Если нос чешется а выпить не на что пропадает всякое доверие к народным приметам
Обновлено: 22.12.2024
Начальник переводит: Как мусорить - так все!
Как убирать - один Трофимыч!
ОБИДНО.
плакал, целовался и носил значки! Причем тут расизм, тупая черномазая гнида? Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение
термина "помеха справа". Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был
здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая. я тебе тоже.
- Но я этого не хотела. Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел. - Мама, почему невеста вся в белом?
- У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни!
- А почему жених в черном? Провинция. Идёт презентация нового спектакля. Иллюминация. Оркестр.
Иномарки. В 100 метрах от театра - развалившаяся избушка. В ней сидят
два пожилых человека - бывшие актёры этого театра. Один - трагик. другой
- комик пародист. Перед ними бутылка дешёвой водки. прогорклое сало.
мутный гранёный стакан.
Трагик наливает. Выпивает. Закусывает: "Не пригласили. Забыли".
Комик пародист: Выпивает."Не пригласили. (Пальцем вверх)- ПОМНЯТ! Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не
заснул. Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата? - Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Он красивый и моложе тебя?
- Не знаю я его не разу не видел.
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего)
- один из Саудовской Аравии
- один из Израиля
Тот, что из Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я
- Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку
- Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он
то скажет?
А еврей и говорит:
Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себявыходит. Когда он начал ездить на автомобиле, то очень быстро стал владеть ценами
на мелких домашних животных. Когда я родился, дома никого не было, но на кухонном столе лежала
записка "Молоко в холодильнике". Объявление: "Одинокий мужчина ищет любви, женской ласки, понимания и
чего-нибудь пожрать". Скажи мне о чём ты думаешь, и я скажу чем. - Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и экономической
реформой.
- Почему?
- Потому что за ними всегда появляются новые. Российский народ не имеет плана действий. Он страшен своей
непредсказуемостью. Так всех люблю, что готов убить всех, кто не любит так всех! Деньги портят человека, водка его губит, а жена сразу убивает. Родственники бизнесмена собрались и с нетерпением ждут оглашения
завещания. Адвокат читает: "Будучи в трезвой памяти и здравом уме, .
я успел потратить все" .
Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает: "Мясо есть, сколько-нибудь продержимся,
а там глядишь и выкарабкаемся. "
Волк посмотрел на свинью: "мясо есть", на лису: "баба есть", "Жить
можно".
Свинья посмотрела на обоих и говорит: "Ну мне тут делать нечего, давайте
хоть спою что-ли. "
Все согласились. Как свинья поет не знали лиса с волком.
Как хрюшка завизжит, звери охренели. Охотники услышали, прибежали,
волка и лису убили.
Последняя мысль угасающего сознания волка: " Мясо было, телка была, нет,
бл@дь, шоу захотелось. "
Похожая примета
1. Завтрак – самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.
3. Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
4. Жена зашедшему супругу:
- От тебя несёт женскими духами.
- Согласись, это лучше, чем мужскими.
5. В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.
6.
7. Удивительный факт: станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.
8. Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину - это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком - это сверхпроводник.
9. Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
10. У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына – погодки.
11.
12. - Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.
13. Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9
14. Меня зовут Наташа или, как любят говорить девушки моих друзей, «а эту б**дь сюда кто позвал?»
15. - Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
16. - Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приёмной комиссии! Простите, у вас, кажется, молоко сбежало на кухне?
- Это у соседа.
17. Если ваш муж купил старенький «Москвич», то, может быть, он и тупень, но зато ни одна бабы к нему точно не подсядет.
18. Мужики, кто сталкивался, как объяснить жене, что появившееся окно девки с пятым размером сисек и надписью "Помнишь меня?" всего лишь вирус?!
Похожая примета
- Что-то ты охрипла.
- Да горло болит.
- Ты знаешь, каждый раз когда у меня болит горло, я делаю своему мужу минет. На следующий день все проходит. И тебе советую.
На следующий день:
- Ну как дела, как горло?
- Большое спасибо за вчерашний совет, все нормально, горло уже не болит. Только вот твой муж так и не поверил, что это была твоя идея.
Похожая примета
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Когда нос чешется, а выпить не на что, утрачивается всякое доверие к народным приметам.
Отец — сыну:
— Не женись в августе, сынок, лучше в сентябре…
— А какая разница?
— Как-никак, а месяц ты все-таки выиграешь.
Два приятеля сидят в баре. Один спрашивает:
— Слушай, Петя, вот если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и кинозвездой, кого бы из кинозвезд ты выбрал?
Читайте также: