Притча про крыс на корабле

Обновлено: 22.12.2024

Олег Тараскин

"Так как было воскресенье, и дождь почти прекратился, я подумал, что неплохо бы отнести букетик роз на мою могилу." - Габриэль Гарсиа Маркес

3 года

Ну если как фигура речи то нормально.А если исходить из практики,крысы сильно заранее бегут с корабля.

3 года

Сергей Из Сибири

Про крыс не знаю . наверное это всё же суеверие . ну а коль пошла морская тема .

Похожая притча

Это не моя история, но моего друга, аж с детсадовских времен, который оттрубил срочную на Тихоокеанском флоте, да не на какой-нибудь калоше, а на флагмане «Адмирал Синявин», вблизи начальства, так, что даже однажды живого Брежнева видел!

А флот наш тогда был хоть и могуч, но неоднороден. Были свеженькие, муха на палубе не сидела, ракетоносцы, а были такие дедушки русского флота, которые еще при царе горохе по морям ходили.

Внешне посудины эти были вида самого грозного, с орудиями главного калибра, куда запросто матрос мог живьем влезть и так на дембельский альбом, по пояс наружу высунувшись, сфоткаться . Но коли присмотреться то были они латаны-перелатаны

И кроме всего прочего, кишели они крысами.

Крысы - это тема для флота особая. Крысы корабельные одновременно с мореплаванием появились. Они еще с древними греками в Карфаген плавали и с Христофором Колумбом Америку открывали. А у Магеллана, по случаю голода, шли по дукату за тушку. Нет кораблей без матросов, и без крыс тоже. И потому легенд про них моряками сочинено – масса. Самая расхожая - про то, как крысы с обреченного корабля первыми бегут, порой когда он еще в порту у стенки стоит. Мол, чуют. Говорят, с Титаника по швартовым канатам их десятки бежали! Туда – миллионеры, обратно крысы!

Но это, так сказать, сказки-легенды.

Быль - она скучнее будет.

В жизни крысы сильно морякам жизнь портят - жрут что ни попадя – от продуктовых запасов до электрокабелей высокого напряжения включительно. Рассказывают , что при Генералиссимусе они как-то сожрали особосекретный пакет, облепленный сургучными печатями, отчего отцы командиры сменили свои мостики на тачки, а кителя на телогрейки и пошли валить лес в Игарке.

Такие это вреднючие создания. И избавиться от них нет никакой возможности! Потому как корабль - это такая махина с такими никогда и никем не посещаемыми закутками и укромными уголками , с тысячами метров трубопроводов и полостей что выловить там крысу нет никакой возможности!

Ладно у подводников, там можно задраиться, притопить у стенки ракетоносец и, напялив химзащиту и противогазы, распылить по отсекам какое-нибудь боевое ОВ – ну там хлор или зарин. И подождать пока все крысы подохнут, потому что бежать им с субмарины некуда!

С надводными судами дело обстоит хуже.

Так вот мой рассказ по корабль, который еще при Николае-кровавом со стапелей сошел, японцам в качестве трофея достался, и нам по контрибуции обратно отошел.

Корабль был большой и железный. И крысы там, конечно, были. И были какие-то особенные, наглые, с японским прищуром, не иначе потомки микадо. И достали они всех так, что дальше некуда – то мешок перловки попортят, то кабель связи перегрызут, то китель капитана испоганят, то на физиономию проверяющего ночью спрыгнут.

Ну как с ними бороться?!

Конечно, их травили.

И кошек на борт притаскивали. Но те кошки, оказались бесполезны по причине подверженности морской болезни и нежелания ползать по холодному железу. Пардон, блевали кошки на бортовой качке и орали хуже чем в марте, просясь на берег.

В общем создалась безвыходная ситуация.

К примеру, призывает командир части дембелей и спрашивает – кто хочет пораньше домой свалить?

Ну тогда постройте мне вон там зданьице в два этажа с крыльцом и беседочку рядышком со скамеечками и урной для окурков. В общем, все в точности как в сказке про Ивана дурака – а сооруди мне добрый молодец к утру хрустальный дворец, а не то голова с плеч.

Ну, у Ивана-дурака, ладно, конек-горбунек волшебный имелся. А у дембелей за душой ни хрена подобного. Кроме желания побыстрей домой свалить.

- Лады,- говорят дембеля – сделаем, как два пальца.

Хотя вообразить невозможно, чтобы за неделю целый дом построить!

- А стройматериалы дашь?

- А вот хрен вам на каждое отдельно взятое рыло, чтобы слюней до земли не распускали. Со стройматериалами я и сам построю,- ответствует командир,- Ухари нашлись!

- Ладно,- говорят дембеля.,- А как насчет техники?

- А вот тот же предмет, тем же макаром, но с изнанки, да по самые гланды - а не технику вам. Техника мне самому нужна.

- Тогда может людьми подсобишь?

- А моей жены вам не нужно? А то я дам! И еще тещу подгоню и сам в подсобники на разгрузку встану. Может, хотите?

Но как же можно построить за неделю дом без материалов , техники и людей?

- А это меня ни разу не …, пардон - волнует,- говорит командир,- Техники и них у долбодонов нет. А вы выродите и скажите что нашли! Дембеля вы или хвост собачачий! Прошлый призыв мне за пять дней казарму сладил, любо-дорого, а вы сопли по воротникам мажете.

Впрочем, я никого не неволю - дело это дело сугубо добровольное,- сладко говорит командир,- Можете отказаться. Но тогда вы у меня, проститутки мужского рода, месяц на карачках, как новобранцы над унитазами простоите и на дембель 31-го после вечерней поверки пойдете, в старом, второго года носки, х.б.. Ясно?

- Ну тогда время пошло. Отсюда и до дембеля.

И что вы думаете – через неделю домик стоит свежекрашенный, и крыльцо при нем, и беседка со скамеечками, и плевательница – любо-дорого посмотреть.

А то, что где-то стройматериалы пропали, и кран с экскаватором на неделю угнали, чтобы покататься, а после бросили, и что молодые неделю на ходу засыпали и пепельница хромированная из гарнизонного дома офицеров пропала - это никого ни разу! Или как говориться в армии – кого е… пардон, может обеспокоить, случившееся не с ним несчастье?

Вот какие чудеса может творить наш, на всю голову, доблестный личный состав!

Отсюда и кидают его в прорыв – хоть урожай спасать, хоть радиацию в Чернобыле лопатами грести, хоть крыс изводить.

- Значит так,- говорит командир той самой посудины – прабабушки всего русского флота,- Не можем по другому - будем как всегда! Будем бороться с трудностями вверенным нам личным составом! Доведите до сведения матросов, что тот, кто мне больше крыс сдаст, тот у меня в отпуск к девкам поедет! Слово офицера!

И что тут началось.

То, что должно было.

В первый же день притащили сто крыс. Причем крыс находили, отчего-то, только матросы третьего года службы, а новобранцы ну хоть бы одну. Ну, видно, у старослужащих глаз был зорче.

Притащит матросик крысу, сунет боцману под нос.

- Фамилия?- спрашивает боцман.

И ту фамилию в особый гроссбух заносит и ставит против цифру один. То есть, значит плюс одна крыса. Ставит и кидает крысу за борт.

Во второй день крыс было сто пятьдесят. И пришлось за ними туда лазить, где, отродясь, никого не заносило. И чего там только, заодно не отыскали. В том числе заначку в виде царских бумажных рублей и самурайский меч-кладенец.

- Ладно,- сказал командир,- Начало положено.

В последующие дни крысиный поток не ослабевал. И уж куда только эти бедные создания не забивались, их все-равно находили, загоняли, отлавливали и тащили боцману

- Фамилия?- спрашивал боцман и ставил в гроссбух очередную цифирку и бросал за борт очередную крысу.

Через неделю, вопреки ожиданиям, число сдаваемых крыс лишь увеличилось. И прибывало бы и дальше, кабы корабль не вышел в море. А то, наверное, во всем Приморском крае все крысы и мыши перевелись бы напрочь, по причине того, что матросы наладили товарно- меновую торговлю с береговыми пацанами, давая за дохлую крысу флотские значки и знаки различия.

По выходу в море крыс сдавать стали меньше.

Но потом, вдруг, опять больше.

- Фамилия?- интересовался боцман,- Петров? Ага…,- и ставил цифирку. И майнал крысу за борт.

А через полчаса тот являлся вновь с новой крысой.

- Петров? Ну-ну…,- радовался боцман.

Цифирка и бросок крысы в открытое море.

Полчаса и - новая крыса.

- Петров?! Хм… Ты где их, мамкина радость, берешь?

- Так ловим, та-ащ боцман.

- Ага… Лады… - цифирка и бросок крысиной тушки за борт. Как говорится - на корм рыбам.

Падает крыса в воду, прибивается к борту и тащится вдоль него, стукаясь о железо, к корме. Но рыбкам не достается! Ни-ни!

Потому что на корме со здоровенными самодельными сачками толпятся морячки. А кое-кто, чтоб наверняка, за кормой на веревках висит, дабы быть ближе к добыче

- Вижу. Вот она, по правому борту идет,- кричит сигнальщик,- Сейчас выскочит!

И разом, десяток сачков, черпают море.

И счастливчик волочит крысу вверх.

- Молодец!- хвалит удачливого ловца старослужащий,- Давай ее сюда.

Крысу вынимают из сачка и тащат… Да нет, не боцману, а тащат в сушилку, где укладывают под калорифер и сушат и расчесывают гребенками и вообще наводят полный марафет, что в твоем салоне красоты. Ну, или крысоты…

И вот крыса-утопленница совсем как новенькая – сухая, гладкая с блестящей шкуркой.

И вот теперь уже тащат ее боцману.

- Фамилия. Маму твою… Опять Петров! Ты их что рожаешь?

- Никак нет – ловлю. Согласно приказанию командира.

Цифирка и бросок крысы за борт.

Уже в шестой или седьмой раз!

- Вижу! По левому борту! Сейчас выскочит!

Сачки в море, черпают воду - вот она крыска! А скорость корабля, между прочим, узлов пятнадцать и волна набегает так, что древки сачков в дугу заворачивает, а тех что на канатах висят из стороны в сторону мотает аки флюгера.

Тащи ее, родимую, в сушилку, в восьмой, между прочим, уже раз!

Посушили, причесали и к боцману.

- Петров. … Бабушку твою…

И так бы это и продолжалось, и тот пяток несчастных крыс оборачивали до бесконечности, кабы не случай.

А случай был таков.

Дубликаты не найдены

7 лет назад

Шел по морю адмиральский катер, по какой-то своей адмиральской надобности. И пребывал на нем, собственной персоной, адмирал. И еще проверяющий из Москвы из самого ЦК. И обозревали они вдвоем в двадцатикратные бинокли море и вверенный им флот. И вот чего-то они такое увидали, что аж вперед подались.

- Это чего это такое?- удивился проверяющий, тыкая пальцем в боевую единицу,- Чего это они там делают? На ходу. А?

И верно, видно в бинокль, как на корме идущего полным ходом корабля, какие-то мамины создания на веревках висят и чего там длинными швабрами делают.

- Удивительно… А, Евгений Мартынович?

А адмирал бинокль в глаза наполовину втолкнул и аж посерел весь, наблюдая гирлянду болтающихся на веревках над водой матросиков.

Ах вы, выкидыши мамины. Ах вы, чудаки на известную букву алфавита.

Но не растерялся адмирал и что ответить нашелся быстро.

- А это Семен Владимирович учения такие. Максимально

приближенные к боевым. К примеру, если во время войны торпеда в корму ударит, то надобно пробоину по-быстрому закрыть. Вот мы и отрабатываем.

- Но это же, наверное , рискованно?- подивился мужеству матросов проверяющий.

- Так ведь служба такая, не щадя живота своего,- ответил адмирал,- Иначе никак невозможно. Личный состав должен быть готов на случай происков мирового империализма. Обстановка сами знаете какая.

- А… ну да,- согласился проверяющий,- Но вы уж отметьте личный состав.

- А вот это обязательно,- пообещал адмирал,- Всенепременно. Отметим. По всем статьям. И так отметим. И эдак. Всех И каждого. И командира особо…

- Будьте спокойны. Не забуду.

И как только укачавшийся проверяющий спустился вниз, вызвал всех, попавшихся под горячую руку, офицеров.

- Это же какая же собака женского рода, надумала корабль на ходу красить! Якорь ему в клюз вместе с цепью!

Это же ни в какую армию и в нее.

И пальцем тычет.

Офицеры молчат и головы в грудную клетку втягивают. В точности как черепахи.

- Вы что - дети подземелий, белены тут все обкушались?

А ну, дай мне сюда на связь того долбодона.

И красный как рак после купания в кипящей воде адмирал, пять минут высказывал свою точку зрения относительно того, что он увидел.

- Что это у тебя там за цирк на корме, недоразумение ты ходячее? Что это у тебя там за акробаты, мать их! Ты за каким корабль на ходу малюешь. Репин блин… Ты за каким. И куда… И туда… И сюда… Маму твою. И тетю…

Да я тебя… Тебе… В… На… И снова в….

И присутствующие офицеры разом согласно головами кивали на каждое «в» и «на».

- Чего молчишь? Папин огрызок? Чего язык куда не положено засунул.

А как тут сказать, когда слова не вставить?

- Никак нет! Никаких окрасочных работ не производится!- заикаясь отвечает командир.

- Да. А на корме у тебя что болтается. Погон штопаный?

И точно, болтаются. И уже невооруженным глазом видно матросов с сачками.

Ботаники-натуралисты разрази их гром!

Потом были разборки.

В положении - на карачках, но по стойке смирно!

Адмирал, как обещал, ничего никому не забыл. Влепил командиру строгача и очередное звание и заодно ордер на квартиру засунул туда, куда грозился… в общем под сукно. Но не за акробатов, за совсем что-то другое. Потому что за акробатов вынес благодарность, как за образцово проведенное учение, приближенное к боевым. Как обещал проверяющему из ЦК. И отослал копию приказа в Москву.

И говорят, даже, тот проверяющий доложил об этом случае на Политбюро, в качестве вдохновляющего примера доблестной, на благо отечества, службы, воспитанного партией и комсомолом, личного состава.

А боцман, с тех пор, стал обрезать крысам хвосты.

Принесут ему крысу, он возьмет ее и хвост ножницами – чик! Да не просто, а как-нибудь так наискосок, фигурно, чтобы, значит, ему ту крысу во второй раз не притащили. Отрежет и крысу за борт бросит. А хвост с другого борта.

А сам в гроссбух фамилию пишет и цифирь против нее ставит.

Потому что с крысами все-равно надо бороться. Пока они весь флот со всеми его потрохами не сожрали…

Вот так закончилась эта история.

А может не закончилась. Потому что в кубриках, коллективный матросский ум напряженно размышлял, как бы так сделать, чтобы хвост можно было обратно к крысе прилаживать, да так, чтобы он как новый был.

А придумали или нет – я не знаю, по причине того что мой дружок, что на флагмане «Адмирал Синявин» службу нес и эту историю мне рассказал – дембельнулся.

Но я так думаю – что придумали. Непременно. Потому что за отпуск или дембель боец такое удумать может, чего даже ста академикам в голову за сто лет не придет!

Потому как стимул.

раскрыть ветку 1 7 лет назад страшен русский человек своей импровизацией 7 лет назад Мораль. Стимул -- наше всё. 7 лет назад красиво написано. 7 лет назад ой.а мне если честно написание не понравилось.муторно.но интересно было.еле дочитал 7 лет назад еле осилил) раскрыть ветку 1 7 лет назад Но оно того стоит) замечательный рассказ с: 7 лет назад У нас за каждую принесенную дохлую крысу давали подшиву свежую, либо сахара пайку 2 года назад

@moderator, я, как настоящий автор (А. А. Ильин) прошу удалить данную запись в связи с нарушением авторских прав.

показать ещё 0 комментариев Похожие посты 17 дней назад

Похожая притча

По углам безумная возня.
В точке пик отчаяния градус.
Рок велит нам сгинуть с корабля.
Только шансов нет покинуть камбуз.

Ведом крысам бедствия канун.
Нам слышны за шорохами пены,
Как со смертью шепчется Нептун,
И поют о гибели Сирены.

Кораблю, увы, последний путь
Нанесён на карту и предписан.
Но зачем в компании тонуть
С моряками корабельным крысам!?

Нам плевать, какой у судна курс,
Или под каким корабль флагом.
Сыто жить на наш крысиный вкус -
Высшее и подлинное благо.

Но случилось так, что пьяный кок,
Хитрый и, как хвост крысиный, лысый,
Ящики с посудой приволок,
Ими перекрыв проходы крысам.

Ветхую легенду грызунов
Время вспомнить в виде горькой шутки,
Как однажды некий Крысолов
Вывел крыс, играя им на дудке.

Впрочем, не погубят нас шторма,
Если судно в порт вернет зараза.
Будет моряков косить чума
От зубов крысиных и проказа.

Может, в этом шанс последний наш
Заслужить счастливое спасенье,
Погубив на судне экипаж,
Чтоб исполнить волю провиденья.

Очень нужен КРЫСОЛОВ.
Л. Гришин.
С наступающим НОВЫМ ГОДОМ!
ВСЕГО НАИЛУЧЕГО, УСПЕХОВ.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Похожая притча

Хорошая песенка, правильная. В ней крысы – метафора. В песенке плохой боцман, наплевав на традицию, извёл всех серых и хвостатых, и в итоге некому было предупредить бестолковых людей, что корабль собрался тонуть. И в итоге утоп. Такая вот песенка.
С реальными крысами всё обстоит несколько иначе.
Вполне возможно, что наши славные боевые корабли плавают только потому, что кишмя кишат крысами. И цвета они с ними одинакового. Но, вопреки песенке, наши моряки крыс, мягко скажем, недолюбливают. Не восхищаются ими наши моряки. Дружно, весь Военно-морской флот – от главкома до первогодка, от Чёрного моря до Техаса и Завойко. Не обожает крысу наш моряк, ну не пищит он от восторга, ежедневно натыкаясь.
И впрямь, трудно сохранить остатки человеческого самообладания при встрече с корабельной крысой. Это ж не беленькая лабораторная красавица с розовыми лапками и пушистой мордашкой, аккуратно грызущая кусочек сыра, который ей выдали очкастые учёные за сообразительность. Это даже не помойный пасюк, и уж совсем не домовая мышка. Корабельная крыса – это реликт. Огромное и откормленное, но всегда голодное грозное млекопитающее, готовое и способное на всё. Её хищные чёрные глазищи источают адский пламень. Она умна, опытна и хитра, как двести пятьдесят обычных пехотных крыс, с первого раза находящих единственный путь к сахарку в лабиринте. Она умеет бегать по подволоку и переборкам, лазить по трубопроводам, плавать по воде и летать по воздуху. Она, наконец, просто коварна. Если хватит самообладания, гляньте вблизи на её жёлтые зубищи. Прикоснитесь, если храбры, к холодному хвосту – голому и похожему на коаксиальный кабель. Сразу поймёте, что матросы гоняются за ними вовсе не ради десяти суток отпуска за каждые пятнадцать принесённых старпому хвостов. Отпуск за битых крыс уже давно не дают, а охота всё равно продолжается, хотя лично я не раз слышал, сколь глубокомысленно и проникновенно поют песенку Макаревича именно моряки. И даже архипелаг на Алеутах ими когда-то назван – Крысьи острова.
Моряки испокон веку пытаются переплюнуть крыс в своём коварстве. Их (то есть крыс) травили, ловили, били. Их выводили под дудочку, начитавшись братьев Гримм. Их по сей день стараются не пускать на корабль через парадный трап, а на швартовы цепляют специальные круглые нашлёпки. Их заговаривают с помощью чёрной и белой магии.
Тщетно. Крысы продолжают бегать по спящим матросам и офицерам, безжалостно их объедая, разнося по кораблям гадкие и волосатые вирусы. Сравниться с ними могут разве что тараканы – тоже тот ещё реликт, но на стасиков давно уже просто махнули рукой. ибо бесполезно.
. Как-то раз офицеры с получки скинулись и прикупили огромную головку пошехонского сыра, решив, что на неё стопроцентно клюнут даже самые матёрые звери. Головку положили после отбоя посреди камбуза и вырубили свет, после чего весь офицерский состав плавбазы ПМ-150 поставил себе будильники на два часа ночи. Время «Ч» было назначено на пол-третьего. С разных сторон к камбузу подкралось полтора десятка чёрных теней, вооружённых разного калибра дубьём. Неслышно, как ниндзя, тени обложили камбуз со всех сторон. Старпом дал команду на начало атаки. Кровожадные капитаны с лейтенантами одним ладным рывком ворвались в помещение, врубили фазу и с торжествующими воплями набросились на скопище крыс, как католики на гугенотов, не забыв наглухо задраить помещение изнутри. Слава доблестных крестоносцев, утопивших в крови многострадальную Палестину, померкла. Шахматный кафель устлался телами, как мыс Херсонес в сорок четвёртом. Но стоит ли говорить, что крысы на ПМ-150 так и не перевелись, а одна из них даже вежливо посетила каюту старпома как раз поутру, сразу после варфоломеевской ночи, приветливо пощекотав его хвостиком и нагло пискнув в ухо.
Корабельные коты, конечно, крыс давят, но далеко не всегда, и тому есть две главных причины. Прежде всего, корабельные коты – всегда отъевшиеся и зажравшиеся, поскольку предпочитают охоте вкусняшки из кают-компании. С крысами им просто нечего делить – корабль большой. Охотиться на крыс они начинают только тогда, когда до них доходит, что за свою лень они будут завтра вышвырнуты на берег, причём при охоте выбирают, чётко следуя теории Дарвина, самых больных и немощных. Во-вторых, корабельному коту, уж если он сдуру решил объявить войну крысам, предстоит крайне нелёгкая битва. Многие из них пали в неравной борьбе, ибо уступали врагу в ловкости, живучести и силе, а главное – в уме. Корабельные коты, как известно, здорово опоздали к Создателю на раздачу мозгов. Бывали, правда, индивидуумы, которые успешно вели боевые действия в сложной обстановке тёмных трюмов, но таких – один-два на эскадру, и вопросы тотальной дератизации флота они решить не в состоянии, хотя и овеяны ореолом легенд.
Плюнув на котов, моряки решили истреблять крыс с помощью их же сородичей. Рецидивы подобных попыток нет-нет, да и выплывают по сей день. В железную бочку сажается штук десять отловленных в трюме голодных крыс, которые сразу же начинают решать между собой проблему продовольствия. В результате акта последовательно-группового каннибализма остаётся одна супер-особь – самая здоровая и мордатая, которую с надеждой выпускают обратно в трюм, где она (теоретически) должна свести поголовье к нулю. Это называется «вырастить крысоеда».
Представляете? Ва-а-а-а! Ночью, с чертыханьем бредя в гальюн или на смену вахты, встретить в полутёмном коридоре этакого монстра.
Глупая затея, ребята. Подобный крысоед – это самая лучшая из живущих на корабле крыс, super-rat, результат естественного (точнее, искусственного) отбора. Она не только быстро перевоспитывается остальными тварями из крысоеда обратно в крысу, но ещё и даёт идеальное с точки зрения выживания потомство, ибо генетика-с. И тогда начинает вставать вопрос о выживании на корабле экипажа.
Относительно нестандартно подошли к решению проблемы светлые умы, проходившие службу в 1982-м году на МРК «Муссон» проекта 1234. Помните сказочку про мышей и про дудочку? Ну, это. братья Гримм, я уже говорил. Так вот: по замыслу муссоновских рационализаторов, необходимо было грамотно использовать главную идею, заложенную в сказке, умело сочетая её с последними достижениями науки и техники. Хитростью была выловлена одна голохвостая серая гадина внушительных размеров. Далее она была надёжно посажена в квадратную жестяную банку из-под подводницкого шоколада. Банку поставили на горячую плиту и засунули в неё микрофон. Другой конец микрофона воткнули в магнитофон и полчаса записывали отчаянные крысиные вопли, пока банка шипела на медленном огне. Потом эту плёнку новаторы запустили циркуляром через боевую трансляцию на полную катушку и.
И началось. Военморы даже не представляли, сколько крыс проходит трудную флотскую службу на одном вместе с ними железе. Офонаревшие от душераздирающего воя, сотни – сотни. – серых тварей, не считаясь с присутствием изумлённых людей, в панике потоками попёрли изо всех дыр, щелей, шхер и коффердамов. От крысиного воя, усиленного хриплыми динамиками, кровь стыла в жилах. Безумные зверюги однозначно решили, что кораблю хана, и, свернув уши в трубочки, гонимые леденящим ужасом, рванули на ют, а оттуда по трапу – на стенку. Вахтенный у трапа залез на леера. После трапа поток крыс растекался по стенке и терялся в бескрайнем советском Приморье. Поставленная цель была вполне достигнута.
…Через пять лет во время практических ракетных стрельб в малый ракетный корабль «Муссон» попала крылатая ракета-мишень. Корабль загорелся, взорвался и затонул в Японском море на глубине 2900 метров; погибло тридцать девять моряков из семидесяти шести.

Grumman E-2C Hawkeye, взлёт с авианосца

Эмоции 24 дня назад

Высокомерие и беспечность — история корвета «Ханит»

Автор: Артём Наливайко.

"Нет прямых доказательств того, что Хизбалла располагает современными противокорабельными ракетами" - посчитали в израильском флоте перед началом войны. Вскоре такое доказательство на скорости порядка 0,8 Маха прилетело прямо в израильский корабль.

Об этом мы сегодня и поговорим.

Первый — очевидный. Куда смотрела разведка и о чем думали на флоте? Каждый сантиметр ливанского побережья был многократно отснят — из космоса, с самолётов, с БПЛА. В ливанской армии работает мощнейшая израильская агентура. Израиль (в теории) имеет информацию о любой поставке оружия Хизбалле. Как так вышло, что иранцам удалось протащить в Ливан противокорабельную ракету (!), и не одну (!!) так, что это не привлекло внимание израильских разведок?

Иголка в стоге сена

Пусковая установка ПКР Noor (иранская версия С-802)

Окей, но что же произошло на самом деле?

К концу следующего дня израильская армия выпустила несколько брифингов, с примерно следующим содержанием:

- корабль был поражен ПКР С-802 китайского производства

- погибло четверо членов экипажа, причем ни один из них не был моряком (двое из разведки и двое из ВВС)

- автоматическое принятие решений системой ПВО и БИУС корабля было отключено для того, чтобы не мешать работе ВВС Израиля и ввиду большого количества самолётов в небе

- израильская разведка не предполагала наличие такого рода вооружения у противника

- иранские военные участвовали в запуске ракеты

Повреждения корвета после попадания ракеты

Комиссия также обнаружила, что большинство моряков находились в момент обстрела в столовой, где проходил субботний обед. Тяжесть последствий обстрела усугублялась также тем, что судно по приказу высшего командования курсировало в непосредственной близости от ливанского побережья.

Также флот ждали реформы в области боевой подготовки экипажей, но это уже совсем другая история.

Автор: Артём Наливайко (@MrPaggot).

А ещё вы можете поддержать нас рублём, за что мы будем вам благодарны.

Яндекс-Юmoney (410016237363870) или Сбер: 4274 3200 5285 2137.

При переводе делайте пометку "С Пикабу от . ", чтобы мы понимали, на что перевод. Спасибо!

Читайте также: