Смс про пиво прикольные
Обновлено: 06.05.2024
Прикольные стихи про пиво
К огда в конце дороги,
Придя издалека,
Ты еле тащишь ноги -
Присядь, попей Пивка.
И все твои печали,
Как ни были б больши,
Забудутся, отчалят
От тела и души.
Н е всегда мы живем как надо,
Не всегда мы живем красиво,
Но в любую минуту радость
Нам с тобой обеспечит Пиво.
Пусть ломает нас непогода,
Пусть цветут синяки после драки.
Мы забудем про все невзгоды,
Если к Пиву появятся раки.
А потом еще Пива груда,
И потом, чтоб еще хотелось .
Только лучше, чтоб это чудо
На халяву бы поимелось.
Е щё раз намекну я в пользу пива робко
(какую раньше совершал промашку).
Коплю я нынче от пивных бутылок пробки,
чтобы не тратиться на нарды и на шашки.
Д ля чего на свете пиво,
Не знает только идиот.
Пиво пенится красиво,
А дурак - он не поймёт.
Пива можно выпить литр,
Можно даже литра два.
Пивом можно так ужраться,
Что распухнет голова.
Чехи очень любят пиво,
Немцы тоже пиво пьют,
Но смотаются из бара,
Когда русские придут.
Пиво нам приносит радость,
Пиво главное иметь.
В пиве главное не градус,
Главное в сортир успеть.
П ол-бочки пива (это - достижение!)
Художник на досуге засосал!
Потом - в порядке самовыражения -
Картину на сугробе написал.
Пускай эстет витает в облаках,
А он - на пять минут вернулся в детство!
И пиво для него - всего лишь средство,
И эта штука - кисть в его руках!
Всё можно РУССКОМУ простить.
Диету, вегетарианство.
Но тех,кто бросил ПИВО пить.
Лишить российского Гражданства .
"Е сть ли пиво в буфете?" -
Так спросил добрый зритель,
Выбираясь из зала
по веленью души.
Я ему не ответил,
И, наверно, обидел,
Просто был сильно занят:
Дездемону душил
У томленная кружечкой жажда,
Прелесть вкуса родного пивка,
Радость жизни, желудка услады,
Наш источник живого белка!
Б олван, кто пиво пьёт зимою.
Зима и пиво? Что за бред…
Оно холодное такое,
Что принесёт вам только вред.
Из всех знакомых мне моржей
Обоих пучит от дрожжей.
Дурак, кто пиво пьёт весною.
Весна зачем нам, гражданин?
Общаться с девою младою
Среди подушек и перин.
А может, в оперу водить,
"Общенье", зная, впереди.
Кретин, кто пиво хлещет летом.
Жара не в пользу никому,
А если пиво пить при этом –
Кранты уставшему уму.
Температур такой контраст
В психушку загоняет враз.
Кто пиво осенью хлебает,
Сказать по совести, дебил.
Когда природа увядает,
И каждый сквер печально-мил,
И в кронах мечется пожар,
Лишь даун ломится в пивбар.
Из вышесказанного ясно:
Чтоб не нагрянула беда,
Не отвлекайся понапрасну,
Дуй золотистое ВСЕГДА.
Ценитель пива, старина,
Не делит год на времена.
П иво - продукт чрезвычайно полезный.
Важный объект медицинской доктрины.
Первое свойство - давно всем известно,
Пиво полезно втирать себе в спину.
Ноги пропарить? Пожалуйста, пиво -
В этой проблеме хороший помощник.
Горло болит? Улыбнитесь счастливо,
Пиво еще полоскатель ведь мощный.
Темное пиво поможет при оспе.
Вмиг уничтожит прыщи, бородавки…
А при не слишком достаточном росте
На ночь бутылку залей себе в плавки.
Но в голове все растет беспокойство,
- Ну так и чем же оно уникально?
Пиво имеет особое свойство,
Можно лечить им душевные раны
К то пиво любит по утрам,
Тот поступает мудро.
Раз пил как ослик ты вчера,
Тебе сегодня трудно.
Но если так случиться вдруг,
Что пива не осталось,
Ты подожди немного, друг,
Оно не догулялось.
А догуляется оно -
И вот уже в бокале.
И ты опять увидел дно,
И ты опять в начале.
Кто ходит в гости по утрам -
С собой приносит пиво.
Не верь знахаркам, докторам,
Вот пиво - это диво!
С корпоративного турнира,
мы начинаем репортаж.
Тому, кто больше выпьет пива.
Приз - Эротический массаж.
В финал пробились только двое,
по десять кружек осушив.
Судья отмашку дал рукою,
один свалился пригубив.
И вот счастливый победитель,
из-за стола встаёт едва.
Тут наш нетерпеливый зритель,
решил - массировать пора.
Но, переполненный "бочонок" -
застрял у входа в кабинет.
Кричит: "Не надо мне девчонок,
скорей несите в туалет"!
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво.
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
Если тебе хреново и чай не лезет в глотку,
Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!
Выпью пива полторашку буду пь.ный я в какашку!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то.
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!
По соотношению цена - качество, халявное ПИВО не имеет конкурентов
Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет
Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Ёжик с будуна проснулся,
И с кровати нае*нулся,
Встал немножко отряхнулся
И за пивом потянулся,
Быстро ежик пиво нашел
И опять в запой ушел
К то к нам с пивом придет тот за водкой и побежит
Л юбителям пива интересен процесс, тогда как любителям водки важнее результат.
П иво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда
Г лоток безалкогольного пиво первый шаг к резиновой женщине
П ИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО НО И ПОЛЕЗНО
Х очу быть пивом - все тебя любят
В кус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.
П ридерживайтесь нашей диеты и пивной живот уйдет сам. за пивом
К ак много нам открытий чудных напомнил открывашки вид.
Н овый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.
З ахотелось чего-то сладкого. Наверно - пива.
П ивной животик есть не что иное,
Как курган Славы павшего героя.
В ыпил пива я бутылку и пописать вышел в поле. надавали по затылку - дело было на футболе
М ного пиво вредно, а мало скучно.
В ызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
— Все только пьют пиво и купаются.
П иво подошло к концу.
П иво – это не кефир,
Морда пухнет, как зефир.
Засосёшь полбочки –
Берегитесь почки.
Л учше пива водки нету!
М ожно пить пиво по-немецки: с колбасками
можно по-английски: с чипсами
можно по-японски: с суши
а я люблю по-русски: с водкой
Н е дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!
Д еньги, даны человеку на пиво
Ж енщина любит ушами - а мужчина пиво.
П иво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!
М едики утверждают: 5 кружек пива снижают риск плохо встретить день рожденья вдвое
З емли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво – МНЕ.
П енное пиво в бокале искрится Радует глаз и ласкает утробу Если же пиво мешает учится Ну её нахрен такую учебу
В России запретили пить пиво в общественных местах. теперь в России нет общественных мест!
В ящике 24 бутылки, в сутках 24 часа. Совпадение?
В чера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.
Е сли тебя послали за пивом….. значит, тебе доверяют.
В одка без пива - деньги на ветер!
Т олько после кружки пива становлюся я красива!
Д ай людям Пива и они дадут тебе зрелищ!
С егодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, не фильтрованного.
М ужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет: "Ша-арик. Ша-а-арик. " Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "Ищи!"
К огда тоскливо на душе, И "Neskafe"-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ.
М ы в ответе за тех, кого напоили!
Н овый тариф ПОХМЕЛЬЕ - вы платите только за те разговоры, которые помните.
Н овая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку!
Т олько русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.
В одка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему же так на утро хреново?
Ж ду подруг на чай, протираю рюмки…..
П иво к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три
С кем напьёшься – с тем проснёшься!
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
Е сли похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10
О сколько нам открытий чудных говорит после пьянки телефон.
Е сть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!
М етель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин .
А лкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать.
С наступающим Вас опьянением.
Б орода растет, похмелье не проходит.
К упил порошок,а на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю. а там только порошок!
Р еальный пи*дец это когда на вопрос "Чё вчера со мной было?” тебе приходит ссылка на youtube
Т ело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. И желудок спит усталый - только язвы не хватало. Только печени не спится - надо ж было так напиться.
А лкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Т ри стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная. 2. Кто пьяная? Я пьяная. 3. На вопрос таксиста: "Куда едем?" - треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"
1 января. случай в аптеке. Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья.. и тест на беременность на всякий случай.
Е сли пьянку нельзя предотвратить, тогда надо её возглавить.
- О пять ты пил? - Не пил! - Ты же за косяк держишься. - Не пил! - Тогда скажи "Гибралтар". - Пил!
П редварительные ласки – это бутылка пива перед стаканом водки…
А что будет, если выпить очень много водки ? - Будет послезавтра.
Б росил пить. Надо это отметить.
И мы пели, а потом пили, опять пили и снова пели, потом только пили, потому что петь уже не могли.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Н ах*й кофе! Нах*й чай! Минералка выручай!
Д уша просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
С егодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5!
П очему ты мне больше не звонишь? - Пить бросил
Ж ить в России хорошо! Пока не протрезвеешь!
Л ично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
П рошло 7965 дней, с моего появления на свет!Ура. круглая дата!
Н е пейте чай, а пейте водку.
Она изменит вам походку.
К оньяк полезен юношам, особенно когда его пьют девушки.
Ч то Вы пьёте ? – Конь – Як. – А сколько Вы пьёте . – Поменяйте животных местами.
В сегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
В одка проблему, конечно, не решает… Но и безалкогольные напитки тоже не помогают!
И ногда хочется. ..напиться и поплакать!. . .. А получается нажраться. . и поррржать!!
К расное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Н е блюйте под стол, там гости!
Б ывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваем водку
С мс от девушки.Сегодня напьюсь. Трубку не бери.
Р аз бутылка, 2 бутылка будет вееесееелоо, раз словечко, 2 словечко, будет пееесееенкаа
В ыпью пива полторашку-буду пьяной я в какашку
В ечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!
Я думаю надо сразу брать ТРИ, чтоб потом не бегать за ВТОРОЙ)))
А теперь выпьем за твоих родителей которые не размазали тебя по простыни
С амые распространённые виды спорта это : ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК)))
К илометр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.
У тро с похмелья: "-А где мой вчерашний день?"
П охмелье – это когда джинсы первей кроссовок снимаешь
П очему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
В ыдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 400р.
У тро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена: - Любимый, ну хочешь я стану раком? - Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Л юбимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер.
П ию. точнею пую, ну короче бухаю ужо.
Т олько в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.
П опросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась
Ж ивешь -выпить хочется,выпьешь-жить хочется!
Е сли трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить.
Ч то такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Б ыстро выпитый стакан налитым не считается
Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала
В ыпей воды - удиви печень.
А между первой и второй наливай еще одну
П осле десятого тоста я наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Р усские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.
Ч увствую себя, как верблюд - месяц не пью
Х уже всего после похмелья колобку: у него всё болит
В иски - если вы прочли это слово с ударением на 1-й слог-вы алкоголик.
Д аже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
П роблема не в том что я пью, а в том что я не считаю это проблемой
Н е все то пиво, что желтое и пенится
Т а-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
Д айте выпить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!
П ейте дети молоко, а не то, что я вчера =(
К аламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает
Т олько я могла, напившись, орать на всю улицу:" Звёзды. Загадывайте желание, я упала!"
Л учше выпить пива литр, чем не выпить пива литр
Т еперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и . сегодня!
П ить за здоровье — это всё равно что воевать за мир.
Л учшая закуска - это квашеная капуста: и выставить на стол не стыдно, и сожрут - не жалко..
Ж ил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Т.к. с юмором проблем нету, он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина
М ы на Pepsi ставим крест, Пиво - поколенье Next
Я на улицу боюсь. Я на улице сопьюсь.
О фициант, подайте дверь! нам нужно выйти!
П иво водкой запиваешь,сухари ты в рот кладёшь,утром будет что ты знаешь-с бодуна совсем умрёшь.
Читайте также: