Притча про три конверта

Обновлено: 14.11.2024

В те далёкие времена, о которых память если и сохранилась, то в значительно искажённом виде, существовал анекдот о трёх конвертах.

Просто пересказать его, значит не сказать ничего. Современному человеку многое не понятно в той жизни, о которой он знает по наслышке. Так уж повелось с древних времён, утверждая чего-то новое, любая власть проводит параллели, как было, как стало. Критерии оценки всегда разные. Они складываются по обстановке. Но любая смена формаций ведёт к тому, что одним становилось жить значительно лучше, другие теряли почти всё, вплоть до жизни.

Но такова жизнь. Для того чтобы кому-то что-то найти, кто-то это что-то должен потерять. Конечно, этому предшествуют политические, экономические, социальные обоснования. Но всё это, как гласит народная пословица, «как дышло, куда повернёшь, так и вышло». Практика показывает, что народу можно привить любую идею. И пока он будет пытаться в чём-то разобраться, а уже есть система с силовыми структурами и прочими атрибутами власти.

Всегда вооружённые новейшими теориями, в трезвой памяти и пусть даже в не совсем здравом уме, новые глашатаи постепенно извлекают из сознания людей, то что на протяжении века было формой существования большой части населения Земли, подсаживая на свободное место двадцать пятый кадр.

Уходят целые эпохи. «И нет памяти о прежнем, да и том, что будет, не останется памяти у тех, которые будут после» (Екклесиаст), а жаль.

Жаль, потому что всё действительно познаётся в сравнении, потому что углубляясь в историю, вдруг обнаруживаешь, что всё это уже было в прежние века. Нет ничего нового под Солнцем, но каждый раз «как дышлом» кто-то манипулирует этим прошлым, создавая для себе благоприятный фон. «И многие верят»

Возвращаясь к анекдоту, смею заметить, что в те, ещё не совсем далёкие, но уже достаточно забытые времена, все предприятия, за редким исключением, были государственные. Они управлялись не менеджерами, как это происходит сейчас, а директорами.

Отличие состоит не только в названии. Менеджер руководит предприятием у которого есть конкретный хозяин. У хозяина может быть много предприятий. Для него эффективность менеджера состоит только в одном показателе — в размере доставляемой прибыли. Он может «казнить и миловать» менеджера, и никакая государственная или судебная власть не может ему помешать.

Директор делегируется народом, точнее чиновниками облачёнными как бы народной властью. Он и есть хозяин предприятия, до тех пор, пока вышестоящие, слуги народа его не снимут за нерадивость.

Хотя и директор и менеджер оба наёмные рабочие, у менеджера значительно меньше заморочек, да и мерило одно - добытая прибыль. У директора - и социальная политика, и построение государства и прочие заморочки, которые долго перечислять.

Хозяин у директора какой-нибудь статист от народа, который завода и в глаза не видел. Но одним росчерком пера он мог снять директора, и хотя формально был суд, в который директор мог обратится, в поисках правды, была партийная и профсоюзная организация, система была не умолима. Директор всегда находился между молотом и наковальней, под бдительным наблюдением государственных и общественных формирований. Много ответственности и никаких свобод.

Среди директоров того времени ходила притча. Скорее даже не притча, а точно подмеченная закономерность. Почти всегда, когда создавались новые предприятия, первых директоров сажали, вторых увольняли, а третьих награждали. И вовсе не потому, что они этого заслуживали, а так для острастки.

Система последующих замен была менее драматична, но именно она послужила поводом для анекдота:

«Уволенный директор передаёт дела новому. В конце он открывает верхний ящик стола и показывает три запечатанных конверта:
-Будет туго откроешь первый, потом второй, а за ним третий, - попрощался и ушёл.

Проходит время завод лихорадит, зреет недовольство. Директор открывает ящик, достаёт первое письмо и читает: «Вали всё на меня».

Директор последовал совету и дело как-то пошло, народ засуетился исправляя ошибки, но всё понемногу начало опять буксовать, и снова начались недовольства.

Директор достаёт второе письмо и читает: «Признавай ошибки».

Действительно и этот рецепт сработал и на какое-то время всё оживилось, но в конечном итоге всё вернулось на круги свои.

Директор отрывает третий конверт, а там запись: «Готовь три конверта».

Изменение идеологии так мешавшей, наиболее просвещённой части человечества, жить лучше, удовлетворять все мыслимые и не мыслимые потребности, привело к изменению политических и экономических форм государственности.

Распавшись на удельные княжества, бывшая империя, не в состоянии придумать чего-то нового, вернулась к тому, от чего когда-то ушла. Княжества возглавили уже не директора, но и ещё не совсем менеджеры. Судя по тому что они постоянно путали карманы на которых было написано: «Общественный» и «Личный», складывалось впечатление, что бесплатное образование не пошло им на пользу, а синдром прошлого: «Раньше думай о Родине, а потом о себе» сработал в них с точностью до наоборот.

Но самое поразительное, что фабула советского анекдота глубоко подсела на их подсознании. Приходя к власти, каждая новая власть сначала валит на предшественников, потом признаёт ошибки, но никто не думает о третьем письме. Поэтому ситуация постоянно напоминает другой советский анекдот:

Уже никто не знает, что это за состав, куда и главное зачем он идёт. Кто по шустрей выхватывают из вагонов, что подороже, и строят замки прямо недалеко от насыпи.

Ни светлого будущего, ни понятного настоящего, не кто не обещает. Чтобы как-то занять народ, его пичкают легендами мифами о его великом арийском прошлом. Но великим потомкам ни что не мешает гадить соседям потому, что им не нравится их способ мышления.

Главная мотивация, чтобы как-то выжить в этом сильно изменившемся мире. У большинства сохранилось только: желания чтобы набить утробу и выглядеть не хуже других.
И наплевать, «что у соседа корова сдохла».

Никто не вспомнит о третьем конверте. Не для того брали власть, чтобы её отдавать. На недовольных управа всегда найдётся. Люди сами будут стрелять друг в друга. Нужна только мотивация. Но это уже не проблема. Телевидение огромная сила.

Вызвало улыбку движение- "вперёд-назад"
Понравилось уместное слово- "утроба" Оно у меня есть в миниатюре-
"Багровая роза запретной любви".
Безропотно едем по тем рельсам, которые нам определила судьба,
стараясь не уравнивать плод с ботвой.
с улыбкой.-

На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ответ на пост «Как мужик каупер украл»

Еще байка с меткамбината.

Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.

Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.

Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.

Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.

Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .

В этот день с завода украли трактор.

Эмоции 17 часов назад

Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»

Эмоции 12 часов назад

Быдло напало на девочек

Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.

На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.

У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.

Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.

Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.

В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.

П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.

Показать полностью Эмоции 12 часов назад

Похожая притча

На смену старому директору пришел новый. Предыдущий руководитель вручил ему три пронумерованных конверта: «Когда будет плохо, откроешь первый конверт, если дела пойдут хуже — второй, а если станет невыносимо, то третий».
Новый директор с жаром взялся за дело, но вскоре проблемы одолели, и он вскрыл первый конверт, в котором была одна фраза: «Вали все на меня». Все неудачи новый директор объяснял теперь ошибками старого. И ему стало жить легче.
Прошло время, дела пошли хуже, и директор открыл второй конверт. В нем было два слова: «Проведи реорганизацию». Директор и в этот раз поступил так, как ему советовали, — и жизнь снова наладилась.
Но шло время, и директору снова пришлось туго, и тогда он открыл последний конверт. Послание гласило: «Готовь три конверта!»

Вам понравилась история? Надеемся вам так же будет полезна и реклама наших партнеров:

Да разве всё упомнишь

Эмоции 8 часов назад

Собеседование

Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:

Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.

Эмоции 6 часов назад

Неожиданно

В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.

Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.

Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.

Эмоции 14 часов назад

Похожая притча

Сменяется на предприятии директор. И вот уходящий директор, передает дела новому директору.

Вот кабинет, стол, секретарша Лидочка, сейф. В сейфе оставил тебе три конверта.

Если дела пойдут совсем туго, открывай конверт.

Вступил новый директор в должность, начинает рулить. Проходит полгода, че то не то. Открывает он первый конверт. А там записка:

- Вали все на меня.

Тут же начинаются совещания, на которых поднимаются вопросы, что все неудачи из-за наследия прошлого руководства, это все он. Но теперь то заживем и заработаем!

Проходит еще полгода. Дела в гору не идут. Вскрывается второй конверт:

- Начинай реорганизацию.

Опять совещания. Нам нужно внести реновации, провести оптимизации и реорганизации!! плановый отдел с третьего на первый этаж, кадровый отдел увеличить, службу главного инженера сократить, работяг уволить и т.д.

Еще через полгода, дела все хуже, вскрывается третий конверт. Там записка:

- Готовь три конверта!

Дубликаты не найдены

Специфический юмор

10.4K поста 28.1K подписчиков

Подписаться Добавить пост

Правила сообщества

делитесь гениальными шутками, будьте печеньками!

Подробнее 2 года назад Да там другой анекдот подошёл бы.
Собирается молодой грузин к проституке, ему старшие братья советы дают.
- Как в комнату войдёшь, кидай её на кровать, что бы она видела что Грузия - это сила - сказал один брат.
- Потом срывай с себя одежду, что бы она видела что Грузия - это мужественность - сказал другой брат
- А потом начинай дрочить, что бы она видела что Грузия - это независимость - сказал третий брат. 2 года назад

Все правильно - отдел кадров увеличить , ИТР , которые на самом деле что то знают и умеют -сократить , рабочих уволить , нихрена это не анекдот , это быль.

2 года назад 2 года назад

Баян советских времён.

раскрыть ветку 2 2 года назад

Благополучно переживший крах СССР и благополучно перенятый всеми пост советскими бюрократиями.

раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назад

Нам нужно внести реновации, провести оптимизации и реорганизации!! плановый отдел с третьего на первый этаж, кадровый отдел увеличить, службу главного инженера сократить, работяг уволить и т.д.

Что-то мне это напоминает и в нашей российской жизни.

раскрыть ветку 3 2 года назад Анекдот про нас, а не про украину))) раскрыть ветку 1 2 года назад

Украина це Россия)))

2 года назад

Некогда объяснять, суй ей в жопу морковки!

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 12 часов назад

Неудобно получилось

Эмоции 8 часов назад

На площади Мужества водитель угрожал пистолетом

В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.

Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.

Показать полностью Эмоции 14 часов назад

Похожая притча

Эта армейская шутка о трех письмах была популярной в группах войск. Ее можно смело отнести к жанру устного народного творчества. Люди в процессе выживания приспосабливались не только к изменениям и колебаниям климата, но и не в меньшей степени к системам общественного устройства, иногда насильственно насаждаемым правителями. В ходе постепенной смены единовластных форм правления на демократические институты возросла роль всевозможных законодательных собраний, как бы они не назывались. Жизнь стала регламентироваться законами. Поговорки, пословицы, шутки, анекдоты, прибаутки, всевозможные высказывания на жизненные проблемы был и остается одним из способов сохранения, развития и передачи важной информации о методах сохранения рода человеческого. В этом, на мой взгляд, заключена вообще роль искусства, а афоризмов, как литературного направления, в особенности.

Служба в Центральной группе войск изобиловала проверками. Инспектирующие сменялись проверяющими, а проверяющие инспектирующими. Всем, начиная с офицеров, и заканчивая гражданскими специалистами, нужно было сдавать нормативы и зачеты. Кроме знания специальных дисциплин профессионального плана, требовалось продемонстрировать умение стрелять из пистолета и автомата, бросать гранаты наступательные и оборонительные, облачаться в противогазы и костюмы химической защиты. Важна была физическая подготовка: все бегали кросс на время, преодолевали полосу препятствий. Тест по знанию устава был также обязателен. Демонстрации приемов строевой подготовки от хирургов требовали в меньшей степени, чем от других специалистов военных профессий, но в строевых смотрах участвовали все без исключения. Офицеры должны были осуществлять внезапные ночные проверки караулов медицинского батальона. Практическое владение приемами дезинфекции, дезинсекции, дезактивации, дегазации, дератизации подразумевалось само собой разумеющимся. Регулярно проводились полные тренировочные развертывания в полевых условиях и командно-штабные учения. Политическая подготовка не довлела над всем, как в именитой дивизии, но экзамен по знанию международной обстановки и генеральной линии партии нужно было сдавать. Регулярно наведывались главные штатные специалисты – хирург, терапевт, инфекционист. Не освобожденные: невропатолог, отоларинголог, окулист и другие, приезжали реже, так как несли основную нагрузку в групповом госпитале. Всем проверяющим нужно было доказывать свою профессиональную пригодность.

Pro свадьбу

Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.

Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.

Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.

В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.

Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.

Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.

Прививки

Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад

Игрушка

Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?

Показать полностью Эмоции 15 часов назад

Не happy end

xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.

Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.

Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.

Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.

Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.

Вот так я нашел свой телефон.

yyy: История со счастливым концом.

Эмоции 21 час назад

Читайте также:

Притча про три конверта

Ответ на пост «Как мужик каупер украл»

Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»

Быдло напало на девочек

Похожая притча

Да разве всё упомнишь

Собеседование

Неожиданно

Похожая притча

Дубликаты не найдены

Специфический юмор

Правила сообщества

Реклама

Неудобно получилось

На площади Мужества водитель угрожал пистолетом

Похожая притча

Pro свадьбу

Прививки

Игрушка

Не happy end