Секс в машине примета
Обновлено: 22.12.2024
Как же прекрасен секс в машине!
И почему я раньше не наслаждалась этими моментами, почему многие пренебрегают таким экстримом, мне не понятно. Хотя теперь я с ухмылкой смотрю на одиноко припаркованные автомобили вдоль дорог или на парковках, особенно если они затонированы или запотели изнутри.
Итак, вчера я изнемогала от желания и с обеда могла думать только о своем любовнике, низ живота горел, глазки блестели, дыхание перехватывало. По аське договорились встретиться после работы в нашем месте. Место скажу честно не супер, фонари и одиночно проходящие люди меня уже давно не смущают, но желающих припарковаться именно там иногда бывает слишком много.
Выехали с работы и поехали разными дорогами как обычно, пока ехали болтали по телефону о том как нам понравился последний раз, проведенный вместе, перечисляли особенно понравившиеся моменты, возбуждая друг друга.
Я добралась до места Х первой и офигела от того что там уже стояла машинка, но меня так просто не спугнуть, сообщав смской любовнику что у нас уже есть зрители я принялась подготавливать любовное ложе в лице заднего сидения, отодвинула передние кресла, расстелила плед. Мы всегда делаем это в моей машинке, ведь у него же жОна блондинка, а у меня рыжие волосы, которые он любит теребить в процессе. По радио как нарочно диджеи обсуждают как разнообразить сексуальную жизнь.
И вот подъезжает он, паркуется вплотную ко мне, частично заслоняя обзор, выходит из машины и идет ко мне, я вижу его и умираю от желания обладать им немедленно. На мне телесные чулки с широкой ажурной резинкой, тоненькое трикотажное платье, крошечные трусики и замшевые сапоги. Он открывает дверь, садится рядом и моментально впивается в мои губы страстным поцелуем от которого если бы я стояла подкосились ноги, я запускаю свою руку под его одежду, вытаскиваю футболку, расстегиваю ремень и уже через брюки ощущаю что меня хотят не меньше чем я. Мои губы сами тянутся к его ширинке. Я обожаю это делать именно ему, мне доставляет это огромное удовольствие, слегка приоткрыв ротик протиснут его член внутрь, водя я зыком облизывать его головку. Ммммм. А он в это время развернув мою попу поудобней, отодвигает трусики в бок и скользя пальцем по влажным губкам засовывает палец в меня. А мне не нужны руки вообще. Он кончает за минуту, издав чуть слышный стон, и сразу тянет меня вверх для поцелуя. У меня горят щеки и машина уже запотела. Мы что то шепчем друг другу, он запускает свою руку в мои волосы, слегка грубовато оттягивает мою голову назад и впивается губами в мою шею, волна наслаждения прокатывается по моему телу. Мои руки скользят по его телу, мне хочется схватить его сильнее, но он одергивает – следов остаться не должно.
Не проходит и пяти минут он снова готов. Я стягиваю с себя трусики и забираюсь на него сверху, он входим меня резко и так нежно одновременно, какое же это наслаждение чувствовать внутри себя теплый и твердый член. Я отдаюсь процессу полностью, не контролирую ни время, ни ситуацию за окном, мне все равно кто там проходит или проезжает мимо, пусть завидуют. От удовольствия у меня кружится голова, я то наклоняюсь к нему, то откидываюсь назад облокачиваясь на спинку переднего кресла, его руки лежат на моих будрах, периодически хватая их с силой и сжимая, скользят по талии вверх к груди и обратно, я целую его, пытаюсь провести ногтями по его спине, но он отдергивает мои руки, я закрываю глаза и меня накрывает волна оргазма, раскатываясь по моему телу переливами, спустя мгновение я чувствую как внутри меня начинает пульсировать логическое завершение второго акта.
От пота мы оба мокрые. И счастливые.
Автомобилю не нужна никакая тонировка, стекла запотели на столько, что местами конденсат подтекает ручейками.
Обессиленные, но довольные мы продолжаем обниматься и целоваться еще какое то время.
27.10 15:54
Ммммм))
27.10 15:57
Обалдеть! Прочитала и тоже так же захотелось)))
27.10 16:03
а вы не предохроняетесь?
27.10 16:06
ну может там планы? мы тоже пару раз не предохранялись)
27.10 16:08
С чего Вы взяли? Предохраняемся, конечно
27.10 16:09
супер. очень хорошо написано! очень! я прям вся прониклась))))))
27.10 16:21
на заметку:если чо у меня есть машина.
27.10 16:34
такая?
Anonymous
27.10 16:36
ностальгия. хнык
27.10 16:38
нет,вишневая.
Anonymous
27.10 16:50
Секс в презике - совмещать неприятное, с бесполезным
27.10 16:54
кто сказал?
27.10 17:06
знакомые рассказывали, они все лыжники - аж фанатики, ну и когда сезон то каждый день стараются после работы или вместо работы кататься. темнеет рано - на лоб фонарь, холодно и т.д.- то закутаны, а что торчит то в соплях и в инее. и вот такой лыжник катался и в лесу наткнулся на машину. он подошёл и весь как я описал выше (с фонарём и тд)заглянул в салон. сказать что там все обосрались - ничо не сказать
Похожая примета
Почему плохая? Очень даже хорошая!! ! Занимайтесь сексом наздоровье и не обращайте внимание ни на какие приметы!
точно "залетишь"?:)
если серьёзно-первый раз слышу.
зы: может речь об авто на скорости за 100км в час?
пиписка бензином вонять будет
Это кто придумал такую примету?))))))))))))))))))))))
Дык муж (жена) застукать могут . )))
МарусяМыслитель (5432) 12 лет назад
Дык на то и АВТО (. ), что на нём уехать можно. хотя бы до соседнего лесочка. Кто ж там застукает . ))))
Всё правильно Примета есть такая. Дело в том, что машина будет постоянно ломаться, движок барахлит, проколы шин постоянные. Короче мученье сплошное. Проврено и не раз. Избегайте секаса в машине.
примета плохая.. . потому, как родится чадо ни приведи господь, то так гнать будет причем на всех и вся, что потом будешь вспоминать о постельке как о манне=)) анекдот вдогонку.. . мент осматривает ДТП вокруг страсти волнения.. . подходит к водиле.. . вот видишь ты пристегнут и все с тобой хорошо, а вот дамочка с членом в зубах, была не пристегнута и теперь вооон видишь в канаве лежит=)) примета ну очень плохая=)) шутка, главное чтобы машина стояла незаведенная у обочины, не мешала и тем более не привлекала других участников движения=))
плохая, очень плохая, даже не вздумай. как тебе только такое в голову могло придти.
Похожая примета
Пилоты самолетов, как правило, не фотографируются перед полетом, и транспорт свой тоже с неохотой дают запечатлеть на пленку. А все потому, что примета такая. Чем может закончиться такой полет, авиапилоты даже думать не хотят.
Впрочем, за штурвал самолета в процентном отношении садится не так много людей, как за руль автомобиля. А на дороге, не в небе, свои приметы и суеверия. DELFI Woman нашел 13 основных дорожных примет и решил разобраться, какие из них – чистый вздор, а к каким все же стоит прислушаться.
Дорожная примета № 1: Мойка машины – к дождю
Самое распространенное суеверие среди водителей: свежевымытый автомобиль – всегда к дождю. Примета срабатывает не всегда, а примерно в 50% случаев. Но это не мешает при первой капле дождя после посещения автомойки корить себя: «Да, не стоило сегодня ехать на мойку».
Дорожная примета № 2: Деньги – к гаишнику
Профессиональные водители никогда не считают в салоне своей машины деньги. Существует поверье, что это притянет нечистого на руку инспектора ГИБДД. Примета абсурдна. Встреча с гаишником может скорее произойти по другой причине – все мысли имеют свойство материализовываться.
Дорожная примета № 3: Птичий помет – к деньгам
Птичий помет на кузове автомобиля – к прибыли. Но если быстро его не смыть, возникнут непредвиденные расходы.
Из личного опыта: не работает эта примета. Даже если оставить машину под проводами, где обычно стайками сидят птицы, материальное положение не улучшится. А легенда финансового рынка Джордж Сорос однажды даже изменил свои ставки на рынке, когда обнаружил птичий помет на капоте своей машины. Он это принял за дурной знак, срочно изменил котировки – и в итоге выиграл! Но верить в хорошее все же стоит: вдруг какой-нибудь автоледи повезет благодаря пернатым?
Дорожная примета № 4: Детали с битых машин – к аварии
Нельзя ставить на свой автомобиль детали с битых машин – к аварии. Случаев, подтверждающих это суеверие, нет. Но в любом случае неприятно ездить, зная, что крыло, к примеру, побывало в ДТП, а стекло, купленное в пункте разбора автомобилей, отражало испуганные глаза прежних владельцев после аварии.
Самовнушение – великая вещь. Можно настолько поверить в эту нелепую дорожную примету, что просто потерять бдительность за рулем. А это уже чревато столкновением.
Дорожная примета № 5: Пинать колесо – к проколу
Считается, что если пинать колесо (водители таким образом проверяют давление в шинах), можно спровоцировать его прокол.
Для проверки давления вернее пользоваться манометром. Суеверие не проверенное, но если сопоставить время, потраченное на проверку давления в колесе и замену пробитого на запаску, правильнее выбрать первое.
Дорожная примета № 6: Плохо говорить о машине – к поломке
Нельзя обижать машину и говорить про нее что-то плохое, сидя в салоне. Считается, что автомобиль ответит поломками. Удивительно, но это суеверие действительно иногда работает. Чаще всего это связано с моментами, когда автовладелец решает продать автомобиль. Машина в отместку начинает ломаться.
Дорожная примета № 7: Ласковое обращение к машине – к устранению мелких неполадок
Если машину ласково попросить – она перестанет ломаться. И вновь работающее суеверие. Наверняка есть такие автоледи, которые пытались завести двигатель, но им это не удавалось. А вот стоило вежливо попросить автомобиль начать работать, как все получалось.
Дорожная примета № 8: Смотреть на ДТП – к новой аварии
Проезжая мимо ДТП, не стоит смотреть на повреждения или погибших. Причина этого автомобильного суеверия лежит в том, что не надо концентрировать свое внимание на негативе. Водителю необходимо быть максимально внимательным за рулем и не отвлекаться на внешние факторы. А неприятная картина, особенно если человек впечатлительный, может самым пагубным способом повлиять на дорожную ситуацию.
Дорожная примета № 9: Кролик – к удаче
Кроличья лапка или хвост на удачу… – его возят многие водители, которые подолгу бывают в пути. Правдивость этой дорожной приметы весьма сомнительная – скорее всего пушистый хвостик выполняет лишь функцию украшения салона автомобиля.
Дорожная примета № 10: Планирование времени в пути – к удлинению дороги
Отправляясь в дальний путь, нельзя планировать точное время в пути – обязательно случится что-то, что нарушит планы.
Это суеверие по необъяснимым причинам работает. Стоит только запланировать время приезда, как обязательно либо колесо спустит, либо затор случится, либо инспектор ДПС остановит и будет долго-долго проверять документы.
Дорожная примета № 11: CD-диски-антирадар
CD-диски под лобовым стеклом отражают радар инспектора ДПС. Несмотря на то, что уже давно суеверие развенчано, у некоторых водителей в машине по-прежнему можно видеть такой аксессуар.
Дорожная примета № 12: Номерной знак 666 – к неудаче
Номерной знак с набором цифр 666 притягивает неудачу. Суеверие основано на «числе дьявола» и его правдивость не подтверждена. А вот тот факт, что некоторые автовладельцы даже оплачивают возможность получения таких регистрационных номеров для своей машины, – это правда.
Дорожная примета № 13: Освящение автомобиля – к удаче
То, что машину необходимо освящать в храме, довольно субъективное суеверие. При всей распространенности явления это рекомендуется лишь тем автомобилистам, которые трепетно относятся к вере, а не считают освящение машины данью моде…
Дорожных примет еще много. А есть еще индивидуальные, то есть выявленные в личной водительской практике. Но не стоит фанатично верить во все, что говорит народная молва. Ведь, как показывает наш обзор, пользы от этого немного. А вот что важно делать – так это всегда садиться за руль в хорошем расположении духа. И это примета уж точно никогда не подведет и будет приносить удачу.
Были еще случаи связанные с фото, пока забыл, как вспомню добалю)
Итак суеверие №1 — мойка к дождю) у меня срабатывает в 25% случаев, еще в 25% срабатывает, когда я просто еду мыть машину под собирающиеся тучи, просто потому что до этого неделю не мыл машину)
суеверие №3 — птичий помет к деньгам — я в это особо не верю (но хотелось бы) но мама верит точно) поэтому птичьи какашки на нашей машине живут до следующей мойки, конечно с лобового приходиться вытирать. Но что я заметил так эти какашки любят особенно появляться после мойки или полировки авто) поэтому думаю ввести суеверие № 3.1 — мойка/полировка авто к птичьим какашкам )
суеверие №4 — детали с битых машин — к сожалению пришлось поверить, как то в мастерской мастер сломал мне рамку птф (поплавил когда сушил краску) и принес другую рамку явно бу, так вот после этого меня постоянно тянуло за рулем на когонибудь наехать, вечно попадались какието дебилы которые наровили врезаться в меня и т.д. (это уже отдельная история, т.к. закончилось тем что под меня прыгнул пешеход так сказать с багажника велосипеда!), в следующие же выходные поехал на рынок и купил новую рамку, а старую отдал обратно мастеру, теперь тьфу-тьфу-тьфу езжу спокойно и стараюсь не ставить бу запчасти
суеверие №5 — пинать колесо к проколу — нет не согласен, раньше кончено изза большой любви к авто (всеже это член семьи) только давил руками на колесо, со временем руки пачкать хочеться все меньше, а езжу в основном ночью, по совету знакомого таксиста просто надавливаю на колесо сверху (пинать не мое) стоб проверить что давление в норме а с колеса никто не спер болты (иногда так делают). У меня к этому такое суеверие № 5.1 — ездить по незнакомым ямам — к гвоздю в шине) иногда так бывает)
Суеверие № 6 плохо говорить о машине к поломке — больше согласен с той ее частью которая о продаже — было время говорили о продаже машины, причем когда это делалось при ней — срабатывало — начинала капризничать и вести себя плохо) вот так вот, поэтому стараюсь даже не думать в машине об этом.
Суеверие № 7 ласковое обращение к устранению неполадок — сработало один раз (машине было пол года) и тогда я еще не знал как заводить ее с толкача или прикуривать, мыл машину ночью и включил фару чтоб видно было что притираю, и через полчаса сажусь в машину ключ на старт, а она жует и не заводиться, тогда я ее мысленно приласкал и вот через какое-то время завелась)
Суеверие № 8 -смотреть на дтп к аварии — так как я сам медик и люблю нексию, а у нас в республики нексии это больше 80% всех машин, то и разбиваются в основном нексии, к смерти отношусь ровно, и разбитая машина для меня просто повод посмотреть что в нексии и как, конечно бывали случаи когда руль в груди торчал, голова раздроблено и т.д. но это дорога, особенно дальняя, и стараюсь все воспринимать адекватно и не давить лишний раз на газ
Самое мое любимое суеверие: №10 — планировать время в пути к удлинению дороги — работает на все 100%. Итак случай повседневный — как обычно еду на учебу в другой город, подъежаю к посту дпс (время 7-50, а до института ровно 10 минут) тормозит гаишник (в мыслях до этого лишьбы не тормознул) ну и как всегда не торопясь отнимает минут 5 времени).
Случай №2 — поездка в ташкент — нужно быть в 8 утра, выезжаем в 12 часо ночи (дорога занимает около 4-5 часов) торопимся, хотя вроде есть время в запасе, специально выехали пораньше что был запас времени — так нет (тут добавлю еще одно суеверие № 10,1 — ставить новые запчасти перед дальней дорогой — к поломке) за 150 км от дома, среди полей время 2 часа ночи машнка вдруг выключает весь свет, вырубает двигатель и глохнет (вокруг никого, ни одной машины)
через какое-то время один с толкача завожу ее и едим дальше (а накакнуне поставили новый аккум, в итоге оказалось сгорела контактная группа)
случай № 3 — опят в ташкент, выезжаем в 11 ночи, думаем сегодня в 5-6 утра будем на месте и на тебе подъезжаем к первому посту перед перевалом ни одну фуру не пропускают, мы попросили нас пропустили, едем дальше начинается подъем, тут произвольный пост дпс, опять никого не пускают — перевал закрыт, откроют утром в 6 утра, ок ждем, легли спать, под утро часов в 4-4,30 гаишники уснули, мы решили что будем пробиваться дальше (дело было зимой, сошла лавина) выключив фары, колонной из 5-6 машин проехали через бреж в бетонном ограждении и довольные двинулись вперед в горы, радость была недолгой, через 10 км, на втором посту очередь 500 м в 6 рядов, 3 ряда фуры, остальные легковые, постовые армейцы с автоматами никого не пускают, с перевала никто не спускается, в итого простояли мы так до 1 часу дня потом перевал открыли и мы еле как почти по сугробам (т.к. ехали первые прошли перевал) т.е. ждали только 12 часов.
случай №3 опять в таш, опять торопимся, так как принимают только в этот день, поднимаемся перевал подъем уже почти возле туннеля — и на тебе зубчаты рветься, и пол дня теряем на ремонт. так что в моем случае это работает
Суеверие №13 — освещение к удаче— мы не освещали, а скорее обмывали, ну рюмка водки на лобовое, всетки это машина и никому не хочеться чтоб что-то ломалось, или что-то случалось)
хочу добавить суеверие № 14 — секс в машине к поломке — к сожалению да!
Похожая примета
Произошла со мной такая история сегодня) выхожу из ресторана после обеда, сажусь как обычно в автомобиль, завожу, включаю музыку и случайно так голову поворачиваю, и наблюдаю старенький не тонированный опель который как при пятибалльном шторме ходит ходуном, естественно человеческое любопытство заставило меня привстать на сиденье, ну а там как в лучших традициях немецкого кинематографа) и на помню и поясню, что дело происходит в 2 часа дня, на пятницкой улице, в не тонированной машине) молодцы ребята) порадовали) и подняли настроение) приятно осознавать, что для любви не важно ни время не место, главное желание.
Всвязи с этим событием, покапавшись в инете, решил провести небольшой ликбез по автомобильной любви. И так поехали:
Секс в машине: плюсы
Экстремален и незабываем, подстегивает фантазию, будоражит нервы и вообще разнообразит сексуальную жизнь.
Это отличный вид фитнеса, так как позы придется принимать самые причудливые
Секс в машине: минусы
Травмоопасен.
Грозит штрафом и стрессом, если вас застукают ГАИшники.
Противопоказан людям в возрасте: есть опасность что-нибудь себе вывихнуть, сломать, а стресс может привести к проблемам с сердцем. Кому охота, чтобы его хватила кондрашка в какой-нибудь причудливой позе?!
Противопоказан людям с большим лишним весом: есть опасность где-нибудь сильно застрять.
Основные правила автосекса:
Чистота. Салон машины должен быть чистым, и не мешало бы дополнительно накрыть место, где вы собираетесь расположиться, заранее подготовленной простыней. Удобно использовать одноразовые пеленки, их можно найти в детских магазинах
Полная исправность машины. Особенно это касается ручника и аккумулятора.
Никакого алкоголя, особенно пива. Во-первых, может захотеться в туалет в самый ответственный момент. А во-вторых, ГАИ не дремлет! Быть оштрафованным после секса – поверьте, глупо и неприятно.
Запас воды и еды. Чистая вода должна быть обязательно – ее и попить можно, и использовать в гигиенических целях. Ну а после секса всегда хочется чего-нибудь перекусить. Так пусть хотя бы печеньки у вас будут
Не оставляйте включенный двигатель и закрытые окна, когда в машине занимаетесь сексом. Можно увлечься и отравиться угарным газом. Лучше все-таки или выключить двигатель, или приоткрыть окно. Зимой все усложняется: придется периодически прогревать машину и приоткрывать окно.
Закрывайте двери на замок, даже если стоите в каком-нибудь глухом местечке. Никогда не знаешь, что может помешать: ГАИ, хулиганы, бомжи, любопытные животные и прочая нечисть…
От комаров. Летом обязательно держите в машине спрей от комаров: пригодится 100%
Авто, пригодные для секса
Самая лучшая машина для секса – это, конечно же, большая иномарка с автоматической коробкой передач. Там просторно, сиденья раскладываются, и можно осуществить практически все, что душа пожелает.
Наименее удобные машины – старые модели отечественного производства: в них тесно, есть вероятность за что-нибудь зацепиться, сломать, оторвать.
Позы для секса в машине
На передних сиденьях Разложите переднее сиденье пассажира насколько это возможно. И тут есть варианты: или снизу вы, или он. Смотрите, не сломайте сиденье! Сиденье водителя лучше не трогать, дабы ни за что не задеть.
На задних сиденьях Если задние сиденья раскладываются, то получается полноценный сексодром, в котором вполне осуществимы все те позы, которые вы любите принимать у себя в спальне Хорошо иметь темную тонировку на окнах для такого варианта.
А эта поза предназначена как раз для кресла водителя. Мужчина сверху, а женщина может располагаться как лицом к нему, так и спиной. В этой позе мужчина может даже вести машину… правда, ни к чему хорошему это не приведет.
Позы для орального секса в машине Для машины с автоматической коробкой передач очень удачна поза, когда все на своих местах: мужчина за рулем, а лицо женщины – у его ширинки К сожалению, в такой позе можно только минет делать – кунилингус оказывается неудобен. Зато некоторые умудряются делать минет прямо на ходу!
Ну а для удовольствия женской части населения придумано следущее:
Между сиденьями
Замечательная и многими любимая позиция. Женщина располагается по-собачьи между передними сиденьми, а ее пятая точка оказывается во власти пристроившегося сзади мужчины.
Тоже очень интересно
«По вечерам вдоль моря, почти впритык друг к другу стоят машины и плавно покачиваются. Говорят, древние греки считали высшим кайфом отдаваться друг другу на свежевспаханной земле. Теперь другие времена, и молодёжь предпочитает заниматься этим в автомобилях. А что может быть более романтичным: музыка, свежий запах моря и бесконечный чёрный бархат неба, усыпанного яркими южными звёздами…»
Ах, как же был прав Вл. Петровский, называя «автомобильный интим» самым романтичным действом на фоне умиротворённой и уставшей за день природы! Плавное покачивание авто, сладострастные «охи-ахи» и едва угадывающиеся за стёклами машины движения тел, лихорадчно-возбуждённые, таинственно-эротичные…
Согласно статистике американцев, самозабвенно считающих всё и вся, именно в автомобиле происходит чуть ли не каждая вторая потеря девственности в США. Французы констатируют каждую третью дефлорацию в авто.
В свое время наши горячо любимые родители предавались радостям секса в подъездах студенческих общежитий, в опустевших на какое-то время аудиториях института и в тёмных лифтах сталинских высоток. Услады подъездного петтинга воспринимались нашими мамами и папами как высшая радость интимной жизни.
Те времена канули в лету. Теперь мальчики и девочки, глотнув пару-другую бутылочек «Клинского», предаются любовным играм в более романтичных местах. Например, в салоне любимого авто…А чем мы хуже американцев или французов?! Ничем не хуже. А в фантазии и в творческом подходе к делу, в том числе к интимному, нам не занимать…
Радости автомобильного сношения – это и выбитое в порыве страсти лобовое стекло, и шёлковое бельё на кожаных сиденьях, и пробитая остреньким каблучком партнёрши обивка на потолке, и, конечно же, море романтики, о которой так душевно поётся в песнях про «новый поворот» и «трассу E-95».
Знатоки свидетельствуют: автомобильный секс подобен охоте, футболу и рыбалке. Тот же азарт, то же возбуждение, те же страсти. Эдакий шальной экспромт, обещающий быть воплощением ваших романтично-сексуальных фантазмов.
Безусловно, делать «это» лучше и удобнее всего в микроавтобусе или джипе. Особенно в какой-нибудь «Тойоте-Лэндкрузер». Задние сиденья раскладываешь, и вместе с багажником образуется аккуратненькая тахта. Простенько, но со вкусом.
У вас нет шикарной и удобной иномарки? Не отчаивайтесь! Заниматься «этим» вполне возможно и в салоне румяного железного советского автомобиля.
Взять, к примеру, старый добрый «Запорожец». Он же «Запор». Он же «пырзик». Он же «горбатый». Он же «ушастый». Эта самая интимная машина современности уже чисто конструктивно распаляет воображение и сближает двух влюбленных и страстью увлеченных созданий. Его кузов и салон с сиденьями для четырёх персон очень и очень миниатюрных размеров устроены таким образом, что сев за руль, человек уже принимает весьма эротичную позу. Единственное «но»: если вы собрались заниматься сексом в салоне «ушастенького», вам самым серьёзным образом надлежит подумать о выборе партнёрши. Не дай бог, оказаться ей милой пампушечкой! Нет, ей должна стать дама миниатюрного роста, стройненькая, худенькая, изящная до невозможности. Ну что-то вроде Кайли Миног. Сама Кайли вряд ли согласится на секс в старом «Запоре». Что ж, придётся подыскать сексапильную дюймовочку среди русских барышень. Ещё один пикантный момент: секс в «Запорожце» — выстраданное завоевание природы. А посему вам и вашей партнёрше придётся проявить недюжинный сексуальный опыт и смекалку. Ваша дама должна быть готова к этому. Если не физически, то хотя бы морально. И тогда в этой кажущейся чисто «запорожской» несвободе, граничащей с опасностью получения тяжких телесных повреждений, вы услышите симфонию страсти, влекущую и зовущую на сексуальные подвиги…
Секс в народной машине под звонким названием «Жигули» потребует от вас и вашей пассии гораздо меньше изобретательности. Конечно, для того, чтобы открывать стёкла и закрывать кнопочку на двери, вам придётся лишний раз перегибаться через девушку. С одной стороны, это неудобно. С другой – способствует сближению, и весьма интимному. Высшее достижение отечественной автомобильной промышленности, воплощённое в машине марки ВАЗ, — возможность откидывать спинки передних кресел! Причём откидываются они резко, одним рывком опытной мужской руки, как бы приглашая вас в мир секса, откровенно страстного, граничащего с животным инстинктом полового наслаждения. Будьте осторожны с системой отопления: «жигулёвская» печка может подействовать на участников мероприятия удушающе. Поверьте, вам и без этого будет жарко!
Возможно, когда-нибудь (кто знает – пути господни неисповедимы) вам повезёт, и судьба подарит вам возможность заняться сексуально-увеселительными вещами в правительственном автомобиле ЗИЛ-41047 или даже в его бронированной модификации. Вот где можно развернуться! Развернуться, повернуться, кувыркнуться и проявить свои камасутровские способности! Милые граждане и гражданки, какой там диван! Не диван, а диванище! Да в таком салоне можно резвиться целой толпой, и не то чтобы резвиться, а в прятки играть в самый раз! Причём делать это можно на ходу, а в затемнённое стекло наблюдать, как сотрудники ГИБДД мило улыбаются и отдают вам честь. Фантастика, да и только!
Итак, все по машинам! Вопреки нападкам сотрудников ГИБДД, не дадим умереть автомобильному сексу как жанру и стратегии. Не дадим превратить наши автомобили в офисные кабинеты с кучей мобильных телефонов. Машина – хорошее место для связи. Не для мобильной – для сексуальной!
Ну а дальше наверно цензуру не пройдет) поэтому можно включить фантазию и вперед, и с песней)
И еще самое главное: на оживленных улицах – никакого секса! Подумайте о других))))
Удачи всем!
Читайте также: