У тебя нет никого на примете
Обновлено: 23.04.2024
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь… Наутро приходит караул меняться, глядь — а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат — перепалка внутри. И голос такой картавый:
— Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и валите отсюда, здесь вам не коммуналка!
Простой народ очень любил Ленина и, завидев, всегда хватал и ставил на броневик. И Ильич им оттуда рассказывал, как им тяжело живется. Простой народ очень смеялся и уходил делать революцию.
Миниатюру Ленин мы вам к сожалению показать не сможем, потому что весь реквизит в Москве лежит.
Ребенок приходит из детского садика:
— Мама, я Ленина боюсь.
— Почему, сынок?
— Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.
Приходит Дзержинский к Ленину:
— Владимир Ильич, состав пришел!
— Хмммм… И с чем же, батенька, состав?
— С колбасой, Владимир Ильич!
— Та-а-к… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?
— Три месяца, Владимир Ильич!
— Детям, детям, детям!
Стал новый русский виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:
— Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
— Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
— Я — Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
— Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
— Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
— Татьянин.
Тут третий мальчик:
— А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
— Гм… Н-да… Ну, мальчик… Ты чей же такой?
— Я? Ленин.
Я комплиментами сорил,
Писал стихи неоднократно.
Тебя одну я полюбил,
А ты сказала "мм понятно".
Похожие:
Сталин писал стихи, Гитлер рисовал. Вдвоем они могли бы открыть фирму по производству поздравительных открыток!
добавлено: 2 года назад похожиеРаньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал.
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!
добавлено: 3 года назад похожие- Гражданин начальник, разрешите мне взять в карцер гитару!
- Ты что сбредил?
- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
- А мне плевать, что там зекам в других зонах позволяют!
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
добавлено: 1 год назад похожиеВстречаются два друга. Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, полюбил одну девушку.
- А она?
- А она - другую!
Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал…
Диктовал…
- Вы кто?
- Я парень, который буду писать тебе первым, дарить цветы, водить в рестораны, осыпать комплиментами и не брошу тебя в трудную минуту.
- Итак, лучший друг, тут такое дело.
- Лель, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал бы себе тихо целый день. У тебя нет никого на примете?
- Мань, как насчет Ленина?
Сорил деньгами. Оштрафовали за мусор.
добавлено: 3 года назад похожиеСорил деньгами. Оштрафовали за мусор.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли девушка попросила тебя оставить ее одну, то оставь ее одну, но так, чтобы она не оставалась одна! В общем, удачи тебе, мужик!
добавлено: 2 года назад похожиеВ России две беды!
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — до сих пор не понятно.
Программисты в старости:
- Внучек, возьмешь скрипты? Я сам писал.
- Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
добавлено: 2 года назад похожие- Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин.
- Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.
Жена выговаривает мужу:
- Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
- Но ты же сама сказала: "Иди отсюда".
- Дурак. Я сказала: "Идиот, сюда!"
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Маленький мальчик подходит к своему отцу:
- Папа, а отгадай загадку?
- Давай!
- У тебя 5 конфеток, сколько их останется, если я одну у тебя попрошу?
- Пять.
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу.
— Какую?
— «И ты туда же?! ».
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.
добавлено: 3 года назад похожиеУчительница ведет урок в немецкой школе.
- Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно?
- Понятно, понятно.
- Ганс, приведи пример.
- Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец.
- Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример?
- Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.
- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
добавлено: 3 года назад похожие- Почему ты вчера орал на жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Понятно. А почему сегодня кричал еще громче?
- Она сказала, куда их потратила.
И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно не домогался ее.
добавлено: 3 года назад похожие- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!
- Будешь шутить насчет моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры
Сотрудники Facebook не могут попасть в центральный офис в Пало-Альто в связи с выемкой документов и серверов сотрудниками Роскомнадзора и судебными приставами.
Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил,
не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок,
лежал себе тихо целый день. У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина. ))) день музыка ленин примета девка приятель квартирант
Ася ! это наверное наше правительство ,ну а Ленин ,надо быть безграмотным человеком что бы осквернять память о нем ,когда он умер ,даже враги его встали и почли его память стоя ,и не родился ещё политик который мог бы превзойти ЛЕНИНА ,вот и получается что все дешевые политики стараются его осквернить
Юлия, здравствуйте. Вспомните пословицу: «под лежачий камень вода не течет», если ждать и ничего не делать, то как Вы исправите ситуацию? Я понимаю, что Вы расстроены, но надо успокоится, понять чего хотите именно Вы, разработать правильную тактику поведения и начать эффективно действовать. К прошлому, относитесь, как к опыту, который сделал Вас сильнее во всех отношениях. Используйте все возможности для знакомств! Если парень не понравился или сразу идет не все как надо, то не надо на нем зацикливаться. Многие знакомятся в интернете, что бы не допустить типичных ошибок, рекомендую прочитать мой блог "Знакомство в интернете" От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО.
Читайте также: