Смешные статусы про мужчин
Обновлено: 14.11.2024
Мужчины – сильная половина человечества, оплот и надежда семьи. Это сильное плечо, на которое может положиться женщина в трудные минуты. Ведь не зря имеется высказывание «как за каменной стеной» и это именно о сильных и мужественных. Существует множество интересных цитат о мужчинах. Хотите найти крутые и интересные? Тогда ознакомьтесь с оригинальной подборкой, представленной на этой странице?
Здесь вы ознакомитесь с великолепными изречениями гениальных людей. Можете использовать понравившиеся фразы для статуса про мужчин в социальных сетях. Украсьте глубокомысленными, жизненными цитатами интернет-страничку. Именно так вы сделаете ее заметной и выделяющейся из множества других.
Мужчина жесток, когда он не любит больше. В особенности, если он любит другую.
Анн и Серж Голон "Анжелика"
+24Раньше девиз мужчин звучал, как «Пришел, увидел и победил». Теперь он по моему звучит иначе: «Попытался, испугался и убежал».
+12— Потерять мужчину не самое страшное…
— А что самое страшное?
— Из-за мужчины потерять себя.
Если мужчина не звонит, значит он не хочет звонить. Если он ведет себя так, как будто ему наплевать, значит ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет. Все остальное — лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить… Ведь, если захочет вернуть — вернет…
+5 +4Нет ничего уродливее мужчины, который мнит себя красавцем.
+3В словах и клятвах все мужчины одинаковы, а вот их поступки показывают разницу между ними.
+3 +3Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит!
+3Оскорбить женщину может только униженный судьбой мужчина. (Мэрилин Монро)
+3Мужчинам нельзя часто звонить, они этого не любят. Если им звонить, они понимают, что ты все время о них думаешь и хочешь их видеть, и начинают тебя за это презирать.
0Москва слезам не верит
+1Мужчина охладевает к женщине, которая слишком сильно его любит. Видимо, с сердечными чувствами дело обстоит как с благодеяниями: кто не в состоянии отплатить за них, тот становится неблагодарным.
-3 -2Любая умная женщина знает, что красивый мужчина — лучший модный аксессуар.
0 +3 0Мужчина должен быть хозяином в доме, если, конечно, он не женат.
0Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
-1Ого. А у тебя крепкое рукопожатие. Давно один живешь?
-1Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
0А мне нужен грубый и жёсткий, никаких тряпок, никаких соплей, чтобы затыкал меня одним взглядом, чтобы мы дрались, ругались, а потом кидались друг на друга, не хочу чтобы в споре выигрывала я. Он должен быть победителем, даже если он не прав.
-2«Красивых мужчин быть не должно, а некрасивых не бывает. Бывает только мало цветов и тёплое шампанское». — Коко Шанель
0Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
-1— Желаете что—нибудь выпить?
— Ух ты, со мной еще так не знакомились. Вы поражаете меня своей изобретательностью. А Вы не задумывались кто я на самом деле? Вдруг я — антихрист, или по уровню интеллекта равна термосу? К сожалению, мужскому члену это совершенно безразлично. Тогда скажите: зачем вы притащились к моему столику и предлагаете мне выпить?
— Ну, потому что я бармен.
Мужчины нравятся мужчинам благодаря своим достоинствам, женщинам же благодаря своим недостаткам.
-1Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
0Лесть является настоятельной потребностью красивых мужчин, специальность которых в том и заключается, что они красивые мужчины.
0Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому-что весна или осень, потому-что приходят воспоминания.
+1Мы были классной парой: она верила в меня, а я верил, что заслуживаю этого.
0 0Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
+1Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее.
0— Так значит… эээ… Вы теперь… это… больше не спите… с женщинами вообще?
Он широко улыбается:
— Только с теми, которых посылает мне Господь…
— И как вы их узнаете?
Улыбка становится еще шире.
— Они самые красивые…
— Как жестоки хорошие женщины!
— Как слабы дурные мужчины!
Джентльмен использует беззащитное положение женщины лишь в том случае, если сам поставил ее в такое положение.
0Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
0Когда мужчина встречает женщину, случиться может все.
0От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что нибудь, что может пригодиться ему самому.
+1 +2Мужчина нужен женщине, чтобы позволить ей быть слабой. Сильной она может быть и без него.
0Я поставил себе принципом судить о мужчинах по тому, как они судят о женщинах.
-1Идеальный мужчина — это как снежный человек. Многие говорят, что видели его, но никаких доказательств его существования нет.
+2 +2 +1 -1 0Мужчина терпит супружество из за любви к женщине. Женщина терпит мужчину из за любви к супружеству.
0В мире всего два типа людей: мужчины и женщины.
0 +1На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
0Если мужчина действительно влюблен в женщину, он изо всех сил будет делать вид, что она ему безразлична. Редкий мужчина упадет перед женщиной на колени и начнет рыдать.
+1Мужчина велик на земле и в веках, но каждая йота его величия выросла из женщины.
0 0Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.
+1И вдруг я увидел, что значу для другого человека и что он счастлив только от того, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но, когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как это все бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить. Мужчина не может жить ради любви. Но ради другого человека — может.
0Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
0 +1На любимую мужчина смотрит по-особенному. Он словно ребенок в день рождения. Женщина для него как долгожданный подарок. Он спешит посмотреть, что за сокровище там, внутри…
0«Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала бы себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки». Мила Йовович
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
Мужики храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Мужик без жены — что лист без гусеницы.
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит.
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень
У мужчин признaков лишения девственности, кроме нaглой рожи, никaких нет.
Мужчина не способный дать будущее, остается в прошлом.
Я мужик в доме, я хочу всё контролировать! Но жена не разрешает
Почему 50% женщин симулируют оргазм?- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!
Настоящему мужику яйца не мешают, но чешутся.
Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!
Правило трёх П: мужчина должен быть Положительным, Привлекательным, Платёжеспособным.
Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами.
Возможно я не войду в историю,но я точно войду в тебя.
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее!
Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.
Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет
Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову
Мужчина становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку
Мужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!
Некоторые мужчины не устанавливают лицензионную версию жены, а предпочитают пользоваться дэмками, говорят что у них функционал лучше и разнообразнее.
Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: «Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги.
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и губы.
Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла
Это наши мужики отправляют свои носки в Иран для изготовления ядерного оружия.
Все мужики одинаковые, только вот зарплата у них у всех разная.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.
В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдешь!
Настоящий мужчина точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
Настоящий Мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами, шампанским и конфетами!
Если Вас не устраивает Ваша зарплата, отдайте её жене.
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
Мужики запомните: «Каблук тоже крыша»
Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро!
Путь к сердцу мужика лежит чуть ниже пупка.
Воспитанный мужчина не только всегда проводит женщину до её дома, но и никогда не оставит её спать одну.
Вот вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тут бац — мне 80 лет.
Мужчина должен покорять женщину не размером, а размахом!
Самые наглые существа мужчины,- откуда вылезли туда и лезут!
А уходить мужчина должен красиво, как и приходить… То есть навсегда…
Я хотел подарить тебе весь мир, а ты не захотела взять даже такую малость…
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
Когда мужику показали, где раки зимуют, раки сразу же пропали.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины красивых отношений с развратными мужчинами.
Всем мужикам нужно одно, но по-разному.
Настоящий мужчина не тот, который может завоёвывать каждый день разных девушек, а тот, который может завоёвывать каждый день одну и ту же..
Правильный МУЖЧИНА тот, который может одеть и хочет раздеть.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Супружеский долг – заплатил и спи спокойно!
Женщины, возможно, умеют подделывать оргазмы, однако мужчины способны подделывать сами отношения.
Хочешь поставить мужчину на колени, встань на четвереньки.
Настоящие мужчины — меняют мир! Остальные — жуют сопли!
Не смог сохранить отношения — обосри что осталось. Даваааай, ты же мужик.
Хуже всего, когда у мужчины пресс рельефнее, чем мозг.
От обычных мужчин голова болит, а от настоящих кружится!
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил…
Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке… чтобы потом всю дорогу как настоящий мужик пялиться сверху на ее декольте.
Мужчины изменяют по той же причине, по которой собаки лижут себе яйца: потому что они это могут. Это часть физиологии.
Корона на голове мужчины — это всего лишь набойка от моего каблука…
Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.
Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.
У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах…
Жара. Денег на кондиционер нет. Нашел выход – вместо геля для душа моюсь ментоловым шампунем и бегаю по квартире. На зиму планирую запастись перцовой настойкой, т.к. топят тоже хреново.
Мужчины как… тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Оказывается, выражение «мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!
Настоящий МУЖЧИНА — как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…
С утра мужик заглядывает под одеяло – Чего стоим? Кого ждём?
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: – Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная.
Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась.
Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не тронь дура, я женат!
Раньше у мужчин был девиз: Пришел, увидел, победил! Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: Попытался, испугался, убежал.
Мужчины, как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…
Я узнала его поближе и послала его подальше.
Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…
Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…
И почему я… здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: «пупсик»?
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы!
Так и представляю… Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: «Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?»
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Смешные статусы
О мужчины! Сильная половина человечества. Без них невозможно представить жизнь. Кроме анекдотов, существуют и смешные статусы про мужчин. Благодаря им вы сможете высказать свои чувства или поднять настроение друзьям и подписчикам в социальных сетях.
Лучшие статусы, про мужчин, вы сможете подобрать именно на нашем сайте. Будьте уверены, каждый из них способен отличиться оригинальностью и глубочайшим смыслом!
Выбор мужчины, как покупка туфлей… Мечтаешь об одних, а приходится покупать то, что подошло по цене и размеру…
Ну и нахалы эти мужчины, скажу я вам… Всю жизнь стремятся туда, откуда появились на свет!
Смешные статусы
О ком девочки любят сплетничать больше всего? Конечно о парнях. Им же они посвящают статусы, и не только любовные. На этой странице вы найдёте множество смешных статусов про парней. Также они подойдут для тех представителей мужского пола, кто хотел бы удивить окружающих своим остроумием.
Мальчики же любят выделяться среди остальных. Яркий смешной статус как раз отличный вариант для подобных целей. Даже не надо напрягаться, чтобы что-то придумать. Мы уже все сделали за вас. Заходите и выбирайте прикольные статусы про парней.
Все парни как общественный туалет, либо говно, либо занято.
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о нем еще хуже.
Мужчины они как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал.
Берегите мужчин!…Они страдают!…Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ХЕРНЁЙ.
Запостить —Холодных женщин не бывает, -бывают мужчины с сырыми спичками.
Запостить —Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!
Запостить —Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке. а попадаются одни валенки!
Запостить —Мужчина, как чемодан без ручки - и нести тяжело, и бросить жалко.
Запостить —Последнее слово пусть всегда остается за мужчиной… И это слово: Слушаюсь
Запостить —Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Запостить —Мужчины относятся к отряду членистоногих, сначала ублажат член, а потом делают ноги.
Запостить —Идеального мужчину можно только родить самой.
Запостить —Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.
Запостить —Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
Запостить —Муж спрашивает жену:- Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?
Запостить —Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Запостить —Самый лучший способ удержать мужчину - это не держать его
Запостить —В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда купить новые носки проще.
Запостить —Мужчины готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но подождать 15 минут,пока оденется девушка,они не могут
Запостить —только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "пи*дуй"
Запостить —Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.
Запостить — Запостить —Мой мне ночью пульс щупал. блин, вот теперь думаю. или любит сильно или ждет, когда сдохну )))
Запостить —Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.
Запостить —90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Запостить —Оказывается, выражение "мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Запостить —Почему у мужиков любимый вопрос: "А они настоящие . " Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: "и это всё??"
Запостить —Заходит мужик в автобус с пакетом яиц. Кондуктор: - Мужчина с яйцами, оплатите за проезд! Он: - Женщина с пи*дой, у меня проездной!
Читайте также: