.
Чувствую себя очень умным человеком. И не потому, что я действительно такой. Просто на контрасте с некоторыми коллегами…
Чем тупее коллеги, тем больше шансов стать начальником. А умный человек во всем найдет свои плюсы.
Похоже, начальство объявило конкурс на самого глупого сотрудника и все решили выиграть главный приз.
Приходишь на работу, и словно оказываешься в лесу. Кругом одни пеньки.
Статусы про тупых людей, которые умничают
Слушать — это вежливость, которую умный человек часто оказывает глупцу, но на которую этот последний никогда не отвечает тем же.
По-настоящему умные не боятся показаться слабыми, вот поэтому и молчат!
Строят из себя умных только дураки. А умные, в свою очередь, ведут себя максимально просто.
Кто-то забывает что-то сказать. А кто-то думает, что забыл, но всё равно при этом говорит.
Никто не огражден от возможности сказать глупость. Беда, когда ее высказывают обдуманно.
Я не на столько дурак, чтобы строить из себя умного
Самые большие глупости человек делает тогда, когда хочет доказать, что он самый умный.
Порой острый язык, отнюдь не признак большого ума и подчеркивает его ограниченную тупость.
Не стоит претендовать на правоту нЕслишком разумных людей, поскольку она всё равно останется при них.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда говорит глупости… Гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать
Сейчас простого дурака-то и не встретишь… все с высшим образованием!
Фразы про глупых людей, которые бесят
Мечтаю построить космический корабль и улететь туда, где больше не придется общаться с глупыми людьми.
Просто найди в себе силы однажды перестать спорить с тупыми. Да, факты и здравый смысл на твоей стороне, но на стороне тупых — сила тупых.
Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть". Ты в черном списке, потому что всех задолбала, дура тупая!
Когда мой тупой одноклассник не понимает очевидные вещи, мне хочется кинуть в него стул.
Цитаты про тупых баб
Да я и не говорю, что тебе не дали мозг, я говорю, что без инструкции ты его не понимаешь
Смотришь на некоторых женщин и думаешь: «Ну конечно, куда такой хрупкой ещё и мозг носить?»
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень
Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.
Она верила, что за ней приедет принц на коне. Тупая была во общем.
Бьёт — значит, ст. 111, 112, 115 и 116 УК РФ. А никакая не любовь, дуры тупые.
Человек посещает цирк лет до 10, но клоунес, как правило, наблюдает всю жизнь.
Смешные статусы про тупых людей
Есть глупцы, которые никогда не меняют своего мнения. Это мое мнение. И я не собираюсь его менять.
Окей, Гугл, как бить людей током через интернет за тупые комменты?
Во мне боролись двое — я и ещё один дурак.
Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
По-моему, это глупость, выяснять, чья логика круче. Особенно в стране, где слово «логика» женского рода.
Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жесткими дебилами, прогресс не стоит на месте.
Порой вспоминаю людей, которых давно уже нет в моей жизни, тоскую, скучаю, но потом понимаю, что они мудаки тупые, и меня отпускает.
Многие говорят что я тупая. Еще больше людей что больная.. Но друзьям я больше верю. Они говорят что я просто дура. )
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые — что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
Была у меня одна хорошая мысль, да и та умерла от одиночества.
Мозг — это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку от холодильника!
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке.
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
Боулинг – это единственное место, где можно пить пиво и думать при этом, что занимаешься спортом.
Спорта много не бывает! А ты сидишь возле компа и жиром обрастаешь.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он или собирается бухать на природе, или ложится в больницу.
Спортом попу не испортишь!
Спорт делает нас красивыми, стройными и уставшими.
Русский биатлон – это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты.
Чтобы вы мне сильно не завидовали, я прячу свой шикарный пресс под слоем жирка.
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
Ролики — это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
Любой, даже самый крутой спортивный тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.
Если во время пробежки вас обгоняет ёжик, то пора бросать пить.
Решила заняться бегом! Вышла на улицу… грязно… поехала на машине.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр!
Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.
Вчера была первый раз в тренажерном зале. В жизни себя так не насиловала за деньги!
Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!
Я перфекционист во всём. Именно поэтому моя фигура идеальной формы. Формы шара.
Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надежно защищает меня от холода, голода и разврата.
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры.
Я слежу за своей фигурой. На днях выяснила, что она по ночам ходит к холодильнику.
Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не рожали!
У меня сногсшибательная фигура — если хорошо разгонюсь, мои 80 кг сног сшибают безотказно!
Моя огромная душа просто бы не вписалась в 90х60х90, пришлось увеличить формы.
Формы у меня есть! Что я делаю, чтобы их поддерживать? Жру на ночь и не порчу фигуру спортом.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, она уже что-то жрет!
Фигура — она или есть, или не надо есть!
Люди, следящие за фигурой, вы что, ей не доверяете?
Коротко о моей фигуре: открываю дверь животом.
Сладкая жизнь фигуру не портит.
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок.
Сегодня попыталась надеть летнее платье, но фигура оказалась еще зимняя.
Бесплатный сыр портит фигуру в 2 раза быстрее!
Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Белое не полнит. Полнят печеньки!
Хорошую фигуру — ничем не испортишь! А плохую — уже не жалко…
Шоколад портит фигуру, а его отсутствие — настроение!
Существует два простых способа подчеркнуть свою талию: или живот втянуть, или отрастить жопу еще больше.
Не для того я фигуру берегла, чтобы ее теперь диетой испоганить.
Я на самом деле худенькая, даже мышцы на животе накачаны. Только эту всю прелесть я под целлюлитом и жиром прячу, чтобы подруги не завидовали.
Читайте также: