Мне удалось избавиться от своего одинокого статуса в игре на выживание

Обновлено: 22.11.2024

С помощью трёх прилагательных опишите, каким человеком вы хотите быть. Возможно, со временем образ будет меняться, но сам факт его наличия очень важен: выбранные качества послужат вам ценностным ориентиром и основой для решений и поступков. Быть может, какие-то качества будут актуальны короткое время, для конкретной задачи или цели. Другие останутся с вами надолго. Решайте сами. Прилагательные необязательно должны быть серьёзными. Возможно, вы пережили непростые времена, так поднимите себе настроение.

В Telegram-канале «Лайфхакер» только лучшие тексты о технологиях, отношениях, спорте, кино и многом другом. Подписывайтесь!

В нашем Pinterest только лучшие тексты об отношениях, спорте, кино, здоровье и многом другом. Подписывайтесь!

Подумайте, хотите ли вы быть: позитивной, смелой, доброй, умелой, сильной, мотивированной, спокойной, оптимистичной, мудрой, мягкой, любящей, стойкой, великодушной, сострадающей, открытой, эффективной, дружелюбной, активной, энергичной, терпеливой, счастливой, щедрой, страстной, дисциплинированной, ответственной, заботливой.

Поступайте как человек, которым вы хотели бы стать, и в конечном итоге вы им станете. Будьте сами себе маяком и ориентиром.

2. Контролируйте свои реакции

Очень часто вам придётся мобилизовывать все внутренние ресурсы, чтобы оставаться сильной и смелой. Вы должны признать, что от неприятных эмоций не убежать и не развести их руками. Вы должны взглянуть им в лицо, признать эти чувства, как следует в них разобраться и научиться их контролировать.[…]

Очень важно помнить об этом, когда люди будут задевать ваши чувства — намеренно или случайно. Они сами не всегда осознают воздействие своих слов и поступков. В такие минуты я стараюсь не забывать, что люди лишь проецируют на меня собственное отношение к себе. Импульсивно реагируя на реплику собеседника, вы отдаете ему свои силы. Если я вижу, что человек действительно пытается меня задеть, то мысленно поднимаю щит с зеркалом, обращенным в его сторону, чтобы защитить себя и показать ему, что сейчас он говорит не обо мне, а о себе.

Из всех полученных в жизни советов одним из самых полезных оказался следующий: ты не можешь повлиять на то, как будут поступать с тобой люди, или изменить какие-то ситуации, но можешь контролировать свою реакцию на них.

Ты не в состоянии изменить направление ветра, но способна управлять своими парусами.

То же самое касается жизни в одиночестве: возможно, вы хотели бы делить кров с другим взрослым человеком или иметь семью, но реальность такова, что рядом никого нет, поэтому только от вашего отношения к сложившейся ситуации будет зависеть, насколько радостной будет для вас такая жизнь.

Как показывает мой собственный жизненный опыт, трудности нас закаляют. Песчинка в раковине превращается в жемчужину. Поэтому воспринимайте любые неприятности — а они будут — как завесы, пройдя через которые вы станете сильнее и мудрее. А если срочно нужно выплеснуть бурлящие эмоции, возьмите десяток яиц и отправляйтесь гулять в лес; со всей силы швыряйте яйца в деревья — и чувствуйте, как на смену гневу приходит удовлетворение!

3. Смотрите на одиночество свысока

Сам факт того, что рядом никого нет, ещё ничего не значит. Проблема в чувстве одиночества, которое появляется под разными масками. Оно может скрываться за грустью, апатией, безразличием, усталостью, депрессией. Оно осязаемо. Оно реально. Так просто оно не отстанет. Как его одолеть?

Поймите, что это нормально. Примите своё одиночество и живите дальше. От чувства одиночества никуда не деться. Это факт. Все, с кем я беседовала в процессе работы над книгой, затрагивали тему одиночества. Все испытывают это чувство: кто-то в большей степени, кто-то — в меньшей. Вы как будто едете по холмистой местности и время от времени спускаетесь в тёмные низины. Это чувство ожидаемо. Главное — не задерживаться в низинах, не разбивать там лагерь.

Бороться с наступающим чувством одиночества можно моральными и физическими средствами. Первые значительно важнее. Можно, конечно, физически окружить себя людьми, но ведь ваше самоощущение никак с ними не связано. Это внутренний настрой. Спрятаться от него нельзя; вы лишь будете убегать от себя. Так что примите, смиритесь и живите с ним дальше.

Смиритесь с тем, что чувство одиночества, так же как счастье, грусть, смерть, рождение, любовь и восторг, — это неотъемлемая часть человеческой сущности.

Смиритесь и живите дальше.

4. Замените «одиночество» на «уединение»

Пауль Тиллих писал: «Язык мудро разделяет две стороны одного явления. Есть слово «одиночество», обозначающее страдание без других. И есть слово «уединение», обозначающее блаженство без других. Отвернитесь от одиночества с его критикой и изолированностью. Повернитесь лицом к его более приветливому брату — уединению.

Уединение ближе к сознательному решению и позволяет сохранить чувство собственного достоинства. Уединение — ваш личный выбор, тогда как одиночество — состояние, навязанное обстоятельствами.

Старое буддистское изречение гласит: «Десятая доля дюйма разницы — а небо и земля разделены». Уединение и одиночество тоже разделяет десятая доля дюйма, но для нашего самоощущения она имеет решающее значение.

Когда живёшь одна, тебе приходится переосмысливать своё мировосприятие, и это далеко не все перемены. Даже не вздумайте рассматривать жизнь в одиночестве как тюремное заключение, которое вам придётся отбывать. Измените угол зрения. Переформулируйте концепцию. Уединение — это не камень на шее, а защитная капсула. Средство достижения цели. Научитесь черпать в нём силы — и будете вознаграждены.

5. Счастье по желанию

«Если хочешь быть счастливым, будь им», — сказал Толстой. Он кое-что знал о жизни ещё до того, как ученые вплотную занялись изучением проблемы счастья, а авторы наперегонки принялись писать свои практические руководства для желающих обрести радость жизни.

Мир такой, каким вы его видите. Так что если вам кажется, что вы упустили свой шанс или что жизнь обошлась с вами несправедливо, такова ваша действительность. Я не говорю, что нужно мыслить позитивно с искусственной улыбкой на лице, но результаты исследований (и здравый смысл) указывают на то, что положительный внутренний настрой приводит к положительному результату. Утром, как только ноги коснулись пола, подумайте, как вы хотели бы прожить предстоящий день.

Эксперты доказали, что ощущение счастья способствует успеху, а не наоборот.

6. Увеличьте свою силу при помощи тотема

Мы, одинокие люди, как воздушные акробаты в цирке, выступающие без страховочной сетки. Критика и язвительные комментарии способны в два счета вывести нас из равновесия, и меня не перестает удивлять и огорчать их количество. Часть исходит от незнакомых людей, часть — от друзей и врагов, притворяющихся друзьями. Большинство этих людей не знают, что значит жить в одиночестве, и даже не подозревают, до какой степени их высказывания нас задевают.

Ладно, не страшно, жизнь продолжается. Без ложного оптимизма я уверена, что трудности нас закаляют и дают возможность чему-то научиться, даже если на освоение урока могут уйти многие годы. Возможно, наши обидчики тоже чему-то учатся.

Мы должны стать толстокожими. Завернитесь в воображаемый защитный плащ, и пусть он отражает все обиды.

Я научилась жизнестойкости у трёх зверей и стала считать их своими тотемами. Это дикая собака, львица и бизон.

Дикая собака Соло

В детстве мне подарили книгу Гуго ван Лавика «Соло». В ней рассказывается о щенке гиеновидной собаки. После гибели братьев в схватке с другими псами Соло остается одна. Она прибивается к чужой стае и изо всех сил старается за ней угнаться. Чужаки её игнорируют, но она не сдается. Для меня эта собака с горящими глазами и рваными от многочисленных драк ушами — воплощение жизнестойкости. Её история служит для меня примером.

Львица

В тот период моей жизни, когда шёл бракоразводный процесс, я случайно натолкнулась на один образ, который произвёл на меня глубокое впечатление. На барельефе в Британском музее я увидела ассирийскую львицу: израненная, она продолжает сражаться. Сейчас я вижу себя одинокой львицей, восстановившей силы, сдержанной и гордой.

Бизон

Знаете ли вы, что во время снежной бури из всех живых существ только бизоны инстинктивно разворачиваются и идут прямо в сердце бури, зная, что это самый короткий путь спасения. Возможно, я слишком увлеклась антропоморфизмом, но невозможно не влюбиться в животное, которое, не моргнув глазом, бросается навстречу трудностям.

Упорство Соло, отчаянное сопротивление львицы и способность бизона смотреть в лицо трудностям напоминают мне о том, что я не должна поддаваться негативу пессимистов, злопыхателей и мнимых друзей.

7. Превратите свою одинокую жизнь в проект

Почему бы не написать книгу о своей истории жизни в одиночестве или не задокументировать её? Что вам помогает? Что бы вы посоветовали другим людям, оказавшимся в такой же ситуации? С какими трудностями вы столкнулись и какие уроки из них извлекли? Как развивался процесс смены самоощущения с «я одна» на «я сама по себе»?

Многие женщины описывали свой опыт уединённой жизни, в том числе Джоан Андерсон («Год у моря» [A Year By the Sea]), Энн-Морроу Линдберг («Подарок моря») и Аликс Кейтс Шульман («Упиваясь дождем» [Drinking the Rain]). Почитайте. Возможно, вы найдете в этих книгах что-то вдохновляющее.

Полноценная жизнь в одиночестве — это внутренний настрой, который сам по себе не сформируется. Исследуйте новый опыт, как если бы попали в незнакомую страну, и рисуйте карту своей жизни наедине с собой, словно это остров. Чем хорош этот остров, а где есть проблемы? Какими красотами вы гордитесь? Какие уголки ещё не исследованы?

8. Будьте добры к себе

Мы, женщины, склонны к суровой самокритике, и мне кажется, что жизнь в одиночестве усугубляет это наше свойство. Иногда я чувствую себя центральной мачтой купола цирка — когда приходится отвечать за всё сразу — и не всегда успешно справляюсь с этой нагрузкой. Мы требуем от себя слишком многого и, когда не оправдываем собственные ожидания, это значительно подрывает нашу самооценку.

Не у всех всё гладко. Так что не думайте о других. Поздравьте себя с достигнутым прогрессом и не страшитесь того, что ещё предстоит осуществить. Всё получится.

У каждого из нас свой путь, и у всех он разный.

9. Найдите свой икигай — свою цель

У японцев есть такое понятие, как икигай, — причина, заставляющая их вставать по утрам. Это здоровая тяга человека к тому, что наполняет его жизнь смыслом; другими словами — цель. Найти её — значит обрести направление движения; это всё равно что отметить пункт назначения в Google Maps.

Если вы не ставите перед собой таких глобальных задач, как поиск высшей цели или призвания, если вам совсем не до того, не переживайте. Не каждый рождён для великой миссии.

В нашей жизни много ниточек опыта, указывающих путь к цели. Бывает, что она уже известна, но, возможно, скрывается на периферии или в прошлом. Загляните в глубины своего сознания и поищите как следует. Цель необязательно должна быть глобальной и великой. Главное, чтобы она вам подходила. Она найдётся; и не нужно слишком усердно за ней гоняться. Жизнь постоянно с нами разговаривает и даёт подсказки. Наша задача — слушать.

10. Будьте себе хорошей компанией, вдохновителем и группой поддержки

Вы — сами себе команда. Команда из одного человека. Вы проводите с собой больше времени, чем кто-либо другой, так что постарайтесь быть самим себе хорошей компанией. Мне повезло. Мне хорошо наедине с собой. Но если у вас всё не так, как можно улучшить ситуацию?

Люди редко делают другим комплименты или хвалят их, так что заполните этот вакуум самостоятельно. Не ждите, пока кто-то скажет вам «молодец» или «отличная работа». Систематически одобрительно похлопывайте себя по плечу. Вы не унываете и двигаетесь дальше — это уже достойно похвалы.

11. Захлопните дверь перед носом у всего негативного

Если вас терзают негативные мысли, не отмахивайтесь от них, а признайте. Можете даже дать им имена, если это поможет: «ты — мелочность», «ты — нетерпение», «ты — усталость и разочарование». А теперь с решимостью Норы захлопните дверь у них перед носом, чтобы они больше не портили вам жизнь.

Вместо того чтобы жаловаться, как и почему вы оказались в той или иной ситуации, найдите ближайшую отражающую поверхность и вслух расскажите, что собираетесь делать с этой ситуацией.

Конечно, в жизни всякое случается. Я не живу в вымышленном мире и не ношу розовые очки. Моё сердце по-прежнему чуточку сжимается от звука своего «спасибо» кассиру в супермаркете, сказанного охрипшим от целого дня молчания голосом. А иногда я просыпаюсь посреди ночи и не могу заснуть от переживаний. Мне не хватает успокаивающего ощущения, что рядом есть человек, на которого можно положиться.

Мысли в вашей голове не бездействуют, и негатив всегда творит своё черное дело. Они шепчут вам на ухо: «Ты старая. Ты некрасивая. Ты неудачница. Ты толстая. Разве тебя можно любить? Какой прок от тебя миру?» Женщины же по натуре очень сильные, и вдвойне обидно, что мы добровольно становимся заложницами этих мерзких голосов в голове.

Боритесь с ними так, как можете, не поддавайтесь их тлетворному влиянию. Мы должны лишить их силы, иначе они пустят корни и зацветут пышным цветом. Не позволяйте себе погрязнуть в привычном недовольстве всем и вся: это эмоциональный тупик. Вытяните себя из болота, стряхните грязь и идите дальше. Вы сами выбираете свои мысли.

12. Действуйте так, как если бы…

Слова, которые мы выбираем, значительно влияют на наше самоощущение, на наш подход ко многим вещам, на результат наших действий. Чем чаще вы говорите «я хочу…» или «мне нужно…», тем меньше вероятность получить желаемое. Вместо этого действуйте так, словно всё уже случилось и вы пожинаете плоды. Замените «Я хотела бы быть успешной» на «Я успешна» и «Я хотела бы иметь работу, которая мне нравится» на «У меня прекрасная работа» и ведите себя соответственно. Вы сразу же заметите разительные перемены в своём отношении к миру. Такой внутренний настрой с гораздо большей вероятностью приведёт вас к успеху.

Я уверена в эффективности этого приема, потому что сама была вынуждена искать полноценную работу, когда мне было уже за пятьдесят, — и всё получилось. Сейчас вот снова приходится это делать. Вредный внутренний голос шепчет: «Я слишком стара, никто не возьмёт меня на работу». Я-то понимаю, что подобные пророчества превращаются в накликанную беду, поэтому сознательно поменяла внутреннюю установку на «Сейчас я приношу много пользы своим клиентам. Я спокойна за свои способности, уверена в них, у меня за плечами существенный ценный опыт».

Тем не менее, сидя дома, занимаясь позитивным аутотренингом, читая «Тайну» и поедая пышки, я вряд ли найду работу. Для этого я должна перетрясти свои связи и разослать резюме с неотразимым сопроводительным письмом. Теперь я подхожу к этой задаче уверенно и действую так, как если бы…

Если же действовать по принципу «так, как если бы…» у вас не получается, попробуйте перефразировать проблемы в позитивном, прагматичном ключе, посмотрите на них как на задачи, для которых просто нужно найти решения.

Было: «Я не могу себе этого позволить». Стало: «Как сделать так, чтобы я могла себе это позволить?»
Было: «Я не могу». Стало: «Как мне суметь?»
Было: «Мне кажется это трудным». Стало: «Я работаю в этом направлении».
Было: «Мне следовало бы». Стало: «Я сделаю».

В общем, идея понятна.

И это пройдёт

Когда проблемы наваливаются все сразу и вам начинает казаться, что ваша лодчонка вот-вот наберёт воды, оцените происходящее в перспективе. С какими бы трудностями вы сейчас ни столкнулись, это всего лишь крошечная точка на линии вашей жизни. Через год или через пять сегодняшние события будут значить гораздо меньше или вообще забудутся. Вы сильнее, чем думаете.

Австралийская писательница Джейн Метьюз считает, что умение быть одинокой и при этом радоваться жизни, — навык несложный, но требующий некоторых усилий и умственного труда. Примерно как изучение иностранного языка. В своей книге «Жизнь в стиле соло. Как жить одному и наслаждаться этим» она искренне рассказывает о том, что помогло ей.

Поглощенный тьмой по дороге с работы, он открыл глаза в пугающей и опасной игре на выживание.

Приложение, которое нельзя удалить, люди, которым не избежать смерти…

Обычные игроки: Спасите нас, мы не хотим умирать.

Сяо Лань: Извините, телефон слишком старый, и он завис. Вы можете подождать еще немного?

Рука выползла изнутри старомодного телевизора, пойманные люди окажутся в ее мире.

Обычные игроки: Ааааа! Что делать?!

Сяо Лань: Судя по моему многолетнему опыту ремонта старой бытовой техники, кажется, эту модель можно открыть вот так…

Но они увидели, как он закатывает рукава и быстро шагает к ним. Он избивал боссов, пока они не усомнились в своих призрачных рождениях.

Сяо Лань: Как вы думаете, ночные поездки на сверхурочные прошли для работника на полставки даром?

Ло: Господин всегда такой милый.

Прохожий (дрожит): Не правда ли, определение милого в ваших глазах немного предвзятое…

[Высокий и бедный красавец, владеющий навыками выживания x благовоспитанный негодяй, по сути являющийся большим серым волком]

Рецензии

Рецензий пока нет. Вы можете написать первую.

До открытия следующей главы осталось

часов

Другие работы автора

Обелиск Сверхъестественное приложение Актер фильма ужасов Бессмертный наполовину Выращенный мной виртуальный персонаж хочет на мне жениться Очаровательный аллерген Кошачья роза (общая стоимость подписки: 0 , вы покупаете 0 глав) Купить абонемент: 10 глав / 40 RC 20 глав / 80 RC

Ilianor (редактор/автор/переводчик/формирование души) 20 июля 2020 в 13:56 3
рейтинг читателя - Уважаемая переводчица, верните, пожалуйста, оценивание глав для всех, иначе доступ к самим главам отсутствует (потому что оценивать [ставить "спасибо", как я понимаю, и, соответственно, читать] может лишь модератор). :( Развернуть

yare_yare (переводчик/заложение основ) 20 июля 2020 в 14:43 5
рейтинг читателя 22 Кое-что настраивала и случайно перехимичила) Спасибо, что сообщили) Развернуть

Oksiji13 (переводчик/автор/редактор/заложение основ) 20 июля 2020 в 15:22 автор 4 Спасибо за перевод!! Очень интересная и необычная работа!! )) Развернуть

Natushkina (читатель) 20 июля 2020 в 21:25 2
рейтинг читателя 55 Блин, обложка слишком милая Развернуть

VoX125ZeD (читатель/культиватор основы ци) 18 августа 2020 в 00:22 6
рейтинг читателя 43 Описание вообще не понятное (( Развернуть

wonderfulllife (переводчик/редактор/автор/заложение основ) 29 августа 2020 в 23:53 1
рейтинг читателя - Когда случайно купила 2 абонемента:
Это обязано быть самой лучшей новеллой Развернуть На английском прочитала, шикарная новелла! Спасибо за перевод! Развернуть Кто гонг а кто шоу я на 16 главе, пожалуйста ответьте. главный герой пассив. Развернуть

manam2934 (переводчик/автор/заложение основ) 28 сентября 2020 в 16:17 3
рейтинг читателя 23 пассив, пассив, а Ло - актив
(это сказано в описании) Развернуть

Kilarina (читатель/заложение основ) 21 января 2021 в 19:16 1
рейтинг читателя 48 😭😭😭😭 эта новелла такая. крутая, у меня даже слов нет, чтобы описать степень своего восторга, после прочтения этой истории на машинном_английском(. )
маленький спойлер: романтики здесь кот наплакал, но сюжет все равно такой захватывающий
я с нетерпением буду ждать перевода на русском, чтобы еще раз перечитать эту новеллу. 😭😭😭😭😭 Развернуть

Taimia (переводчик/редактор/заложение основ) 3 декабря 2020 в 22:10 6
рейтинг читателя 20 Спасибо за перевод (◍•ᴗ•◍)❤ Развернуть История шикарная, определенно стоит того чтобы потратить на неё и время и деньги) Как лайфхак, если вы рассчитываете поднакопить глав до того как читать, то можно покупать главы с последней переведенной. Я лично так начала делать, теперь когда до неё дойду у меня будет больше глав) Развернуть

Samadreal (автор/переводчик/формирование ядра) 6 мая 2021 в 19:14 1
рейтинг читателя 47

Очень, вот прямо очень-очень интересная новелла!
Персонажи, юмор, сюжет - всё очень нравится.
И игры, в которые попадают главные герои, достаточно необычные, не такие, что сразу догадываешься о разгадке, - нет, интрига сохраняется до конца.

Впечатление от новеллы самое позитивное. Хотя есть и грустные моменты (например, во второй игре), но они связаны с сюжетами игр, а не с главными героями.
Прочитала пока около 100 глав и очень надеюсь, что эта атмосфера сохранится до конца. А то любят китайские авторы - сначала всё весело и по-доброму, главные персонажи прекрасно друг к другу относятся, а под конец истории - бац! и вагон стекла! а то и три вагона стеклища. Пожаааалуйста, пусть здесь будет не так (скрестила пальцы)!

Ах да, самое главное! Большущее спасибо переводчикам, перевод замечательный! 👍😍

Развернуть

vanressa (переводчик/заложение основ) 26 мая 2021 в 22:28 4
рейтинг читателя

Человечество все силы бросило на борьбу с коронавирусом, вводя локдауны, убеждая друг друга в пользе самоизоляции. И практически проморгало новую эпидемию – эпидемию одиночества. Согласно исследованиям, проведённым НИУ ВШЭ, 43% граждан России чувствуют себя одинокими. В Европе этот процент пониже – 25%, но и это четверть населения! А можно ли вылечить от одиночества? И нужно ли?

Когда меня хватятся

От чего, как предупреждает народная мудрость, не следует зарекаться? От сумы и от тюрьмы? Так вот, от одиночества – тоже.

Валерий

«Раньше я всегда чувствовал себя каким-то ущербным, изгоем. Меня спасали только интернет и кошка. И вдруг из-за изоляции многие вокруг начали ощущать такое же одиночество, как и я».

Валерино одиночество накатывало постепенно. Оно не было выбором интроверта, а только стечением обстоятельств: личная жизнь не сложилась, друзья детства потонули в заботах отцов семейств. Валерий Отставных – журналист, богослов, бард – жил в той же квартире в городке Щёкино Тульской области, в которую 58 лет назад его принесли из роддома. И которая постепенно пустела: умер отец, потом брат, второй брат уехал в Крым и пропал. «И вот умерла мама, а я остался один на 40 м, где когда-то жила большая семья».

Каждое утро теперь приходилось уговаривать себя вставать. Придумывать зачем. «Ещё в день похорон я понял, что мне нужно выговариваться. Я взял в руки старенькую бытовую камеру и начал вести видеодневник». «Мама, вот ещё один день без тебя» – так начинались записи. Он снимал под окнами больничной палаты, где она умерла, поехал в деревню, из которой мама была родом. Через несколько месяцев чуть-чуть отпустило. У Валеры оставались кошка, холодильник, в котором всегда было немного еды для себя и Мотьки, удалённая работа днём и сериалы ночь напролёт. Через какое-то время стометровый бросок до «Пятёрочки» за кошачьим кормом начал казаться опасным предприятием – «Я сторонился людей». Так прошло несколько лет затворничества.

В конце 2018 г. к Валере подкрадывался очередной новый год – голгофа одиночек. «Я заранее купил билеты в Питер, свой любимый город. Мне неважно было, где проводить эту ночь, лишь бы не одному дома. А накануне случайно увидел пост одинокой девушки Ани, которая приглашала таких же одиночек приходить отмечать Новый год к ней». Так Валера оказался на Петроградской стороне, в квартире, в которую 31 декабря набились совершенно незнакомые друг другу люди. А заполночь появился ещё и бородач, только спустившийся с Гималаев. «Он оказался моим земляком из Тульской области. Я в ту ночь отправился дальше. А они с Аней вскоре поженились».

«Чтобы не сойти с ума от одиночества, я всегда старался занять себя любимым делом: сейчас, например, учусь онлайн режиссуре и монтажу. Начал принудительно выгонять себя из дома: можно брать чашку кофе в кафе, ноутбук выносить в парк, книги читать на лавочке. Соцсети помогают компенсировать атомизированность, давая иллюзорное ощущение, что в жизни ты не один. Хотя я понимаю, что на 99% буду один в смерти… Правда, надеюсь, найдут меня раньше, чем Валентину Павловну».

Убивает быстрее болезни. Почему одиночество стало большой проблемой? Подробнее

Валентина Павловна

Валентину Павловну Абрамову, жительницу всё того же г. Щёкина, нашли в 2008 г. Она лежала в своей считавшейся пустовавшей квартире, из которой за неуплату была давно выписана, заросшей паутиной и забаррикадированной снаружи соседским скарбом. Рядом с ней были блокнот, стакан и газета, датированная 1995 годом. За 13 лет Валентина Павловна вросла в диван, и участковый с трудом нашёл людей (это были арестованные на 15 суток), чтобы вынести мумию и похоронить по-человечески. «Эта история, случившаяся в 4 остановках от моего дома, потрясла меня, – говорит Валера. – Я чувствовал какое-то иррациональное чувство вины за то, что, пока эта бывшая учительница музыки в одиночестве умирала, я где-то играл рок-н-ролл и писал стихи. В её судьбе я увидел свою собственную – как лежу вросшим в отцовскую кровать. И эта мысль меня пугала».

Инночка

Прекрасно помню, как моё имя разносилось по детскому дому на разные голоса. Особенно на утренней линейке, когда было сложно расставить детей, пока каждый не подойдёт и не обнимет. Я поняла, сколько вокруг таких же одиноких и как они тоже изо всех сил стараются наполнить своё одиночество и пустоту! Дальнейшее общение в кругу волонтёров стало для меня таким глубоким, что я впервые смогла говорить о внутренних переживаниях, делиться стыдными вещами и знать, что меня примут со всеми моими несовершенствами. Я перестала ощущать себя одной в миллионном городе».

Нажмите для увеличения

Бегство от самого себя

Казалось бы, весь мир сегодня опутан соцсетями и дефицита общения не может возникнуть в принципе. Однако во время пандемии проблема одиночества обострилась. Но почему? Объясняет клинический психолог, психотерапевт Анастасия Карачевцева.

Помолчать вместе

– Люди – существа социальные, стадные. Нам важно ощущать себя частью какого-то сообщества. Чувство отчуждённости для нас тревожно, а непосредственный физический контакт незаменим. Зеркальные нейроны, находящиеся в человеческом мозге, побуждают нас делать то, что делают другие люди, быть частью целого, адаптироваться к социуму. Когда объявили самоизоляцию, клиенты стали спрашивать у психологов: «Как мне быть с самим собой?» Если человек остаётся наедине с собой и одиночество это вынужденное, ему становится очень некомфортно. Поэтому в локдаун так сильно увеличилось взаимодействие между людьми в инстаграме, ютубе, стримах и т. д. Это было бегство от самих себя.

Казалось бы, личная встреча или видеоконференция в Zoom – какая разница? Суть-то одна: люди общаются. Но когда мы находимся в одном помещении, на расстоянии вытянутой руки – человек располагается в нашей, как говорят психологи, интимной зоне. Тут работают не только звук его голоса и визуальная картинка, но и запахи, тактильные ощущения и пр. Мы можем ощутить его присутствие. А если собеседник находится по ту сторону экрана или в телефонной трубке, то он вроде как с нами, мы его видим и слышим, но в то же время не чувствуем. И нам приходится всё время поддерживать этот контакт с помощью разговора, как бы перепроверяя, не вышла ли ситуация из-под контроля. Более того, лишённые физической близости других людей, мы можем чувствовать себя небезопасно – как будто противопоставляем себя обществу. А рядом с близким человеком можно просто сидеть и молчать, и это будет комфортно.

Больше всего «недугу одиночества» сегодня подвержены общества, где действует принцип «каждый сам за себя», где всем всё равно. В США и Европе существуют очень чёткие, жёсткие личные границы: есть я и есть другие люди, жизнь которых меня не касается, если она не угрожает мне лично. А в Израиле, например, окружающим до всего есть дело, как в знаменитом одесском дворике. Иногда это вызывает раздражение, потому что каждый пытается заглянуть тебе в душу, в дом и т. д., всё это обсудить. Но вместе с тем ты чувствуешь себя как будто в одной семье. Так же и в Индии, и в других странах, где главный принцип – помогать людям своего круга. В России такое отношение к ближнему тоже есть, но у нас одиночество усугубляется социальной неустроенностью: например, пожилому больному человеку одному практически не выжить. Ещё и потому одиночество для нас столь пугающе.

Статья по теме

Всё дело в дозе уединения

В какой пропорции одиночество может быть полезно и даже необходимо? Если человек к старости становится интровертом, одиночество приносит ему покой и комфорт. А истероидным личностям, наоборот, постоянно нужны зрители – потому что, если на них никто не смотрит, они впадают в депрессию. «Нарциссам» надо постоянно доказывать окружающим: «я классный». Если от них отворачиваются, к ним равнодушны – дело плохо. Другим людям, напротив, не нужны зрители, они неуютно чувствуют себя «в свете юпитеров»… Одиночество – это когда тебе некомфортно находиться непосредственно с самим собой. Но оно становится вполне приемлемым, когда ты сам с собой договорился. Те люди, которые смогли в условиях пандемии побыть с собой, развлекать себя сами, «выдерживать» себя, в итоге перестали нуждаться в других людях, чтобы чувствовать себя достаточно хорошими. Им уже не так нужно одобрение окружающих, они достаточно хороши сами внутри себя, для себя.

Можно ли считать одиночество болезнью? Это зависит от того, является ли оно для человека проблемой. Одиночество – один из базовых вопросов бытия, такой же, как смерть, свобода и смысл жизни. Одиночество – это про то, что человек приходит в этот мир один и один из него уходит. С этим надо научиться жить. Ребёнку одиночество невыносимо и даже опасно: без помощи взрослых он просто не выживет. Дети целиком зависят от людей, которые о них заботятся, дают чувство безопасности и комфорта. Если мы не взрослеем психически, остаёмся в этом детском состоянии, то воспринимаем одиночество как нечто ужасное, опасное для жизни. Когда личность становится зрелой, человек учится жить с сознанием, что он один, и этого довольно, чтобы не умереть и быть в мире с самим собой.

Угроза, которую несёт проблема одиночества человеку и обществу, сильна. Но наши физиология и психология, натура, природная сущность сильнее – нам как воздух нужно взаимодействие между собой. В конечном итоге люди не смогут пойти против своей природы, невзирая на все призывы государства. Иначе это будет общество индивидуумов, направленных только на себя, в котором, может быть, появится больше гениев, но больше будет и несчастных людей, лишённых физической близости и тепла родственников и друзей.

Что прячется за скукой?

Всё больше людей жалуются не только на одиночество, но и на скуку – это при нынешнем обилии гаджетов и развлечений!

«Гаджеты лишь создают иллюзию занятости, активности, – считает доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии ВШЭ, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва. – Я часто слышу от клиентов: они сидят в компьютере, чтобы развлечься, но это не приносит им желаемого удовольствия. Реальная же причина ухода в виртуальный мир – вовсе не жажда развлечений, им трудно в обычной жизни устанавливать контакты, проявлять инициативу. Они хотели бы проводить время в компании, но не уверены в себе, не знают, как это сделать. И в этом случае гаджет становится компенсацией, которая не только не приносит удовольствия, но ещё и вызывает скуку.

Вообще, скука – странная вещь. Она не является проблемой, а скорее эту проблему маскирует. К примеру, дети не знают, чем себя занять, потому что им хочется того, что не разрешают, а то, что предлагают, неинтересно и поэтому скучно. И со взрослыми так же: человеку хочется того, что он себе по каким-то причинам запрещает, его потребности не удовлетворяются, отсюда и ощущение скуки. В этом случае хорошо бы разобраться, что на самом деле происходит с ним, когда ему скучно, чего он хочет, где бы он сейчас хотел оказаться, чем заняться. И подумать, почему же он этого не делает.

Ведь гаджет сам по себе в тоску не вгоняет, если с его помощью делаешь то, что тебе действительно интересно и важно. Кто-то смотрит любимые фильмы, другие ищут ответы на волнующие их вопросы, берут видеоуроки, играют, общаются. Но если гаджет становится способом избегать каких-то дел, укрыться, отвернуться от проблем, то нечего винить их в своей скуке и одиночестве. Если пассивно бродить по интернету, по соцсетям, конечно, это надоедает. Но стоит проявить инициативу – от скуки не останется и следа».

Избавление от одиночества. Куда пожилым людям обратиться за помощью? Подробнее

О чём предупреждают демографы?

Одиночество – явление не только социально-психологическое, но и демографическое.

Люди, так и не создавшие семью, как правило, не оставляют потомства, а значит, косвенно способствуют сокращению населения страны. Но дело не только в этом.

«Многие сейчас не хотят вступать в брак, а вступив, не хотят иметь детей. Для развития экономики в краткосрочной перспективе это идёт в плюс, но в долгосрочной приводит к старению возрастного состава населения. Скажу больше: цивилизация, где одиночество становится нормой, уничтожает саму себя. Это на самом деле демографическое самоубийство, – говорит профессор кафедры социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ Александр Синельников. – В России одиноких молодых людей пока не так много, как в странах Запада: мы просто беднее, не каждый может себе позволить жить отдельно. Но и до нас эта тенденция доходит».

В том числе из-за роста доли одиноких людей в России снижается суммарный коэффициент рождаемости (СКР) – число рождений в расчёте на одну женщину. Это важнейший демографический показатель. Сейчас он составляет 1,49, а пять лет назад был равен 1,76. Согласно некоторым прогнозам, в течение 35–40 лет СКР может опуститься ниже 1,2. Изменение структуры возрастного состава населения (мало молодёжи – много стариков) грозит тем, что для содержания пожилых просто не будет хватать трудоспособных людей.

Кроме того, одиночество сокращает продолжительность жизни. На эту тему есть много исследований. Социальная изоляция (добровольная или вынужденная) чревата депрессией, деменцией, плохим качеством сна и преждевременной смертью – её риск возрастает на 26%. А вероятность инсульта и ишемической болезни сердца у одиноких увеличивается на 32%.

Британские исследователи выяснили, что те, кто мало общается с друзьями и родственниками и никогда не состоял в браке, в пожилом возрасте на 42% чаще страдают деменцией. У таких людей и смертность от онкологических заболеваний оказалась на 15% выше: в организме одинокого человека нарушается выработка ряда важных гормонов, из-за чего возникают опухоли.

Как отмечают учёные, одиночество в год убивает больше людей, чем курение, алкоголь и ожирение.

Спастись от одиночества. Как построить отношения тем, кому за 60 Подробнее

Выбраться из «камеры-одиночки»

У кого выше шансы на выживание в мире грядущего глобального одиночества.

Анна Кирьянова, философ-практик, писатель:

Шансов больше у тех, у кого крепкие семьи, кто умеет дружить и при этом, что важно, не навязывается другим, знает и соблюдает личные границы. Чаще в одиночестве остаются слишком общительные люди – хотя, казалось бы, наоборот, они должны окружить себя большим кругом общения.

Предлагая окружающим своё общение, надо думать о том, что ты можешь им дать. Дать, а не взять! В тяжёлые времена очень важно обмениваться чем-то. Проанализируй: чем ты лично можешь быть интересен собеседнику? Часто люди, горько жалующиеся на одиночество, не понимают, что им нужно что-то делать самим.

Одиночество губительно: оно приводит иногда к крайне печальным последствиям. По степени вреда, которое оно наносит человеческому организму, его сравнивают с алкоголизмом и курением. Кстати, вторым по тяжести наказания после смертной казни во все времена считалась одиночная камера. Дело в том, что человек – стайное существо, синхронизированное с другими людьми. Мы нуждаемся в общении, иногда даже в негативном – даже это всё равно лучше, чем быть совсем одному.

Человек, который не предпринимает усилий, чтобы избавиться от своего одиночества, подобен тому, кто сам себя заточил в камеру-одиночку и ждёт, что вот сейчас кто-то придёт его освобождать. Но во время пандемии многие поняли, почувствовали на своей шкуре: спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Поэтому ответственность надо брать на себя.

Мы так и будем никому не нужны до тех пор, пока не начнём подавать знаки, как Робинзон на необитаемом острове, и сами вступать в общение с окружающими. Из одиночества можете выйти только вы сами – благодаря владению интернетом, налаживанию отношений с родственниками и т. д. Коронавирусную изоляцию легче перенесли те, кто смог наладить нормальное общение в интернете, по телефону. Нужно менять себя!

Это состояние соединяет целый каскад реакций: панический страх умереть, трудности с дыханием, боль в груди, тошноту, слабость, невозможность управлять своим телом, судороги, дереализацию. Для большинства женщин, а именно они страдают этим расстройством в 2–3 раза чаще, это эпизод, случившийся лишь однажды. Но некоторым приходится столкнуться и с «продолжением истории».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Наша героиня – Ольга Блиндяева, автор книги «PRO панические атаки» и организатор конференции «Расстройства, о которых не говорят», посвященной распространенным проблемам психики — ментальным расстройствам.

Она переживала повторяющиеся приступы много лет, пока не подобрала для себя работающий способ терапии. Сейчас чувствует себя не только здоровой, но еще и готовой делиться своим опытом, знаниями и информацией о непростом состоянии.

«Реальной опасности нет, а реакция на опасность есть. Вот что такое паническая атака. По статистике, каждый второй человек на планете испытал это явление. Но у некоторых иррациональный страх закрепляется, и тело включает режим "‎мнимой смерти" регулярно. Именно это и произошло со мной. Дебют случился в 18 лет во время отдыха на озере в пригороде. Первой мыслью было, что у меня сердечный приступ или инсульт. Тело стало неуправляемым, я не могла сделать полный вдох, сковал дикий страх, что это конец жизни. Мне помогли добраться до дома, скорая поставила диагноз "перегрев", оказали соответствующую помощь. Я была абсолютно здорова физически, но страх закрепился, и приступы стали повторяться.

Я одна хожу в кино. Одна посещаю музеи. Одна ужинаю (и да, я отказалась от соблазна прокручивать ленту Instagram, пока жду заказ). Одна сижу в кофейне и листаю журнал. Одна беру билет на поезд и отправляюсь в новый город, где гуляю в полном одиночестве.

В нашем Pinterest только лучшие тексты об отношениях, спорте, кино, здоровье и многом другом. Подписывайтесь!

Я понимаю, что это может показаться очень странным. Вы наверняка думаете, что я милая чудачка, к тому же очень одинокая. Забавно, но я была куда более одинока до того, как начала проводить время наедине с собой. Постоянное ощущение, будто я не в своей тарелке, и чувство, что мне как воздух необходимы люди вокруг, — это и было одиночество. Чувство постоянной тревоги и страх, что парень бросит меня, — вот это одиночество. А проводить время одной — это спокойствие. Это интересно. И это повышает самооценку. И сейчас я расскажу, как научилась проводить время одна.

1. Просто сделайте это. И не старайтесь выглядеть круто

Клише от Nike уже всем надоело, но всё-таки Just do it. С этого всё и началось. Как неловко было в первый раз пойти в кино одной и сидеть там с рюкзаком на соседнем кресле, притворяясь перед другими посетителями кинотеатра, что парень отошёл за напитками и вот-вот вернётся. Это чувство пройдёт, как и страх перед людьми, которые якобы что-то думают о том, почему вы проводите время одни.

Не старайтесь быть крутыми в глазах других. Скорее всего, вы больше никогда в жизни не встретите этих незнакомцев, да и они будут обсуждать фильм, а не вас.

2. Составьте свой список любимых вещей. И никого не ждите

Я поняла, что мне следует проводить время одной, когда появились вещи, которыми я бы хотела заняться, но друзья, что могли бы составить мне компанию, были вечно заняты или имели другие планы.

Поэтому возьмите лист бумаги и напишите каждую вещь, которую вы любите, и то, чем бы хотели заняться, но никогда не делали, потому что не было кого-то рядом. Теперь это оправдание не принимается.

3. Составьте расписание. Не отменяйте планы

Раз в неделю я включаю в своё расписание вечер, который проведу одна. Это значит, что я одна схожу в кино или буду валяться в пижаме и пересматривать «Секс в большом городе». Строчка в расписании служит письменным подтверждением того, что я должна радовать себя, и поможет не изменить своих планов, если вдруг случится что-то неожиданное. Я не хочу отказывать друзьям, но сейчас я учусь быть другом себе.

Это большое облегчение — один вечер, посвящённый исключительно себе, когда не нужно беспокоиться, совпадут ли планы у всех друзей, когда не нужно выходить из дома, если хочется полежать на диване. Я провожу время с собой и делаю то, что меня радует. Никакого стресса. Никаких сложных решений. Это легко и осуществимо. И что самое важное, это шанс стать честной с собой: решить, чего же действительно мне хочется, а что проще сказать, чем сделать.

В прошедшем году я стала одинокой по собственному желанию. Не из-за обстоятельств. Не потому, что никто не хотел со мной общаться или я не могла найти подходящего спутника.

Многим трудно поверить, что я отказываюсь ходить на свидания. И часто я выгляжу странной в глазах моей старой ворчливой тёти или друзей в колледже.

Почему некоторые люди решают быть одинокими по собственному желанию? Чтобы проводить время в одиночестве? Не теряю ли я важную часть жизни, если не знакомлюсь в Tinder и не хожу на свидания? Что, если тот единственный прошёл мимо, а я и не заметила, потому что была слишком занята собой?

Это не значит, что я не собираюсь встречаться с другими людьми в будущем — определённо буду. Но сейчас я точно знаю, что отношения, которые мне удалось выстроить с собой, — это отношения, которых я бы хотела с другим человеком. Я добрая, терпеливая, ласковая. Я смеюсь над своими ошибками и прощаю себе проступки. С таким человеком я бы хотела быть рядом и, надеюсь, буду.

Читайте также: