Секс в машине примета
Обновлено: 18.05.2024
Как же прекрасен секс в машине!
И почему я раньше не наслаждалась этими моментами, почему многие пренебрегают таким экстримом, мне не понятно. Хотя теперь я с ухмылкой смотрю на одиноко припаркованные автомобили вдоль дорог или на парковках, особенно если они затонированы или запотели изнутри.
Итак, вчера я изнемогала от желания и с обеда могла думать только о своем любовнике, низ живота горел, глазки блестели, дыхание перехватывало. По аське договорились встретиться после работы в нашем месте. Место скажу честно не супер, фонари и одиночно проходящие люди меня уже давно не смущают, но желающих припарковаться именно там иногда бывает слишком много.
Выехали с работы и поехали разными дорогами как обычно, пока ехали болтали по телефону о том как нам понравился последний раз, проведенный вместе, перечисляли особенно понравившиеся моменты, возбуждая друг друга.
Я добралась до места Х первой и офигела от того что там уже стояла машинка, но меня так просто не спугнуть, сообщав смской любовнику что у нас уже есть зрители я принялась подготавливать любовное ложе в лице заднего сидения, отодвинула передние кресла, расстелила плед. Мы всегда делаем это в моей машинке, ведь у него же жОна блондинка, а у меня рыжие волосы, которые он любит теребить в процессе. По радио как нарочно диджеи обсуждают как разнообразить сексуальную жизнь.
И вот подъезжает он, паркуется вплотную ко мне, частично заслоняя обзор, выходит из машины и идет ко мне, я вижу его и умираю от желания обладать им немедленно. На мне телесные чулки с широкой ажурной резинкой, тоненькое трикотажное платье, крошечные трусики и замшевые сапоги. Он открывает дверь, садится рядом и моментально впивается в мои губы страстным поцелуем от которого если бы я стояла подкосились ноги, я запускаю свою руку под его одежду, вытаскиваю футболку, расстегиваю ремень и уже через брюки ощущаю что меня хотят не меньше чем я. Мои губы сами тянутся к его ширинке. Я обожаю это делать именно ему, мне доставляет это огромное удовольствие, слегка приоткрыв ротик протиснут его член внутрь, водя я зыком облизывать его головку. Ммммм. А он в это время развернув мою попу поудобней, отодвигает трусики в бок и скользя пальцем по влажным губкам засовывает палец в меня. А мне не нужны руки вообще. Он кончает за минуту, издав чуть слышный стон, и сразу тянет меня вверх для поцелуя. У меня горят щеки и машина уже запотела. Мы что то шепчем друг другу, он запускает свою руку в мои волосы, слегка грубовато оттягивает мою голову назад и впивается губами в мою шею, волна наслаждения прокатывается по моему телу. Мои руки скользят по его телу, мне хочется схватить его сильнее, но он одергивает – следов остаться не должно.
Не проходит и пяти минут он снова готов. Я стягиваю с себя трусики и забираюсь на него сверху, он входим меня резко и так нежно одновременно, какое же это наслаждение чувствовать внутри себя теплый и твердый член. Я отдаюсь процессу полностью, не контролирую ни время, ни ситуацию за окном, мне все равно кто там проходит или проезжает мимо, пусть завидуют. От удовольствия у меня кружится голова, я то наклоняюсь к нему, то откидываюсь назад облокачиваясь на спинку переднего кресла, его руки лежат на моих будрах, периодически хватая их с силой и сжимая, скользят по талии вверх к груди и обратно, я целую его, пытаюсь провести ногтями по его спине, но он отдергивает мои руки, я закрываю глаза и меня накрывает волна оргазма, раскатываясь по моему телу переливами, спустя мгновение я чувствую как внутри меня начинает пульсировать логическое завершение второго акта.
От пота мы оба мокрые. И счастливые.
Автомобилю не нужна никакая тонировка, стекла запотели на столько, что местами конденсат подтекает ручейками.
Обессиленные, но довольные мы продолжаем обниматься и целоваться еще какое то время.
27.10 15:54
Ммммм))
27.10 15:57
Обалдеть! Прочитала и тоже так же захотелось)))
27.10 16:03
а вы не предохроняетесь?
27.10 16:06
ну может там планы? мы тоже пару раз не предохранялись)
27.10 16:08
С чего Вы взяли? Предохраняемся, конечно
27.10 16:09
супер. очень хорошо написано! очень! я прям вся прониклась))))))
27.10 16:21
на заметку:если чо у меня есть машина.
27.10 16:34
Anonymous
27.10 16:36
ностальгия. хнык
27.10 16:38
нет,вишневая.
Anonymous
27.10 16:50
Секс в презике - совмещать неприятное, с бесполезным
27.10 16:54
кто сказал?
27.10 17:06
знакомые рассказывали, они все лыжники - аж фанатики, ну и когда сезон то каждый день стараются после работы или вместо работы кататься. темнеет рано - на лоб фонарь, холодно и т.д.- то закутаны, а что торчит то в соплях и в инее. и вот такой лыжник катался и в лесу наткнулся на машину. он подошёл и весь как я описал выше (с фонарём и тд)заглянул в салон. сказать что там все обосрались - ничо не сказать
Похожая примета
Почему плохая? Очень даже хорошая!! ! Занимайтесь сексом наздоровье и не обращайте внимание ни на какие приметы!
точно "залетишь"?:)
если серьёзно-первый раз слышу.
зы: может речь об авто на скорости за 100км в час?
пиписка бензином вонять будет
Это кто придумал такую примету?))))))))))))))))))))))
Дык муж (жена) застукать могут . )))
МарусяМыслитель (5432) 12 лет назад
Дык на то и АВТО (. ), что на нём уехать можно. хотя бы до соседнего лесочка. Кто ж там застукает . ))))
Всё правильно Примета есть такая. Дело в том, что машина будет постоянно ломаться, движок барахлит, проколы шин постоянные. Короче мученье сплошное. Проврено и не раз. Избегайте секаса в машине.
примета плохая.. . потому, как родится чадо ни приведи господь, то так гнать будет причем на всех и вся, что потом будешь вспоминать о постельке как о манне=)) анекдот вдогонку.. . мент осматривает ДТП вокруг страсти волнения.. . подходит к водиле.. . вот видишь ты пристегнут и все с тобой хорошо, а вот дамочка с членом в зубах, была не пристегнута и теперь вооон видишь в канаве лежит=)) примета ну очень плохая=)) шутка, главное чтобы машина стояла незаведенная у обочины, не мешала и тем более не привлекала других участников движения=))
плохая, очень плохая, даже не вздумай. как тебе только такое в голову могло придти.
Похожая примета
Пилоты самолетов, как правило, не фотографируются перед полетом, и транспорт свой тоже с неохотой дают запечатлеть на пленку. А все потому, что примета такая. Чем может закончиться такой полет, авиапилоты даже думать не хотят.
Впрочем, за штурвал самолета в процентном отношении садится не так много людей, как за руль автомобиля. А на дороге, не в небе, свои приметы и суеверия. DELFI Woman нашел 13 основных дорожных примет и решил разобраться, какие из них – чистый вздор, а к каким все же стоит прислушаться.
Дорожная примета № 1: Мойка машины – к дождю
Самое распространенное суеверие среди водителей: свежевымытый автомобиль – всегда к дождю. Примета срабатывает не всегда, а примерно в 50% случаев. Но это не мешает при первой капле дождя после посещения автомойки корить себя: «Да, не стоило сегодня ехать на мойку».
Дорожная примета № 2: Деньги – к гаишнику
Профессиональные водители никогда не считают в салоне своей машины деньги. Существует поверье, что это притянет нечистого на руку инспектора ГИБДД. Примета абсурдна. Встреча с гаишником может скорее произойти по другой причине – все мысли имеют свойство материализовываться.
Дорожная примета № 3: Птичий помет – к деньгам
Птичий помет на кузове автомобиля – к прибыли. Но если быстро его не смыть, возникнут непредвиденные расходы.
Из личного опыта: не работает эта примета. Даже если оставить машину под проводами, где обычно стайками сидят птицы, материальное положение не улучшится. А легенда финансового рынка Джордж Сорос однажды даже изменил свои ставки на рынке, когда обнаружил птичий помет на капоте своей машины. Он это принял за дурной знак, срочно изменил котировки – и в итоге выиграл! Но верить в хорошее все же стоит: вдруг какой-нибудь автоледи повезет благодаря пернатым?
Дорожная примета № 4: Детали с битых машин – к аварии
Нельзя ставить на свой автомобиль детали с битых машин – к аварии. Случаев, подтверждающих это суеверие, нет. Но в любом случае неприятно ездить, зная, что крыло, к примеру, побывало в ДТП, а стекло, купленное в пункте разбора автомобилей, отражало испуганные глаза прежних владельцев после аварии.
Самовнушение – великая вещь. Можно настолько поверить в эту нелепую дорожную примету, что просто потерять бдительность за рулем. А это уже чревато столкновением.
Дорожная примета № 5: Пинать колесо – к проколу
Считается, что если пинать колесо (водители таким образом проверяют давление в шинах), можно спровоцировать его прокол.
Для проверки давления вернее пользоваться манометром. Суеверие не проверенное, но если сопоставить время, потраченное на проверку давления в колесе и замену пробитого на запаску, правильнее выбрать первое.
Дорожная примета № 6: Плохо говорить о машине – к поломке
Нельзя обижать машину и говорить про нее что-то плохое, сидя в салоне. Считается, что автомобиль ответит поломками. Удивительно, но это суеверие действительно иногда работает. Чаще всего это связано с моментами, когда автовладелец решает продать автомобиль. Машина в отместку начинает ломаться.
Дорожная примета № 7: Ласковое обращение к машине – к устранению мелких неполадок
Если машину ласково попросить – она перестанет ломаться. И вновь работающее суеверие. Наверняка есть такие автоледи, которые пытались завести двигатель, но им это не удавалось. А вот стоило вежливо попросить автомобиль начать работать, как все получалось.
Дорожная примета № 8: Смотреть на ДТП – к новой аварии
Проезжая мимо ДТП, не стоит смотреть на повреждения или погибших. Причина этого автомобильного суеверия лежит в том, что не надо концентрировать свое внимание на негативе. Водителю необходимо быть максимально внимательным за рулем и не отвлекаться на внешние факторы. А неприятная картина, особенно если человек впечатлительный, может самым пагубным способом повлиять на дорожную ситуацию.
Дорожная примета № 9: Кролик – к удаче
Кроличья лапка или хвост на удачу… – его возят многие водители, которые подолгу бывают в пути. Правдивость этой дорожной приметы весьма сомнительная – скорее всего пушистый хвостик выполняет лишь функцию украшения салона автомобиля.
Дорожная примета № 10: Планирование времени в пути – к удлинению дороги
Отправляясь в дальний путь, нельзя планировать точное время в пути – обязательно случится что-то, что нарушит планы.
Это суеверие по необъяснимым причинам работает. Стоит только запланировать время приезда, как обязательно либо колесо спустит, либо затор случится, либо инспектор ДПС остановит и будет долго-долго проверять документы.
Дорожная примета № 11: CD-диски-антирадар
CD-диски под лобовым стеклом отражают радар инспектора ДПС. Несмотря на то, что уже давно суеверие развенчано, у некоторых водителей в машине по-прежнему можно видеть такой аксессуар.
Дорожная примета № 12: Номерной знак 666 – к неудаче
Номерной знак с набором цифр 666 притягивает неудачу. Суеверие основано на «числе дьявола» и его правдивость не подтверждена. А вот тот факт, что некоторые автовладельцы даже оплачивают возможность получения таких регистрационных номеров для своей машины, – это правда.
Дорожная примета № 13: Освящение автомобиля – к удаче
То, что машину необходимо освящать в храме, довольно субъективное суеверие. При всей распространенности явления это рекомендуется лишь тем автомобилистам, которые трепетно относятся к вере, а не считают освящение машины данью моде…
Дорожных примет еще много. А есть еще индивидуальные, то есть выявленные в личной водительской практике. Но не стоит фанатично верить во все, что говорит народная молва. Ведь, как показывает наш обзор, пользы от этого немного. А вот что важно делать – так это всегда садиться за руль в хорошем расположении духа. И это примета уж точно никогда не подведет и будет приносить удачу.
Были еще случаи связанные с фото, пока забыл, как вспомню добалю)
Итак суеверие №1 — мойка к дождю) у меня срабатывает в 25% случаев, еще в 25% срабатывает, когда я просто еду мыть машину под собирающиеся тучи, просто потому что до этого неделю не мыл машину)
суеверие №3 — птичий помет к деньгам — я в это особо не верю (но хотелось бы) но мама верит точно) поэтому птичьи какашки на нашей машине живут до следующей мойки, конечно с лобового приходиться вытирать. Но что я заметил так эти какашки любят особенно появляться после мойки или полировки авто) поэтому думаю ввести суеверие № 3.1 — мойка/полировка авто к птичьим какашкам )
суеверие №4 — детали с битых машин — к сожалению пришлось поверить, как то в мастерской мастер сломал мне рамку птф (поплавил когда сушил краску) и принес другую рамку явно бу, так вот после этого меня постоянно тянуло за рулем на когонибудь наехать, вечно попадались какието дебилы которые наровили врезаться в меня и т.д. (это уже отдельная история, т.к. закончилось тем что под меня прыгнул пешеход так сказать с багажника велосипеда!), в следующие же выходные поехал на рынок и купил новую рамку, а старую отдал обратно мастеру, теперь тьфу-тьфу-тьфу езжу спокойно и стараюсь не ставить бу запчасти
суеверие №5 — пинать колесо к проколу — нет не согласен, раньше кончено изза большой любви к авто (всеже это член семьи) только давил руками на колесо, со временем руки пачкать хочеться все меньше, а езжу в основном ночью, по совету знакомого таксиста просто надавливаю на колесо сверху (пинать не мое) стоб проверить что давление в норме а с колеса никто не спер болты (иногда так делают). У меня к этому такое суеверие № 5.1 — ездить по незнакомым ямам — к гвоздю в шине) иногда так бывает)
Суеверие № 6 плохо говорить о машине к поломке — больше согласен с той ее частью которая о продаже — было время говорили о продаже машины, причем когда это делалось при ней — срабатывало — начинала капризничать и вести себя плохо) вот так вот, поэтому стараюсь даже не думать в машине об этом.
Суеверие № 7 ласковое обращение к устранению неполадок — сработало один раз (машине было пол года) и тогда я еще не знал как заводить ее с толкача или прикуривать, мыл машину ночью и включил фару чтоб видно было что притираю, и через полчаса сажусь в машину ключ на старт, а она жует и не заводиться, тогда я ее мысленно приласкал и вот через какое-то время завелась)
Суеверие № 8 -смотреть на дтп к аварии — так как я сам медик и люблю нексию, а у нас в республики нексии это больше 80% всех машин, то и разбиваются в основном нексии, к смерти отношусь ровно, и разбитая машина для меня просто повод посмотреть что в нексии и как, конечно бывали случаи когда руль в груди торчал, голова раздроблено и т.д. но это дорога, особенно дальняя, и стараюсь все воспринимать адекватно и не давить лишний раз на газ
Самое мое любимое суеверие: №10 — планировать время в пути к удлинению дороги — работает на все 100%. Итак случай повседневный — как обычно еду на учебу в другой город, подъежаю к посту дпс (время 7-50, а до института ровно 10 минут) тормозит гаишник (в мыслях до этого лишьбы не тормознул) ну и как всегда не торопясь отнимает минут 5 времени).
Случай №2 — поездка в ташкент — нужно быть в 8 утра, выезжаем в 12 часо ночи (дорога занимает около 4-5 часов) торопимся, хотя вроде есть время в запасе, специально выехали пораньше что был запас времени — так нет (тут добавлю еще одно суеверие № 10,1 — ставить новые запчасти перед дальней дорогой — к поломке) за 150 км от дома, среди полей время 2 часа ночи машнка вдруг выключает весь свет, вырубает двигатель и глохнет (вокруг никого, ни одной машины)
через какое-то время один с толкача завожу ее и едим дальше (а накакнуне поставили новый аккум, в итоге оказалось сгорела контактная группа)
случай № 3 — опят в ташкент, выезжаем в 11 ночи, думаем сегодня в 5-6 утра будем на месте и на тебе подъезжаем к первому посту перед перевалом ни одну фуру не пропускают, мы попросили нас пропустили, едем дальше начинается подъем, тут произвольный пост дпс, опять никого не пускают — перевал закрыт, откроют утром в 6 утра, ок ждем, легли спать, под утро часов в 4-4,30 гаишники уснули, мы решили что будем пробиваться дальше (дело было зимой, сошла лавина) выключив фары, колонной из 5-6 машин проехали через бреж в бетонном ограждении и довольные двинулись вперед в горы, радость была недолгой, через 10 км, на втором посту очередь 500 м в 6 рядов, 3 ряда фуры, остальные легковые, постовые армейцы с автоматами никого не пускают, с перевала никто не спускается, в итого простояли мы так до 1 часу дня потом перевал открыли и мы еле как почти по сугробам (т.к. ехали первые прошли перевал) т.е. ждали только 12 часов.
случай №3 опять в таш, опять торопимся, так как принимают только в этот день, поднимаемся перевал подъем уже почти возле туннеля — и на тебе зубчаты рветься, и пол дня теряем на ремонт. так что в моем случае это работает
Суеверие №13 — освещение к удаче— мы не освещали, а скорее обмывали, ну рюмка водки на лобовое, всетки это машина и никому не хочеться чтоб что-то ломалось, или что-то случалось)
хочу добавить суеверие № 14 — секс в машине к поломке — к сожалению да!
Похожая примета
Произошла со мной такая история сегодня) выхожу из ресторана после обеда, сажусь как обычно в автомобиль, завожу, включаю музыку и случайно так голову поворачиваю, и наблюдаю старенький не тонированный опель который как при пятибалльном шторме ходит ходуном, естественно человеческое любопытство заставило меня привстать на сиденье, ну а там как в лучших традициях немецкого кинематографа) и на помню и поясню, что дело происходит в 2 часа дня, на пятницкой улице, в не тонированной машине) молодцы ребята) порадовали) и подняли настроение) приятно осознавать, что для любви не важно ни время не место, главное желание.
Всвязи с этим событием, покапавшись в инете, решил провести небольшой ликбез по автомобильной любви. И так поехали:
Секс в машине: плюсы
Экстремален и незабываем, подстегивает фантазию, будоражит нервы и вообще разнообразит сексуальную жизнь.
Это отличный вид фитнеса, так как позы придется принимать самые причудливые
Секс в машине: минусы
Травмоопасен.
Грозит штрафом и стрессом, если вас застукают ГАИшники.
Противопоказан людям в возрасте: есть опасность что-нибудь себе вывихнуть, сломать, а стресс может привести к проблемам с сердцем. Кому охота, чтобы его хватила кондрашка в какой-нибудь причудливой позе?!
Противопоказан людям с большим лишним весом: есть опасность где-нибудь сильно застрять.
Основные правила автосекса:
Чистота. Салон машины должен быть чистым, и не мешало бы дополнительно накрыть место, где вы собираетесь расположиться, заранее подготовленной простыней. Удобно использовать одноразовые пеленки, их можно найти в детских магазинах
Полная исправность машины. Особенно это касается ручника и аккумулятора.
Никакого алкоголя, особенно пива. Во-первых, может захотеться в туалет в самый ответственный момент. А во-вторых, ГАИ не дремлет! Быть оштрафованным после секса – поверьте, глупо и неприятно.
Запас воды и еды. Чистая вода должна быть обязательно – ее и попить можно, и использовать в гигиенических целях. Ну а после секса всегда хочется чего-нибудь перекусить. Так пусть хотя бы печеньки у вас будут
Не оставляйте включенный двигатель и закрытые окна, когда в машине занимаетесь сексом. Можно увлечься и отравиться угарным газом. Лучше все-таки или выключить двигатель, или приоткрыть окно. Зимой все усложняется: придется периодически прогревать машину и приоткрывать окно.
Закрывайте двери на замок, даже если стоите в каком-нибудь глухом местечке. Никогда не знаешь, что может помешать: ГАИ, хулиганы, бомжи, любопытные животные и прочая нечисть…
От комаров. Летом обязательно держите в машине спрей от комаров: пригодится 100%
Авто, пригодные для секса
Позы для секса в машине
Между сиденьями
Замечательная и многими любимая позиция. Женщина располагается по-собачьи между передними сиденьми, а ее пятая точка оказывается во власти пристроившегося сзади мужчины.
«По вечерам вдоль моря, почти впритык друг к другу стоят машины и плавно покачиваются. Говорят, древние греки считали высшим кайфом отдаваться друг другу на свежевспаханной земле. Теперь другие времена, и молодёжь предпочитает заниматься этим в автомобилях. А что может быть более романтичным: музыка, свежий запах моря и бесконечный чёрный бархат неба, усыпанного яркими южными звёздами…»
Ах, как же был прав Вл. Петровский, называя «автомобильный интим» самым романтичным действом на фоне умиротворённой и уставшей за день природы! Плавное покачивание авто, сладострастные «охи-ахи» и едва угадывающиеся за стёклами машины движения тел, лихорадчно-возбуждённые, таинственно-эротичные…
Согласно статистике американцев, самозабвенно считающих всё и вся, именно в автомобиле происходит чуть ли не каждая вторая потеря девственности в США. Французы констатируют каждую третью дефлорацию в авто.
В свое время наши горячо любимые родители предавались радостям секса в подъездах студенческих общежитий, в опустевших на какое-то время аудиториях института и в тёмных лифтах сталинских высоток. Услады подъездного петтинга воспринимались нашими мамами и папами как высшая радость интимной жизни.
Те времена канули в лету. Теперь мальчики и девочки, глотнув пару-другую бутылочек «Клинского», предаются любовным играм в более романтичных местах. Например, в салоне любимого авто…А чем мы хуже американцев или французов?! Ничем не хуже. А в фантазии и в творческом подходе к делу, в том числе к интимному, нам не занимать…
Радости автомобильного сношения – это и выбитое в порыве страсти лобовое стекло, и шёлковое бельё на кожаных сиденьях, и пробитая остреньким каблучком партнёрши обивка на потолке, и, конечно же, море романтики, о которой так душевно поётся в песнях про «новый поворот» и «трассу E-95».
Знатоки свидетельствуют: автомобильный секс подобен охоте, футболу и рыбалке. Тот же азарт, то же возбуждение, те же страсти. Эдакий шальной экспромт, обещающий быть воплощением ваших романтично-сексуальных фантазмов.
Безусловно, делать «это» лучше и удобнее всего в микроавтобусе или джипе. Особенно в какой-нибудь «Тойоте-Лэндкрузер». Задние сиденья раскладываешь, и вместе с багажником образуется аккуратненькая тахта. Простенько, но со вкусом.
У вас нет шикарной и удобной иномарки? Не отчаивайтесь! Заниматься «этим» вполне возможно и в салоне румяного железного советского автомобиля.
Взять, к примеру, старый добрый «Запорожец». Он же «Запор». Он же «пырзик». Он же «горбатый». Он же «ушастый». Эта самая интимная машина современности уже чисто конструктивно распаляет воображение и сближает двух влюбленных и страстью увлеченных созданий. Его кузов и салон с сиденьями для четырёх персон очень и очень миниатюрных размеров устроены таким образом, что сев за руль, человек уже принимает весьма эротичную позу. Единственное «но»: если вы собрались заниматься сексом в салоне «ушастенького», вам самым серьёзным образом надлежит подумать о выборе партнёрши. Не дай бог, оказаться ей милой пампушечкой! Нет, ей должна стать дама миниатюрного роста, стройненькая, худенькая, изящная до невозможности. Ну что-то вроде Кайли Миног. Сама Кайли вряд ли согласится на секс в старом «Запоре». Что ж, придётся подыскать сексапильную дюймовочку среди русских барышень. Ещё один пикантный момент: секс в «Запорожце» — выстраданное завоевание природы. А посему вам и вашей партнёрше придётся проявить недюжинный сексуальный опыт и смекалку. Ваша дама должна быть готова к этому. Если не физически, то хотя бы морально. И тогда в этой кажущейся чисто «запорожской» несвободе, граничащей с опасностью получения тяжких телесных повреждений, вы услышите симфонию страсти, влекущую и зовущую на сексуальные подвиги…
Секс в народной машине под звонким названием «Жигули» потребует от вас и вашей пассии гораздо меньше изобретательности. Конечно, для того, чтобы открывать стёкла и закрывать кнопочку на двери, вам придётся лишний раз перегибаться через девушку. С одной стороны, это неудобно. С другой – способствует сближению, и весьма интимному. Высшее достижение отечественной автомобильной промышленности, воплощённое в машине марки ВАЗ, — возможность откидывать спинки передних кресел! Причём откидываются они резко, одним рывком опытной мужской руки, как бы приглашая вас в мир секса, откровенно страстного, граничащего с животным инстинктом полового наслаждения. Будьте осторожны с системой отопления: «жигулёвская» печка может подействовать на участников мероприятия удушающе. Поверьте, вам и без этого будет жарко!
Возможно, когда-нибудь (кто знает – пути господни неисповедимы) вам повезёт, и судьба подарит вам возможность заняться сексуально-увеселительными вещами в правительственном автомобиле ЗИЛ-41047 или даже в его бронированной модификации. Вот где можно развернуться! Развернуться, повернуться, кувыркнуться и проявить свои камасутровские способности! Милые граждане и гражданки, какой там диван! Не диван, а диванище! Да в таком салоне можно резвиться целой толпой, и не то чтобы резвиться, а в прятки играть в самый раз! Причём делать это можно на ходу, а в затемнённое стекло наблюдать, как сотрудники ГИБДД мило улыбаются и отдают вам честь. Фантастика, да и только!
Итак, все по машинам! Вопреки нападкам сотрудников ГИБДД, не дадим умереть автомобильному сексу как жанру и стратегии. Не дадим превратить наши автомобили в офисные кабинеты с кучей мобильных телефонов. Машина – хорошее место для связи. Не для мобильной – для сексуальной!
Ну а дальше наверно цензуру не пройдет) поэтому можно включить фантазию и вперед, и с песней)
И еще самое главное: на оживленных улицах – никакого секса! Подумайте о других))))
Удачи всем!
Читайте также: