Прикольные статусы для клиентов
Обновлено: 18.09.2024
Каких только ситуаций не происходит на работе. Иногда абсурдность названия самой должности превышает суммарный доход от нее, и тогда никак нельзя над этим не посмеяться. Ведь людям приходится работать по-разному, одним везет с призванием, другим нет, поэтому периодически сеть захлестывает очередная волна шуток про боссов и работу. Сложно не шутить о наболевшем, особенно когда оно участвует в твоей жизни каждый день. Некоторые люди даже идут дальше и, вместо статусов о личной жизни в сети, ставят статусы о работе, как мигающий знак того, что с ней они уже совершенно сроднились. В данной подборке собраны прикольные статусы про работу.
Посетив корпоратив, ты полюбишь коллектив!
Хочу 6 месяцев отпуска! Два раза в год!
На работе: до обеда хочется есть, после обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой
Hа интересной работе и сны интересные
Хотите отпуск, а денег не хватает на путевку? Скиньтесь всем отделом на путевку для начальника, отдохните!
Работаю по графику: сутки через силу.
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает…
Душой на море… Жопой на стуле.
Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в жизни.
У моей работы есть скрытый смысл… На столько срытый, что даже я не могу его найти.
Солидная организация возьмет в аренду дырокол
Я работаю ведущим инженером. А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я не отдыхаю.
Хочу туда где нет труда, и каждый день зарплата.
Не хочу жить в Париже… Во-первых французского не знаю,… а во-вторых на работу далеко ездить…
Работа не волк-в лес не убежит.
Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю
Классная у меня работа!слышали-посмеивались,выложила фото-ужаснулись!
В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные
Человек никогда не бывает так близок к совершенству , как при заполнении анкеты на работу .
Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.
Если хочешь поработать, ляжь, поспи и все пройдет.
Как подкову ни крути, она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!
Заниматься на работе всякой фигней не только улутшает слух но и развивает боковое зрение…
Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения.
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.
Прикольные статусы про клиента. Лучшая подборка самых прикольных статусов для вас. Выбирайте, тут каждый найдет свой статус.
Все картегории ЗакрытьПрикольные статусы про клиента
5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все времяЧем меньше платит клиент за крещение, тем дольше его голову держат под водой.
В сельской парикмахерской просьба клиента подстричь под горшок, сорвали посиделки двухлетнего Коли.
Клиент понял, что писать в книгу жалоб бесполезно, когда она прилетела ему в лицо.
Быть продавцом—консультантом — нет денег, ебн*тые клиенты. Быть экзорцистом — нет денег, ебн*тые клиенты, но можно бить их чугунным крестом.
4 СтатусаСмотрите также:
Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.
Читайте самые прикольные Статусы про продавцов на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про продавцов. Вы нашли то, что искали.
Все картегории ЗакрытьСтатусы про продавцов
5 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все времяДураки работают продавцами, а амбициозные дураки — старшими продавцами.
Кажется, что от моей фразы "Спасибо, я просто посмотрю" все продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
Продавец разговаривает со знакомым И пусть весь мир подождет.
Пошла я за соком и продавщица говорит – посмотрите 50 копеек и тут из меня остроумие полезло, говорю: ну показывайте.
Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по—прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли. »
Думать, что хороший товар сам себя продаст — не меньшее заблуждение, чем думать, что хороший продавец продаст любое дерьмо.
Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.
8 марта – праздник не только женщин, но и цветочных продавцов.
Продавщицы точно знают, что я совершеннолетняя. А паспорт спрашивают, чтобы посмеяться над фоткой.
В Госнаркоконтроле тоже висит фото лучшего продавца месяца.
Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!
Рождество — это когда Санта—Клаусы превращаются в покупателей, чтобы исполнить мечты продавцов.
Никто не определит Ваш возраст лучше, чем продавщица сигарет в ларьке.
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
15 СтатусовСмотрите также:
Статусы.ру это сайт статусов номер один. Все статусы на одном сайте, лучшие статусы в сети. Ежедневно мы добавляем 100 новых статусов про жизнь и любовь, прикольные и смешные.
Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 23
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 43
Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, порно — когда хотят оба. 52
Нет денег менять гардероб — смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые. 70
Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть неповторимым. Дом — тёплым. Погода — а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 41
Все люди приносят счастье — одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 64
Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 29
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 47
Душа в душу могут жить только матрешки. 81
Надо позвонить маме, сказать, где я. — Алло, мама? Где я? 46
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 30
Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 36
Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя ) 54
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 25
Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 50
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 63
Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 53
Хочу на курсы повышения зарплаты! (1)
Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш. ", а просто тихо кивни головой)))
На вокзале:- Эй, потаскун! - Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
ʁɔvʎнdǝвǝdǝu dиw — ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиW
Вот алфавит, можно составлять чего хочешь по буквам -
ʁ o є q ıq q m m ц х ф ʎ ʟ ɔ d о н w v ʞ и є ж ё ǝ 6 L ʚ g ɐ
У меня есть изюминка. У меня много изюминок. Я практически кекс.
У всех проблем одно начало. Сидела девушка, скучала. (1)
Чем красивее девушка, тем быстрее пролетают время и деньги )
Когда парню плохо - он ищет девушек. Когда парню хорошо — его ищут девушки.
Меняю яркие воспоминания на свежие впечатления.
Умей пережить ту минуту, когда кажется, что всё уже потеряно.
Как я себя чувствую?
Да, как обычно. Единственной и неповторимой!))
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, бизнес на ноги поставил, машину купил, а тебе восемьдесят.
Я предприниматель. Я предпринимаю попытки выжить в это стране.
Чтобы преуспеть в бизнесе, нужно заставить других видеть вещи так, как их видите вы.
Не стоит подтягивать близких в бизнес, чтобы они не стали далекими.
Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.
Бизнес был небольшой и довольно убыточный. Каждый день покупал много пива, выпивал его, а бутылки сдавал. Особо не пошикуешь, но на хлеб хватало.
Лучше всего начинать бизнес с такого ноля, который является седьмым по счёту после единицы.
Купить слона проще, чем его продать!
Бизнес по-русски: выгнать самогон, продать, а деньги пропить!
Бизнесом называют то, что стыдно назвать работой.
Чтобы заработать на жизнь, надо много работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес, а самые умные имеют всех.
Бизнес – это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.
Пока не стало слишком поздно, помните, что дело всей жизни – это не бизнес, а жизнь.
Принцип бизнеса: бесплатный сыр бывает только в мышеловке и только для второй мыши.
Дружба, основанная на бизнесе, лучше бизнеса, основанного на дружбе.
Бизнес – как езда на велосипеде. Остановишься – упадешь.
Я могу отчитаться за каждый заработанный мною миллион, кроме первого.
Довольно странно уже после завершения сделки говорить, что вас обокрали только потому, что противоположная сторона оказалась умнее вас.
Если ваша единственная цель состоит в том, чтобы стать богатым, вы никогда не достигнете ее.
Бизнес — от английского business — дело. Экономическая деятельность с привлечением собственных или заемных средств. Бизнесмен действует под свою ответственность с целью получение прибыли и развития дела. В русском языке термину «бизнес» соответствует слово «предпринимательство». Эффективность бизнеса оценивается размером прибыли и изменением рыночной стоимости предприятия (гудвилла).
Сложно сказать, что в жизни главное. Жизнь — она бессмысленна сама по себе. Просто надо найти себе дело, чтобы занять этот промежуток между рождением и смертью. Какой смысл жизни? Да нет его. Родить детей — это репродуктивная функция, она вне нас лежит. К чему стремиться? Количественные какие-то факторы человека вряд ли мотивируют. Два завтрака не съешь. Надо найти себе занятие. Просто ты придумал себе какую-то игру, и ты в нее играешь Сергей Галицкий 9
Покупать на минимуме и продавать на максимуме удается только лжецам Бернард Барух 12
Хочешь увидеть радугу — будь готов попасть под дождь! 10
Уходят не из компаний, уходят от начальников. 12
Средний возраст: когда мечтаешь, чтобы «да» тебе сказал банк, а не девушка. 10
Каждое мгновенье жизни — еще одна возможность Габриель Гарсиа Маркес 11
Если процесс начался — не надо его останавливать. Надо его возглавить. 11
99 поражений дают одну победу! Соичиро Хонда 8
Лишь те, кто рискуют зайти слишком далеко знают, как далеко они могут зайти… 8
Если человек не предпринимает попытки сделать больше, чем он может, то ему никогда не удастся сделать все, на что он способен Генри Драммонд 13
Нет формулы удачи, но есть формула неудачи — стараться понравиться всем. 11
Лучше друг на бирже, чем деньги в сундуке Томас Фуллер, 1732 год 10
Верными оказываются только те биржевые слухи, которые ты игнорировал Правило Глускина-Фейгана 8
Когда я вижу то, что мне нравится, я немедленно покупаю это. А потом стараюсь перепродать Лью Грейд 10
Ничто так не проясняет мышление, как вид конкурента, который хочет вас сожрать Уэйн Коллауэй 10
Оторвать зад от дивана чревато деньгами. 12
Там, где нет конкуренции, спится лучше, но живется хуже. 14
Биржей правят лишь две эмоции — страх и жадность Уильям Лефевр 10
Готовность к риску — душа коммерции; осторожность — душа банковского дела Уолтер Баджот 10
Никто не помнит имени того, кто пришел к финишу вторым Чарлз Шульц 11
Если Вы считаете, что компетентность стоит дорого, то попробуйте некомпетентность — она обойдётся вам гораздо дороже. 10
Спасибо тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам Роберт Энтони 13
Вы там, где вы есть, и тот, кто вы есть, потому что вы решили тут быть. 11
Жизнь как стометровка: будешь торопиться — придешь к финишу раньше других. 8
Неудача — это не единичное внезапное событие. Ваш провал не возникает внезапно. Напротив, неудача появляется, когда вы совершаете одни и те же ошибки изо дня в день. 10
Мир достаточно велик, чтобы удовлетворить любого человека, но слишком мал, чтобы удовлетворить его жадность Махатма Ганди 9
Мир меняется и адаптивные модели нужны, потому что нужны новые продукты, новые услуги, новые процессы, в том числе управленческие. Для этого нужно уметь совмещать желаемое, с точки зрения клиента, — с одной стороны, технологически возможное — с другой, и экономически оправданное — с третьей.
Ужасно, когда отсутствие компетенции прикрываются самоуверенностью и безаппеляционностью. Такой банкир часто категоричен в суждениях и агрессивен в высказываниях, но под этим налетом – никакой глубины, никаких реальных знаний. Человек «барабан» — шумно, резко и громко – потому что внутри — пусто.
Экономика восприятия это не только развлечение. И рождается это восприятие не в головных офисах, а на местах — в точке взаимодействия с клиентом.
Сейчас наибольший рост происходит в отраслях связанных с услугами. Сектор услуг растёт радикально быстрее производственного. Это говорит о переходе к экономике восприятия в целом, когда клиенты переходят от пассивного потребления продуктов к активному участию.
Высота, как название банковского продукта, — что-то понятное, связанное с достижением, с преодолением и успехом. На мой взгляд, это очень созвучно предпринимательскому духу большинства наших клиентов. Высокие цели, хоть и невыполненные, дороже низких целей, хоть и достигнутых, поэтому в названии «Высота» есть и лаконичность, и простота, и определенный символизм, а главное — эмоция.
Когда мы покупаем банковский продукт, открываем счёт, депозит или кредитную карту мы не просто осуществляем какую-то функцию, мы воспринимаем ситуацию. Сейчас весь мир это сплошная экономика восприятия. Поэтому восприятие должно готовиться так же тщательно, как и сам продукт.
На праздновании 60-тилетия у клиента после очередного тоста с пожеланиями «ещё 100 лет жизни», он сказал «Большое спасибо, но формулируйте корректнее — вопрос не в том «сколько вы хотите прожить» правильный вопрос «как вы хотите прожить»?
Вы можете сделать какой угодно крутой пиар, но если ваш клиент заказывает воду на восемь утра, а ваша доставка звонит ему на следующий день в два часа ночи с вопросом: «Если мы приедем к вам через полтора часа, вы нас примете?» Весь ваш маркетинг, что называется, идет лесом.
Нужно перенести внимание с себя, любимого, на клиента. На левую руку полотенечко, заглядываем клиенту в глаза и ласково спрашиваем: «Чего изволите?»
Те дебилы, которые пишут слово «Миссия», они дебилы. В компании Миссии не существует. Компания обслуживает клиентов. Если Вы хоть в одной компании увидите Миссию, бегите оттуда. Миссиями развлекались десять лет назад.
. как говорит владелец нашей таверны «Зуб дракона» — клиент твоя папа, мама, бабушка и дух-хранитель семьи, а потому люби и почитай клиента.
Елена Звездная, из книги «Академия проклятий. Урок второй: Не ввязывайся в сомнительные расследования»Коллеги! Мы, предприниматели, не имеем права идти на поводу у сотрудников. Мы должны идти на поводу у клиентов. И если для этого придется бодрствовать 24 часа в сутки – надо не спать!
Плохой банкир продает продукты, хороший – решает вопросы.
Не обманывайтесь, доктор. Адвокат сильнее врача, он просто лучше подготовлен для того, чтобы разбираться в психике клиента, лучше оснащен.
Эрл Стэнли Гарднер, из книги «Дело о зарытых часах»Клиент всегда прав, он в это верит, и не стоит переубеждать человека, ему так комфортнее, и он охотнее платит.
Елена Звездная, из книги «Мертвые игры. Книга первая. О мстительных некромантах и запрещенных артефактах»Вот в Сколково как? Сразу спрашивают — а продукт у тебя есть? Продажи? Клиенты? Покажи. Хотят, значит, чтобы наши юноши и девушки, затянув пояса, в условиях санкций с нуля раскрутились на вечной мерзлоте аж до продаж и клиентов — и только потом отечественный инвестор, экономя на футбольных клубах и баскетбольных командах, понесет им свои кровные. Которые на залоговом аукционе заработал. Какая норма прибыли интересует отечественного инвестора, вы знаете. И требуют, чтобы у стартапа был мировой уровень, не меньше. Желательно сразу новая фирма «Эппл». Кровососы.
Виктор Пелевин, из книги «Тайные виды на гору Фудзи». Если раньше мне чего-то недоставало практически каждый час, то теперь — раз, может быть два в день. И знаете что, босс, — сказала она возбуждённо, — может быть, это и является причиной хорошего настроя. Клиенты находят то, что хотят, и становятся удовлетворёнными клиентами.
Элияху Голдратт, из книги «Я так и знал!»Нет, решила я, Блока ставить не стоит – его стихи очищают душу и будят в самое высокое. А если в клиенте проснется самое высокое, мы потеряем клиента, это знает любой маркетолог.
Виктор Пелевин, из книги «Священная книга оборотня»О выражении «Клиент всегда прав»: Фраза прижилась, потому что ее обожают маркетологи. Но большинство крупных компаний на своем опыте давно убедились в том, что это не всегда так. На самом деле клиент чаще всего прав, но не всегда. Ведь он всего лишь человек.
Клиент — ключевое звено в функционировании любого бизнеса. В современном понимании клиенты — это рядовые покупатели, потребители и посетители. Кроме этого, клиентом называют того, что зависит от кого-то или пользуется услугами, вступая в деловые отношения. Во всех случаях человека, который постоянно делает покупки или заказывающий услуги в одном и том же магазине или на фирме, называют их клиентом. Торговые и не только компании заинтересованы в том, чтобы каждый покупатель становился клиентом.
Когда мой муж начал оплачивать мой маникюр, он начал плакать вместе со мною, когда я ломаю ноготь.
Жизнь — несправедливая штука: гель-лаков так много, а пальцев — недостаточно.
Женщине для счастья нужно три вещи: маникюр, муж и все остальное.
Все, чего я хочу — это мир во всем мире и свеженький педикюр
Сделала маникюр, пошла кушать готовить, заодно почистила раковину, разморозила холодильник, помыла полы… пойду теперь маникюр сделаю.
Девушка бывает беззащитной только 5 минут после маникюра.
Лак на ногтях — странный предмет. Вроде и высох, а вроде бы нет.
В любой непонятной ситуации делай маникюр.
Идеальный маникюр не происходит случайно — он рождается по предварительной записи.
Статусы про маникюр для подписи в инстаграм
С такими коготками не страшно на охоту выйти.
Сегодняшний мой маникюр - настоящее отражение моего внутреннего мира.
Сегодня сделала новой открытие: уход за ногтями крайне эффективно восстанавливает душевное равновесие.
Без хорошего маникюра я чувствую себя не до конца одетой.
Я всегда подозревала, что во мне живет настоящая хищница… теперь я в этом убедилась.
Я всегда знаю что нужно моим рукам…
Сегодня с красива до кончиков ногтей.
Сегодня почувствовала острую необходимость что-то изменить в своей жизни… Как вам мой новый цвет лака?
Тороплюсь увековечить красоту!
Не уверена, что существуют идеальные мужчины, зато идеальный маникюр точно существует.
В этом мире нет ничего идеального… Кроме этих ногтей.
Такие ногти сделают привлекательной даже самую умную девушку.
Умею улыбаться даже кончиками ногтей. Ловите мой улыбчивый маникюрчик.
Пришла пора добавить красок.
Дерзость на кончиках пальцев.
Тот самый случай, когда ногти волшебным образом превращаются в ценный аксессуар.
Статусы про маникюр со смыслом
Хороший маникюр может легко украсить не только руки женщины, но и тело мужчины. (Софи Лорен)
Обычный маникюр легко превращает женские ногти в серьезное оружие.
Можно не любить себя, но следить за маникюром — святое. (Кара Делевинь)
В каждой женщине живет настоящая хищница. Иначе как объяснить наличие у нее острых коготков? (Тельма Барсен)
Маникюр делают женщины, у которых не пропал вкус к жизни.
В маникюре качество ценится выше экстравагантности. Лучше выглядеть достойно, чем роскошно. (Мэделин Стоу)
Хороший маникюр, как и вкус, нужно иметь каждый день.
Все в ваших руках. Поэтому ногти на них должны быть в полном порядке! (Коко Шанель)
Выражения про мастера маникюра
Мой мастер ногтевого сервиса - настоящая фея!
Хорошего мастера маникюра следует готовить с молодых ногтей. (Мэрин Стил)
Ты точно мастер ногтевого сервиса, если в автобусах и метро досконально изучаешь маникюр окружающих.
Мастер маникюра, как самая верная подруга. Всегда готова прийти на помощь, когда ноготь сломался и выслушать, если муж бросил. (Ани Лорак)
Типичная проблема мастера: хотела туфли, а купила новые гель-лаки. (Ольга Серябкина)
Диплом психолога надо выдавать мастерам маникюра после 5 лет их работы. (Ксения Собчак)
Красивые статусы про маникюр для клиентов
Твой маникюр — отражение тебя. (Хелена Картер)
Маникюр — способ признания в любви к самой себе, трепетный и такой действенный.
Иногда свежий маникюр может сказать больше, чем слова.
За деньги не купишь счастья, зато с ними можно сделать чертовски красивый маникюр. (Коко Шанель)
Можно привыкнуть к некрасивой внешности, но к небрежности в маникюре — никогда
Улыбнись, потому что твой маникюр прекрасен. (Майли Сайрус)
Девушка без красивого маникюра, как ночь без звезд. (Тэми Тейлор)
Твои руки говорят о твоем стиле, не произнося ни слова. (Тэмми Тейлор)
Ваши красивые руки скажут намного больше о вашем стиле без единого слова
Жизнь несовершенна, но ваши ноготки могут таковыми быть. (Сэнди Валлес)
Маникюр — способ признания в любви к самой себе, трепетный и такой действенный.
Маникюр — это банальное желание женщины выглядеть красиво «до кончиков ногтей».
Ухоженные руки, как точка в конце предложения. Они завершают ваш образ и делают целостным. (Прамал Гьюринг)
Ухоженные руки, как точка в конце предложения. Они завершают ваш образ и делают целостным
Хороший маникюр — хороший повод лишний раз почувствовать себя богиней.
Ваши красивые руки скажут намного больше о вашем стиле без единого слова. (Кристьян Диор)
Статусы про красный маникюр
Не уверена, что существуют идеальные мужчины, зато идеальный маникюр точно существует.
Выбрать нужный их нескольких десятков оттенков красного лака - задача не для слабонервных, но я справилась!
Эй жизнь! С красным лаком мне не страшно бросить тебе вызов!
Красный маникюр — самый простой способ громко заявить о себе. (Коко Шанель)
Маникюр с использованием красного лака уже давно считается классическим и свидетельствует о тонком вкусе своей обладательницы. (Дженни Гарт)
Красный лак на ногтях и легкая улыбка на губах — жизнь, эта женщина бросает тебе вызов. (Луиза Порсен)
Любите проводить время в интернете, а социальные сети для вас стали вторым, виртуальным, домом? Значит, свежие и прикольные статусы непременно пригодятся. Только они способны остроумно и лаконично обозначить настроение или жизненную позицию. Публикуя оригинальные статусы на личной страничке, всякий может не только порадовать уже имеющихся друзей, но и приобрести новых.
Статусы о себе
Смешные статусы, рассказывающие о себе, зачастую ироничны и реже саркастичны. Такие короткие откровения позволяют приоткрыть душу миру, не снимая дверной цепочки.
Самокритичные и остроумные статусы, характеризующие опубликовавшего их не с лучшей стороны, представлены ниже:
Я отличный собеседник. Так захватывающе, с выражением и чувством никто больше не слушает.
Все в детстве называли меня доброй и милой… вот и сглазили.
Я очень творческая личность — хочу творю, хочу вытворяю!
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызет — я ее не имею.
В пекло, меня? А черти-то, что тебе сделали?
Могу сказать о себе, что я – многогранная личность. В одном лице я — эгоист, жмот и сволочь.
А вот прикольные статусы о себе, повышающие самооценку:
Если я и отступаю назад, то это не означает, что я трус, мне просто нужно место для разгона!
В моей жизни даже черные полосы сделаны из бельгийского шоколада.
Поздравления на свадьбу своими словами: красивые варианты
Нужно быть подобно воздуху – легким, прозрачным, незаметным, но, чтобы без тебя задыхались!
Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Дело в том, что многие двери открываются на себя.
Наконец-то я на седьмом небе от счастья! И не вздумайте подставлять лестницу — все равно слезать не собираюсь.
А вот еще статусы прикольные от женской половины человечества:
Разве я для того училась в детстве ходить и говорить, чтобы, став взрослой, молча сидеть?
Любимый заявил, что я — сокровище. Теперь страшно заснуть. Вдруг возьмет и зароет!
Два часа на макияж. Красивая улыбка. Уверенная походка. Капля духов. Каблуки. И шепот за спиной: «У нее дырка на колготках».
Красивые слова любимому парню: подборка
Фото: nur.kz: Original
Статусы о настроении
Что может описать текущее состояние души лучше, чем статусы про настроение? Ничего! Вот подборка афоризмов, отлично описывающих настрой:
Когда для веселья нет поводов — веселись в рассрочку!
Настроение разрядилось, как аккумулятор у мобильника. Как теперь его зарядить? Пальцы в розетку не пролезают…
Настроение приходит неожиданно и уходит без предупреждения.
Хотела утопить проблемы в алкоголе. Всплывают сволочи!
Ушел в себя на неопределенное время. Не факт, что вернусь, но мое место под солнцем занимать не советую!
В жизни всегда чего-то не хватает для полного счастья: то табуретки, то веревки, то мыла…
Настроение, как у Карлсона! Хочется сластей и шалить!
Цитаты про Новый год веселые и со смыслом
Иду по улице, улыбаюсь, настроение прекрасное, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы всем вокруг стало веселее!
Падаю в лужу, лежу и вижу, как люди улыбаются. Настроение у них, понимаешь, хорошее.
Чтобы жить и радоваться, нужно всего две вещи — собственно, жить да радоваться.
Я способен успокаивать и убеждать других, что все у них наладится, устроится, станет хорошо. Но есть один человек, на которого этот прием не действует — это я!
Когда у меня хорошее настроение, а у мужа плохое, то мы ругаемся, потому что он завидует, а я злорадствую.
Для всех быть пушистой опасно — растащат на воротники…
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
Такие статусы для соцсетей наверняка помогут, когда необходимо описать свои чувства, а приличных слов уже не остается.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про мужа и семью
Статусы про мужа, как правило, остроумные и часто правдивые, наглядно показывают всю подноготную отношений, складывающихся между представителями полов. Иногда они становятся своеобразной летописью, рассказывающей о сложностях, возникших в отношениях той или иной пары.
Такого рода статусы, прикольные, новые, приведены ниже:
Иногда мужа от общения со мной буквально трясет. Такая я вот потрясающая женщина!
Идеальная жена есть только у моего мужа!
Если виноватого не сыщешь, то значит, виноват муж.
Муж заявил, что искра между нами погасла. Принесла электрошокер. Когда очнется — переспрошу.
С днем рождения приколы, СМС и стихи: 50 лучших
Идеальный брак — тот, в котором муж понимает каждое слово жены и даже то, что она не произнесла.
А вот еще статусы смешные и короткие:
Как я подбирала мужа? Крикнула: «Умные — налево, красивые — направо». Один заколебался. Вот тут-то я его и взяла.
В браке все нужно делить поровну: себе сапоги купила — не забудь мужу носки.
Нострадамус говорит жене: «Милая, что на ужин?». Ответ: «Снова издеваешься?! Ты ж меню на 20 лет вперед знаешь!».
Хоть муж и прав всегда, но он должен помнить, что жена никогда не ошибается.
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
Прикольные поздравления с днем рождения
Совершенный брак: она — первая скрипка, а ему все по барабану.
Очень прикольный статус демонстрирующий истинное отношение к браку некоторых женщин:
Чтобы в семье не было ссор, супругам следует делать все по очереди: полнедели жена делает, что хочет, а потом муж делает все, что хочет жена. Это и есть настоящий компромисс.
Убедились, что все жизненные статусы не только смешные, но еще и философские.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про мужчин
Статусы про мужчин в основном придумывают женщины. Одни вкладывают в афоризмы свое представление об идеальном спутнике жизни, другие же описывают свои впечатления от уже приобретенного счастья.
Красивые поздравления с днем рождения парню
Вот прикольные статусы про жизнь с мужчинами:
Раз попросила парня помыть посуду, и он на следующий день притащил посудомоечную машину.
Мужчины, как туфли… Идя в магазин, мечтаешь об одних, а в результате приходится брать то, что по размеру и карману…
Мужчины, как правило, все вешают на пол.
Любая может стать красавицей, надо только найти сообразное чудовище.
Правильно брошенный мужчина возвращается с вероятностью бумеранга…
Настоящий мужской поцелуй схож с коротким замыканием. От него перегорают все женские предохранители, а сопротивление падает.
Мужчин больше волнует, что о них думают, женщин — что о них говорят.
Красивый статус про жизнь со смыслом: топ-20
Встречаются мужчины со статусом: «Я такой один!». Посмотришь и понимаешь: «Слава Богу. ».
Мужчина похож на блютуз: когда рядом — связь стабильная, когда далеко — сразу начинает искать новое устройство.
У мужчин также имеются чувства. К примеру, чувство голода.
Если джентльмен уступает вам место, то лишь затем, чтобы удобнее было заглядывать в вырез кофточки.
Слабый мужчина не понимает, как затянуть даму в постель, а сильный не представляет, как ее из постели выставить.
Мужчины ведут себя, как тушь… Они точно так же смываются при первом проявлении эмоций…
Дом мужчины — его бастион. Но только снаружи. Внутри он больше похож на детскую комнату.
СМС любимому мужу в прозе короткие
Истинно воспитанный мужчина называет кошку кошкой, даже после того, как о нее споткнется.
Когда неприятный во всех отношениях мужик становится привлекательным — прекращай пить.
И еще один прикольный статус про жизнь от мужчины:
С содроганием представляю себе, что подумают мои внуки, когда прочитают все, что я писал в соцсетях.
Фото: nur.kz: Original
Остроумные статусы про жизнь
Статусы о жизни новые и не очень показывают, насколько человеческое бытие — забавная и сложная штука. Они короткие, но содержат бездну смысла.
Вот некоторые статусы про жизнь, прикольные и смешные:
Хоть жизнь человеку дается один раз, но ее хочется начать заново буквально каждый понедельник.
Не пытайтесь испортить мою жизнь. Я все сама сделаю!
Стоимость жизни на нашей планете все время растет, но зато каждому предоставляется бесплатно и ежегодно круиз вокруг Солнца.
Сколь плохо бы обо мне не говорили, у меня всегда найдется, что добавить.
Я счастлив по умолчанию. Потому, пожалуйста, не лезьте в настройки.
Некоторые мои решения столь оригинальны, что после их принятия тараканы в голове встают и начинают аплодировать.
Узнал, что говорят обо мне за спиной. Стало завидно.
Жизнь человека условно стоит разделить на три этапа:
1. Еще верит в Деда Мороза.
2. Уже не верит в Деда Мороза.
3. Сам Дед Мороз.
А вот статусы на все случаи жизни, короткие и глубокие:
Человек ошибается — это ему свойственно. Однако некоторые пользуется этим свойством часто и с большим удовольствием.
Мой мозг перешел на новую ступень эволюции и объявил суверенитет. Собрал на кухне тараканов и отправил к нему посольство.
Самый интересный сериал — это жизнь. Я вот уже 30 сезон досматриваю, и по сюжету получается, что режиссер абсолютно сумасшедший.
Статусы-приколы про жизнь бывают и рифмованные:
Старайтесь жить без злобы и без зависти,
И не искать причины для обид,
Вы улыбнитесь просто так, для радости.
Улыбка никому не навредит!
Фото: nur.kz: Original
Веселые статусы про любовь
Ищите статус про любовь? Прикольные и содержательные афоризмы такого рода ценят как мужчины, так и женщины. Лучшие собраны в разделе:
Любовь — это соус, с которым сочетаются и козлятина, и свинина, и курятина, и даже дичь.
Библия учит любить ближнего, а «Камасутра» подробно объясняет, как это делать.
Если и падать духом, то только в объятия любимого.
Когда Амур сделал контрольный выстрел в голову, тогда и родилась платоническая любовь.
Любовь — страшная болезнь: она отправляет в постель сразу двоих.
Если парень разрешил водить вам свою машину, то он точно влюблен!
Любовь — это когда хорошим людям плохо!
Я ему в который раз говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.
Раз не повезло в любви, то наверняка повезет в алкоголизме.
А теперь — статусы со смыслом короткие и об отношениях:
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
В отношениях есть только две главные ошибки: рвать живые отношения и цепляться за мертвые.
Любовники приходят и уходят, а мужья остаются!
Не ищите в отношениях искорку, ведь необходимо найти вечный огонь
Женщина боится конца отношений, а мужчина — их начала…
Женщина не может не превратится в пилу, если рядом — дрова.
Иногда статусы короткие, способны рассказать о любви и отношениях больше, чем целый роман.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы про работу
Статусы-приколы, рассказывающие об отношении людей к их профессиональной деятельности, — это великолепный образчик искрометного юмора.
Вот очень смешные статусы про работу:
Никогда не пробовали есть пельмени в душе? Если нет, то значит вы никогда не опаздывали на службу.
Встану-ка я завтра пораньше, быстро пообедаю и все доделаю.
Самый приятный момент на работе — когда начинаешь собираться домой.
Я обожаю работу, она завораживает меня. Часами могу сидеть и смотреть на нее.
Здоровый сон мало того, что продлевает жизнь, так еще и помогает скоротать рабочий день.
Корпоратив удался — это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
Я человек очень серьезный, но вот зарплата у меня смешная!
Покидая работу, стараюсь изо всех сил не бежать.
Коль уж я работаю у вас на полставки, то и кричите на меня, пожалуйста, вполголоса.
Очень понравилась новая работа. Здесь коллектив каждое замечание шефа воспринимает как тост!
Самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах!
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия.
Как же тяжело работать. Даже курить не хожу. Боюсь, домой уйду.
Трудоголики, когда напиваются, звонят на свою бывшую работу.
Улица — это путь от домашнего компьютера к рабочему.
Фото: nur.kz: Original
Прикольные статусы со смыслом и юмором станут украшением страницы в социальных сетях, а также подчеркнут остроумие владельца странички. Здесь главное — подобрать афоризм к месту.
Читайте также: