Самая страшная примета черная кошка разбивает зеркало пустым ведром

Обновлено: 22.11.2024

***
Самая плохая примета – это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

***
Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана - это к обогащению.

***
Такое ощущение, как будто мне дорогу перебежали 13 чёрных кошек, и у них из жопы высыпалась соль…

***
Чёрная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте…

***
Окончательно понял, что я полный неудачник, когда чёрная кошка уступила мне дорогу…

***
Возвращаться – плохая примета. Особенно, если вы замужем и прошло уже три дня.

***
Решено! Хватит быть суеверной. Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало – это к беде. Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!

***
Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым простым и приятным методов воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

***
Если чешется спина – растут крылья. Если грудь – выпускаются шасси.

***
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, черная жучка, черная внучка, а за ней черная бабка – то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель!

***
Мужчина, который не женился до сорока лет, после сорока рискует выйти замуж.

***
Еще одна интерпретация закона Архимеда: тело, погруженное в другое тело, теряет в жидкости, но приобретает в гибкости.

***
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

***
- Третий день не хочется работать. Что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.

***
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать – не спешите их выбрасывать, Через какое-то время у вас может появиться новая жена.

***
Неприятно наступать на грабли – еще неприятнее наступать на детские грабли…

***
Последним смеётся не тот, кто хорошо смеётся, а тот, до кого трудно доходит.

***
Стоит только небольшой части мужского организма подняться – как весь организм хочет с кем-нибудь прилечь!

***
- Скорее загадывай желание, звезда падает.
- Где.
- Да вон – пьяный Киркоров с 20-го этажа!

***
Если парень с девушкой ходили в лес за ягодами, и парень возвращается довольный – значит, ягод собрали мало.

***
Чем больше мы любим природу, тем меньше её остается.

***
Говорят, существует такая примета, что нельзя есть напротив зеркала – счастье свое проешь. И пить напротив зеркала нельзя – пропьешь. А уж в туалете зеркало вешать вообще не рекомендуется…

***
Кроличья лапка, по некоторым поверьям, приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
- Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит!

***
45 – баба ягодка опять!
51 – баба снова мандарин!

***
Обручальное кольцо на пальце мужчины означает «осторожно, я женат», а у женщины – «смелее, я всё равно замужем».

***
- Что означает пословица «И волки сыты, и овцы целы»?
- Это значит, что волки сожрали пастуха и собаку…

***
Лицемерие – это когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

***
Конец юности –
Едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы
Конец молодости –
Едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет.
Начало старости:
Едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают…

***
Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…

***
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

***
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно, если он там есть.

***
Ходить на работу – к деньгам.

***
Если ты поправилась за неделю на 5 кг, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

***
Если начальник вдруг заговорил с вами очень вежливо, кого-то из вас двоих увольняют.

***
Если у вас родилась тройня, значит, двое из них одного пола.

***
- Девчонки, представляете? Я вчера у себя в постели монетку нашла!
- Наверное, кто-то вернуться хочет.

***
Если на пол упала ложка – придёт гость. Если ложка была для обуви – гость придёт пьяный как сапожник.

***
Народная примета: даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

***
Народная примета: если весь день говорить по-русски, значит, с работы придёшь пьяный.

***
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «тринадцать!», то он тут же подскочит и начнёт очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа.

***
Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.

***
Если вы уже полчаса стучитесь в дверь, и вам не открывают, а за дверью – гудение, значит, либо там гудят без вас, либо это – трансформаторная будка.

***
Если у вас в доме появились белые тараканы – значит, у соседей идёт ремонт.

***
Если в туалете свет выключается со звуком «Эй!», значит, в туалете кто-то есть.

***
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично, значит, за пивом вчера всё-таки не пошёл.

***
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.

***
Если в три часа ночи вызывают такси и при этом все клиенты мрачные и трезвые, значит, точно бухгалтера, баланс подводили.

***
Если утром вы стали с левой ноги, это не ваш день, хорошо будет завтра.
Если с правой – хорошо будет сегодня.
Если вообще встать на ноги не можете – хорошо было вчера.

***
Если правой рукой вы обнимаете красивую брюнетку, левой ощупываете шикарную шатенку, а лицом утопаете в бюсте роскошной блондинки – это ещё не значит, что вам крупно повезло. Возможно, вы просто оказались в метро в час пик…

***
Плохая примета встречать скорый поезд, сидя на рельсах.

***
Если вы становитесь похожим на фотографию в своём паспорте, значит, пора в отпуск.

***
Если у мужа вырастают рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол.

***
Если директор начал совещание словами «Здравствуйте, мои дорогие!» - ждите понижения зарплаты.

***
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударили сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

***
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

***
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

***
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

***
Если водка пьется тяжело и натужно – жди её обратно!

***
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

***
Древнее славянское поверье гласит: тот, кто в ночь на Ивана Купалу найдёт цветущий папоротник, тот плохо в школе ботанику изучал.

***
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не
уходит, то это ваша жена.

***
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

***
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

***
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

***
Ходить на голодный желудок в супермаркет – плохая примета: денег не будет.

***
Только жена работника ГАИ никогда не говорит своему мужу: «Не свисти, денег не будет!»

***
Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога изобилия.

***
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте – значит, они всё-таки сломали ваш компьютер!

***
Если женатый человек не завидует холостяку, значит, ему жена не разрешает.

***
Народная примета: самая идиотская на свете музыка играет у соседа.

***
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***
Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

***
Проверенная поговорка: - «Курение вызывает троллейбус».

***
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.

***
В ночь на Ивана Купала все девушки бросают венки в воду, чей венок утонул – у той самая большая башка!

***
Народная примета: чтобы вернуться в полицейский участок, нужно бросить в полицейского монеткой.

***
Народная примета: кто рано ложится, поздно выходит замуж.

***
Народная примета: как только на пляже появляется женщина сомнительного поведения, вокруг неё собирается толпа сомневающихся.

***
Народная мудрость: в каком бы районе ты ни поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом.

***
Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда – заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, обязательно заведётся настоящий мужчина.

***
Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

***
Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублёр.

***
В кенийских деревушках считается очень плохой приметой. Когда чёрная кошка перебегает дорогу, потому что кроме чёрных пантер других кошек там не водится.

***
Народная примета: если вам перебежала дорогу чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная собака и чёрный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

***
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор, и никто не приехал – значит, вы живёте в Германии.

***
Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.

***
Если вы уверены, что магнитная буря – бред, подарите на юбилей супруге вместо давно обещанного бриллиантового колечка магнитик на холодильник.

***
Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.

***
Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

***
Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

***
Если вы пришли пьяный ночью от любовницы, а жена и тёща делают вид, что всё в порядке, значит, еда отравлена, нож наточен, спать нельзя!

Похожая примета

Дорогу перебежала черная кошка, зеркало раскололось, соль высыпалась на стол. Откуда взялись дурные приметы? Есть ли в суевериях какое-то рациональное зерно? Какие поверья дожили до нашего века высоких технологий и прагматичных истин? Мы попробуем проникнуть в анатомию суеверий, понять, откуда они произошли, для чего были придуманы и есть ли в них доля правды… Самая плохая примета: черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

Похожая примета

Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
Если кот векторный, то отменил, если скалярный, то удвоил.

добавлено: 4 года назад похожие

Если научить молиться дурака с очень крепким лбом, то такой лоб не разобьет, а вот полы везде переломает.

добавлено: 3 года назад похожие

Плохая примета - это не черный кот, перебежавший дорогу, а сходиться с бывшими.

добавлено: 3 года назад похожие

Если вы храните деньги в банке "на черный день", не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!

добавлено: 2 года назад похожие

Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

добавлено: 4 года назад похожие

Когда моей теще переходит дорогу черный кот, он, как правило, мгновенно умирает.

добавлено: 3 года назад похожие

Черный кот перешел дорогу трем скинхедам, но вопреки примете несчастья постигли именно его.

добавлено: 3 года назад похожие

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех.

добавлено: 3 года назад похожие

Чукча нашел зеркало. Спрашивает:
- Чье?
Потом, смотрит в зеркало:
- О! Мое!

добавлено: 3 года назад похожие

- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.

добавлено: 3 года назад похожие

- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не. Плохая примета: Медведь разрывающий палатку

добавлено: 4 года назад похожие

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь. Возможно, страшная подруга - это вы.

добавлено: 3 года назад похожие

- Глаза - зеркало моей души.
- А почему они мутные?
- Так это. Зеркало запотело!

добавлено: 3 года назад похожие

- Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо смотря не на моду, а в зеркало, блин, в зеркало!

добавлено: 5 лет назад похожие

Какой же страшной была Бабушка у Красной Шапочки, если она не смогла отличить от нее Серого Волка?

добавлено: 2 года назад похожие

- А зачем в российских горных компасах зеркало установлено?
- Зеркало там стоит для того, чтобы ты смог посмотреть на заблудившегося
идиота.

добавлено: 2 года назад похожие

Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!

добавлено: 3 года назад похожие

Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?

добавлено: 2 года назад похожие

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

добавлено: 3 года назад похожие

Если врать издалека тихим шёпотом, то такая неправда считается условной.

добавлено: 2 года назад похожие

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

добавлено: 3 года назад похожие

xxx: Считается ли вечер при свечах романтическим, если свечи ректальные?

добавлено: 5 лет назад похожие

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

добавлено: 2 года назад похожие

Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.

добавлено: 1 год назад похожие

Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?

добавлено: 1 год назад похожие

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

добавлено: 4 года назад похожие

Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

добавлено: 3 года назад похожие

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
— А почему Кокс? Он же черный?
— Потому, что кокс — черный, наркоманы хреновы!

добавлено: 2 года назад похожие

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Похожая примета

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

5 лет назад