Притча про стакан который наполовину полон

Обновлено: 22.11.2024

Рецензии

На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Похожая притча

За одним из столиков два парня. Один худощав, бледен и уныл. Другой – жизнерадостен, румянец на щеках. Партнеры то в деле и друзья. Первый – финансист, второй – по продажам.

Ждут третьего, старшего, что за развитие бизнеса отвечает . Ему все подготовили, он сейчас на переговорах и заключении сделки.

Пьют эти двое взварец, ждут.

Полный стакан. Притча

«Стаканы уж полупусты, а все нет. Чувствую что-то пошло не так, раз задерживается. Риски сработали".

«Наполовину полны. Раз задерживается, значит о чем-то еще договаривается. Увидел возможности».

За столиком рядом сидит парень, скучает. Наблюдает за парнями и думает:

«Вечный вопрос: наполовину пуст или полон стакан. Говорят, от людей зависит, как они считают. А я думаю: нет, от процесса. Если стакан опорожняют – он наполовину пуст, а если наливают – то наполовину полон. Худощавый прав».

И довольный своей догадкой, наливает сам себе еще взварца и пьет.

Вскоре появляется третий друг.

Энергично и бойко идет к столику партнеров и друзей. Не говоря ничего, но окинув взором и поняв ситуацию, переводит его на скучившихся в сторонке, у кассы, официантов.

Из кучки раздается голос самого быстрого, догадливого и улыбчивого:

«Номер 2 или номер 3?» ( Гребенщикова, видать, вспомнил ).

Тот же официант и подходит.

«Молодец. Далеко пойдешь» - говорит третий друг – «Наполни - ка нам стаканы, друг. И держи»

Похожая притча

Когда я училась в школе, я выписывала их в отдельную тетрадочку и время от времени перечитывала. В тетрадочке было 18 листов. Однажды она закончилась, а новую я не завела.

А недавно нашла.

Я очень люблю притчу про лягушку и молоко.

Лягушка попала в кувшин с молоком. Могла бы сложить лапки и утонуть. А она стала ими барахтаться, бить молоко, бить, взбила его в пену, потом в масло, потом в творог, потом в сыр. И выбралась наружу. И выжила.

Я - лягушка. Временами.

Иногда - задумчивый осенний листик. Проникновенно и незатейливо кружащийся на ветру.

Но когда надо. Когда надо, я - лягушка, коняшка и весь зверинец вместе взятый.

Однажды рядом с работой я встретила молодого человека. На вид ему было лет 17.

Я даже не сразу поняла, что меня в нем смутило.

Стоял солнечный летний день. На улице было радостно и красиво, только солнце иногда скрывалось за облаками. Недавно прошла гроза. Воздух ошеломляюще пах озоном, а в лужах барахтались воробьи.

Парень шагал деловито и стремительно, видимо, куда - то торопился.

Что - то в нем привлекло мое внимание. Что - то неуловимо неправильное и восхищающее одновременно.

У него была молодежная модельная стрижка и огненно - рыжие волосы.

В ушах - наушники. На шее - плейер.

На лбу - солнцезащитные очки. На лбу, потому что солнце как раз временно зашло.

Потом оно опять появилось.

Когда парень поднял руки, чтобы опустить очки обратно на глаза, я поняла, ЧТО не так: дальше локтей у него не было рук. Обеих. Из коротких рукавов модной яркой футболки выглядывали две культи.

Самым обычным образом он этими культями деловито надвинул очки на глаза. И также деловито продолжил движение.

Миг - и на моих глазах пацан превратился в Мужчину.

От него веяло уверенностью и силой. Он был хозяином жизни и повелителем Вселенной.

Еще мгновение - и он скрылся из виду.

Но я запомнила его на всю жизнь.

Он навсегда стал для меня символом. Этакой материализовавшейся волей к жизни.

Больше я никогда его не видела.

Но я уверена, что у него все хорошо.

Один лягушонок взбил молоко.

Сын первой учительницы моего сына - диабетик первого типа. Они с моим ровесники, учились в параллельных классах.

Про диабет они узнали, когда учились в третьем.

Первый тип - это когда постоянные уколы. Это вечно заплаканные родители, нервничающие бабушки и неуверенные дети.

Классная моего сына была не такой. Однажды она мимоходом, по ходу разговора, в ответ на какой - то мой вопрос, пожала плечами и просто так сказала: «Ну и что? Что ему, трудно укол сделать? Пошел, и сделал».

Она не считала своего ребенка больным. Она считала его здоровым. Просто, ему нужны были уколы.

Этот настрой она передала сыну.

Наверное, если бы она могла, она бы прыгнула в молоко вместо него. Но она не могла.

Зато она научила его «бить лапками».

И он живет обычной жизнью. Как и все мы. Только иногда делает себе уколы. Особо на этот счет не заморачиваясь. «Иногда» - это несколько раз в день. Каждый день. Всю жизнь. Ну и что? Но ведь, - ЖИВЕМ.

Эти истории не про болезни.

Они про стакан. Для кого- то стакан всегда наполовину полон. Для кого - то - наполовину пуст. Это выбор каждого.

А еще они про здоровье.

А еще - про надежду.

Если смогли они - смогут и другие.

«Два человека смотрели сквозь мутное стекло. Один видел грязь под ногами, а другой - звездное небо над головой».

Это тоже из моей тетрадочки. Не помню, кто автор, уж простите.

Я предпочитаю видеть небо и звезды.

Со временем у меня появилась своя трактовка этого выражения:

Кто - то видит звезды. Кто - то видит грязь.

А кто - то берет швабру, тряпку и вытирает мутное стекло. И тогда звезды сияют ярче. Потому что отражаются в зеркальном блеске чистоты.

Похожая притча

Всем знаком неразрешимый вопрос о стакане с водой: он наполовину наполнен водой или наполовину опустошен?

Оптимизм: Стакан наполовину полон.

Пессимизм: Стакан наполовину пуст.

Буддизм: Стакана на самом деле нет.

Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.

Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

Постфрейдизм: В детстве вам недоливали.

Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!

Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

Раста: Почем стакан.

Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп побольше.

Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!

Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое!

А вот что думали об этом известные мыслители?

Пятигорский А.М.: Стакан интересен только в том случае, если вода нам не нужна.

Мамардашвили М.К.: Всё дело в том, что важен не факт пустоты или наполненности стакана. Реальны только законы по которым стакан наполняется или опустошается. Чтобы понять их, нужно полностью отдать себя пониманию.

Достоевский Ф.М.: У меня есть идея о положительно наполненном стакане.

Августин Блаженный: Пустота - это лишь незаполненность, собственного существования она не имеет. Так что стакан может быть только наполовину полным

. другие мнения (из личной коллекции):

она: Настоящий пустой стакан, стоящий на столе, может стать полным и не менее реальным в нашем воображении.

он: Этот неутешительный нестакан не полон и не пуст. Впрочем, это - не важно и смысла не имеет.

она: Стакан. Да, его звали именно так. Кто-то считал его Полным, а кто-то - Неполным. Но от этого ничего не менялось в его отношении к воде. Обнимите меня.

он: Алюминиевые лучше.

чудак:
Стакан, стакан, стакан,
Иду, иду, иду,
Гляжу, и кровь к лицу,
И жижа, и компост,
И космоса комар -
В стакане. Люся - ты,
И дети, и судьба.
Титановой воды
Напиться приходи.

еще один: Стакан? Давайте я займу воды. И будет у меня стакан с водой. Стакан с водой? Можно его продать и купить новый в Америке! Стакан с водой, новый, из Америки. В стакане утонула тысяча долларов и маленький пудель, которого я взял на время. Вчера нашёл золото. Что с ним делать?

логичный: Это стакан. Но не весь.

поэт: Стаканчик голенький. Внутри него водичка. А я поэт. Я вас не пригублю.

она: Маленькому стаканчику от меня не уйти, я уже в пути. В пути.

еще одна: В стакане нет воды. Это я выпила воду оттуда. Я бы и стакан выкинула. Ненавижу стаканы.

"Роман Станиславович, а вот задача: Стоит стакан с водой. Он наполовину полный или наполовину пустой?" - А он им: "Наполовину". До сих пор спасибо говорят все.

или вот: Стакан с водой. Я отломил пустую половину - теперь он полный.

еще похлеще: Стакана нет и воды нет. Как сделать так, чтобы наполовину? Я стрелки, ты флейта. Кто вода? Где стакан?

режиссёр: Внезапный станкан сссссссс. водой! С водой! С водой! С водой! С водой! С водой! Ссссссссссссссссссссссс.

Ларс фон Триер: Ты сам во всём виноват. Этот стакан. Ха-ха.

Моцарт: Я стакан! Полный!

Сальери: Я полный стакан.

мэр: Почему стакан наполовину пуст? Надо поставить на вид.

он же: Мне сообщили, что стакан наполовину полон. Молодёжь у нас хорошая, активная.

реалист: Стаканом можно напоить массу людей!

танцовщица: У стакана нету ножек, он не может шассе-жете-ассамбле и требл далн.

соседка: Это мой стакан, хочу - воду наливаю, хочу - куличики леплю.

скульптор: Каменные мускулы, расставленные в шести разных точках, составляют суть центральный мировой Стакан, в который скапливается, как вода, энергия, которой можно лечить всё. Сейчас Стакан заполнен наполовину.

другой скульптор: Сам-то я из стаканов не пью, вообще не в теме, но подумал, что получится неплохая скульптура. Стакан из железа, вода из цемента.

режиссер: Вообще, это вещь об одиночестве маленького человека. Получился неплохой спектакль. Я потом ещё беседовал с автором - он сказал, что ему очень понравилось.

училка: Я такая, да! Ненавижу школьниц больше всего. Так и убила бы их стаканами!

музыкант: Стакан, пол, потом не пол. Потом не пол, потом пол. Потом стакан.

группа ирландских танцев: А ну-ка мечи стаканы на стол. А ну-ка мечи стаканы на стол.

Стакан граненый-
Притча во языцах.
Наполовину полон он
Иль пуст наполовину,
Философом задал работу
Простой стакан.
Ответ такой:
Налил в него -
Так значит полон.
А коль отпил -
Вот он и пуст!

синяк: На, дура. Не ори только. Пей.

сантехник: Стакан наполовину. А чё?! Я то чё?! Мне сказали воду перекрыть - я и перекрыл! У меня дома тоже горячей нету и холодная тока в 6 утра! Сам из тазика второй месяц уже.

депутат: Там было больше! Я видел! А вот, скажите, кто отпил?! Кто покрывает систематическое отпивание?! Так и запишите:"В стакане было БОЛЬШЕ воды, и кто-то её ОТПИЛ!"

Виктор Цой: Ты последний стакан с водой. Стой!

сказка: Жили-были стакан со стаканихой, но вот горе - не было у них стаканят.

вахтер в N-ске.: Ничего не знаю ни про какие стаканы, разбирайтесь с начальством. У меня тут написано "кружки с блюдцами", вот их и выдам, только завтра, и не вам.

Лерман Логан: Здесь должно быть стакканто!

Доктор Хаус: (В начале серии) Почему у стакана наблюдается частичное наполнение? Отвечайте, идиоты!
(В конце серии) У стакана было не частичное наполнение, а полуопустошение. Вы - идиоты!

Лерман снова: Стакан наполовину пуст. Так не должно быть. Позвоните директору.

Темный Человек: Чего вы пристали со своими стаканами - главное ритм!

Человек Мыслящий: эффект стакана звучит как "Ненавижу смерть. Люблю жизнь". Смысл вроде один и тот же, но энергия слов прямо противоположная.

..и его Чеширский Кот: Отчасти. Мышите - не мышите.

Л. :
Сама я вам скажу одно -
Пока нейдёт весь спор на дно,
И оппонент всегда речист, -
Я, однозначно, оптимист.

P.S.
Вода: Наполовину вокруг.
Стакан: Уфффф! Какого чёрта я не картошка?

Эсеры: На половину полные стаканы не имеют никакого права считать себя высшим классом и угнетать стаканы наполовину пустые!

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Читайте также: