Притча про банковскую систему
Обновлено: 14.11.2024
Это очень старая притча и давно болтается в сети. Но сегодня, очередной раз получив её по почте, решил опубликовать здесь. Думаю, что понравится.
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
- А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни – это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой (ремонтом) дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни;определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. - Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары баночек пива.
Дубликаты не найдены
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 13 часов назад
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 16 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 18 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 16 часов назадПохожая притча
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали по отношению к зарплате - и бензин тут ни при чем.
Допустим, мы - я, Вы и Вася летели на самолете через Тихий океан. В пути мы выкушали в три жала две бутылки абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливому стечению обстоятельств, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы всё же умудрились прихватить с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Вася. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Активы, Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Васи с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их обратно в банк на депозит обрадованного Васи. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Васи кредит под 4%, и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Вася аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Васе, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Прививки
Показать полностью 1 Эмоции 10 часов назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 16 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 23 часа назадПохожая притча
Однажды крестьянин пришел в банк просить кредит, чтобы разобраться со всеми своими делами. Менеджер банка, услышав о том, что клиент хочет взять кредит на десять тысяч долларов, немедленно сам решил удостовериться в платежеспособности пришедшего. Он спустился в кабинет, где сидел крестьянин и сказал:
Менеджер недовольно поморщился:
Крестьянин поблагодарил менеджера и ушел. Спустя буквально пару месяцев тот же человек вернулся, чтобы полностью закрыть кредит. Он был хорошо одет, а в его руках красовалась пачка денег.
Менеджер встретил своего клиента и проводил его в свой кабинет.
Если человек не знает подробностей чего-то, это не значит, что он не видит картину в целом. Этот крестьянин сразу же почувствовал, что с ним лукавят, и что система работает, принося выгоду только себе. Иногда полезно свежим взглядом на давно известные вещи, и тогда все становится ясно.
Да разве всё упомнишь
Эмоции 10 часов назад
Похожая притча
Фото: ссылка
Милые друзья!
Всю мою долгую жизнь я беседовал с тысячелетним мудрецом Ходжой Насреддином.
Он часто спасал меня от скуки бытия.
Иногда мне грустно, что Он уйдёт вместе со мной .
Но потом вернётся.
Ведь Он бессмертен.
Вот и сегодня Он явился в мой одинокий глиняный домик и принёс эту притчу.
БАНКИР БАНКИРОВ И ГОЛЫЙ ХОДЖА НАСРЕДДИН
Московский Банкир Банкиров, услышав о великом мудреце - острослове Ходже Насреддине,
Пригласил его в свой хрустальный дворец…
Потому что в 21 веке Золотого Тельца
Никому не нужны были Поэзия и Мудрость…
И он часто пил воду вместо чая…
И жевал седую бороду вместо лепёшки…
Мудрец в своём ветхом халате и пыльных сапогах – каушах
Остановился у золотых врат банкирской виллы…
Вытащил нож и порезал и без того дряхлый чапан и сапоги…
Выглянули на божий свет жёлтые… черепашьи пальцы вечного странника…
Банкир принял острослова в своём златотканом халате
с изумрудными пуговицами…
Говорят, что такие халаты носили Царь Соломон…
Чингисхан… Иван Грозный…
Теперь царями стали банкиры и ходят в царских одеяниях…
Казалось, что все вина мира и все диковинные яства украшали стол…
Долго и сладко текла беседа…
Мудрец сыпал анекдотами, афоризмами , притчами…
Банкир банкиров был в сладком восторге.
Текли вина…
Яства таяли во ртах…
Но пришёл хладный опохмельный час прощания…
Мудрец, вдруг сверкнув глазами,
Как дамасскими саблями, улыбнулся:
- Брат. Погляди на мою одежду.
Она истрепалась… сапоги прохудились… нужна помощь…
Иль не знаешь, что Всевышний …
Всезоркий глядит на нас только в тот момент,
Когда мы помогаем ближнему…
Но банкир был несметно хитёр и скуп, как два Кори-Ишкамбы,
И разгадал хитрость Ходжи Насреддина…
- О , великий златоуст.
О , Мастер словесного перца.
Увы, я не могу помочь тебе…
Ибо только что мне сообщили, что я банкрот…
И всё пойдёт на продажу.
Все мои дворцы… яхты… жёны… золотые халаты…
Теперь я стал нищее тебя…
Тогда Ходжа сочувственно сорвал с себя рваные одежды и дырявые сапоги…
- Родной брат по нищете!
Возьми этот дар. Это всё, что у меня есть…
Но по Древнему Закону я должен отдать бедному последнее…
И тогда я буду в Раю. Благодаря тебе, голый… как Адам…
И нагой Ходжа торжественно пошёл к двери…
Тогда перепуганный банкир воскричал:
- Подождите, о почтенный.
Возьмите мой золотой халат.
А то народ скажет : « Банкир банкиров обобрал великого острослова до нитки…
И голый мудрец выскочил из хрустального дворца. »
И банкир набросил на тощие плечи старца тяжкий златотканый чапан…
Тогда Ходжа горько улыбнулся:
- Брат, да что я.
Выгляни из дворца.
Я проехал на своём осле всю Русь…
Весь народ ходит голым. Благодаря таким, как ты.
И где найдёшь столько золотых халатов…
И тысячелетний мудрец в золотом халате,
На своём нищем осле поехал по кишащему Москвавилону
Мимо Златокупольного Кремля…
- Эх. - вздохнул Ходжа…
Кремль тоже в Золотом Халате…
А Русская Изба – Кормилица Старуха в рваном тряпье…
Поеду- ка я на Русь и отдам Золотой Халат
Святой заброшенной старушке… с геранями на окне.
Неудобно получилось
Эмоции 14 часов назадЧитайте также: