Когда родитель говорит ребенку ты самый умный какой тип статуса подчеркивается в данном случае
Обновлено: 18.09.2024
Без сомнения, любящие и сознательные родители желают своим детям всего самого лучшего. Для этого они контролируют каждый шаг ребенка, неустанно поучают, наставляют и мотивируют его. Однако определенные фразы взрослых, которые на первый взгляд кажутся совершенно безобидными, могут нанести серьезный вред не сформировавшейся детской психике. Подобные слова мы зачастую произносим на автомате, даже не задумываясь, ведь большинство из нас слышало их от своих родителей.
«Ты сможешь стать, кем захочешь»
Всячески поддерживать детей в их увлечениях и целях на будущее — это замечательно. Однако чрезмерная амбициозность детей, как показали исследования, может оказывать негативное действие. Важно донести до своих детей, что у них должен быть запасной план на случай, если им не удастся реализовать свои мечты касательно карьеры. Не каждый ребенок может стать талантливым хирургом, космонавтом или звездой футбола, даже если будет усердно трудиться для достижения своей цели. И это совершенно нормально.
Задача родителя — вырастить ребенка реалистом, научить ставить достижимые цели и подготовить к тому, что в жизни его могут ждать разочарования.
«Делай через не могу»
В случае с физическими нагрузками такие наставления могут причинить ребенку вред. Чаще всего это касается родителей, которые пытаются через детей реализовать свои несбывшиеся мечты, например быть балериной или звездой спорта. Чересчур интенсивные тренировки грозят травмами, которые могут перечеркнуть будущее вашего ребенка. Научите его прислушиваться к собственному телу и вовремя реагировать на боль и дискомфорт.
«Ты весь в отца / мать»
Нет ничего плохого в том, чтобы сравнивать детей с кем-либо из его родных в положительном ключе. Но чаще всего подобные фразы носят отрицательный характер. Причем критике подвергается поведение не только ребенка, но и родителя. Это сбивает детей с толку и вынуждает выбирать сторону мамы или папы, стремиться угодить кому-то одному из них.
«Ты лучше всех / Тебе нет равных»
Даже если вы говорите такие фразы из самых лучших побуждений, идеализирование ребенка может иметь негативные последствия для его самооценки. Это приводит к тому, что дети не решаются пробовать себя в чем-то новом, боясь, что потерпят неудачу и не оправдают ожидания родителей.
«Съешь брокколи / шпинат / цветную капусту, это очень полезно»
По мнению исследователей из Чикагского университета, для детей слово «полезный» со временем становится синонимом слова «невкусный». Из-за этого они могут отказываться от любой здоровой пищи, даже не попробовав ее. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок съел, например, цветную капусту, лучше скажите, что она вкусная и хрустящая.
«Не бей сестру / брата»
Когда нас переполняют негативные эмоции или злость по отношению к конкретному человеку, это совершенно нормально. Как дети, так и взрослые зачастую не в состоянии повлиять на свои чувства, но мы можем найти способ управлять ими. Именно этому нужно научить ребенка — принимать эмоции и контролировать свою реакцию на них. Фраз «не бей брата» или «не обижай сестру» без объяснения причин недостаточно. Ни один ребенок не ответит на них: «Хорошо, не буду!»
Постарайтесь донести до своих детей, что они не должны подавлять свои эмоции, однако направлять их в причинение физического вреда близким неправильно. Предложите ребенку выплеснуть негатив на подушку или игрушку, нарисовать картинку, отражающую его чувства, или просто описать их словами.
Член комитета Совфеда по конституционному законодательству и государственному строительству Елена Мизулина представила концепцию совершенствования семейного законодательства — пакет поправок к Семейному кодексу. Планируется, что с их помощью государство сможет лучше защищать детей. Однако не все эксперты настроены оптимистично. О том, чего стоит опасаться, «Ленте.ру» рассказала президент благотворительного фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам» Елена Альшанская.
«Лента.ру»: Одно из ключевых предложений по реформе Семейного кодекса — передача части функций органов опеки полиции. Это хорошо или плохо?
Альшанская: Думаю, что многие люди, которые не связаны профессионально с этой темой, просто не знают, что фактически сегодня у нас основное количество отобраний, или как обычно говорят в СМИ, «изъятий» детей из семей осуществляется как раз руками МВД, а вовсе не опекой.
У опеки есть право отбирать детей, руководствуясь 77-й статьей Семейного кодекса. Основание — угроза здоровью и жизни ребенка. Однако при этом в соответствии с законодательством опека должна в семидневный срок подать в суд документы на ограничение родительских прав, либо на лишение родительских прав. Вариантов, когда можно было бы вернуть ребенка домой или помочь семье, нет. Но главное, что неделя для сбора доказательств — это очень мало. Поэтому этой статьей специалисты органов опеки довольно редко пользуются.
В год на всю страну насчитывается примерно две-три тысячи случаев. Это очень мало. Однако при этом детей, которые поступают из семей в больницы, приюты, другие учреждения для сирот, — гораздо больше.
Откуда они тогда берутся?
В основном поступают именно через отделения по делам несовершеннолетних ОВД. У полиции в рамках ведомственных инструкций, если ребенок безнадзорный, есть возможность отвезти его в больницы или в социальные учреждения. Либо они могут оценить ситуацию как социально опасную для ребенка.
Поэтому часто детей забирают на основании акта безнадзорности или беспризорности, хотя при этом они могут быть дома с родителями. Или пишут акт о том, что ребенок находится в социально опасном положении
И по сути сенатор предлагает легализовать эту практику, официально закрепить. Но при этом сенатор считает, что нужно четко поделить обязанности. Все, что связано с угрозой жизни и здоровью ребенка, опека передает полиции.
За опекой остаются ситуации, в которых требуется установить факт отсутствия попечения. Но на самом деле это не требует выезда на место жительства ребенка. Потому что в законопроект при этом закладывается закрытый и довольно ограниченный перечень причин для признания этого факта. По сути это: ограничение или лишение судом родителей прав, признание родителей судом безвестно отсутствующими, ситуации, когда родитель умер или ребенок добровольно оставлен в роддоме. Все эти бумаги опека может запросить в различных ведомствах.
Получается, что опека вообще перестанет выходить в семьи. А угрозу жизни и здоровья ребенку будет определять только полиция.
Но в принципе это ведь нормально?
Полиция не может и не будет оценивать угрозу риска и социальную ситуацию, у них не заложены какие-то процедуры социального расследования. Они должны как-то быстро принять решение, что есть риски (но как без процедур оценки?), и принять временные меры защиты — то есть перевезти ребенка к родственникам или в социальную или медицинскую организацию.
Это вопрос парадигмы решения сложных ситуаций, в которые могут попасть ребенок и семья. Мы должны выбрать — это социальные вопросы или все же исключительно вопросы совершения или несовершения преступления в отношении несовершеннолетнего, его сиюминутной защиты?
Если мы считаем, что это — исключительно сфера деятельности полиции, то надо полагать, что все сложные и рискованные ситуации будут решаться в пользу «применить временные меры», то есть забрать ребенка, неважно, каким словом это будет называться. А если нет процедуры сбора социального анамнеза или работы психолога, например, с ребенком, для меня непонятно, на каком основании эти решения будут приниматься.
По сути, родители будут рассматриваться как потенциальные преступники. И я абсолютно уверена, что у нас вырастет количество уголовных и административных дел, заведенных на родителей в отношении нарушения прав детей
Я не понимаю, почему люди, которые активно продвигают эту идею, этих рисков не видят. Все довольно очевидно лежит на поверхности.
Вам не кажется, что опека в последнее время себя дискредитировала? Все эти истории про то, что отбирают детей у семей за то, что, условно, в холодильнике нет кастрюли супа или в комнате не поклеены обои, вызывают большой резонанс. То есть ведомство не справлялось с ситуацией, и это требовало корректировки.
Еще раз повторю, что истории, где изъятие происходило негуманным способом по отношению к семье и где не всегда нужно было забирать ребенка, — все-таки в основном, практически во всех известных мне ситуациях, делались руками полиции. Да, зачастую с присутствием опеки, но не всегда. И, по сути, по сегодняшним правилам, опека там была органом, принимающим решение или хотя бы участвующим в его принятии. Поэтому весь народный гнев падал на нее.
И почему падал? Мы не понимали, на каких основаниях они это решение принимали. Почему их субъективный взгляд имел такую власть над людьми. И мы не видели там элемента предварительной помощи семье.
Теперь мы хотим, не меняя процедуры и не вводя процедуру оценки риска и специалистов, которые бы специально готовились, просто передать это все полиции. Почему мы решили, что это что-то изменит? Будем ждать, когда дискредитируется и полиция, поставленная в такую же неудобную ситуацию?
В жизни ситуаций, где все однозначно, где все белое или черное, — очень мало. Вряд ли будет такое, что полиция входит в дом, а там в это время избивают или насилуют ребенка. Это всегда происходит до. Если есть сведения, что подобное случилось, значит, будет расследование, будет возбуждаться уголовное дело. Вмешательство полиции в таких случаях — абсолютно обоснованно.
Но, помимо зверских побоев и сексуального насилия, есть большое количество дел, которые можно также обозначить как угрожающие жизни и здоровью. Грязь, бардак, кошачьи экскременты — это повод сразу забрать или нет? Вот синяк, например. Ребенка побили, или он упал? Это повод сразу забрать или нет?
Или самая распространенная история — злоупотребление спиртными напитками. Родители пьют и действительно не очень аккуратно следят за своим ребенком. Но при этом мы не знаем, регулярно ли это происходит, и на самом ли деле они абсолютно не справляются с воспитанием. Допустим, они выпившие, но более-менее в адеквате. Это повод сразу забрать или нет? Как это все определить без процедур оценки?
Можно ведь поговорить с соседями?
Я не вижу никаких процедур «расследования» и оценки ситуации в проекте. Похоже, как и сегодня, задача при срочном выезде в семью — принять решение здесь и сейчас, на глазок. А вдруг у людей конфликт с соседями? Важно ведь понять реальные риски для ребенка. И оценить не только риски для жизни, но и для здоровья и развития. То есть требуется понять, насколько ситуация регулярная и прочее.
Сейчас, когда мы приходим в любой детский дом и начинаем отсматривать историю ребенка, говорить с родителями, с той же полицией, которая когда-то посещала эту семью, то видим очень сложные сюжеты. Часто бывает, что полиция фиксирует одно, родители рассказывают совершенно другое. Социальная служба, которая наблюдает в динамике все это, — третье. Чтобы что-то понять, нужно вникать.
Если полиция этим будет заниматься одна, то, по идее, в ведомстве необходимо создавать отдельную структурную единицу. Сейчас там есть подразделение по делам несовершеннолетних. Значит, нужно будет доукомплектовывать его штатными психологами, социальными работниками, педагогами и прочими. То есть по сути формировать в полиции что-то наподобие органа опеки или социальной службы.
И тогда, когда у МВД появятся компетенции и инструменты, по большому счету общество действительно может сказать: «Да какая разница, кто детьми занимается — опека или полиция». Главное, делать это грамотно.
Пока же есть впечатление, что у авторов концепции в голове идеальная картинка: есть родители, у которых всегда и все хорошо получается, проблем у них нет, и к ним никто никогда не должен заходить. А есть плохие родители, которые преступники, они делают что-то плохое. Вот пусть полиция у них детей забирает
Разве не разумно ставить на первое место безопасность ребенка, а уже потом разбираться с социальными и психологическими аспектами?
Согласна. Но дьявол всегда таится в деталях. Ровно поэтому нам важны и процедуры оценки рисков, и варианты социальной (а не только правозащитной) работы, когда мы говорим о семье — очень сложном явлении.
Приведу пример из практики нашего фонда, он очень яркий и объясняет, о чем я сейчас говорю. Какое-то время назад нам позвонила женщина и рассказала свою историю. Она одинокая мама, самостоятельно растит сына-подростка. Ей сложно с ним справляться, у него протестное поведение. В школе ведет себя плохо и довольно агрессивно. Мама работает допоздна, пересекается с сыном уже вечерами. Пытается на него воздействовать, но получается с трудом. Ну и понятно, что дома ей хочется нормально с ребенком общаться, а не только воспитывать и ругать.
На следующий день у подростка в школе — физкультура. Он снимает майку. Все видят на спине следы ремня, довольно серьезные. Учителя тут же вызывают полицию и опеку. Ребенка забирают в приют, маму забирают в отделение полиции. На нее уже орут не учитель и директор, а сотрудник полиции, который обещает завести уголовное дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Обещает, что ее лишат прав, она скоро сядет в тюрьму и никогда не увидит сына. Мама из полиции вышла в слезах. Она любит своего ребенка. Она понимает, что перегнула палку.
Если смотреть на эту историю с точки зрения полиции, то да — нарушения закона наглядные. Мама ведь на самом деле избила ребенка. В такой ситуации лишить ее родительских прав довольно легко. Но еще раз повторю — никто с мамой не работает, чтобы научить ее по-другому с ребенком говорить, чтобы он ее слышал. Та же школа, которая с моей точки зрения была катализатором ситуации, ничем семье не помогла. В школе ведь есть педагоги-психологи, социальные работники. По идее, школа должна была бы разделить с мамой ответственность за то, что происходит с ребенком.
Мне кажется, что этот случай очень наглядно говорит нам, что может получиться, если смотреть на ситуацию только с точки зрения криминалистики, уголовного и административного кодексов.
У вас есть предложения, как избежать таких перегибов?
Считаю, что, как и заложено изначально, там, где усматривается серьезное правонарушение в отношении ребенка, опека обязана подключать полицию и социальные службы. Но при этом первичная коммуникация с семьей, конечно, должна быть не у полиции, а у специалистов по социальной работе, психологов. То есть именно социальные службы должны иметь полномочия по оценке ситуации. Критерии оценки нужны прозрачные и понятные, а специалисты должны быть подготовлены и обучены такой работе.
В законе должно быть зафиксировано, что первое, что происходит после оценки рисков и ресурсов, — предложение помощи семье без изъятия ребенка. А если это невозможно, то, как и предлагает сенатор, — предложить родным ребенка взять его на время к себе. Правда, она предлагает отдавать его только тому, на кого укажет родитель. Я не согласна с тем, что это должно быть только так. В некоторых ситуациях, например, когда родитель жестоко обращался с ребенком и хочет, чтобы тот не дал против него показаний, он может настоять на передаче ребенка тому, кто с ним заодно, а не тому, к кому хочет сам ребенок.
Что делать с тем, что полиция сегодня де-факто и так выполняет роль опеки, — большой вопрос. Действительно, можно пойти по пути, который предлагает сенатор, — легализовать участие МВД в этом вопросе. Но только не полностью перепоручить, а сделать полицию частью процесса по работе с семьями. Потому что, как правильно говорит Елена Борисовна Мизулина, только у полиции есть полномочия входить в чью-то квартиру.
Сейчас же кооперация полиции и опеки происходит по личной инициативе представителей ведомств. И каждая служба действует по своим служебным приказам. Законодательно сотрудничество никак не регламентируется.
К тому же у нас опека не работает по выходным и в вечернее время. Приходит в ведомство какой-то сигнал об угрозе ребенку в пятницу вечером, и, по идее, нужно дожидаться понедельника, чтобы это проверить. За это время ребенка реально могут убить.
Указаны ли в документе сроки, на сколько детей могут изъять из семьи, как максимально долго может расследоваться конкретная история?
Большинство родителей уверены, что воспитывают своих детей очень хорошо. Они думают, что у них очень хорошие педагогические навыки. Однако это не всегда так. Отцы и матери часто совершают одни и те же ошибки снова и снова, что приводит к тому, что дети из поколения в поколение испытывают страхи и не могут общаться с людьми. В этой статье мы расскажем вам, как разорвать этот порочный круг.
Сегодня мы собрали рекомендации от психологов со всего мира, которые помогут родителям избежать попадания в ловушку негативных педагогических стереотипов.
1. Жаловаться плохо.
Родители часто говорят своим детям: "Не жалуйся", и они действительно верят, что это хорошее правило, которому нужно следовать.Тем не менее, психологи обеспокоены тенденцией, что дети не должны говорить о своих проблемах в школе. Психологи считают, что большинство детей не говорят о жестоком обращении, потому что они боятся, что их назовут "стукачом" или "слабаком".
Взрослые должны слушать своих детей, когда они говорят о несправедливых ситуациях, которые с ними происходят и поддерживать их.
2. Выражать негативные эмоции плохо.
Родители не любят, когда их дети раздражаются, плачут, злятся или разбрасывают игрушки. Вот почему иногда проще крикнуть "Не плачь!", а не выяснять, в чём проблема.
Этот тип реакции на плохое поведение является худшим, потому что негативные эмоции должны найти выход. Способность выражать негативные эмоции - это то, что вашему ребёнку определенно понадобится в будущем, поэтому они должны начать развивать этот навык сейчас.
3. Ты должен ладить со всеми (учителями, другими детьми, соседями)
Все родители мечтают о том, чтобы дети жили в мире с другими. Они не хотят, чтобы их отпрыски конфликтовали со своими сверстниками. Пытаясь достичь этого, они иногда выбирают тактику "быть добрым для всех".
Конечно, очень важно уметь плыть по течению и уважительно общаться с другими. Но не заходите слишком далеко, пытаясь угодить всем. Потому что для того, чтобы быть как другие, приходится жертвовать своими интересами.
4. Если ты плохо учишься в школе, то не получишь хорошую работу, когда вырастешь.
Многие родители считают, что успех их ребёнка в школе напрямую связан с их успехом во взрослой жизни. Конечно, образование играет большую роль, но это не единственный фактор успеха.
Говард Гарднер из Гарварда выделил 7 различных типов интеллекта и считает, что большинство IQ-тестов оценивают только один уровень логики, игнорируя при этом другие типы интеллекта. Ряд исследований доказывает, что эмоциональный интеллект играет огромную роль в успехе человека во взрослой жизни.
5. Дети должны иметь много самых дорогих и продвинутых игрушек.
Социологи утверждают, что сумма денег, которую родители тратят на своих детей, растёт с каждым годом. Это приводит к тому, что многие семьи вообще не хотят иметь детей, или останавливаются на рождении одного.
Родители тратят гораздо больше, чем необходимо, когда дело доходит до их детей. Задумайтесь по-настоящему о том, что вы покупаете для своего ребёнка, действительно ли это необходимо.
Экономия денег на ваших детях не делает вас плохим родителем. Напротив, бережливые родители могут стать отличным примером для подражания для своих детей и научит их не тратить деньги на ненужные вещи.
6. В наказание, ребёнка нужно чего-то лишить.
Психологи уверены, что лишение ребёнка чего-либо не является эффективной формой наказания. Это одна из самых опасных черт родителя - играть в бога, наказывать детей и только потом прощать их. И правила этой игры не всегда ясны, так как наказание часто зависит от настроения родителей.
Лишение ребёнка того, что он любит, не научит их чему-то хорошему. Наоборот, ребёнок поймёт, что тот, кто обладает властью, может делать всё, что хочет.
7. Родители должны постоянно развлекать детей.
"Я не хочу, чтобы моему ребёнку было скучно", - так говорят многие родители, отправляя их на дополнительные занятия или покупая новые развивающие игрушки. Они стараются сделать так, чтобы у ребёнка не было ни минуты скуки.
Однако психологи утверждают, что дети никогда не научатся жить самостоятельно, если родители не дадут им времени для себя.
8. Дети должны делиться своими игрушками.
Многие родители считают, что нужно учить детей делиться. Это ошибка.
Психологи рекомендуют поставить себя в такое положение. Хотите поделиться своими личными вещами с человеком, которого вы едва знаете? Вы бы сняли свою любимую рубашку только потому, что она понравилась вашему соседу?
Вы думаете, что вы хороший родитель? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Как же часто мы вместо того чтобы приободрить, похвалить своего ребенка, ищем в его поступке или выполненном деле какие то недочеты и ошибки. Вместо простого слова - "спасибо", мы укоряем или указываем на недостатки. Этими мелкими замечаниями мы, сами того не подозревая, снижаем самооценку своих детей. Внушаем им то, что они не смогут справится с поставленной задачей, и даже если дело будет завершено, то оно будет сделано плохо.
- Ты все умеешь.
Наши родительские слова являются для детей их внутренним языком. Старайтесь своим тоном подбадривать ребенка, мотивируя его на уверенное выполнение задания. Постарайтесь не дергать ребенка своими замечаниями типа: "не упади", "не беги", "будь осторожен", не лезь" и т.д.
- Ты очень отважный
Периодически нужно говорить ребенку о его человеческих качествах. Что он сильный, справедливый, добрый. Если мы - родители это видим, то и дети знают это о себе.
- Я верю в тебя и твои силы
Если вы говорите своему ребенку о том что уверены в нем, в том что он сможет все выполнить. То этим вы наполняете дитя вдохновением верить в самого себя.
- Я очень тебя люблю.
Говорите своим детям о своей любви к ним. Это является своеобразным гарантом нашей любви даже в тех случаях, когда возник какой то конфликт между родителем и ребенком.
- Давай сделаем вместе
Бывает так, что выполнить что то легче совместно. Покажите своему ребенку, что он в любой момент может надеяться на вашу помощь, когда в ней есть необходимость.
- Здорово, расскажи об этом подробнее!
Старайтесь замечать, не только усилия своего ребенка, но и просите его рассказать о том как он делал работу. Дайте почувствовать ему гордость за самого себя.
- Старайся делать так хорошо, насколько это в твоих силах.
В жизни так не бывает чтобы все самое лучшее было у одного человека. Но постараться самому стать лучшим в каком то деле и научить этому детей мы можем.
- Я знаю, это сложно, но ты с этим раньше справлялся.
Если сказать ребенку о том, что он раньше сталкивался с подобным заданием и успешно с ним справлялся. То ему станет намного легче заново сделать это.
- Ты — замечательный.
Говорите своим детям, что они хорошие.Это дополнительный стимул быть таким постоянно.
- Ты - моя гордость.
Говорите о своей гордости за дитя. Это тоже очень мотивирует ребенка, поэтому не скупитесь на эти слова.
- Даже если мы ругаемся, мы все равно с тобой любим друг друга.
Бывает что между нами и детьми вспыхивает ссора, но даже в такие моменты мы все равно их любим.
- Любопытно, а что может получиться, если.
Воспитывайте в своих детях чувство любопытства, предлагая им обдумать разные варианты и возможности.
- Давай я расскажу тебе, что такое «сила воли»?
Поясняйте значения слов, рассказывайте о силе воли, упорстве, настойчивости для того чтобы в дальнейшем дети могли добиваться своих целей.
- Иди я тебе расскажу одну историю?
Обязательно делитесь со своим ребенком тем, как вы сталкиваясь с похожей ситуацией преодолевали ее, как в итоге добились успеха.
- Все новое, не обязательно страшное.
Большинство детей не очень рады перемене обстановки. Так же не сразу идут на контакт с новыми для них людьми. Поэтому стоит познакомить своего ребенка с новым для него окружающим миром. Показать все положительные стороны перемен, тем самым мы стимулируем у детей уверенность и в дальнейшем им будет намного легче привыкать к каким либо изменениям в их жизни.
- Ты молодец, я видела как ты старался. Это замечательно.
Обязательно хвалите ребенка за старание. На зависимо от того, какой в итоге будет результат, за усердие и старание нужно обязательно поощрить. Бывает что не достигается то к чему стремились, но надо не забывать что главное не победа, а участие.
- Все люди совершают ошибки. Это наш опыт и он дает нам урок.
Вся человеческая жизнь состоит из проб и ошибок. Нужно уметь их принимать и извлекать из полученного опыта урок, чтобы в дальнейшем эту ситуацию не повторять. Наша задача научить своих детей не бояться ошибок и не бросать начатое дело из за того что первый раз получилось не правильно.
- Как прошел твой день? Что узнал нового?
Обязательно спрашивайте что интересного произошло у ребенка за день. Разбирайте с ним какие то сложные или спорные вопросы, касаемые взаимоотношений со сверстниками, учебы и т.д.
Детям не всегда нужны материальные подарки в виде игрушек, гаджетов и других популярных вещей, чаще всего им нужно общение с родителями, поддержка и чувство что их любят и понимают.
Недавно, по рекомендации бывшей коллеги, у меня появилась новая ученица. Четырехлетнюю Лизу привела на занятия красавица-мама. Высокая, похожая на маму, модно одетая девочка все время жалась к родительнице. За стол не присела, игры и игрушки проигнорировала, и в большей степени была развернута ко мне спиной. По глазам было видно, что обучающие логопедические игры в ноутбуке ей понравились, но до обследования речи дело так и не дошло. Девочка не проронила ни слова.
Фото из свободных источников Яндекс Фото из свободных источников ЯндексПока Лиза привыкала к обстановке, я узнала от мамы, что девочка может быть очень говорливой и подвижной. Что год назад изъявила желание, как подружка Ника, ходить на фигурное катание. Свое первое занятие на катке провела стоя у бортика. Но постепенно освоилась, и всего за год добилась хороших результатов, и теперь ее переводят в старшую группу.
Чтобы понять природу такого патологического стеснения у ребенка и начать работу по исправлению речи мне пришлось поискать информацию на просторах интернета.
Если у вашего ребенка есть подобные трудности, то вам будет интересен следующий материал.
Умение налаживать коммуникацию в современном мире стало неотъемлемой частью успеха в любом деле. Поэтому так важно учить с самого детства умению общаться, договариваться и улаживать конфликты
Варианты детской застенчивости
Дети-интроверты
Уже не секрет, что детей не надо специально воспитывать, нужно воспитывать себя. У общительных родителей – общительные дети.
Но бывают исключения, когда у родителей-экстравертов ребенок- интроверт. У детей-интровертов внимание направлено внутрь себя, им интересны чувства, книги, предметы, явления и научные факты. Им не нужна большая компания и множество друзей. Родителям нужно понять и принять своих детей и не пытаться сделать заводилой и душой компании.
Фото из свободных источников Яндекс Фото из свободных источников ЯндексРебенка-интроверта не стоит отправлять в детский лагерь, о его предпочтениях лучше узнать у него самого, а также подумать над тем, как помочь ему не стать застенчивым в мире экстравертов.
Дети с трудностями обучения
Часто родители путают проблемы общения с речевыми или интеллектуальными нарушениями. Неумение ребенка общаться, наладить коммуникацию со сверстниками и взрослыми объясняют застенчивостью. На самом деле ребенок в силу проблем в развитии не в силах строить предложения просто отказывается от общения. Родителям в этом случае нужно понять, что проблема есть и сама по себе не исчезнет и решать ее нужно вместе со специалистами. Об этом я уже писала здесь.
Дети с низкой самооценкой
Стеснительность может быть показателем низкой самооценки и неуверенности ребенка в себе.
Возникает она в случаях, когда в затруднительной или непонятной ситуации, ребенок остается без поддержки родителей, получает негативные оценки своих поступков. Например, отец в случае неудачи сына называет его вялым конем или отказывает ему в своей фамилии: «Какой ты Ковалев, ты вылитый Желтухин» и т.п. В таких случаях ребенок будет чувствовать себя не способным ни на что, вечным неудачником.
Среди застенчивых детей это самая распространенная причина. Но их основная проблема – это реальное отсутствие навыков общения и преобладание негативного опыта коммуникации.
Фото из свободных источников Яндекс Фото из свободных источников ЯндексРешение проблемы лежит на поверхности: повышение самооценки ребенка и увеличение положительного опыта общения.
Патологически застенчивые дети
Есть вариант очень застенчивых детей, которые не вступают в разговоры с чужими людьми вообще. Такой ребенок может отлично коммуницировать с мамой или бабушкой, но с психологом или логопедом не проронят ни слова. Или, с такой девочкой я уже сталкивалась в детском саду, отлично общаются с детьми, но не поддерживают беседу с взрослыми. Такое выборочное общение называется элективным мутизмом (избирательный отказ от речи). Это серьезное нарушение, которому родители не придают большого значения. Оправдание для них то, что с ними-то ребенок общается. Родственники считают, что ребенок обязательно перерастет.
Фото из свободных источников Яндекс Фото из свободных источников ЯндексПричины элективного мутизма
Психологи считают, что его основная причина – патологическое желание утвердить свое Я, удачно удачно закрепившийся способ манипулирования окружающими. Такие дети проявляют упрямство
не только в своем нежелании разговаривать, но и в обычных ежедневных делах, в игре.
Иногда у них могут выявляться признаки каких-либо легких речевых нарушений или некоторые особенности нервной системы, которые сами по себе не приводят к элективному мутизму. С одной стороны, такие дети очень чувствительны к критике, могут быть тревожны, эмоционально неустойчивы, но в то же время эгоцентричны, демонстративны в поведении, нуждаются в постоянном внимании и похвале.
Такие дети эгоцентричны. Им трудно проявлять сочувствие и жалость. Часто они чувствуют себя самыми несчастными или самыми особенными. С таким отношением к себе и окружающим они не родились. Проблема в том, что родители живут для ребенка, воспитывают его как королевскую особу, при этом не заботятся о воспитании человеческих качеств сострадания, сочувствия и человеколюбия. При этом родители чрезмерно опекают ребенка и не дают ему шансов совершать ошибки и адекватно к ним относится.
К тому же родители такого ребенка ставят ему высокую планку, ожидая от него очень многого. Ребенок думая, что он самый-самый, сталкиваясь с трудностью и потерпев неудачу, старается избегать подобных ситуаций, чтобы не лишиться любви близких.
Стеснительность – это комплексное состояние, проявляется в разнообразных формах и является следствием различных причин. Помочь застенчивому ребенку – значит найти причину, которая вызывает такое состояние и поведение, и устранить ее.
Как родители могут помочь своему ребенку?
1. С помощью специалистов узнайте, есть ли какие-либо реальные трудности у вашего ребенка (речевые нарушения, задержки в развитии). Если они есть, работайте над их преодолением.
2 . Чтобы общаться и вести разговор, нужно достаточно много знать, в этом очень хорошо помогает совместное чтение и обсуждение прочитанного.
3 . Проанализируйте свой стиль воспитания: наиболее благоприятным для застенчивых детей является «демократический» стиль. Важно, чтобы в семье все придерживались одного стиля, единых правил и требований ко всем детям. В семье наиболее благоприятна атмосфера защищенности, поддержки и любви.
4 . Позволяйте ребенку идти на разумный риск и переносить поражение – только так он научится адекватно относиться к ошибкам. Необходимо всячески поощрять и развивать самостоятельность ребенка (подумайте, что вы делаете за ребенка из того, что он мог бы делать сам).
5 . Учитесь правильно оценивать ребенка. Хвалите не за то, что дано ему от природы (красоту или ум), а за конкретные достижения и действия, при этом стараясь отметить не его замечательные личные качества, а сам результат. Вместо: «Молодец, какой ты умный», скажите: «Молодец, ты справился с трудной задачей!» Или: «Я горжусь тобой, ты помог товарищу!» Уверенность вырабатывается за счет успешного выполнения трудных задач. Начать можно с малых дел, постепенно поднимая планку.
6. Обращайте внимание ребенка на других людей, их чувства, мысли, стараться пробудить в его душе сострадание к чужим бедам. Читайте книги по возрасту и обсуждайте поступки героев, их общение, взаимодействие. Задавайте ребенку вопросы о том, чтобы он чувствовал и как бы повел себя на месте героев.
7 . Показывайте ребенку собственные дружелюбие и приветливость. Обучайте ребенка принятым в обществе ритуалам приветствия, прощания, знакомства. Можно заранее в игре проигрывать роль ребенка («Что бы ты сказал…», «как бы ответил…»).
8 . Играйте в веселые подвижные и ролевые игры, в которых нет ситуации соревнования. Используйте игры, направленные на развитие мимики и жестов, ловкости. «Угадай эмоцию», «Изобрази животное», «Разговор с глухим человеком – жестами». Привлекайте в эти игры других доброжелательных взрослых.
9 . Если специалисты поставили вашем ребенку элективный мутизм, не стоит на этом акцентировать внимание. Не обсуждайте это при нем и не настаивайте на том, чтобы он общался. Так вы усилите его упрямство и уделите излишнее внимание нежелательному поведению. Такая патологическая застенчивость – следствие, а избавиться от нее можно, только устранив причины. Не реагируйте на то, что ребенок «вдруг замолкает» или постоянно обижается в каких-то ситуациях. Не называйте его «застенчивым», «стеснительным», «неуверенным в себе» как при нем, так при других людях. Такое поведение игнорируйте, но поощряйте любые попытки взаимодействия ребенка со взрослыми и другими детьми.
Надеюсь, что эта статья вам была полезной. А моя ученица Лиза, благодаря некоторым из рекомендаций, уже включилась в занятия и научилась говорить звук «ш».
«Амбивалентность», «ригидность», «катарсис». Если ты хочешь выражать свои мысли и чувства не на уровне школьника, то придется разобраться в значении некоторых психологических терминов. К тому же это отличный способ расширить свой словарный запас и при удобном случае блеснуть умом в разговоре.
1. Эмпатия
Что ж, начнем с самого очевидного. Эмпатия — это способность осознанно сопереживать эмоциональному состоянию другого человека. Если говорить проще, эмпаты — люди, которые умеют ставить себя на место другого человека, понимают чувства окружающих и проявляют готовность оказать им необходимую поддержку. Допустим, если ты переживаешь вместе с другом, который рассказывает тебе неприятный случай из своей жизни, эмоционально поддерживаешь свою подругу, которую бросил парень, и часто ловишь себя на том, что проживаешь чувства даже малознакомого человека вместе с ним самим, — ты эмпат.
2. Прокрастинация
«Сделаю это завтра — никуда не денется», «доделаю тогда, когда у меня будет на это настроение», «это нужно мне не срочно, так что можно и подождать» — вот она, прокрастинация, или откладывание дел на потом. То самое состояние, когда ты понимаешь, что тебе обязательно нужно сделать что-то, но браться за работу ты не хочешь. И заставить себя практически невозможно.
При этом ты начинаешь испытывать вину за то, что не успел переделать дела, — вот главное отличие от обыкновенной лени. Когда ты ленишься, тебя не терзает совесть, а когда ты прокрастинируешь — ты начинаешь переживать.
3. Фрустрация
Хотя бы однажды ты наверняка испытывал чувство нереализованности, которое становилось причиной отсутствия мотивации и желания что-либо делать. Это и называется фрустрацией. Когда кажется, что ты в жизненном тупике: тебе всё осточертело, и ничего не получается.
Больше всего к фрустрации склонны люди, которые имеют точное представление о способе достижения поставленной цели и стараются придерживаться этого плана. Любое отклонение от намеченного курса может привести их к замешательству.
4. Амбивалентность
Амбивалентность — это особенность переживания, выражающаяся в том, что один и тот же предмет (или ситуация) вызывает у человека одновременно два противоположных чувства (к примеру, любовь и ненависть, симпатия и антипатия, дружелюбие и враждебность). Швейцарский психиатр Э. Блейлер считал амбивалентность одним из признаков шизофрении. На самом же деле амбивалентность абсолютно нормальна в отношении объекта, который играет в жизни человека неоднозначную роль.
5. Инсайт
Если переводить напрямую с английского языка, insight — это способность постигать суть, внезапное озарение, нахождение верного решения. Обычно в сложных задачах приходит инсайт, то есть озарение. После нескольких часов или дней, потраченных на поиск оптимального решения, ты вдруг четко понимаешь, что тебе нужно делать дальше.
6. Конформизм/нонконформизм
Прежде всего стоит разобраться в том, что такое конформность. Конформность — это склонность человека менять свое первоначальное мнение об объекте под влиянием окружающих. Чаще всего это происходит из-за боязни быть не как все, не понравиться другим людям, выглядеть глупо. Но погоди с негативной оценкой — конформность является еще и элементом социализации человека. Одно из полезных ее проявлений — это способность усвоения норм и правил поведения, установленных в обществе.
Нонконформизм — это противоположное понятие, выражающее отстаивание человеком своего мнения, даже если оно отличается от мнения большинства.
7. Катарсис
По сути катарсис — это эмоциональная разрядка, которая наступает в процессе долгого переживания, волнений. Как только эмоции выплеснуты — настает облегчение. К примеру, у человека есть проблема, которая в какой-то момент достигает своего пика, и он начинает страдать. Но страдать вечно оказывается невозможным — проблема постепенно отходит на второй план или теряет свою актуальность. Злость стихает, и наступает момент, когда человек высвобождается от всех отрицательных эмоций.
8. Ригидность
Под термином «ригидность» понимают неспособность человека изменить свои устои и привычки, даже если этого требует сложившаяся ситуация. Новое просто не воспринимается индивидом. Самый распространенный пример — отказ поменять свою точку зрения, даже ввиду появления новых фактов, опровергающих ее. В общем, ригидный человек — это своего рода заложник стереотипов и штампов.
9. Ассертивность
В современном мире это одно из самых важных качеств человека. Ассертивность — сдержанное и уважительное отстаивание своих интересов без ущемления при этом прав окружающих. К примеру, продавец-консультант подходит к человеку в магазине и предлагает свои услуги, в которых тот не нуждается. Грубо будет ответить: «Я разберусь сам! Оставьте меня». Ассертивный ответ: «Спасибо за предложение, но мне не нужна ваша помощь».
10. Обсессия
Обсессия — это навязчивые мысли и идеи, которые спонтанно возникают в голове у человека и не поддаются контролю. Самостоятельно избавиться от обсессии не получается, переключить внимание на что-то другое попросту невозможно. Наглядный пример обсессии — возвращение домой, чтобы проверить, перекрыт ли газ и не оставлен ли включенным утюг.
11. Локус контроля
Термин обозначает приписывание своих успехов и провалов влиянию внешних факторов или собственным способностям. То есть человек либо валит всё на неудачное стечение обстоятельств, либо полностью берет на себя ответственность за свои действия.
12. Интроспекция
Интроспекция — это самонаблюдение. С помощью этого метода человек может познавать себя, свои мысли, чувства, переживания. Главный плюс такого метода в том, что человек может самостоятельно заняться исследованием себя. Но тут же стоит упомянуть и о главном минусе: исследование может получиться необъективным.
Читайте также: