Как поддержать парня когда у него умирает близкий человек в смс

Обновлено: 14.11.2024

С 1990 года BEST-coaching Academy “BEST-coachihg” Dr. coach V. Novikov BEST (Bio.

Отвечает

Чувство утраты состоит из мощных, труднопереживаемых чувств, на переживания которых нужны силы. У страдальца большой соблазн их непереживая отсрочить по типу ухода, как в психические (регрессия, обесценивание, отрицание и так далее), так и в химические процессы(алкоголизм, медикаментозная зависимость и так далее).
Хорошо будет давать понять, что вы рядом и готовы помочь в силу ваших возможностей. Давать понять можно не только словами, но и вниманием к человеку. Хорошо будет сопереживать с страдающим его состояния, без обесценивания и усугубления реальности факта. Интересоваться человеком, его потребностями здесь и сейчас, не стоит за него ничего придумывать. Мы все по-разному переживаем одни те же состояния и у каждого свои опорности.

Не всегда есть возможность приехать к любимому человеку, который нуждается в поддержке. Конечно, хочется оказаться рядом с ним, обнять и успокоить. Но если личная встреча состоится еще нескоро, то остается связаться с ним по телефону или Интернету. Даже на расстоянии удается успокоить человека, вселить ему надежду и избавить от тоски.

70 успокаивающих фраз, которые можно написать человеку

Ты архитектор своей жизни. Ты сам/сама закладываешь фундамент и выбираешь фактуру и наполнение.
У тебя уже были трудные моменты, которые остались позади. Согласись, что теперь уже многие из них забыты или вспоминаются смутно. Спустя какое-то время и эта неприятность останется размытым пятном в памяти…
Основа, которой вполне достаточно для счастья: солнечный свет, вода, отдых, воздух, физическая нагрузка. И все это не стоит ни копейки. Подумай об этом. Сделай паузу. Побудь счастливым.
Не стоит беспокоится из-за вещей, которые уже в произошли, нужно жить настоящим и двигаться дальше.
Я верю в то, что у тебя должно все наладиться! Сила воли и положительные мысли способны на многое!
Твоя неприятность/болезнь — это всего лишь одна глава жизни, но не вся история.
Я не могу пережить это вместо тебя. Но я могу прожить это вместе с тобой. А вместе мы все сможем!
Тебе будет полезно немного развеяться, выбери ближайший свободный вечер и проведи его в кругу друзей. Вот увидишь, как задушевный разговор и смена обстановки повлияют на настроение!

ИНТЕРЕСНО: Слова утешения и фразы для родственников умершего

Как успокоить человека словами?

Найти подходящие слова поддержки не так уж и трудно. На интуитивном уровне мы примерно понимаем что нужно сказать и как отреагировать на реплики впавшего в уныние человека.

К сожалению, отсутствие близкого контакта осложняет дело. Если общение ведется по переписке, то нет возможности увидеть лицо собеседника, оценить интонацию его голоса и т. д.

Тем не менее, даже не видя человека, можно сказать правильные слова поддержки:

Просим подробно рассказать о том, что произошло. Идеально подойдет фраза: «Я ценю то, что ты обратился ко мне за помощью. К сожалению, я не знаю всех деталей твоей проблемы. Пожалуйста, расскажи, как и что произошло. Я готов тебя выслушать». Используя эти слова, мы решаем сразу несколько задач. Во-первых, ненавязчиво предлагаем свою помощь. Во-вторых, даем понять, что человек нам не безразличен. В-третьих, узнаем причину плохого настроения собеседника;
Адекватно реагируем на возможный отрицательный ответ. Далеко не все люди готовы сразу открыться. Особенно если обида слишком серьезная и человеку даже стыдно сказать, как нехорошо с ним поступили. Еще одной причиной является нежелание слышать нравоучения. Собеседник может решить, что сейчас вы начнете давать рекомендации по поводу того, как следовало поступить в непростой ситуации. Именно поэтому человек может сказать что-то вроде: «У меня нет желания говорить об этом». Но не нужно обидчиво соглашаться с ним. Лучше написать следующее: «Я не могу оставить тебя в таком состоянии, так как переживаю. Я не намереваюсь тебя учить жизни. Ведь ты умный и рассудительный человек. Просто если ты выскажешься мне, то тебе станет лучше. Можешь не рассказывать какие-то моменты. Но все же мне хочется знать хотя бы в общих чертах, что же с тобой случилось»;
Даем осторожную оценку переживаний, делаем акцент на положительных качествах собеседника и при необходимости советуем, как решить проблему. Когда человек рассказал о расстроившем его случае, следует написать: «Ситуация действительно непростая. Но ты поступил правильно (не растерялся, нашел нужные слова, не поддался на провокации и т. п.). Уже решил, что делать дальше? Я бы на твоем месте пока все оставил как есть (попросил помощи у коллег, постарался помириться и т. п.)». Важно отметить, что мы не напрямую советуем человеку как поступить. Мы лишь говорим о своих возможных действиях в той или иной ситуации. Это важно потому, что так фраза не будет звучать как нравоучение и попытка навязать советы.

ТОП 7 запрещенных фраз для успокоения

Следующие слова только больше усугубят душевное состояние человека:

«Вот у моего знакомого вообще случилась настоящая беда! Но он успешно справляется с этим. Твоя же проблема – сущая ерунда!»;
«Тебе нужно просто успокоиться;
«Попробуй отвлечься. Займись спортом (найди себе пару, погуляй и т. п.)»;
«Не думай об этом»;
«Ты слишком чувствительный. Нельзя же на каждую проблему так реагировать!»;
«Это ужасно! Не представляю, как теперь тебе с этим жить!»;
«Ты просто неправильно себя повел. В следующий раз обязательно не будь таким вспыльчивым (мягкотелым, невнимательным и т. д.)».

Как успокоить человека в истерике?

Когда приходится общаться по телефону или через мессенджер с впавшим в истерику человеком, то надо следовать нескольким правилам:

Спокойно принимаем все его эмоции. При необходимости игнорируем даже колкие замечания в свой адрес;
Ждем, когда основной поток слов иссякнет. Человеку в истерике надо максимально выговориться. В переписке следует обозначить, что вы внимательно его слушаете. Отлично подойдут фразы: «Я тебя понял», «Продолжай, я внимательно слушаю», «Так что там было дальше?». Пытаться давать продуктивные советы на пике истерики не стоит;
Когда острая фаза пройдена, предлагаем реальную помощь, например: «Я могу чем-то помочь? Если хочешь, я постараюсь приехать при первой же возможности»;
По окончанию диалога напишите примерно следующее: «Попробуй ненадолго прилечь и отдохнуть. Если вновь станет плохо, то звони или пиши. Телефон у меня всегда под рукой. Я готов тебя выслушать даже ночью».

Лучший метод коммуникации

Если человеку хочется выплакаться и высказаться, то переписка в мессенджере или соцсети – не самый лучший вариант. Сегодня почти у каждого есть смартфон с видеокамерой. Поэтому лучше всего провести «сеанс психотерапии» именно по видеосвязи.

Человек так устроен, что выплескивать накопившиеся эмоции ему проще тогда, когда он видит лицо собеседника и слышит его голос. К тому же намного проще выпалить весь свой рассказ за 5 минут, чем в два раза больше времени тратить на написание текста в окне чата.

Впрочем, тут все зависит от собеседника и ситуации. Если беда не такая уж большая и человеку проще выразить свои мысли в текстовом формате, то лучше не настаивать на видеосвязи или разговоре по телефону.

Чтобы успокоить загрустившего или впавшего в истерику человека не обязательно быть психологом. Обычно достаточно выразить готовность выслушать, не перебивать и дать пару осторожных советов, которые могут улучшить ситуацию.

Видео: слова поддержки, которые реально действуют

У человека случилось горе. Человек потерял близкого. Что ему сказать?

Держись!

Крепись!
Держись!
Мужайся!
Мои соболезнования!
Чем-то помочь?
Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

«Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
«А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
«Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

Ты – сильная!

Как он держится!
Какая она сильная!
Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

Очень верно сказал протоиерей Алексий Уминский: «Человек, который переживает этот момент и который действительно находит у Бога ответ, он настолько становится умным и опытным, что ему никто никакого совета дать не может. Он и так все знает. Ему не надо ничего говорить, он сам все прекрасно знает. Поэтому этот человек в советах не нуждается. Тяжело тем людям, которые в такой момент не хотят слушать Бога и ищут объяснения, обвинения, самообвинения. И тогда это тяжело, потому что это самоубийство. Утешить человека, не утешенного Богом, невозможно.

Конечно, утешать необходимо, надо быть рядом, очень важно в такой момент быть в окружении людей любящих и слышащих. УТЕШИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ НЕ ПРИНЯЛ БОЖЕСТВЕННОГО УТЕШЕНИЯ, НИКОМУ НЕ УДАСТСЯ НИКОГДА, ЭТО НЕВОЗМОЖНО».

А что говорить-то?

Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

Когда тяжелая утрата происходит среди друзей и знакомых, близкие им люди часто не знают, как реагировать, что сказать или как помочь. Так случается, что скорбящие порой чувствуют себя брошенными в горе и одиночестве вместо того, чтобы получать поддержку. Тем, у кого произошла или только произойдет неминуемая утрата, нужна компания друзей и знакомых не только в первые дни, но и в течение недель, месяцев или даже лет.

Но бывает, что при всем желании не получается поддержать близкого человека в тяжелый момент. Не удается подобрать слова, а то, что сказано, кажется сухим и бездушным. Все действия сводятся к бесполезной суете. Некоторые предложения, идеи и конкретные примеры должны помочь уменьшить беспомощность или даже страх при контакте с скорбящими людьми.

Действенные и полезные принципы поддержки скорбящих

Фото автора Ivan Samkov: Pexels

Активное слушание

Вместо того, чтобы искать правильные слова, человеку в трауре полезно, если друг или знакомый, с которым он общается, просто внимательно и сочувственно слушает. Это также может означать, что переживания потери и разлуки рассказываются снова и снова – для тех, кто скорбит, это может быть способом понять, что произошло.

Если действительно хочется помочь, лучше проявить желание выслушать. Рассказ может даже не иметь отношения к произошедшему. Скорбящий сам решит, в чем он готов довериться.

Сострадание и терпение

Люди, перенесшие утрату, должны иметь возможность выражать свои чувства, не опасаясь прерывания и критики. Нужно общаться с ними беспристрастно и воздерживаться от советов по поведению. Фраза «Я точно знаю, что ты чувствуешь» тоже неуместна. В качестве компаньона друг только сопровождает скорбящего на его/ее пути, но каждая дорога скорби уникальна и требует своего времени. Нужно почувствовать это или спросить, что нужно близкому именно сейчас.

Как поддержать человека у которого умер близкий?

Никто не может (и не должен пытаться!) избавить скорбящих от их горя, но должны побуждать их принять боль. Это отличный подарок, когда кто-то просто рядом, терпит боль, вместе плачет или вместе молчит. Или можно заняться чем-то вместе, готовить, справляться с повседневными делами. Возможно, что скорбящие будут особо нуждаться в помощи товарищей только через несколько месяцев после потери, а не сразу после смерти. У всего свой срок.

Горе – это активный процесс, путешествие, которое включает в себя некоторые «задачи». Это может быть полезно при встрече с людьми, которые скорбят.

Мало-помалу, через рассказывание историй и воспоминания, потеря становится все более реальностью. Выслушивая их и побуждая встретить боль, друзья способны помочь скорбящим сделать важный шаг. Они допускают боль по частям, потому что было бы слишком тяжело впустить ее целиком.

Однако необходимо пройти путь через горе, даже если его легче подавить или отрицать. Поэтому не стоит пытаться отговорить скорбящего от боли и увести его от нее, лучше создать приятную, защищенную среду, в которой скорбящий может быть таким, каким он чувствует себя внутри. Нужно иметь в виду, что люди в траур не только грустят, но и оцепенели, злятся, агрессивны, виноваты или напуганы. Все эти эмоции нормальны и должны занять свое место.

Важный шаг в процессе оплакивания – позволить воспоминаниям об умершем сохраниться. Каждое воспоминание переводит утрату в новую жизнь скорбящего и позволяет ушедшему занять его место в ней. Фотографии близких, документы, предметы, записи и т.д. становятся значимыми и очень нужными.

По мере того, как скорбящие закрепляются в жизни после утраты, они также развивают новую идентичность, например, они больше не «мужья», а «вдовцы». Это может быть утомительное путешествие, когда личность человека во многом определяется его отношениями с умершим.

Все больше и больше новая идентичность и существование будут интегрироваться в жизнь с утратой, и скорбящий сможет снова открыться внешнему миру. Это – лучшее время побуждать его чаще выходить с друзьями в мир, на вечеринки, обеды, в кино.

Каких клише и фраз следует избегать при общении со скорбящими

Чаще всего именно они и крутятся на языке. Чего лучше не говорить:

Время лечит.
Это должно было произойти.
Теперь ты должен быть сильным.
Он/она не хотел бы, чтобы ты так грустил.
По крайней мере, он не страдал.
У вас еще может быть много детей.
Хорошо, что не дожил до этого события.
Подумай еще раз о чем-нибудь хорошем.
Это была Божья воля.

Следующие искренние предложения более полезны:

Мне очень жаль.
Я горюю вместе с тобой.
Я думаю о тебе.
Для тебя я всегда рядом.
Я хочу помочь тебе.
Ты так важен для меня.

Я тебя люблю.
Я молюсь за тебя каждый день.
Я хочу, чтобы ты знал, что я тоже очень любил/любила (имя умершего).

Конкретные идеи для поддержки и сопровождения человека в трауре:

Подарить скорбящему букет цветов, соответствующий сезону.
Предложить приготовить для него еду. Часто скорбящие теряют связь со своими основными потребностями тела или не в силах готовить и даже заказывать пищу.
Позаботиться о социальной жизни горюющего. Связаться с соседями или знакомыми и попросить их помочь, проверить семью после утраты, присмотреть за домашними животными или сделать покупки.

Бытовые вопросы, в частности, повседневные дела часто подавляют скорбящих, особенно если они не несут за них ответственность заранее. Можно помочь с официальными формальностями, помыть посуду, когда она есть, полить цветы.
Не стоит ждать, пока скорбящий о чем-то попросит. Лучше сделать первый шаг самостоятельно и не предложить совершить конкретные действия. Не спрашивать: «Чем тебе помочь?», а сказать: «Давай я заберу твоих детей из садика?»
Можно рекомендовать книги, которые помогли бы немного отвлечься.
Сохранить информацию о годовщинах (годовщина смерти, день рождения). То, что друзья помнят эти даты, важно для тех, кто потерял близких. В дни траура предложить свою поддержку, может быть, было бы хорошо спланировать совместное памятное мероприятие заранее.

Сопровождать друга во время посещения кладбища, если он того пожелает.
Когда наступит подходящее время, предложить помочь разобрать личные вещи умершего. Можно создать ящик памяти и заполнить предметами, которые хочется сохранить. Никогда не нужно уговаривать скорбящих раздавать вещи, если они этого не хотят.
Убедиться, что есть регулярный контакт с скорбящим, например, совместная еженедельная прогулка. Тем, кто в трауре, может быть полезно назначать одну (или несколько) дружеских встреч в неделю.

У многих возникают трудности, когда нужно выразить поддержку письменно.

Элементами такого письма могут быть:

Приветствие скорбящим, скорбящей семье.
Вступительное предложение, в котором упоминается событие, смерть, ситуация
Раздел, который выражает сочувствие пишущего
Возможно, часть, в которой почитается покойный, его путь, особые воспоминания о нем, заслуги, вещи, которые с ним связаны.

Заключение, которое может содержать предложение о помощи, встрече, благословение, поощрение.
Если вспомнится подходящий текст, стихотворение, песня, девиз, можно интегрировать его в письмо – как начало, как заключение. Часто это ценят представители старшего поколения.

«Уважаемая/ый, дорогой/дорогая, мы только что получили известие о внезапной смерти вашего отца/матери. Хотя трудно подобрать слова, мы хотели бы сказать вам, что нам очень грустно и мы будем скучать по (имя). Он/она был/а таким веселым и открытым человеком, и всегда было приятно увидеть и поговорить с ним/ней. Мы не можем измерить вашу боль. Плачем вместе с вами. Будьте уверены, что мы думаем о вас и что (имя) никогда не будет забыт/а.

Даже несколько коротких, но искренних фраз смогут передать человеку, что он не один в своем горе.

Читайте также: