Когда у тебя проблемы ты никому не нужен статус

Обновлено: 22.11.2024

Автор Галина Шенкман: системный семейный психолог, эксперт по бракоразводным процессам. Член Общества Семейных Консультантов и Психотерапевтов. Действительный член Профессиональной Психотерапевтической лиги. Член Международной ассоциации llCEEFT

Автор поста Галина Шенкман Автор поста Галина Шенкман

Одиночество — как оно изменилось со временем?

Тема одиночества — одна из болезненных тем, которая часто затрагивается на консультации. Сегодня мы рассмотрим обычное, повседневное одиночество, не касаясь экзистенционального.

Конечно, каждый периодически может чувствовать себя одиноко, это может быть какой-то период жизни, или короткие моменты, которые легко переходят в другую жизненную фазу.

Но если говорить про сегодняшний мир в целом и роли человека в этом мире, то одиночество поменяло тональность и окраску.

Если оглянуться на 50 лет назад, то тема одиночества в массе вообще не стояла. Человек, конечно, мог себя чувствовать одиноким, но в силу конкретных и объяснимых причин.

Люди жили более обобщенно, в подъезде не только все знали друг друга, но и общались. Если жили на лестничной площадке, то там прямо дружили, чай вместе пили и делились своими бедами и радостями. Во дворах дети бегали, а их родители зачастую тоже поддерживали отношения между собой, вообще жизнь была проще.

Одиночество, конечно было всегда. Это состояние души, где внутренне человек себя чувствует разобщенным с обществом, что он никому не интересен и никто его не понимает. И всё-таки, это не было массовым и таким болезненным, как сегодня.

Одиночество — это не про количество людей окружающих вас! Начнём с того, что одиноким можно чувствовать себя и в полной большой семье, и с точностью наоборот, одиноко живущий человек— себя таковым может не ощущать.

Сейчас я хочу поговорить про тотальное одиночество, возникшее в наше время.

Действительно, люди стали меньше общаться вживую, всё больше по телефону, смс и так далее.

Доверие сильно снизилось между людьми, быть настоящим и сказать правду страшно, могут и не понять, а могут и вообще перестать общаться.

Сегодня если ты не на пике и неудачлив, то с кем ты можешь об этом поговорить, кому довериться.

Да, мало кому интересны сегодня такие люди — отметаются они легко и без предварительных раздумий. Всё выстроено на достижение цели успеха и если ты в этой цепочке где-то в хвосте или вообще оторвался, то ты постепенно и незаметно для себя, попадаешь в тунель одиночества.

Сегодня мир выстроен по принципу потребления, и это касается не только товаров, но и людей.

Тебя мало куда приглашают, круг общения сужается, интересы могут и быть, возможностей нет для их удовлетворения и так постепенно возникает вакуум одиночества и боли для человека .

Иногда бывает и так, что человек успешен, всегда вокруг него много людей и трудно представить, что приходя домой и снимая с себя привычную маску, человек остаётся наедине с собой и чувствует что жизнь как-то проходит мимо него, нет рядом того, с кем можно было бы всё это разделить.

Ведь если некому порадоваться вместе с нами за наши успехи и погоревать, когда мы действительно в беде, вот это и есть настоящее одиночество.

Мы одиноки — когда не имеем истинной близости!

У каждого человека должен быть хотя бы один человек, с кем он может быть абсолютно честен и доверителен. И если такого рядом нет, то не важно, какую жизнь ты проживаешь, активную или замкнутую, то итог один — Одиночество.

Мы нуждаемся в абсолютном, безусловном принятии, в доверии и близости хоть с кем- то, и если мы этого лишены, мы страдаем и чувствуем себя одинокими и выброшенными за борт этой жизни.

Что можно рекомендовать в таком случае.

Дорожить близкими тебе людьми, идти на риск и выстраивать доверительные отношения, быть внимательным к своему окружению, и не пропустить «своего».

Ведь если я откроюсь, то скорее всего и мне тоже!

Обратиться к нашему эксперту можно здесь

Стаж с 2004 года. Проблемы: работаю индивидуально и с парами в ситуации кризиса, измены, конфликтов.Так же работаю на сохранение отношений.

СТАТУСЫ ДЛЯ СОЦ.СЕТЕЙ

Не всегда человек остается совсем один по своей собственной вине. Статусы про ненужность могут раскрыть многим читателям глаза на то, что кто-то только мечтает о той частичке тепла, которая им самим достается без всякого труда.

Содержание

Ощущение собственной бесполезности

Чаще всего полное одиночество настигает человека после расставания с любимыми или после смерти близких людей. Тогда ему остается только писать о своих страданиях в социальных сетях. Поэтому необходимо уделить этим статусам немного внимания.

Иногда внезапно начинаешь отчетливо понимать, что тот, в ком ты видела свое единственное спасение, хотел всего лишь немного поиграть с тобой в свободное время.
Человек чувствует себя наиболее одиноким в праздники. Он понимает, что больше никогда не услышит теплых поздравлений и не получит желанных подарков.
Когда мужчина делает женщине предложение, он как будто молча говорит ей: «Я не могу без тебя жить». Когда он предлагает ей гражданский брак, он сообщает ей: «Я могу без тебя жить».
Люди, имеющие близкие, почему-то думают, что они полностью заслуживают самых больших милостей судьбы. Они еще не знают, что не они распоряжаются чужими и своими собственными жизнями.
Одиночество страшно тем, что оно очерчивает вокруг человека железную границу. И уже ни он сам, ни другие не способны через нее перешагнуть.
Те, кому наплевать на тебя, однажды будут с болью вспоминать о твоей доброте.
Сначала мы не обращаем внимания на своих близких. А потом, потеряв их, падаем на колени, содрогаясь от внутренней боли.
Спасибо всем, кто отказал мне в поддержке. Именно благодаря им я справился сам.
Сначала мужчина прилагает неимоверные усилия, чтобы добиться женщины. А потом тратит столько же сил на то, чтобы избавиться от нее.
Вчера у тебя были мечты. Сегодня у тебя есть планы. А завтра ты уже падаешь в пропасть и уже думаешь только об одном: когда, наконец, рухнешь на дно и все кончится.
Берегите любимых. Кроме них, мы больше никому не требуемся.
Странно, что те, кто не прилагает усилий, обретают любовь. А те, для кого она важнее всего на свете, только теряют ее.
Свободных женщин не бывает. Есть только те, кто смирились со своим одиночеством.
Холодными становятся девушки, потратившие жар своей души впустую.
Страшно быть бесполезным. Но не менее страшно быть рядом с тем, для кого ты не важна.
Когда мне на День Рождения прислал поздравление Сбербанк, то я сохранил его. Оно стало единственными теплыми словами, сказанными мне за все время.
Люди предают тех, кто их любит. А потом ходят и жалуются всем на свое одиночество.

Когда никому не нужна любовь

В социальных сетях очень часто попадаются невеселые статусы про ненужность никому. Их пишут как взрослые люди, так и совсем молодые. Но если юность еще найдет себе пару, то те, кто постарше, иногда навсегда остаются одни.

Когда выхода из тупика не видно

Если кому-то глаза попадаются статусы про ненужность человека, то обязательно следует поддержать его. Люди пишут их, находясь в глубоком отчаянии. Поэтому не стоит жалеть для них немного радости.

Страшно ежедневно просыпаться по утрам и понимать, что тебя ждет еще один тяжелый день в одиночестве. И любой шаг не отдаляет от него, а лишь погружает еще глубже.
Вы требуетесь только тем, кто берет с вас плату за ЖКХ. И то, не вы, а ваши деньги. Они и с мертвого будут их брать, если кто-то будет за него платить.
Люди, имеющие семью, даже не замечают того, сколько вокруг злых и бессердечных монстров.
То, что выходя из испытаний, человек становится сильнее, придумали те, кому их в жизни не выпадало.
Одинокие люди обществу не интересны.
Когда женщина остается одна, она вдруг обнаруживает, что все поклонники, прежде вызывавшие ее ссоры с мужем, вдруг внезапно куда-то испарились.
Ты важен только для того, кто заботится о тебе. Все остальные просто проводят с тобой свое пустое время.
Ссора с любимым человеком не страшна. Страшно, когда даже поссориться не с кем.
Люди готовы протянуть руку помощи любому, кто в ней совершенно не нуждается.
Одиночество ощущается тогда, когда ты каждый день разговариваешь с другим человеком и никто в твоей жизни не задерживается.
Вы никому не требуетесь тогда, когда даже ваше доброе слово ни в грош не ценится.
Сначала люди забоятся только о себе. А потом вдруг замечают, что больше им, собственно, уже и не о ком заботиться.
У каждого в жизни должен быть хоть 1 человек, которому станет страшно, если он заболеет.
Часто кто-то кричит от внутренней боли. Но одновременно никого в свою жизнь впускать не намерен.
Ужас одиночества в том, что оно обрушивается внезапно. Как кирпич на голову. Еще вчера ты была для кого-то самой важной. А сегодня ты уже на помойке жизни.
Не старайся первым встречным заткнуть дыру, образовавшуюся из-за ухода близких. Будет только хуже.
Боритесь за своих любимых. Не думайте, что вы справитесь без них. Не справитесь.
Человеку не нужен целый мир, когда рядом не того, кому был бы нужен он сам.
Я тратил время на фальшивых друзей, а моя любимая чувствовала бессмысленность своего существования. Теперь я совсем один. И своим фальшивым друзьям я тоже не требуюсь.
Разве нормально то, что вокруг тысячи никому не интересных людей?
Человек понемногу свыкается с собственной ненадобностью. И, продолжая страдать от него, никого уже не впускает в свою жизнь.
Не важно, по какой причине кто-то остался один. Он в любом случае ощущает, что его бросили.

То, что человек оказался никому не нужен, самое страшное, что может случиться в жизни каждого. Поэтому, если кто-то увидел статус на такую тему, не стоит относиться к нему слишком легкомысленно.

СТАТУСЫ ДЛЯ СОЦ.СЕТЕЙ

Самое обидное происходит тогда, когда человек относится к другим с открытой душой, а в ответ получает холодное равнодушие и неблагодарность. Конечно, он очень долго покорно терпит безразличие любимых людей, но это продолжается не до бесконечности. Рано или поздно в его социальной сети неожиданно для них появляется горестный статус о том, что человек не ценит его преданности.

Содержание

Цените то, что у вас есть

Иногда люди относятся друг к другу с глубоким уважением и искренней любовью. Но так, к сожалению, бывает не всегда. Поэтому неприятные статусы «если тебя не ценят» встречаются очень часто.

Цените близких до того, как они вас покинут

Даже домашние питомцы хотят, чтобы их любовь и преданность были замечены и высоко оценены хозяином. Случается, что заброшенная кошка или чувствующая себя одинокой собака, просто покидают злого и неблагодарного владельца и уходят на поиски нового. Поэтому, тогда, когда тебя не ценят, статус иногда может пристыдить неблагодарного человека и заставить его понять, что его счастье не вечно.

Нет ничего выше взаимной преданности и заботы

Когда человека ценят и любят, он в ответ готов свернуть горы. Требуется только немного тепла и благодарности, тогда его чувства засияют новым светом. И, наоборот, статусы про то, что тебя не ценят, свидетельствуют, что самые страстные чувства гаснут без взаимности.

Сильный не тот, кто на себе комод на 8 этаж тащит. Сильный – тот, кто способен вытянуть из депрессии одинокого человека.
Если тебя не ценят, все остальное имеет немного значения.
Не стоит оставаться с теми, кому вы безразличны. Жизнь не вечна. Оглянитесь по сторонам. Там полно парней, только и ждущих, когда вы разрешите им заботиться о вас.
Когда-нибудь наступит момент истины. Ты проснешься и поймешь, что меня рядом нет. Тогда ты, наконец, оценишь все, что я для тебя делала.
Самые большие и глубокие чувства умирают от безразличия и неблагодарности.
Тот, кто делится любовью с миром, получает любовь от всего мира в целом.
Пока я была с тобой, ты не ценил меня. Почему же теперь ты не даешь мне спокойно жить, когда я счастлива с другим?
Не причиняй боль тому, кто смотрит в твои глаза и видит там весь мир.
Я готов отдать жизнь за того, кто любит меня. Я не пошевелю пальцем ради того, кто не ценит меня.
Неблагодарность – родная сестра предательства.
Цени того, кто всегда на твоей стороне. Эти люди посланы нам свыше.
Не прячьте свои чувства от любящих вас людей. Они с вами не навсегда.
Я хочу жить ради того, кто ценит меня, и не хочу жить рядом с тем, кому я без надобности.
Не проявишь благодарность добровольно, жизнь силой заставит ее проявить. Только уже будет поздно.
Тот, кто ценит других, никогда не останется в одиночестве.
Умный ценит то, что у него есть. Дурак разбрасывается драгоценным.

Большинство высказываний отдают сильной грустью. И, действительно, отсутствие любви – самое страшное, что может произойти с человеком. Поэтому статусы «нужно ценить близких» очень важны.

Пункт первый: продолжать жить) - Жизнь огромна. В вашей жизни всё будет меняться много раз. Это будет как геологические эпохи. Прямо сейчас - вот такая, но это пока.

Отчего-то у вас фантазия, что смысл жить на свете - быть кому-то нужной. Это совсем не обязательно так. Но если сильно в этом нуждаетесь - заведите щеночка (если есть возможность). Кроме шуток. Ему вы будете нужны. Позарез.

У взрослого человека есть минимум один человек, который относится к нему с ясным уважением, теплотой и нежностью.

Но так может быть трудно, если в вашем жизненном опыте

а) к вам никто так не относился: замечал вас, прекрасно знал и в том, что вы считаете стыдным, и в том, чем гордитесь, - и при этом относился к вам с уважением, с теплотой и нежностью))

б) вы ни к кому так не относились (то есть пока у вас нет своих детей, например))

Видете ли, проще такое отношение "присвоить", обратить на себя, если оно уже есть в вашем опыте: или от другого человека к вам, или от вас к другому человеку.

Кстати, на щеночке вы уже сейчас (или в обозримом будущем) можете потренироваться.

Фактически вам предстоит когда-нибудь вырастить внутри себя - по отношению к самой себе - хорошую принимающую, любящую, взрослую маму.

1. Социальность – это потребность. Природа заложила в нас потребность в людях, потому что это было эффективно для выживания. Чем сполченнее были группы приматов – наших предков, тем проще было добывать еду, противостоять внешним угрозам и продолжать род.

Индивидуальные вариации в силе этой потребности есть, но в целом для нормального функционирования психики нам необходимы контакты с другими людьми. Причем, как бы мы к ним не относились на уровне сознания – от любви до ненависти. Если человек попадает на необитаемый остров, он начинает сходить с ума, или «одушевляет» кокос (или что под руку подвернется), чтобы тот «стал его другом».

Это я к тому, что вопрос достаточно серьёзный.

2. Стоит понять, как обстоят дела в реальности. «Кажется», как можно заметить – это не совсем объективная штука. Мысли о собственной ненужности могут быть продиктованы, например, депрессией, или другими расстройствами настроения. В таком случае проблема не в качестве и количестве социальных связей, а в психологических причинах. Тогда лучше всего обратиться к психологу или психиатру для диагностики и, если потребуется, помощи.

Внимательно посмотрите, кто находится вокруг вас, и послушайте, как они сами о вас отзываются. Вот, этой обратной связи надо научиться верить, что не всегда просто вне зависимости от того, хорошие это отзывы или плохие. В любом случае стоит отметить, что нужность самому себе – уже хорошее достижение.

3. Ещё возможен тот вариант, что вам просто не нравятся люди, которые есть в вашей жизни, и вы их сами прогоняете напрямую или косвенно. Тогда вопрос в том, почему вы это делаете. Вопрос этот может быть достаточно сложный, потому что на наше поведение могут влиять очень неожиданные факторы – особенности психофизиологии, жизненный опыт, разные события.

4. Иногда дело в неумении выстраивать коммуникацию. Как ни печально, таким базовым навыкам, нас обычно никто целенаправленно не учит. А на деле это не так просто, как кажется. Тут надо понимать свои собственные цели, что для вас важно и нужно в дружбе или любви, а что недопустимо. Уметь это выразить, отстоять, договориться.

Возможно, нет на свете более болезненной мысли, чем мысль «я никому не нравлюсь». Это легкое чувство, на которое можно потакать и на котором сосредоточиться, ужасное самоуничтожение в моменты, когда мы чувствуем себя изолированными, подавленными, тревожными или неуверенными. Это чувство почти не имеет отношения к реальности и не имеет никакой другой цели, кроме как глубоко ранить нас и настроить против самих себя и любых наших целей. И все же эта точная мысль чрезвычайно характерна как для застенчивых людей, так и для экстравертов.

Недавнее исследование миллионов людей в Великобритании показало, что каждый десятый человек не чувствовал, что у него есть близкий друг, а каждый пятый никогда или редко чувствовал себя любимым. Итак, хотя мы можем чувствовать себя одинокими, думая, что «я никому не нравлюсь», на самом деле у нас это общее с огромным количеством людей в мире. То, как мы воспринимаем себя изгоем, отвергнутым, не любимым, гораздо меньше связано с нашими внешними обстоятельствами, а все связано с внутренним критиком, которым мы все обладаем.

Что такое наш «критический внутренний голос»?

Критический внутренний голос у некоторых из нас, как правило, звучит громче и злее, чем у других, и имеет тенденцию более или менее приставать к нам в разные моменты нашей жизни. Тем не менее, одно можно сказать наверняка. Пока мы слушаем этого опасного критика, искажающего нашу реальность, мы не можем по-настоящему доверять нашему собственному восприятию того, что думают о нас другие.

Скорее всего, именно этот деструктивный «голос» мы слышим каждый раз, когда говорим себе: «Я никому не нравлюсь». Этот голос также учит нас избегать ситуаций, в которых мы можем познакомиться с людьми. Это заставляет нас заткнуться в социальных ситуациях, заставляет нервничать, поэтому мы не ведем себя как мы. Он сбивает нас с толку своим непрекращающимся потоком самоуничижительных наблюдений и самоограничивающих советов, оставляя нас тревожными и подавленными. В свою очередь, он выводит нас из формы таким образом, что создает самоисполняющееся пророчество.

Конечно, критический внутренний голос не воспринимается как реальный голос, говорящий с нами. Это может быть очень подсознательная и цельная часть нашего мыслительного процесса, из-за которой его трудно распознать. Иногда он действует как тонкий затемненный фильтр, через который мы воспринимаем мир. Когда кто-то не смотрит нам в глаза, он говорит: «Видите? Ты ему не нравишься. Он может сказать, что с тобой что-то не так». Когда друг не отвечает нам сразу, он говорит: «Интересно, о чем она думает. Может, она злится на тебя. Вы остались в стороне».

К тому времени, когда критический внутренний голос докажет, почему мы такие неудачники или никто не заботится о нас, мы потеряли связь с реальностью и слепо движемся вперед, веря каждой негативной мысли о себе, которую этот голос сказал нам. Мы так быстро потворствуем его утверждениям, что ошибочно принимаем их за нашу реальную точку зрения. Из-за этого может быть очень трудно заметить, что этот голос просочился внутрь, и еще труднее отделить его садистские наставления от нашего истинного восприятия. Поэтому лучший способ начать бороться с критическим внутренним голосом — это сделать две вещи: определить, когда он действует, и понять, откуда он исходит.

Откуда «голос», что «я никому не нравлюсь»?

Критический внутренний голос начинает формироваться в самом начале нашей жизни. Он построен на любом обидном негативном отношении, которому мы подвергались в детстве, особенно со стороны серьезных опекунов. Например, если родитель считал нас ленивыми, беспомощными или нарушителями спокойствия, мы склонны внедрять это отношение к себе на бессознательном уровне на протяжении всей жизни. Мы также склонны поддаваться влиянию того, что наши родители чувствовали по отношению к себе: если они чувствовали себя неловко в социальном плане или у них была низкая самооценка, мы перенимаем некоторые из их самокритичных восприятий как свои собственные. Добавьте к этому множество других социальных переживаний, которые у нас были, когда мы чувствовали себя униженными, стыдными или отвергнутыми (учитель, который унижал нас перед классом, хулиган в школе, который унижал нас каждый день), и мы можем увидеть, как формировался наш внутренний критик.

Наконец, одиночество может привести к неправильному воспоминанию. Итак, когда мы вспоминаем наши дни, мы можем искажать то, что люди говорили нам, или то, как происходило взаимодействие, таким образом, чтобы увековечить восприятие себя как изолированного.

Как сказал исследователь одиночества доктор Джон Т. Качиоппо: «Одинокие люди с большей вероятностью будут истолковывать свой мир как угрожающий, придерживаться более негативных ожиданий и интерпретировать неоднозначное социальное поведение и реагировать на него более негативным, отталкивающим образом, тем самым подтверждая свое воспринимать мир как угрожающий и неподвластный им». Еще раз, это создает самоисполняющееся пророчество. Если мы начнем воспринимать мир как угрожающий нам или не принимающий нас, мы с большей вероятностью будем действовать таким образом, чтобы отталкивать или отчуждать других. Итак, еще раз, чтобы бросить вызов нашему одиночеству, мы должны бросить вызов негативному фильтру, через который мы видим себя и окружающий мир. Мы должны принять наш критический внутренний голос.

Преодоление критического внутреннего голоса

Как только мы честно признаем, что исходим из этого внутреннего критика, мы можем начать отделять его от нашей реальной точки зрения. Мы можем замечать времена, когда он просачивается внутрь и вмешивается в фильтр, через который мы видим себя и мир вокруг нас. Затем мы можем распознать, как этот деструктивный мыслительный процесс влияет на наши действия. Как мой внутренний критик на самом деле меняет мое поведение?

Есть пять важных шагов к преодолению этого внутреннего критика. Эти шаги включают метод, разработанный психологом и автором книги «Покори свой критический внутренний голос» доктором Робертом Файерстоуном, известный как голосовая терапия.

Шаг первый: узнайте, что вам говорит ваш внутренний критик

Начните замечать, когда ваш мыслительный процесс меняется, и ваш внутренний критик начинает вторгаться в ваш разум. Может быть, вы на свидании, и оно начинается со слов: «Ты ей даже не нравишься. Зачем зря тратишь время?» Вы можете быть на собрании, и когда вы наконец заговорите, у вас возникнет такая мысль: «Вы не имеете никакого смысла. Все смотрят на тебя. Они хотят, чтобы вы просто заткнулись». Важно понять, какие ситуации вызывают ваш критический внутренний голос и что этот голос говорит вам в эти моменты.

В качестве упражнения запишите свои критические внутренние голоса в виде утверждений «я», например: «Я такой скучный. Я никому не нравлюсь». Затем рядом с этими голосами запишите мысли в виде утверждений «ты». «Ты такой скучный. Ты никому не нравишься». Это на самом деле помогает вам начать разделяться и видеть в голосе врага, а не себя.

Шаг 2. Подумайте, откуда взялось такое критическое отношение

Когда люди записывают или произносят свои голоса вслух, они иногда понимают, откуда пришли эти злые мысли. Многие люди даже начинают воображать, что голос исходит от кого-то из их жизней, например, от родителей, которые всегда беспокоились, что никогда не заведут друзей. Определение того, где изначально формировались ваши голоса, может помочь вам проявить сострадание к себе и отличить эти старые отношения от вашей нынешней реальности.

Шаг третий: вернитесь к своему критическому внутреннему голосу

Шаг четвертый: подумайте о том, как ваш голос влияет на ваши действия

Когда вы узнаете свои голоса, вы научитесь лучше распознавать, когда они появляются. Вы можете активно попытаться отвлечься и начать замечать, как этот голос влияет на ваше поведение. Это может сказать вам, что вы слишком стеснительны, чтобы заводить друзей, поэтому избегаете социальных ситуаций. Это может заставить вас чувствовать себя неуверенно в ваших отношениях, поэтому вы обнаружите, что ищете утешения от своего партнера. Если он говорит вам, что мир отвергает вас, вы можете обнаружить, что ведете себя немного злее в повседневном общении или намного злее по отношению к себе. Постарайтесь запомнить все моменты, когда ваш критический внутренний голос определяет ваше поведение. При этом выработайте то, что доктор Даниэль Сигель называет УГОЛЬНЫМ (любопытным, открытым, принимающим и любящим) отношением к себе.

Шаг пятый: измените свое поведение

Как только вы их определили, важно бросить вызов поведению, продиктованному вашим внутренним критиком, чтобы добиться от жизни того, чего вы хотите. Итак, если ваш внутренний критик говорит вам оставаться в уединении или держать язык за зубами на вечеринке, хотя поначалу это может показаться неудобным, вы должны найти способ не позволять себе такое поведение. Это только вызовет у вас чувство стыда или одиночества. Даже если поначалу вы чувствуете смущение или не очень себя чувствуете, когда действуете против своего голоса, не забудьте практиковать сострадание к себе. Использование голоса вызовет беспокойство, а изменение модели поведения может сделать голос сначала громче. Однако, чем больше действий вы совершите против внутреннего критика, тем увереннее вы станете. Этот голос со временем отойдет на второй план.

Внутренний критик или голос совести

В завершении следует упомянуть значение совести в нашей жизни. Если ваши мысли останавливают вас в принятии глупого решения, то это скорее всего действие совести в вашей жизни. Совесть очень важна и похоже становится дефицитом в наше время.

Википедия говорит Со́весть — это психический (когнитивный) процесс, вызывающий эмоции и рациональные ассоциации, основанные на моральной философии или системе ценностей личности.

При борьбе с внутренним критиком будьте осторожны. Не уничтожьте свою совесть. Нацисты учили детей юнген отрядов заводить животных – щенков, котят. А потом приказывали их убить. Также многие психологи путают голос совести с вредным воздействием критика и советуют убивать голос совести. Отсутствие моральных качеств советчиков может приводить к глупым советам. Одни психологи ведут порядочную жизнь, другие аморальную и их советы будут различными. У одних нет детей, семьи и не планируется и их советы семейным людям будут не эффективны, а зачастую и вредны.

Апостол Павел переживающий гонения в первый век христианства давал совет:

Поступать по совести – единственный путь посрамить клеветников и хулителей, обидчиков. Если окружение призывает вас к разрушительным поступкам не стоит искать расположения в их глазах. Если над вами надсмехаются за ваше доброе поведение не опускайтесь до их уровня.

No tags for this post.

Сохраните страницу или поделитесь ей:

Миссия проекта "Смысл Жизни" в том, чтобы человек нашел смысл и жил полноценной жизнью. Мы стараемся помочь решить жизненные проблемы, если человек ищет помощи. За всякие действия читателей сайта, наносящие вред здоровью, ответственны сами лица, совершающие эти поступки.

Для подростка чувство одиночества и ненужности — частые друзья. И спастись от их влияния неимоверно сложно, особенно, если взрослые, которые находятся рядом, попросту отмахиваются от тебя: «Не принимай всё близко к сердцу», «Просто займись чем-нибудь», «Не выдумывай», «Мне бы твои проблемы». А ведь проблемы действительно есть. Подавленное состояние заставляет тебя прятаться в себе, постепенно воздвигая над собой тяжёлый стеклянный купол. Давай разбираться вместе, в чём же заключается природа такого чувства как одиночество и есть ли способы борьбы с неприятным ощущением ненужности, которое не хочет исчезать.

Почему я чувствую себя одиноким и ненужным?

Подростковый возраст — это кризисный период, когда твоё тело и твоя психика меняются так быстро, что организм не успевает с этим справляться и оттого испытывает сильный стресс. Тебе становится трудно управлять эмоциями, переживать негативные чувства (боль, отчаяние, печаль), справляться с жизненными трудностями . Даже небольшие неурядицы видятся катастрофой, которую невозможно устранить. А если сюда добавляется отсутствие понимания со стороны окружающих, или, что ещё хуже, насилие — физическое, психологическое или сексуальное — то чувство никчёмности, одиночества, отверженности только нарастает.

Вот пример тягостного переживания парнем 15-ти лет своего одиночества. Думаем, тебе понятны его чувства

Одиночество крушит надежды, заставляет разочаровываться в себе и других людях, приводит к пагубным привычкам или другим, более страшным последствиям. Но есть у него и другая, положительная сторона — оно позволяет тебе осознать свою обособленность от других людей, открыть свой уникальный и неповторимый внутренний мир. С этой позитивной мысли давай и начнём работу над твоей ситуацией.

4 рекомендации психолога, как избавиться от чувства одиночества и ненужности

Обычно все рекомендации, как подростку преодолеть такие чувства, даются родителям и педагогам, которые и правда в первую очередь должны быть озадачены проблемой. И мы гордимся, что ты пытаешься решить проблему самостоятельно. Правда! Ведь это уже первый шаг. Вот советы психолога подросткам, которые болезненно переживают своё одиночество:

Постарайся принять своё одиночество

Научись комфортно чувствовать себя «наедине с собой». Используй отсутствие людей рядом как возможность больше понять себя, свою значимость и уникальность, разобраться в духовных потребностях и раскрыть творческий потенциал. В конце концов, чувство одиночества присуще всем людям и оно необходимо для того, чтобы повзрослеть.

Учись общению

Больше практикуйся в общении, даже если с этим возникают сложности. Пробуй вступать в контакт с людьми и выходить из него, говорить другим о своих потребностях и слушать их мысли. Уважай границы окружающих и отстаивай свои личные границы. Ведь нередко чувство одиночества и ненужности возникает именно по причине недостатка коммуникативных навыков, которые ты в силах постепенно прокачать. Совершенствуйся! Возможно, что человек, способный тебя выслушать и понять, находится намного ближе, чем тебе кажется.

Бери эмоции под контроль

Допустим, тебе пришлось столкнуться с ситуацией, которая заставляет тебя чувствовать себя одиноким и отвергнутым. Попробуй осознанно контролировать свои эмоции и действия в этот момент. Даже самые болезненные и неприятные ситуации вроде расставания с любимым человеком или другом, непонимания или несправедливого отношения со стороны окружающих можно использовать как возможность стать лучше. Избавиться от иллюзий, научиться искать оптимальные пути решения важных задач, прийти к переосмыслению происходящего.

Не бойся обратиться к психологу

Если чувство одиночества и ненужности затянулось, при этом появилась тревожность, беспомощность, возникли проблемы с самооценкой — не бойся обратиться за помощью к психологу. Так как это может быть депрессия. Обсудить вопрос с родителями, конечно, придётся, но мы верим, что у тебя получится донести до них свои чувства.

Чувство одиночества и ненужности — это не навсегда. Как после дождя из-за туч выглядывает солнце, так и мрачным дням на смену придут солнечные. Из любой, даже самой сложной ситуации, есть выход. Просто помни об этом. И тогда тебе будет проще сделать шаг вперёд и сделать свою жизнь лучше.

В дополнение советуем прочитать 6 тактик борьбы с одиночеством , которые могут помочь тебе изменить ситуацию. Борись!

Спасибо, что дочитал до конца. Мы рады, что ответили на твои вопросы. Чтобы получить больше информации, посмотри ещё:

Итак, посидели, пострадали, погрустили по этому поводу. Поднялись и пошли дальше.

Если плохо, если есть ощущение безысходности, предопределенности, то у вас два пути:

1. Продолжать страдать по этому поводу, спускаясь в вязкую трясину депрессии

2. Брать себя в руки и начинать мыслить и действовать конструктивно

По первому пункту советов не даю. А вот по второму есть что сказать.

«Я никому не нужен» - вот главные вопросы и задачи, которые стоит перед собой сейчас поставить.

1) «Никому» – кого конкретного имеем в виду и что с ним делать?

Как правило, чей-то отказ, нелюбовь, измена во многом спровоцировало сегодняшнее состояние.

Но это просто один человек. Со своими субъективными оценками и вкусами.

Один – это не равно все.

Важно раз и навсегда для себя разобраться с этой историей и смело ее перелистнуть, перешагнуть.

2) Что уже сделано для того, чтобы оспорить это утверждение?

С кем общались, знакомились, куда ходили, как себя позиционировали.

Одно дело – наслаждаться одиночеством, воспринимая его как долгожданную свободу.

Но другое дело – страдать из-за того, что, как вы себе внушили, вы никому не нужны.

3) В чем реально стоит поработать над собой?

Важно реалистично определить – где и в чем стоит провести работу над собой.

Кто-то недоволен своей внешностью, из-за чего чувствует себя неуверенно. Кому-то стоит подкачать коммуникативные навыки и т.д. Вы лучше себя знаете – сами можете четко определить зоны, над которыми стоит поработать.

4) Меняем «никому» на конкретные группы лиц и ищем подходы

Важно для себя определить – кто и с какой целью нам нужен.

Кому-то нужен именно постоянный партнер и семья.

Кому-то хочется расширить круг общения, больше друзей.

Кому-то просто хочется флирта и внимания.

А что в вашем случае? Четкий ответ на этот вопрос помогает наметить шаги – что делать дальше.

Катастрофически разрушающая болезнь, которая несёт увядание повсюду.

Симптомы данной болезни изначально настолько размазаны, что даже могут зашифровываться под великое счастье и даже любовь.

-Я ради них всё делаю, они без меня бы не справились, вон как улыбаются и могут отдыхать, пока я вкалываю. Значит, всё в порядке, я нужна, я любима, я молодец.

-Я тащу на себе мужчину всю нашу жизнь: поддерживаю, оберегаю, помогаю денежками, если надо, вытираю сопли, кормлю и пою. Кто б он был без меня? Я очень нужная, я молодец.

-Я не отдыхала триста лет, у меня нет отпуска, потому что я главный бухгалтер фирмы «Хитрый деректор и Ко», я незаменимый и очень нужных сотрудник, я состоялась, как профи, я молодец.

Я знаю, что им нужно, и я им это даю. Знаю я это потому, что мне самой это очень нужно. Но себя я отложу на потом, а пока обслужу нужности других людей.

Много всяких разных присказок сопровождают болезнь ненужности. Она протекает будто бы даже бессимптомно, а затем ударяет одним махом – или дети улетают из гнезда и машут ручкой, или закрывается фирма, или уходит мужчина, или ещё чего приключается.

Садится женщина на пенёк своей жизни, ибо о цветах рядом и речи не идёт, оглядывается вокруг и заливается горькими слезами. Куда ей бежать? К кому обратиться? Почему вдруг рядом никого не осталось?

Я никому не нужна!

С этой фразы начинается тяжелейшая стадия болезни Ненужность.

Женщина даже в толк взять не может, что она самостоятельно подцепила хворь.

-Я сломала палец.

- Почему? Ты ж не об воздух его сломала? Очевидно, что это результат какого-то действия.

Так и с Ненужностью.

Чтобы стать никому не нужной, нужно постараться к этому прийти.

Вдумайся в фразу: постараться к этому прийти…

То есть, собственными стараниями и упорным трудом быть кому-то нужной, ты и попадаешь прямиков в ненужность.

Ты как бы есть, ты молодец, но нужна ли ты кому-то без своих стараний, прыжков и ужимок, суеты, заботы, помощи и поддержки? Ты сама по себе нужна, как личность?

Ненужность – серьезная болезнь. Она исходит из детства, где нам забыли сделать прививку от страха, разрушительных убеждений и мыслей, что нас невозможно любить за просто так.

Нам страшно оставаться одним, не встретить любовь, мы якобы не достойны лучшего и большего, нам страшно иметь время на себя, страшно заниматься любимыми делами по вечерам, нам стыдно предаться ничегонеделанию, нам неловко высказать то, что не нравится, нам стыдно уйти из отношений и т.д.

Именно поэтому мы цепляемся за всё, что имеем, да вкалываем там ударным темпом - вдруг все поймут и осознают наконец-то, что мы нужные и нам тоже что-то нужно?!

Излечиться от ненужности возможно. И это даже проще простого, если действовать и вкалывать над этой целью.

Тебе необходимо стать нужной самой себе. Ибо нужность самой себе – это как мёд для пчёл – люди сами прилетят на твою нужность, они научатся ценить тебя, твои границы, твои чувства и желания. Ибо человек, который нужен сам себе, - он себя любит, бережет, ценит. Соответственно, таким человеком невозможно пользоваться, манипулировать и уничтожать морально.

Да, принимая лекарство и становясь нужной самой себе, будь готова, что многие люди отлетят в сторону. Их сдует ветром, ибо теперь ты здоровая и с тобой не интересно получать свои дели, выгоду и энергией подпитываться.

Вспомни, как мы относимся к вещам, которые очень нужны и важны, которые трудно достать и они дорогие? Мы их бережем, мы с них пылинки сдуваем, а если они начинают барахлить, мы скорее уделяем им внимание, переживанием и тащим в ремонт.

Вещи, которые нам удобны и считаются само собой разумеющимися, мы просто используем. Нет у нас к ним великой любви и уважения. Хотя… если они ломаются, нам немножечко грустновато, но не смертельно.

В доме можно поменять всё за три секунды. Но невозможно выстроить сам дом в это же время.

В твоем личном внутреннем доме случился переполох – им стали пользоваться все, кому не лень, а тебе кажется, что это гостеприимство и выражение любви, уважения и нужности. Топчутся люди в нем, гремят, орут, хлопают дверьми, ломают что-то и не чинят. А ты стоишь, ты же дом.

Но если в этом доме не будет хозяйки, которой он действительно нужен, важен и ценен, то дом этот рано или поздно - развальня на палочке. Без хозяйки, без ее заботы о доме, без ее теплоты и уюта он быстро становится ненужным. Точнее, она настолько разбросана на опеку за гостями в доме, что не успевает ничего: и шторы уже не те, и карниз набок, полы проломились, лестница рухнула, цветы засохли…

Зачем туда ходить, если внутри всё развалилось? Люди-пользователи такой дом стараются покинуть, прибиться к другому дому, где получше и покомфортнее. А если остаются, то ведут себя наглым образом и ничего не ценят.

И вот когда хозяйка делает прививку от Ненужности, возвращается в свой храм и принимает единственно правильное решение – взяться за дом основательно и не впускать туда тех, кто не бережет и не ценит имущество, атмосферу и комфорт – тогда он тут же приобретает статус нужного, потому что становится важным, ценным, уникальным и качественным, манящим и загадочным – теперь там появляются люди, которых она тщательно отобрала, которые берегут стены, выполняют элементарные правила уважения, приличия и этикета, которым важно, чтобы этот дом продолжал быть цветущим и прекрасным.

В этом доме есть место для тихих вечером наедине с собой, есть место для себя, есть правила и границы, есть уважение других, есть прочные стены и фундамент, чистые окна, которые не загрязнены розовыми снежинками и требухой, что это красиво и очень нужно кому-то. В этом доме хорошо, ибо он нужен главному человеку - его владелице. А уж проблем в общении с интересными людьми у таких хозяек проблем не возникнет, это уж поверьте на слово.

Помни: ты нужна сама себе. А этой самой себе нужна любовь, понимание, общение, личное пространство, время, забота, ласка, тепло, поддержка, уют, отдых, улыбка, здоровье и вера. Проверяй себя на предмет нужности себе - как только почувствуешь, что ты у себя на последнем месте, срочно принимай лекарства - займись собой, отойди от дел, возьми отпуск, обозначь желания и не прячь эмоции. В своем доме ты смело можешь позволить себе пожить просто так, ничего не заслуживая трудом и откладыванием себя на через пять лет.

Не превращай свой храм в тюрьму, куда тебя посадили и не выпускают подышать. Не впускай в свои просторы вируса Ненужности. Будь счастлив и здорова.

Обнимаю, Просто Лю. Человек, который дарит каждой по шикарному букету для украшения внутреннего храма!

Читайте также: