Через пару часов после родов получаю от мужа смс

Обновлено: 06.05.2024

Все проекты

Для бизнеса

Проекты

Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe

добавлена сегодня в 18:21

Свет души

75K участников

Вы замечали, что все дома и квартиры пахнут по разному? У кого-то прямо с порога с ног сшибает застарелый запах сигаретного дыма, а у кого-то встречает запах свежесвареного кофе и домашней выпечки. Убираем неприятные запахи отовсюду ! 1. Аромат свежести. Перед тем, как начать пылесосить, смочите несколькими каплями лаванды кусочек ваты и втяните его пылесосом. Пылесос по пути своего следования везде будет оставлять нежный ”провансальский” аромат. Аромат при этом может быть заменен на

У меня подружку когда выводили из наркоза, спрашивают: «Как мужа зовут, где живете?». А она в каматозе еще отвечает: «А вы с какой целью интересуетесь?»
--------------------------------------------------------------------------------

К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!
--------------------------------------------------------------------------------

В родилке кто-то гимн пел, а я песни Витаса, как оказалась. Откуда я их знаю — вот вопрос, который мучает меня до сих пор
--------------------------------------------------------------------------------

Мне после родов обрабатывали швы, которых не было, пока собственно я не догадалась спросить что они там делают. Потом еще медсестра два раза в день: «Сорокина на обработку швов». Через неделю вся палата орала: «Да нет у Сорокиной швов!»
--------------------------------------------------------------------------------
лежим мы с одной девочкой параллельно друг другу на кушетках со схватками… До этого нас смотрела жещина, а тут пересменок и пришел весьма молодой и симпатичный доктор. Заглянул к нам и сказал «девочки, раздвигайте ноги, сейчас иду смотреть ваше раскрытие». Меня за всю беременность обсмотрели толпы врачей-мужиков и я как-то к этому стала относиться спокойно… А вот соседка моя запаниковала. Чуть ли не в слезы, говорит, мол стыдно… Говорю ей, мол закрой глаза и расслабься- это же врач! Приходит врач. Смотрит мое раскрытие что-то насвистывая себе под нос (вот чего-чего, а ТУДА мне еще не свистели. ) и переходит к моей соседке… Та значит ноги раздвинула, зажмурилась… Врач уже вытащил из нее руку и тут она говорит умопомрачительную фразу «доктор, засуньте руку обратно- тааак приятно!» доктор просто сполз на пол, а я со смеху чуть с кушетки не упала. Вот и стыдливая девочка)))
--------------------------------------------------------------------------------

Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ. Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» — решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня. ». Я даже села…

1 апреля – в Международный день смеха - так хочется больше поводов для позитива. Редакция сайта Колобок собрала для вас, наши любимые читательницы, 20 самых смешных историй из роддома. Наверняка и у вас есть такая любимая история или «байка»? Поделитесь!

СЧАСТЛИВЫЕ МЕСЯЦЕВ НЕ НАБЛЮДАЮТ

Была в роддоме на сохранении перед родами, пришла на УЗИ.
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?».
Подруга: «У меня апрель, а у вас?».

УСПОКОИЛ

Муж громко рожающей жене: «Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?»

ПОСТ-ФАКТУМ

Через пару часов после родов получаю от мужа смс: «А тебе смеяться можно?» Отвечаю: «Даже нужно, а в чем дело?» – Я вышел от тебя, прогулялся… – А дальше что? – Проехал на маршрутке до центра – . – Потом поужинал в кафе – И что в этом смешного? – Затем спустился в метро и… – И? – И только тогда один добрый человек сказал мне, что я в бахилах.

БОЛЬШЕ НЕ БУДЕМ

Из открытого бокса послышался испуганный девичий возглас: «Ой как больно! Я не хочу рожать!», а спокойный голос врача увещевал в ответ: «Конечно! Мы сейчас быстренько родим и больше не будем».

ИДЕМ НА СВЕТ!

Соседка по палате рожала двойню. В процессе схваток вертелась, искала позу, в которой будет легче. Наконец, встала в коленно-локтевую. Прибежала акушерка и потребовал сменить позу: «Ты что! Так нельзя – ребенок заблудится!»

СЛАБО?

И когда стало совсем сложно акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

ЧТО? ГДЕ? КОГДА?

Только после родов ощупываю себя и говорю: «А где живот?» А мне врачи: «А живот родился!»

РОДЫ – ЭТО КРАСИВО!

«Помню, как ходила по коридору с капельницей, как Дед Мороз с посохом…»

А ПОТОМ – ДИСКОТЕКА

«Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать, что ли, будем?»… Так на полном серьезе… Зато акушерка долго хохотала».

ДАМА С ПОПУГАЕМ

«В ту субботу мне приперло поехать на птичий рынок — старшему сыну попугайчика купить, давно просил. Покупка прошла удачно, а вот после… Начались схватки, причем уже сразу довольно чувствительно. Понимаю, что роды вторые и обернуться домой через другой конец города могу просто не успеть. Поэтому, позвонив мужу и договорившись встретиться на месте, я поехала сразу в роддом. Приехала я раньше, потопталась перед порогом, схватки подпирали… В общем, мы весело чирикая (в смысле попугай) зашли в святая святых – приемный покой. Тетка, нахмурив брови в стиле Брежнего, прошипела: «Дама с попугаем… Ты б еще рыбок на роды захватила…» Тут и муж подоспел!»

КРИК ДУШИ

«Не кричит??», — спрашиваю у доктора. «Подождите, он думает…»

СИГНАЛ К ДЕЙСТВИЮ

И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра, от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.

ЯРКИЙ ФИНАЛ

«Я, счастливая, расслабилась. Тут и врач закричала: «Ноги! Отдай ноги!» Оказывается, ножки еще не родились и их начало затягивать назад… В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!»

ПОШУТИЛ

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», и врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

СВАЛИЛИ НА АИСТА

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО ЛИ?

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ МУТАНТ

В предродовой сообщаю акушерке: «Врач сказал, что у меня открытие уже на 6 пальцев!» А сама лежу и думаю — на руке ж только 5. Что за мутант?»

СЮРПРИЗ!

Родила успешно, лежу с пузырем льда на животе, а врач говорит: «Ну вот полежишь и пойдешь раковину устанавливать, которую ты в предродовой сняла и носила по коридору. Да, и шкаф там же на место поставишь». Оказывается, я в схватках еще и шкаф от стены к стене двигала… Врач зайти боялся. Откуда силы взялись? Ничего после родов не помнила!

СИЛА ВОЛИ

«Соседка по предродовой так страдала от хваток, что раздвинула железные дужки кровати и просунула туда голову, а обратно – никак… А ей рожать! Вызывали слесаря, чтобы он распилил эту дужку, а он переживал, что еще и роды придется принимать».

ЛУЧШАЯ УЧАСТЬ

Муж решил присутствовать при родах, но в кульминации упал в обморок. Откачали, но папа «пост» не покинул. Снова в обмороке.. Пришел в себя, и ему сообщают: «Поздравляем, у вас девочка!» Обессиленный папа на радостях сообщил: «Ну слава богу, хоть не будет на родах мучиться, как я…»

А на десерт – смешнейшее видео о молодом папе в родзале, который испытал настоящий шок, пока его жена – умничка! – рожала малыша.

Все проекты

Для бизнеса

Проекты

Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe

добавлена сегодня в 18:00

Учим детей завязывать шнурки

Класс 7

добавлена сегодня в 17:00

Прописи -рисовалки

Класс 27

добавлена сегодня в 16:45

Кто ваш главный друг по знаку зодиака

Какие друзья знаки зодиака? С кем лучше заводить дружеские отношения в принципе? На что следует обратить внимание в каждом конкретном случае?

Topmood

Класс 0

добавлена сегодня в 16:02

Сюрприз: снять деньги с карты без вашего ведома могут не одни мошенники — бывает, таким занимаются и судебные приставы. Разбираемся, в каких случаях списания совершенно законны, и как избежать ареста счёта в самый неподходящий момент.

48 542 просмотра

0 комментариев

3.6K раз поделились

131 класс

Класс 0

добавлена сегодня в 16:00

Игры с тревожными детьми

Класс 18

добавлена сегодня в 15:00

Считаем и пишем до 10

Класс 7

добавлена сегодня в 14:45

Советские привычки, от которых лучше избавиться

Советского союза уже давно нет, а вот привычки советских людей сидят в нас на генетическом уровне. В нашей статье мы решили привести вредные привычки.

Topmood

Класс 1

Промо

добавлена сегодня в 14:05

Класс 0

добавлена сегодня в 14:00

Мозаика из круп и семян

Класс 17

добавлена сегодня в 13:01

Правительство позаботилось о жителях пригородов и дачниках. Благодаря господдержкам цены на электрички не повысятся. Куда еще направлена помощь, смотрите в видео.

0 комментариев

2.1K раз поделились

511 классов

Класс 59

загрузка

Всё 80 758

Обсуждаемые

Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.

В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.

Фотография недоступна этому человеку

Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.

+ 1 минута

за просмотры фотографий!

20 июн 2016

В группе 607 193 участника

Через пару часов после родов получаю от мужа смс: «А тебе смеяться можно?». Отвечаю: «Даже нужно, а в чем дело?» — «Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське» — «А дальше что?» — «Проехал на маршрутке до центра» — "?" -«Потом поужинал в кафе» — «И что в этом смешного?» — «Затем спустился в метро и …» — «И?» — «И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах.» *** Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Проверяю раскрытие, а она ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю: «Тетя, ты точно кесарево не хочешь?» Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке *** У меня подружку когда выводили из наркоза, спрашивают: «Как мужа зовут, где живете?». А она в коматозе еще отвечает: «А вы с какой целью интересуетесь?» *** К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»! *** В родилке кто-то гимн пел, а я песни Витаса, как оказалась. Откуда я их знаю — вот вопрос, который мучает меня до сих пор *** Мне после родов обрабатывали швы, которых не было, пока собственно я не догадалась спросить, что они там делают. Потом еще медсестра два раза в день: «Сорокина на обработку швов». Через неделю вся палата орала: «Да нет у Сорокиной швов!» *** Лежим мы с одной девочкой параллельно друг другу на кушетках со схватками… До этого нас смотрела жещина, а тут пересменок и пришел весьма молодой и симпатичный доктор. Заглянул к нам и сказал «девочки, раздвигайте ноги, сейчас иду смотреть ваше раскрытие». Меня за всю беременность обсмотрели толпы врачей-мужиков и я как-то к этому стала относиться спокойно… А вот соседка моя запаниковала. Чуть ли не в слезы, говорит, мол стыдно… Говорю ей, мол закрой глаза и расслабься- это же врач! Приходит врач. Смотрит мое раскрытие что-то насвистывая себе под нос (вот чего-чего, а ТУДА мне еще не свистели. ) и переходит к моей соседке… Та значит ноги раздвинула, зажмурилась… Врач уже вытащил из нее руку и тут она говорит умопомрачительную фразу «доктор, засуньте руку обратно- тааак приятно!» доктор просто сполз на пол, а я со смеху чуть с кушетки не упала. Вот и стыдливая девочка))) *** Влетаю в комнату и рьяно махаю тестом перед носом мужа: «У меня две полоски! ДВЕ ПОЛОСКИ. Ты понимаешь?». Видя недоуменное лицо мужа, разъясняю: «Беременная я!!»… «Аааа» — решил проявить понятливость муж – «А две – значит двойня. ». Я даже села…

20 июн 2016

21 июн 2016

про двойню большего всего понравилось. а вот насчет первого. ну, может врачам это все так видится. а вот меня тааак хорошо осмотрели, что порвали меня снаружи при осмотре. и как там ноги-то сжимать? ты же в кресле раскоряченная лежишь? непонятно.

Читайте также: