Пословицы и поговорки камеди

Обновлено: 07.11.2024

— Давайте отдохнем, расслабимся. Может быть, поиграем во что-нибудь.

— Ну, например, в «Верю-не верю».

— Вот Вы верите, что между Кубой и Америкой расположены российские подлодки?

— А они там расположены. 1:0, я выигрываю. Теперь Вы.

— Ладно. Верите ли Вы, что между Кубой и Америкой расположены американские подлодки?

— А их там – нет. 1:1. Ничья!

— Да, ничья, но выигрываю-то я.

— Мне не нравится эта игра.

— Мистер Трамп, к Вам президент Мексики.

— Как он здесь оказался? Нелегально перешел через границу?

— Нет, он прилетел на личном самолете.

— Что они себе позволяют, эти мексиканцы!? Они уже на личных самолетах прилетают в Америку в поисках хоть какой-то работы.

— Мистер Трамп, я … я к Вам не с пустыми руками.. я Вам принес в подарок большую матрешку Трампа. Здесь в Трампе – Меркель. В Меркель – Олланд, а в Олланде – маленький Порошенко.

Хит-парад фраз, после которых сразу можно получить по морде:

« — Извините, парни, я не курю, дайте в подъезд пройти.»

« — Э-э! А чё флаер то не берем, козел?»

« — Здравствуйте! Это операция «Тайд или кипячение»

« — Слышь, ты сначала ездить научись, а потом мерседес с мигалками покупай. Гг»

« — Дорогая! Если сейчас зеро не выпадет, можешь мне в морду дать!»

Следующая пословица


Они выходят на небольшой пятачок сцены прямо из зрительного зала, по пути перебрасываясь словечками с окружающими, делая комплименты, прося прикурить. Они не признают никаких авторитетов, приличий и правил.

Они запросто могут осмеять любую звездную персону — даже если она сидит в зале. Они — часть своей аудитории, они живут такими же интересами. Их цель — завести публику, а не выступить, отыграв заученную программу.

Мы, мужики, придумали себе 3 вещи, которые халява. Что у нас? Я за свою жизнь должен дерево посадить, сына вырастить и дом построить. Дерево растёт само, сына рожает другой человек, дом строят люди из ближайшего зарубежья.

Добавила SonrisA 29.03.12
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь.

Добавила Vapsvort 08.04.12
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

22.02.2013 Добавила Sylvia 20.07.13
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Я чувствую себя как мокрая соль в солонке.
— В смысле?
— Не высыпаюсь.

Добавил(а) Аноним 27.09.08
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Вот вам Харьковский Универсальный Йод!
— А сокращенно?
— А сокращенно не надо.

Добавил MJack 13.06.09
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Зачем учительница говорит: «Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог». Ты о чём говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог.

Добавила FuF_aga 14.12.10
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Женщины, в отличие от нас, от мужиков, не боятся влюбиться, но очень боятся, что их разлюбят.

Добавила lika9-11 09.06.14
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Cлушай, а что, тебе прям все-все девушки стали нравиться? У тебя что, секса давно не было?
— Почему «давно не было»? Давно был.

Добавил(а) LilasMescuze 21.07.09
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Почему у меня весь номер в каком-то белом порошке?
— Мы стирали.
— Что стирали?
— Мы стирали память грустных дней! Да!
— Стирали чем?
— Безудержным весельем и нескончаемыми танцами!

Добавила naftalin 22.09.12
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Добавила MaryLioness 16.07.11
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Кто будет следующим президентом России?
— Следующего президента не будет. Будет предыдущий.

Добавил Quasar 08.03.12
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Мы совсем обнаглели. Говорим, что айфон быстро разряжается, в кафе Wi-Fi только два деления, и задаёмся вопросом, когда изобретут беспроводную зарядку. И это говорим мы — люди, которые 15 лет назад заряжали воду от Кашпировского через телевизор! Давайте его вернём — пусть заряжает айфоны.

22.02.2013 Добавила Sylvia 20.07.13
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

— Ты слышал, что за второго ребенка 250 тысяч дают?
— Да? А ребенка себе оставить можно?

Добавил Quasar 10.03.12
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Раньше вообще было только два средства гигиены: шампунь «Ромашка» и хозяйственное мыло. И когда шампунь «Ромашка» заканчивался, хозяйственное мыло становилось шампунем. В доме могло закончиться всё, что угодно (свет, газ, электричество), но только не хозяйственное мыло! Оно никогда не заканчивалось!

23.11.2012 Добавила Sylvia 23.07.13
  • Скопировать
  • Сообщить об ошибке

Хит-парад фраз, после которых сразу можно получить по морде:
« — Извините, парни, я не курю, дайте в подъезд пройти.»
« — Э-э! А чё флаер то не берем, козел?»
« — Здравствуйте! Это операция «Тайд или кипячение»
« — Слышь, ты сначала ездить научись, а потом мерседес с мигалками покупай. Гг»
« — Дорогая! Если сейчас зеро не выпадет, можешь мне в морду дать!»
« — Чёто поминки какие-то скучные сегодня. »
« — Я сейчас такому челу позвоню, что ты меня, амбал волосатый, не только в клуб пустишь, но и ноги целовать бу. »

Следующая пословица

. мы сейчас в супермаркете по три часа выбираем, какие яйца нам купить? Может, белые, а может, жёлтые? Может, деревенские, а может, бабушкины, а может, дедушкины? Раньше, чтобы купить яйца, можно было пожертвовать своими. Раньше вообще в очередях было больше яиц, чем на прилавке!

. Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!

Метро — это цитадель угрюмости. Все в метро угрюмые, злые, никто ни на что не обращает внимания. Я уверен, что метро — это идеальное место для убийства.

Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование. В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.

. А у нас сейчас бритва с четырьмя лезвиями. Каждая бреет чище, чем предыдущая. И мы выкидываем бритву, когда стёрся синий слой. Раньше выкидывали бритву, когда стёрлась бритва!

Раньше вообще было только два средства гигиены: шампунь «Ромашка» и хозяйственное мыло. И когда шампунь «Ромашка» заканчивался, хозяйственное мыло становилось шампунем. В доме могло закончиться всё, что угодно (свет, газ, электричество), но только не хозяйственное мыло! Оно никогда не заканчивалось!

Мы совсем обнаглели. Говорим, что айфон быстро разряжается, в кафе Wi-Fi только два деления, и задаёмся вопросом, когда изобретут беспроводную зарядку. И это говорим мы — люди, которые 15 лет назад заряжали воду от Кашпировского через телевизор! Давайте его вернём — пусть заряжает айфоны.

У нее две подписки всего на цитаты — цитаты Фридриха Ницше и цитаты Анны Седаковой. Я вам серьезно говорю, встретились два философа — Ницше и Седакова. Я специально залез, я думаю, что за цитаты Анны Седаковой. Видимо, это очень интересно, раз она подписана на Ницше и на Седакову. Я говорю точный текст, цитата от философа Седаковой: «Для того, чтобы иметь верного зрителя, необходимо не только петь, но и быть личностью». По-моему, фигня! «Разбитую чашку не склеить, когда наливаешь водичку, она держится, а когда кипяточек — она трещит». Анна Седакова. Я ничего не имею против Ани, но, по-моему, Седакова «капитан Очевидность». Я таких цитат могу придумывать триста в сутки. «Любовь — это окно, в которое летит соловей надежды». «Мечта — это когда есть жизнь и в ней всё осуществилось». «Жизнь — не магазин: не купишь не продашь, береги любовь». «Если ты пукнул в машине — открой окно!»

— Мистер Трамп, я … я к Вам не с пустыми руками.. я Вам принес в подарок большую матрешку Трампа. Здесь в Трампе – Меркель. В Меркель – Олланд, а в Олланде – маленький Порошенко. — О-о, а в Порошенко ничего нет. — Согласен.

Следующая пословица

Камеди Клаб 4 сезон, 35 выпуск Современные пословицы и поговорки: Утром в газете вечером раскурили, Не вся шаурма сдохла,Камеди Клаб 4 сезон, 35 выпуск У хорошего тамады две печени. Попал под `Кайен` - жди перемен. Лучше поздно, чем никого. И хочется, и Коля здесь. Дуракам за куст не писать.

Читайте также: