Прикольные статусы для жениха
Обновлено: 18.09.2024
У нас с друзьями разные родители, но это не мешает нам быть братьями.
Ошибаюсь, обжигаюсь, иду дальше — улыбаюсь. Хочу плакать, не сдаюсь! Всё в порядке — я прорвусь!
Н астоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!
В се мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно
М ужики храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
Е сли бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее!
Р омантичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.
О динокий волк, опытный любовник, настоящий мужчина - вобьет гвоздь, вынесет мусор, вытряхнет ковер. Лишь бы кормили.
М ужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
М иф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет
Н а вопрос семейной положение гордо написал - "Сверху".
М ужчина рядом должен быть такой, чтобы его хотелось слушать и слушаться.
Ж енщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову
М ужчина становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку
М ужик сказал-мужик сделал! Девушки! Это про двух разных мужиков!
Н екоторые мужчины не устанавливают лицензионную версию жены, а предпочитают пользоваться дэмками, говорят что у них функционал лучше и разнообразнее.
В стретите настоящего мужчину, возьмите автограф.
Ч ужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой . дурак дураком.
М ужчины как часы-нужно заводить каждый день
В от вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тут бац — мне 80 лет.
С транно, но мужское начало - это конец.
М ужчина должен покорять женщину не размером, а размахом!
С амые наглые существа мужчины,- откуда вылезли туда и лезут!
Х ороших кобелей разбирают щенками.
А уходить мужчина должен красиво, как и приходить… То есть навсегда…
Я хотел подарить тебе весь мир, а ты не захотела взять даже такую малость…
М ужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
М ужская логика: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А машину взял зачем? - Торопился, думал, без меня пить начнёте.
К огда мужику показали, где раки зимуют, раки сразу же пропали.
М ужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины красивых отношений с развратными мужчинами.
В сем мужикам нужно одно, но по-разному.
Ч тобы мужчина был здоров, он должен по утрам обливаться холодной водой, а по ночам - жарким потом
П од Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену!
Н астоящий мужчина не тот, который может завоёвывать каждый день разных девушек, а тот, который может завоёвывать каждый день одну и ту же..
П равильный МУЖЧИНА тот, который может одеть и хочет раздеть.
М ужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
Р усский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги.
М ужик - не баба! Сказал - сделал! Не сделал - еще раз сказал!
Ч тобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
Н е говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла
Э то наши мужики отправляют свои носки в Иран для изготовления ядерного оружия.
В се мужики одинаковые, только вот зарплата у них у всех разная.
М ужчину: молодого, красивого, спортивного, одинокого, умного, обаятельного, веселого, мужественного, состоятельного, верного, без вредных привычек хочется. Просто увидеть!
Прикольные статусы про свадьбу
Свадьбу водкой не испортишь.
Свадьба должна быть такой, чтобы, уходя с неё, все холостые приглашённые мечтали жениться и выйти замуж.
Свадьба должна быть не с тем, с кем сможешь жить! А с тем без кого жить нельзя!
Свадьба – это нарядная пьянка.
Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.
Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути - всё равно в салат попадёт.
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
ЗАГС - Залетная Авиабаза Гражданок Страны.
Свадьба - это еще не окончание романа, но уже окончание романтики.
Свадьба была такая веселая, что мы забыли свидетельство в лимузине.
На следующий день муж и свидетель поехали в гараж той фирмы, где заказывали машину.
Картина маслом - заходят ДВА МУЖИКА со словами "здравствуйте, у нас вчера была свадьба.
ЕСЛИ свидетель, говорит, что хорошо знает невесту – значит он уже успел её освидетельствовать.
На свадьбе семейства жениха и невесты выступают в роли футбольных команд, защищающих цвета своего клуба.
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
Протрезвев понимаешь, что свадьба-то - золотая.
«Сначала свадьба, потом секс!» — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
Поженитесь кто-нибудь. Так хочется на свадьбе погулять.
Фразы на свадьбе, после которых начинается драка.
- Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
- Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
- И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
- Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
- Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
- Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
- Извините, это у невесты грудь или живот?
- Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
Никакой свадьбы до секса!
Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Давай с тобой в торжественной обстановке послушаем марш Мендельсона
От волненья ключ в замок
Вставить муж никак не мог.
А жена пробормотала:
- Да… Хорошее начало.
Дураки женятся, умные выходят замуж.
С тех пор, как мы поженились, ни разу не поругались… хоть бы и ВТОРОЙ ДЕНЬ ТАК ПРОШЁЛ…
Драки нет, гармонь хрипит, играя,
И в душе обида поднялась —
То ли водка стала — вовсе никакая,
То ли свадьба — так себе, не удалась!
Свадьба была тихой. В ресторане был wi-fi
«Ещё одна дурочка поехала посуду мыть,"- в шутку говорит мой папа, если видит свадебный кортеж.
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
— И здесь всего 1000 рублей! А ещё друзья называются!…
На свадьбе теща подбодрила зятя: "Не знаю, как там насчет еды, а пища для размышлений у тебя будет!"
2 ошибки мыслей при женитьбе:
Он — никуда теперь она от меня не денется
Она — любит, значит я смогу его изменить
Лучшее средство запомнить свадьбу - взять на неё кредит.
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Объявление.
Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту.
ps: После свадьбы отдам.
Свадьба без драки не свадьба, а так, детский утренник.
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
Перед свaдьбой:
ОН: Урa! Нaконец-то! Я уже дождaться не мог.
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?
После свaдьбы — читaть снизу вверх.
Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!
Свадьба – лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.
Свадьба-это празднование конфискации личного имущества.
Когда невеста бросает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: «хоть бы не моя, хоть бы не моя!»
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать.
Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.
Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.
Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно — «И-и-и-и-х-а-а-а!»
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфоткает как будто я держу костер на ладошке.
Установленный факт: Свадьба — это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства.
Свадебный кортеж стрелою мчится,
В нём невеста с виду неплоха,
Скоро неизбежное случится,
Только лишь догонят жениха.
А знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у жениха нa руке остaются синяки?
Снова чья-то капитуляция — играют свадебный марш.
Свидетельство о браке – водительские права, которые вручаются до экзамена.
- Обещал, женись! И нечего мне справкой из дурдома тыкать!
Настоящая женщина должна побывать замужем три раза:
первый - для ШОКА, второй - для ШИКА, третий - для ЧЕКА.
Жениться в 18 лет - это как уйти с крутой вечеринки в 21:30
Размышления о женщинах и средствах предохранения: кто не рискует,тот не пьет шампанское на своей свадьбе.
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец.» ?
Ж ених может и не нравиться невесте, но понравиться тёще он обязан
– А я вот перед свадьбой такой мальчишник устроил!
– Повеселились, наверное….
– Да нет, посидели, поплакали…
П ри выборе невесты из всех зол выбирай самое красивое.
Б росил пить, курить , ругаться - будем бракосочетаться.
З ависимость эту хотелось понять бы,
чтоб позже в постели с обидой не хмуриться –
чем меньше деньков остаётся до свадьбы,
тем больше красавиц встречаю на улице…
П роснувшись утром после мальчишника, обнаружил в кармане приглашение на чью-то свадьбу. С трудом, но вспомнил, что свадьба - моя. Кого бы тактично расспросить: кто та счастливица, на которой я женюсь?
М не так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
Ж ених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева».
П очему на свадьбах много смеха?
Я хотел спросить, но понял вскоре,
Что вообще в природе человека
Веселиться, если с другом горе!
А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.
Д ень свадьбы – это вам не между прочим.
В тот день, женой, я взят был в оборот.
Был одиноким я до свадьбы очень,
А после свадьбы – стал наоборот.
Н а свадьбе был жених предельно скромен.
У нас тут не побалуешь, в дурдоме!
П осле хорошего мальчишника свадьба в общем-то не так нужна!
Д о свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее.
Е сть ли жизнь после свадьбы?
К ак теперь собой гордится окольцованная птица.
Б лагодаря белому платью жених в конце свадьбы видит свинья невеста или нет.
П осле свадьбы у меня начались проблемы со зрением! Я не вижу денег.
П равая рука его была осквернена обручальным кольцом.
Б елый цвет олицетворяет радость. На свадьбах женщины одеты в белое, мужчины - в черное.
– Р ебят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
– И что?
– В общем, не удобно как-то в ЗАГСе получилось…
Е сли вы не знаете, кто на сельской свадьбе жених, то просто посмотрите у кого самый дорогой и блестящий спортивный костюм.
О дно неосторожное слово — и ты женат.
М ежду молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала на платье с фатой, а жених - вовсе не хотел жениться.
Н а мальчишнике за день до свадьбы жених напился и угодил в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте прошлось выкупать жениха.
Ж ених – не сапер, ошибается каждый раз.
В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
С ерёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А?
Ну, было? - Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети. Шифоньер был. Телевизор. Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Е сли именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
Ж ених — это человек, которого на свадьбе замечают только тогда, когда он на нее не явился.
Е сли на свадьбе жених «выкупает» невесту, то почему нет гарантии на приобретенный товар, нет права вернуть товар в течение 14 дней и полностью игнорируется закон о защите прав потребителей?
- Я завтра женюсь. - По-любви? - Её папа сказал: По-любому!
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
Ж ениться - с людьми расплатиться
Я жених! Я жених! Я же нихрена не помню.
У видев количество моих друзей в контакте, мама сказала: «Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
Ж енился, как на льду обломился.
Е сли вы завидный жених, поскорее женитесь, и вам перестанут завидовать.
Ж ених,это парень мечтающий обрести тёщу!
Ж ених! Вот это слово! От него как-то сразу становится ясно, на что идешь
С лозунгом: «Запретить рефлорацию» - вышли женихи на демонстрацию.
С амые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.
Ж ених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо: Вань, мы ведь уже поженились? - Да. - Дай на шею пересяду.
У же готов был сделать предложение, но сформулировать не смог.
В став на колени, моя дорогая,
Я руку и сердце тебе предлагаю.
Прими этот перстень сейчас от меня,
Потому что с душою люблю тебя я.
Мир весь, родная, тебе подарю:
Сто раз повторяя тебе, что люблю!
Ж ениться - беда, не жениться - другая, а третья беда - не отдадут за меня.
М ного выбирать - женатым не бывать.
Т ак удачно женился, что захотелось повторить ещё раз.
Н е кайся, рано вставши; кайся, рано женившись.
Б ез жены — пустое место, с ней — полное ничтожество.
Ж ениться - не лапоть надеть
Ж ена не гусли: поиграв, на стенку не повесишь.
К ак я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!
- Т ы чудовище. — Да, я чудовище, и ты меня любишь, а значит, ты такая же дуреха, как невеста Франкенштейна.
Е сли хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
- В ыходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина. - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего ляпнул.
Н а свадьбе, жених решил, что за такие деньги легче выкупить брата из тюрьмы, чем выкупить невесту..
Каждая девушка мечтает о красивой и романтической свадьбе, на которую можно надеть пышное свадебное платье и фату. Мечтает быть королевой свадебного торжества. Чего не скажешь про мужчин. Для них свадьба – это официальное заключение брака.
В наших мудрых статусах можно узнать отношение к свадьбе каждого человека. Прикольные и юмористические статусы повеселят вас от души. Красивые высказывания про свадьбу вызовут у вас только восхитительные, радостные и положительные эмоции.
Список прикольных мужских статусов для мужчин и парней о смысле жизни, успехе, любви и отношениях
Виктор Суханов Последнее обновление: 1 октября 2021 0 40 590 Время чтения: 9 мин.
Мы поощряем только позитивное отношение к статусным фразам и подписям в ваших профилях социальных сетей. Крутой и красивый статус или подпись в Инстаграм могут стать отличным способом рассказать миру о том, что вами движет. И не волнуйтесь, если вам трудно выразить свои чувства словами.
Вы можете выбрать понравившиеся вам фразы и выражения из более чем 170 готовых к использованию примеров и использовать их в виде своих статусов и подписей.
Содержание показатьСерьезные мужские статусы со смыслом о жизни, успехе
- Каждый мужчина — архитектор своего состояния.
- Жизнь — это не проблема, которую нужно решить, это реальность, которую нужно пережить.
- Лучше быть сильным, чем красивым и бесполезным.
- Только великие умы могут позволить себе простой стиль.
- Когда я думаю, что уже научился жить, жизнь сразу меняется.
- Моя жизнь — это борьба со зверями на каждом уровне.
- В вопросах стиля плыви по течению, а в принципиальных вопросах стой, как скала.
- Хорошо выглядеть — это не самомнение, а самоуважение.
- Мой стиль — это то, что «мне нравится», а не то, что «нравится другим».
- Если вы хотите плакать, используйте салфетку, а не ваш статус.
- Жизнь подобна воздушному шару. Если ты его никогда не отпустишь, то не узнаешь, как высоко ты сможешь подняться.
- Думай, как человек действия, действуй как человек мысли.
- Чемпионы тренируются, проигравшие жалуются.
- Совершенство в деле — это не навык, это отношение.
- Жизнь подобна туалетной бумаге: либо вы в ударе, либо вытираете дерьмо за другими.
- Мой круг друзей невелик, потому что я люблю качество, а не их количество.
- Не спрашивайте мое мнение, если вы не можете понять правду. Я не собираюсь лгать, чтобы вам стало легче.
- Жизнь трудна, но она еще труднее, если ты дурак.
- Никогда не наклоняйте голову. Всегда держите ее высоко поднятой. Смотрите миру прямо в глаза.
- Мечтайте масштабно и не бойтесь потерпеть неудачу.
- За каждым успешным мужчиной стоит свора ненавистников.
- Никогда не спорьте с дураком или идиотом, иначе вы станете одним из них.
- Жизнь — это просто шанс вырастить душу.
- Цель моей жизни — быть поучительным рассказом для других.
- Я не отношусь к жизни слишком серьезно, потому что знаю, что никогда не выйду из нее живым.
Для парней и мужчин статусы про себя: дерзко и со смыслом
- Я никогда не буду пытаться вписаться. Я родился, чтобы выделяться.
- Перестань рыться в моем статусе, а лучше удели время своей девушке.
- Я не капризный. У меня просто бурная реакция на глупых людей.
- Парней, как и звезд, миллионы, но только я один воплощу в жизнь твои мечты.
- Я джентльмен в том, что делаю.
- Совершенно очевидно, что я не самый красивый мужчина в мире, но уж точно второй, после своего брата! (Советуем прочитать цитаты и статусы со смыслом про брата ).
- Я сильный, добрый, умный, важный и бесстрашный. Я потрясающий. Ты разве этого ещё не поняла?
- Знаю, что я классный, поэтому я не зацикливаюсь на плохом мнении обо мне.
- Я горячий пацан с крутым нравом.
- Не всегда «доступен» … Испытай удачу!
- Я родился и рос не очень красивым. Но я учился, работал, и теперь я — красава.
- Люблю гулять в тумане, потому что никто не видит, что я делаю.
- Я никогда не оскорбляю людей, а только говорю им, какие они есть.
- Мое фото — это самая классная фотография в твоей жизни.
- Я не изменился, а просто вырос, кстати и тебе тоже стоит попробовать.
- Чем чаще гляжу на свои фотографии в Instagram, тем больше признаю, что выгляжу круто.
- Я люблю свой кофе так же, как люблю себя: темный, горький и слишком горячий для тебя.
- Бросьте меня к волкам, и я вернусь, ведя за собой стаю.
- Я — летящая пуля, которую тебе не поймать.
- Создан, чтобы выражать, а не производить впечатление.
- Я разносторонне одарен: могу говорить и разозлить тебя одновременно.
- Великолепное заканчивается со МНОЙ, а хромое начинается с тебя.
- Я пытался быть похожим на тебя, но мне это не понравилось.
- Люди смеются надо мной, потому что я другой, а я смеюсь, потому что они все одинаковы.
- Я не ношу с собой кости. Так что не играй со мной.
- Если я тебе не нравлюсь, помни: разум важнее материи. Но ты уже не имеешь для меня значения.
- Я не возражаю против сумасшедших, это «нормальный» человек меня пугает!
- Люблю говорить сам с собой, потому что мне нравится иметь дело с умными людьми.
- Я крут, но лето меня расслабило.
- Пока вы преследуете покемонов, я преследую свои мечты.
Смешные и с юмором мужские статусы
Мужские статусы в ВК, Тиндер, Инстаграм и Ватсап для парней и мужчин
- Мне нужен кто-то, кто видит огонь в моих глазах и не против с ним поиграть.
- Не люблю девушек, кроме девушки, читающей мой статус.
- Я вообще-то хороший человек, пока меня не разозлят.
- Не судите о моем прошлом, посмотрите на мое настоящее. Я уверен, что мое будущее вас действительно потрясет.
- Если вы слишком открыты для чужих мыслей, ваш мозг вывалится.
- Мягкое сердце в жестоком мире — это смелость, а не слабость.
- Иногда я притворяюсь нормальным, но мне становится скучно, и я снова становлюсь собой.
- Не останавливайтесь, пока не станете гордиться собой.
- Я холост, потому что Бог пишет для меня лучшую историю любви.
- Продолжай говорить, ты делаешь меня знаменитым.
- Монеты всегда издают звук, а денежные купюры всегда молчат! Поэтому я всегда спокоен и молчалив.
- Если ничего не получается по правилам, отойдите от правил.
- Мне нравится быть одному. Это почти как быть богатым.
- Всегда ставлю перед собой высокие цели и не сдаюсь, пока не получу желаемый результат.
- Никогда не жалуюсь, не имею привычку ныть по мелочам и никогда не оправдываюсь.
- Только чемпион боится проиграть.
- Я просто сосредотачиваюсь на своих целях и игнорирую отдых.
- Мой сильный и позитивный настрой творит для меня больше чудес, чем любое из этих чудесных лекарств.
- Моя самая большая борьба — это я против себя самого.
- Извините, но у меня действительно аллергия на глупых девушек.
- Прости, дорогая, моя искра обожгла твои глаза.
- Я так же разборчив с девушками, как и со своими селфи.
- Всегда будьте круче и умнее, чем нанятые вами люди.
- У мужчин тоже есть ЧУВСТВА, например, они могут чувствовать ГОЛОД.
- Девушки выражают свои чувства слезами. Парни выражают свои чувства через пиво.
Короткие и прикольные статусы для мужчин и парней
- Живи красиво. Умри пожилым. Будь озорным. Радуйся и веселись.
- Влюбленный мужчина неполноценен, пока он не женат.
- Джентльмен никогда не говорит о своем портном.
- Стиль — это отражение вашего отношения к вашей личности.
- Надо быть умным. Беззаботные дни прошли.
- Я красивый мужчина с привлекательной личностью.
- Для успеха, отношение так же важно, как и умение.
- Любить свой собственный статус — значит ценить себя.
- Джентльмен — это просто терпеливый волк.
- Мужчина, обладающий терпением, хозяин всего остального.
- Тот, кто читает мой статус, заблудись у меня в гостях.
- Молчание — лучший ответ глупцу.
- Самая большая пощечина вашим врагам — ваш успех. (Рекомендуем узнать, что поможет достичь настоящего успеха в жизни ).
- И ты услышишь мой рев!
- Будь фламинго в стае голубей.
- Знай себе цену. Затем добавь налог.
- Спи, пока не проголодаешься. Ешь, пока не захочешь спать.
- Группа крови: матово-черный с оттенком золота.
- Я — это все, что вы хотите, но не можете иметь.
- Моя подпись, мой стиль, моя личность.
- У молчаливых людей самый громкий разум.
- Мое мнение могло измениться, но не факт, что я прав.
- Я красивый и крутой и никаких «если» и «но».
- Слабость характера в плохой внешности.
- Всегда пытаюсь охладить себя.
- Молчи и позволь твоему успеху кричать.
- Следуй за своим сердцем, но не будь глупым.
- Ошибки — доказательство того, что ты пытался.
- Не задавайте мне вопросов, и я вам не солгу.
- Вы еще никогда не видели мою плохую сторону.
- Не будь таким же, будь лучше!
- Гении думают в одиночку.
- Я просто крут, как горячий кофе.
- Глаза бесполезны, когда ум слеп.
- Я влюбился с первого взгляда. Надо было посмотреть дважды.
- Ты родился оригиналом. Не умирай копией.
- Счастье никогда не выходит из моды.
- Верь в себя.
- Я не проиграл, мой успех просто откладывается.
- С ума сойти … Я вернусь через пять минут.
- Круто быть мной? Пожалуйста, не копируйте мой стиль.
- Сохраняйте спокойствие, не замерзайте.
- Ошибка: статус недоступен.
- Моя решимость выше моего ума.
- Я не спорю, а просто объясняю свою правоту.
Мудрые и красивые мужские статусы для настоящих парней и мужчин
- Мужская мода — форма бегства от действительности, а не тюремное заключение.
- Настоящий мужик знает, что его действия имеют больший вес, чем любые сказанные им слова.
- Именно внимание к деталям делает разницу между обычным и превосходным.
- Дело не в том, что я такой умный. Просто я дольше сталкиваюсь с проблемами.
- Манеры имеют значение. Хорошая внешность — это бонус. Юмор — необходимость.
- Любите меня таким, как я есть, а не таким, каким хотите, чтобы я стал. Или «да» или «нет». Так просто.
- Будь как солнце, продолжай светить, и пусть мир горит у тебя под ногами.
- Отношение к себе имеет значение. Не говори: я никому не нравлюсь. Просто скажи: нет никого похожего на меня.
- Быть мальчиком — это вопрос рождения. Быть мужчиной — вопрос возраста. Но быть джентльменом — это вопрос личного выбора.
- Мне нравится оставаться сосредоточенным, преследовать свои мечты и двигаться к своей цели.
- У парней, у которых нет девушки, наверняка есть мозги.
- Будьте хорошо одеты, ведите себя как джентльмен и чистите обувь, уважаемый!
- Меня не волнует чья-то популярность. Я живу в реальности, исходя из его оригинальности. Забудьте о чьих-то взглядах, а уважайте личность.
- Я никогда не оказываюсь достаточно хорошим для всех. Но я лучший для тех, кто меня понимает.
- Остерегайтесь умного человека, который выставляет неправильное, абсолютно правильным.
- Я не считаю себя очаровательным человеком, но определенно могу очаровать вас, чтобы вы мне понравились.
- Умные люди никогда не теряют надежды. Все, о чем они думают — это победа.
- Неудачники всегда жалуются, пока чемпионы тренируются.
- Не называйте меня ботаником или чокнутым из-за очков. Просто у меня красивые глаза.
- Чем лучше ты себя чувствуешь, тем меньше чувствуешь необходимость хвастаться.
Мужские статусы про любовь и отношения
- Если бы мое сердце было холстом, каждый его квадратный сантиметр был бы закрашен твоими красками.
- ВНИМАНИЕ: вы можете влюбиться в мое лицо.
- Моя подруга говорит, что мне нужно быть более нежным. Теперь у меня другая подруга.
- У меня сегодня технические трудности с отношениями. Приношу извинения за неудобства, которые могу доставить вам. Рекомендуется избегать в целях безопасности.
- Одна только мысль о тебе скрашивает мое утро, вызывает улыбки у меня вечером и делает мой день лучше. (Прочитайте красивые пожелания доброго утра любимой жене ).
- Иногда мне интересно, а стоит ли бороться за любовь? Но потом я вспоминаю твое лицо и готов к войне.
- За каждым успешным мужчиной стоит удивленная женщина.
- Кто-то спросил меня: как твоя жизнь? Я просто улыбнулся и ответил: «Жена в порядке».
- Я не Человек-паук и не супермен, но супергерой для своей подруги!
- Трезвомыслящий мужчина не демонстрирует свою храбрость только потому, что этого захотелось его подруге.
- Мужчины засиживаются в барах по одной из двух причин: либо у них нет жены, к которой хотелось бы идти домой, либо у них она есть.
- Настоящая причина, по которой женщины живут дольше мужчин, потому что им не нужно жить с другими женщинами.
- Хочу проснуться в 2 часа ночи, перевернуться, увидеть твое лицо и знать, что я там, где должен быть.
- Предлагаю беспроигрышный вариант! Мы подбросим монетку и посмотрим: орел — я твой, решка — ты моя.
- И в твоей улыбке я вижу нечто прекраснее звезд.
Заключение
Мужские статусы в социальных сетях могут быть короткой фразой или целым предложением, но они должны быть сильными словами, побуждающими действовать.
Статус должен определять ваш стиль и быть отражением ваших мыслей. Позвольте своему сердцу говорить и создать сильный статус, который будет соответствовать вашему характеру. Или выберите из списка тот, который вам больше всего нравится, и используйте его!
Какие из этих мужских статусов вам понравился? Каков ваш текущий статус в ваших профилях социальных сетей? Поделитесь в комментариях своими статусами и подписями для фото в социальных сетях.
О мужчины! Сильная половина человечества. Без них невозможно представить жизнь. Кроме анекдотов, существуют и смешные статусы про мужчин. Благодаря им вы сможете высказать свои чувства или поднять настроение друзьям и подписчикам в социальных сетях.
Лучшие статусы, про мужчин, вы сможете подобрать именно на нашем сайте. Будьте уверены, каждый из них способен отличиться оригинальностью и глубочайшим смыслом!
Выбор мужчины, как покупка туфлей… Мечтаешь об одних, а приходится покупать то, что подошло по цене и размеру…
Ну и нахалы эти мужчины, скажу я вам… Всю жизнь стремятся туда, откуда появились на свет!
Сегодня для того, чтобы поднять себе настроение, достаточно зайти в социальные сети, где вы найдете множество смешных статусов. Конечно, многие из них уже устарели, стали по своей тематике неактуальными.
Находитесь в поиске новых свежих забавных фраз, способных служить идеальным украшением виртуальной странички? Наша коллекция статусов вам пригодится. В подборке вы найдете короткие цитаты и афоризмы, высказывания известных личностей и неизвестных остряков.
Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно, блин, отмечает день ВДВ…
Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!
Если свет выключается со звуком “эээ”, значит одно – в туалете кто-то есть.
Это с каждым случится однажды,
Через год или два. Может век,
Постучится к вам в дверь очень важный,
Очень нужный, родной человек.
Он не спросит кто ДО был и сколько,
С кем спала, с кем делила кровать.
Будет рядом всегда и не только.
Будет верить, а главное ждать.
Он не спросит про трудный характер,
И менять не посмеет уже,
Все в одном: муж, любовник приятель.
Будет кофе варить в неглиже.
… показать весь текст …
На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание: жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел: 1-й след — «Любимая! «; 2-й след — «Красавица! «; 3-й след — «Хорошая моя! «; на 4-ом поскользнулся, падает: «Бл*дь! «…))
Нравится! 86 Сохранить 17 Опубликовала nlo2010 03 ноября 2011 15 комментариевМне нужен БОМЖ —
Богатый,
Образованный,
Молодой
Жених. )))
Жених-француз спрашивает у своей русской невесты: — Что сейчас делают твои мамА и папА. Русская невеста: — Мама куличи к Пасхе печёт, папа яйца красит… Жених: — Оу. ПапА пижон…
Нравится! 32 Сохранить 9 Опубликовала Viks007 07 мая 2013 1 комментарийРазница между женихом и мужем, в принципе, небольшая: жених обещает бесконечное счастье, а муж — сильно не напиваться, но оба они, как правило, свои обещания не выполняют.
Нравится! 52 Сохранить 2 Опубликовала Полынь 23 января 2013 4 комментарияМоя бабушка часто забирала меня из детского сада, поскольку родители не успевали это сделать вовремя, а ждать- я не сильно любила. Дорога домой занимала, пожалуй, минут 20 пешком, о многом мы с бабушкой в это время говорили. Мои вопросы сквозили разнообразием — бабушка. а за кого бы ты вышла замуж из нашего детского садика- ведь дедушка умер?
— Ну, не знаю даже, кто мне и подойдёт
— Ну, бабушка, ну выбери кого-нибудь, ну, пожалуйста.
— Может за Мишу Праздникова ( похоже единственную фамилию она и запомнила)?
— Бабушка, да ты с ума сошла, одумайся, он же в очках и у него всё время сопли!
Самый сложный момент в подготовке к свадьбе — это выбор жениха
Нравится! 17 Сохранить 5 Опубликовала Ksju 18 марта 2012 1 комментарий— А что это такое происходит?
— Как что! Это свадьба! Вот невеста, ты — жених!
— Я же-них. Я же-них… Я же них-рена не помню.
У Маши есть одновременно Друг и Жених.
И это два разных человека.
Маше 19, она ужасно честная. Рассказала Жениху про Друга, который просто товарищ.
Когда этот просто товарищ вдруг признался в любви, Маша ответила «Вапще-то я не одна. Давай расстанемся, хоть это было бы грустно».
Но Друг согласился лишь дружить и не обзывать Жениха диалектизмами, неизвестными Маше.
Друг приходит в магазин русской книги, где Маша работает продавцом. И часами делает вид, будто читает. Русского языка при этом…
… показать весь текст …
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха
Нравится! 18 Сохранить Опубликовала Ялмеза 17 февраля 2012 КомментироватьУ жениха спрашивают:
-При посещению дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
-Её мать. До сих пор лицо поцарапанное.
Выбирать жениха — это, как выбирать арбуз: вроде, и на вид
солидный, и хвостик созрел, а заглянешь внутрь — не спелый.
- иz -
— С мальчиком хлопот и возни меньше , с девочкой возись! Когда-то еще вырастет и где женихов найдешь? Женихи-то , по нонешнему времени , редки… Нет чтобы пристроиться , все больше — ветер ходит , ни постоянства , ни степенности! Ловить их надо; а как его поймаешь? Блоху и то трудно поймать , а жениха невпример… без приданого трудно! Нет , мальчик лучше! Того только знай , когда сечь , а уж он дорогу найдет , выскребется из беды…
"Нравы Растеряевой улицы"
Нравится! 29 Сохранить Опубликовала Я-Лилит 05 ноября 2019 11 комментариевНе то сейчас время , чтобы жениха ещё и по фамилии выбирать!
А то понимаешь ли , фамилия её не устраивает!
Нравится! 20 Сохранить 1 Опубликовала МАНЕФА 03 декабря 2018 3 комментарияТы- только обещаешь, а я-гарантирую.
Ты -хочешь бросить мир к ее ногам, а я-отдам свою жизнь за нее…
Ты-испытываешь к ней какое-то трепетное чувство, а я-люблю каждой клеточкой, до боли, до изнеможения…
Тебе она сможет быстро надоесть, мне-никогда
Потому, что для тебя она-НЕВЕСТА, а для меня-моя ДОЧЬ!
Чем ближе узнаю своего будущего мужа, тем больше убеждаюсь, что я приняла правильное решение, ответив « ДА»
Нравится! 14 Сохранить 5 Опубликовала Дикая Штучка 26 февраля 2012 23 комментария…В ЗАГСе —
…А теперь , жених и невеста , можете друг друга поцеловать. Показываю.
( ЮрийВУ)
В ЗАГС от безделья забрели два пацана. Один говорит:
— Давай немного попугаем молодожёнов, уж очень счастливые!
— А как?
— Вот смотри! — говорит первый, подбегает к жениху и обнимает его с криком: «Папочка!»
&
Сверканием своим слепит меня наряд…
И флёр-доранж в руке в перчатке белой,
И я от счастья что-то невпопад
Сказать тебе пытаюсь или сделать.
Я не забуду этих нежных глаз
И тёплых губ, запрятанных вуалью,
И сердцем я поклялся в этот час
Не омрачить души твоей печалью.
Мне не забыть, поверь, молчанья твоего,
Улыбки светлой — кроткой и манящей…
И в этот миг ты мне милей всего,
Ведь я уже давным-давно пропащий.
… показать весь текст …
Мой милый жОних, рот закрой!
Не трогай маму ты мою
Три дня? Неделю — будет жить!
Иначе, не вз-люблю твою
Подруги? Я к друзьям пойду
И веселится от души,
А ты, любимый, подожду,
С рыбалки щуку привези
Насчет бабла не загоняй.
Любовь захочешь — будет рай
А не оплатишь — се ля ви
Пойду искать чужой любви.
… показать весь текст …
Если вы парень и хотите удивить друзей или девушку своим остроумием или философской мыслью, то эта подборка прикольных статусов для вас. Эти статусы пригодятся и в реальном диалоге, чтобы поддержать разговор или разрядить обстановку, и в социальных сетях на главной странице, чтобы сразу зарекомендовать себя как крутого пацана. Используйте с умом, ведь статусы не универсальны и подходят только под определенную ситуацию и цель. Прикольные статусы для парней и пацанов представлены ниже.
Их девиз непобедим – возбудим и не дадим! Наш девиз еще мудрей – не дадут, возьмем бл****
Неважно кто и что говорит за твоей спиной. Важно то, что когда ты обернешься все будут молчать.
Не, брат, это не жизнь блатная бл*дская, а судьба шл*ха!
Если девушка задает вопрос “как на личном?”, значит ты ей небезразличен.
Прощать не сложно, сложно заново поверить.
Это не у меня нет девушки. Это ни у одной девушки нет меня!
Силён не тот, кто может выпутаться из всех ситуаций, а тот, кто в самых серьёзных из них может позвонить друганам.
– Я сегодня не выспался… – А причина? – Причина тоже не выспалась…
Бросай… ревнуй… страдай… влюбляйся… Но никогда не унижайся!
Вот смотрю я на тебя и думаю – еще выпить или ты мне уже нравишься…
И пусть судьба не справедлива, но жизнь — игра, играй красиво.
Думал – любимая. Подсчитал – дорогая.
Верного пути не существует, выбираешь сам и сам рискуешь…
Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать убегая:” Пап догоняй!”.
Делаешь — не бойся, боишься — не делай, а сделал — не сожалей.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день – это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
Самое позорное для пацана — поливать грязью ту, с которой делил постель, ел за одним столом и жил несколько лет.
Налево пойду – домой не попаду. Направо пойду – налево не успею.
Мне не нужна самая красивая девушка. Мне нужна искренне любящая меня, а королевой я ее сам сделаю.
Живу бедно… сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок…
Не страшно — если ты упал, страшно если ты не попытался встать…
Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Мы, пацаны, не обижаемся — мы делаем выводы!
Если соседка часто заходит за солью – значит ее интересует ваш перец…
Иномарки для понтов, а ТАЗы для пацанов.
Найти бы время себе признаться, что всё. The End. Пора… Меняться.
Победит не тот, кто сильнее, а тот, кто готов идти до конца.
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
У нас с друзьями разные родители, но это не мешает нам быть братьями.
Спорить с девушкой бессмысленно – либо не прав, либо не даст.
Есть только два критерия: есть мурашки — нет мурашек. Всё. И так во всём. Тебя или торкает, или нет. Всё остальное х*ета плюшевая…
Каждая девушка достойна секса…, но не каждая дважды ))!!
Не судите меня за прошлое, я не живу там больше.
Знаете почему маленькие собачки такие злые? они, сцуко, концентрированные…
Мудрецу даны знания, мужику умения, пацану — понятия.
– Я завтра женюсь. – По-любви? – Её папа сказал: По-любому!
Брат за брата — за основу взято!
Если девушка пишет слово “невротик” в три слова, значит она окончила филфак.
Все мы пацаны думаем, что сильнее девушек, но для каждого пацана найдется та, которая заставит не спать ночами.
Вчера проезжал мимо гаишников, без прав, чувствовал себя пингвином из Мадагаскара… улыбаемся и машем улыбаемся и машем.
Осуждаете меня за мой непростой характер? А как по-другому? Пацан без характера – тряпка.
“Саша, спасай, мы купили слишком много водки!” — когда мне поступают такие звонки, я чувствую себя Суперменом. Мир в опасности, не время медлить!
Живи, люби, кради, гуляй, купи весь мир, потом отдай! Всегда лишь помни вещь одну не забывай свою братву!
Я мненью вашему вращенье предавал… А осью был мой детородный орган…
Не в наших планах жить вечно — в наших планах жить достойно.
Только потому, что я не ответил тебе в течение 10 минут, еще не значит, что я не люблю тебя.
Спортивные пацаны самые ревнивые, потому что у них девушки — самые красивые.
“Солнышко, я тебя люблю” – отличный статус… И всем солнышкам приятно, и ты не палишься)))
Счастье пацана — это когда в доме нет больных. В тюрьме —нет родных. Среди друзей —нет гнилых…
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые…
Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет.
Почему ты не бреешься? – Нет у меня девушки ради которой я хотел бы побриться… – А для себя? – А для себя я пиво покупаю.
Не закрывай рта тем, кто открывает тебе глаза. И твердо став на ноги, не забывай тех, кто поднимал тебя на руках.
Девушки такие трогательные существа….трогал бы их и трогал…!)
Солдат — это профессия, боец — черта характера, а пацан — это состояние души.
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.
Жизнь, братан — это волчья тропа, по которой нужно пройти, оскалив зубы, но при этом остаться человеком…
Читайте также: