Поговорка про лохов побогаче

Обновлено: 06.11.2024

Прикольные афоризмы и анекдоты про лохов

Р екламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!

— М ужики, сейчас Димон придет:
— С кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!

С купой платит дважды, тупой — трижды, а лохи платят всегда…

- М ама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный!

О тправь СМС с текстом НЕЛОХ на номер 5555! Чем больше СМС ты отправишь - тем больше ты не лох!

5 законов жизни.
1. Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов.
2. Все лошары после прочтения пробуют сделать это.
3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара.
4. Скоро ты перешлешь это другому лошаре.
5. На твоем лице всё ещё лошарская улыбка? Не расстраивайся, Я тоже лошара.

В нутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке».
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: «Платить при посадке»?
- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!

А мериканский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел «Самые громкие разводы лохов на бабки».

С лышен денег громкий шелест — это лох пошел на нерест.

- К акая хозяйственно-правовая форма "МММ"?
- "МММ" - это ферма по разведению лохов.

Д урак - тот, кто опрокинет тарелку с супом.
Лох - тот, на кого этот суп разольется.

Н е льсти себе, переспав с крутой фотомоделью.
— Может ей было «просто интересно. Как это. С лохом?».

Т ы лох, если твой мобильник стоит больше твоей зарплаты.
И тебе не помочь, если, имя эту трубу, ты пользуешься только обычными звонками и SMS.

Н овый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!

М ужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился.
Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

М ужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!

- Д октоp, у моей жены там pыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но дpузья смеются.

З а 50 баксов сниму наговор, что Вы лох.
Обращаться придётся периодически.

К ак удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это чудовище поверил.

С о временем все изящнее становится бизнес—культура.
— То, что в начале 90—х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

- С кажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!

Н евезида - покровительница лохов.

Н овости астрологии:
— Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!

Л ох — это когда ты девственник, а на следующий день папа.

В чера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!

B переходе метро:
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
— Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.

Н а привокзальной площади Сочи установлен памятник приезжему лоху.
Доехать до него из любой точки города можно за 200 евро.

Л етит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…

Следующая пословица

На мой взгляд, в рассказе Лолы форма повествования идеально сочетается с идеей.
Вещь сделана очень качественно – и язык, и композиция.
Отмечу удачные, с моей точки зрения, моменты.

Первое – это умение автора управляться с героями.
В небольшом по объеме тексте (ок. 9 тыс. зн.) присутствуют пять действующих лиц (четверо из них «говорящие»). Тем не менее, вещь не производит впечатления перенасыщенности персонажами. Все они отлично взаимодействуют друг с другом, не затеняя и не вступая в сюжетные противоречия.

Второй момент – умение автора строить диалоги.
Обычно в качестве атрибуции к диалогам используют описание действия. В данном рассказе атрибуция – внутренний монолог героя. Интересный такой прием, и хорошо работает на раскрытие образа.
«- Вас как зовут? Александр?! Очень приятно! А Вас, милая хозяюшка? Галина?! Изумительное имя, мою маму так зовут! Повезло мужу! Галины, самые-самые…Ой! Простите! Отвлекся! Итак. - пауза, как в цирке, перед прыжком акробата…- Вон оно! Чудо техники! Электрочайник! Спираль, обратите внимание, с серебряным напылением! - чёрт, попривозят на склад всякой хрени! Сколько раз говорил – «позолоченные» спирали лучше берут! Ну да ладно. И эти «втюхаем»…» (с)

Третий момент – отсутствие лишних деталей. Нет утомительных описаний, плохо привязанных к действию. Это огромный плюс, который свидетельствует о высоком уровне писательского мастерства. Все в рассказе работает на авторский замысел.

Наверное, кое-какие места в рассказе можно было и подрихтовать.
Например, описание героини.
«На мой зов с крыльца вываливается дородная баба» (с)
А затем идут рассуждения о «гробовых деньгах».
На мой взгляд, героиня предстает перед читателями полной жизненных сил и энергии. Понимаю, что выражение «гробовые» использованы автором для пущего нагнетания эмоций, но пока плохо вяжется. ИМХО.

В целом, рассказ сделан хорошо. Однако мне он не особо понравился.
Точнее, так: понравился исполнением - хорошим, качественным исполнением.
Но не идеей.
Уж больно замысел прямой и однозначный. Как шпала.
Добротная такая шпала - но не интересная. С самого начала ясно, чем все кончится, и какова будет мораль. И даже парадоксальная концовка от Виталия Щербакова не спасает. Тем более, как я поняла, она (концовка) появилась уже после опубликования рассказа.
Имею фантазию, что таким образом была сделана попытка избавиться от излишней сюжетной прямолинейности.

На самом деле, я далека от мысли советовать автору вносить какие-то правки. Вещь состоялась, собрала большое количество отзывов, и, в основном, положительных.
С моей же точки зрения, у автора Лолы Желтой есть гораздо более глубокие вещи, поэтому смело рекомендую ее к прочтению.
Интересный автор.

Воть))) Вроде на все вопросы ответила.

Еще раз спасибо Проекту.

Да, не часто бывает, чтобы реакция автора была мирной, это радует.
Хорошо, Лола, что не обижаетесь:)

здравствуйте, Лола!
я как раз против правки "Удачи". на мой взгляд, этот рассказ - та самая готовая булочка, которую не испечь заново.
но, может быть, на будущее вам пригодятся наши реакции. вы достаточно сильный автор, и вам имеет смысл браться за более интересные сюжеты.
с уважением,

А что касается полемики, то в Проекте есть замечательная работа "Дело прозаиков"))) По - моему лучше и не скажешь))) И буду рада, если через некоторое время смогу представить свою новую работу на разбор полетов))))

Лола, спасибо за высокую оценку нашей работы.
может быть, попробуете себя и в роли рецензента? возможно, кому-то помогут ваши замечания. попробуйте!
кроме того, когда разбираешь чужие работы, лучше видишь свои недочеты.

Спасибо за приглашение!))) Я попробую))))
Спасибо!

На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующая пословица

- Тук-тук-туук! Ха-зя-юш-каааа!! – доброжелательно голосить под забором дано не каждому. Здесь самое главное – улыбка. Улыбка слышна в голосе. «Улыбающийся голос» – залог успеха. На мой зов с крыльца вываливается дородная баба. Оглядывает с ног до головы, но открывать калитку не спешит. Что поделать, деревенские нынче столь же недоверчивы, как и горожане. Долбаный «ящик»…

- Здравствуйте хозяюшка! Извините за беспокойство…ой! А вы поближе не подойдете? Да не бойтесь, мы не кусаемся совсем! – улыбаюсь так, словно пришел поздравить любимую бабулю с днем рождения.

- Ну? Чего? – тетка как бы мельком сканирует здоровенный пакет, который тянет мою руку к земле.

- Меня зовут Илья Долотов. Являюсь представителем компании «Пинкер», и мне поручено адресно представить продукцию компании в вашем районе! – выдаю «спич» на одном дыхании, но при этом не забываю активно жестикулировать. Эмоционален – значит искренен. – А это – Сергей Кравцов, он контролирует ход акции. Очень рады с Вами познакомиться! – стажер переминается с ноги на ногу, будто ему «приспичило», но улыбаться не забывает. Молодец. – Уделите нам всего пять минут! Прошу вас! – руку на сердце – жест смирения и прошения.

- Ну, показывай…-обреченно открывает перед нами калитку «хозяюшка». Видимо мы отрываем ее от дневного сериала.

- А хозяин дома? – я – само дружелюбие и жизнерадостность. - Позовите его, пожалуйста! Тут и для него кое-что есть!

Тетка возвращается к дому. Мы следуем за ней, не дожидаясь приглашения.

Собираемся «всей семьей» на тесной кухне. Оглядываюсь, прикидывая «достаток». В селе с этим сложнее, чем в городе. Здесь просто и тратить то деньги не на что. А вот копят хозяева свои кровные или в унитаз спускают – самый важный для меня вопрос!

- Вас как зовут? Александр?! Очень приятно! А Вас, милая хозяюшка? Галина?! Изумительное имя, мою маму так зовут! Повезло мужу! Галины, самые-самые…Ой! Простите! Отвлекся! Итак. - пауза, как в цирке, перед прыжком акробата…- Вон оно! Чудо техники! Электрочайник! Спираль, обратите внимание, с серебряным напылением! - чёрт, попривозят на склад всякой хрени! Сколько раз говорил – «позолоченные» спирали лучше берут! Ну да ладно. И эти «втюхаем»…

- Эта спираль ионизирует воду и вам больше не нужны фильтры для воды! – продолжаю я вдохновенно. - На ней не образуется накипь! - хоть бы одна сволочь спросила, а куда ж она девается?! – И, естественно, он сразу отключается если вы забыли набрать в него воду! Стоимость такого чайника в магазинах нашей сети составит пять тысяч восемьсот рублей! Но сегодня для вас…Ой (смущенно улыбаюсь) я забегаю вперед! Держите хозяин! Это Вам! Не стесняйтесь!

«Хозяин» осторожно принимает «чудо-чайник».

- А это для вас хозяюшка! – следующий «кролик» достается из пакета - Вот этот сверх современный утюг, с паровым ударом, достигающим двух метров. Позволит вам. Не только быстрее справляться с бельем, Но и отпаривать шторы не снимая их с гардин! А титановая пластина!…- в зависимости от публики пластина могла у меня стать и золотой, и платиновой, но эти - вроде «продвинутые», так что палку не перегибаю.

…- Титановая пластина позволяет вам закончить утюжить вещи, даже если отключат свет! Еще полчаса она будет держать тепло в утюге! И это - Вам, хозяюшка! В наших магазинах стоимость этого утюга - семь тысяч восемьсот рублей, но сегодня. – хозяйке приходится впихивать утюг в руки едва ли не силой, чуть улыбку не потерял в процессе. Но, наконец, хозяева «осчастливлены» и тоже улыбаются…как дауны у новогодней елки. Пора «добивать». Главное сумму назвать правильную!

– …Напомню, что сейчас вы держите в руках почти двенадцать тысяч рублей! Но, вы же знаете, что лучшая реклама это «сарафанное радио»! Попользуйтесь, похвастайтесь и ваши соседи тут же побегут покупать такое же! А вы сегодня оплачиваете только доставку из Европы! Всего три тысячи рублей! – угадал? Лишь бы угадал!- Вот такой подарок приготовила вам наша компания!
Оказалось, попал прямо в точку! Они как раз собирались новый пылесос покупать, но: «И утюг, и чайник в хозяйстве пригодятся! Тем более - такие!»
Еще пара минут взаимных реверансов, обмен деньги-товар, обещания навещать –хвастаться…улыбаемся, машем ручками…заворачиваем за угол…

- Ходу, Саня, ходу! Где машина? А, вижу! – плюхаюсь на заднее сиденье и с наслаждением закуриваю.

- Валер, а тебе не стыдно? – Вопрос стажера - как выстрел в спину холостым. Не смертельно, но обидно и болезненно.

- Костя! Пакую новую партию и плюнуть не забудь! – это я водителю. Про плюнуть – не шучу, если Костик плюнул – товар из пакета уйдет сегодня же – верная примета. Стажер устраивается рядом, и я с удивлением понимаю, что он реально ждет ответа!

- Сань…тут такое дело…- мучительно подбираю слова - Ты уже сколько стажируешься? Две недели? Я сейчас, на твоих глазах заработал ровно две с половой тысячи за сорок минут! Столько не каждая проститутка получает за услуги!. При этом мы устроили им такое театральное представление, за просмотр которого деньги брать надо!

- С молодежью, Валер, понятно, еще заработают. – Саня отводит взгляд лишь на мгновение - А у бабки «гробовые» зачем взял?! – Саня горячится, и… батюшки мои! Да он же потрясен!

Затягиваюсь. Стряхиваю пепел, тоже на счастье, в уже собранный Костиком пакет.

- Сань…скажи мне честно. Тебе что? Правда, есть разница? В каком гробу тебя похоронят? Тебе реально важно, чтоб могилка красивая, и памятник двухметровый? – теперь уже «понесло» меня - Бесят они! И искренне радуюсь, когда такая вот бабуся, как наша утренняя, «гробовые» на подарки внукам транжирит! И если думаешь, что кто-то из ее кровинок просветит «одуванчика» почем нынче утюги, то глубоко ты заблудился в жизни, вьюноша. Не скажут! Не станут расстраивать старушку! А гробы и могилы – это чтоб живым было понять и принять всё легче. А мертвым – по боку. – и тут я замечаю что кричу на стажера…затыкаюсь…потом снова открываю рот и… Костя вмешался как всегда вовремя.

- Сань, я тебе сейчас вот какую историю рассажу. – Костян вальяжно развалился в водительском кресле, видимо рассказ будет долгим. – Значит, подряжаются мужики квартиры ремонтировать. Миллиона на полтора-два ремонта, не считая материалов. Идут на вокзал и собирают под крыло приезжих из ближнего зарубежья, что поработать приехали. Говорят «понаехавшим» что фирма у них серьезная, платят не регулярно - но хорошо, жильем обеспечивает, разрешение на работу «пробивает». «Гастарбайтеры», естественно ведутся, работают, и даже получают некие зарплаты. Живут в квартире на окраине. Человек по десять в комнате. Но не ропщут, так как чего-то там им платят – остаток обещают отдать по окончании «строики века», и разрешение на работу им выдали. – Костя тяжело вздыхает, словно это он и зарплату платил и на квартиру гостей устраивал…

- Вот ты Сань, знаешь, как это разрешение на работу выглядит? И я не знаю, а они - тем более, а принтер цветной у нанимателей работает… Так вот, ремонты к концу подходят. Остается только полы вымыть, да розетки прикрутить. И тут «наниматели» звонят в «миграционку». Мол, так де и так, у нас в соседней квартире граждане иностранного государства ремонт делают… За гражданами прибывает автобус, всех грузят и отправляют на родину…Так то! - Костя чуть ли не пробивает указательным пальцем потолок машины - А мы здесь зарабатываем на талантливом вранье, продаем «вно» задорого. Не можешь – скучать по тебе не станем. Вот!

Санька притих. Кажется, действительно задумался о том, что бываю в этом мире гады и похлещи него. Я же, после Костиного рассказа погрустнел еще больше. Вспомнилась другая история, тоже про «строителей».

Знакомые ребята покупали экскаваторы, самые развалюшки, лишь бы до леса доехали. Нанимали грузовички и наполняли их песочком. Песок на стройке нужен всегда, но стоит «легально» дорого, тысяч 200-300 за машину, а «с рук»-100. Арифметика проста – берем один экскаватор, три грузовика и копаем. Три машины – 250 тысяч в день – чистыми. А если вдруг «накрыли», то экскаваторщик голосит, что вчера только по объявлению на эту работу устроился, где сказали, там и копает! Естественно найтии фирму «Гермес и друзья» уже не представляется возможным. Транспорт буксируют на стоянку. А через день приходит «хозяин техники» и объясняет, что машины у него арендовали, и не его вина, что на какую-то х-ню использовали. Платит символичную мзду и забирает свои грузовички. А еще через день подходит другой мужичок и просит продать экскаватор для «стройки на Ивановской»…и все по новой… Э-эх! Живут же люди!

- Ладно мужики!- настраиваюсь на работу - Хорош рассиживаться! Везде хорошо, где нас нет! Пора за дело! У меня по плану еще три пакета на сегодня! Саня, ты со мной? Тогда пошли! Костян, скажи волшебные слова!

- Удачи вам! – торжественно напутствует нас Костик, - Удачи! И лохов – побогаче!

…- Хо - зя - юш -кааааааа.

- Заходи, милок, - сказала бабуля очередному лохопеду.
- Вот, смотрите, лазерный фонарик, батарейки только 120 лет служить будут, с порога затараторил "гость".
- Погоди ты со своими приборами, - ведя на кухню мальца, напевно сказала старушка, - чай остывает. А холодный - это уже не чай.

И жизненно, и интересно, только очень "неприбранная рукопись": не поймёшь где кто говорит. Выстроить рассказ - и цены ему не будет на современном печатном рынке. Не цитирую претензии для того, чтобы автор сам прочитал своё произведение ещё раз и сам увидел огрехи. Это полезно.

На это произведение написаны 24 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Следующая пословица

Воть))) Вроде на все вопросы ответила.

Еще раз спасибо Проекту.

Да, не часто бывает, чтобы реакция автора была мирной, это радует.
Хорошо, Лола, что не обижаетесь:)

Спасибо за приглашение!))) Я попробую))))
Спасибо!

A фдруг аффтарр отлучен от сети по техническим недоразумениям? Или боретца за интернетнезависимость?

Мята, конечно, надо обязать авторов участвовать в процессе обсуждения работ. Иначе - ради чего вся канитель? Бывает, конечно, человек к компу может только на цыпочках подойти и тут же исчезнуть. Бывает, долго думает автор, тоже - причина, но не очень убедительная. Работа представлена для обсуждени? Да! На нее наехали злобюные критиканы с похвалой-руганью? Ну, дак! Значит - извольте реагировать.
:)

какая опечатка: злобЮные (или злобюнЫе?) критиканы. хехеххе. прям, в точку!

да я уже не знаю, коллеги, что лучше - когда автор участвует или не участвует.
обратила внимание, что ОТ больше привлекает людей, которые сами текстов не пишут. отзывов тоже.
так. проходят мимо - и мимоходом делают разные заявления.
правда, Степань?

Что есть правда? Так, вчерашняя пыль под ногами.

Степану
ну-ну! пылите дальше - это очень конструктивное занятие

Что ж, пыль осознаёт себя пылью лишь тогда, когда по ней пройдутся. А до этого она - соль земли :)
Так и ОТ проходится по наивным авторам.

Да, об авторах. Так хотелось моего повидать, а он спрятался, под обоями, наверное.

Конечно наивные - разве кто-то из раздавленных шершавым сапогом проекта думал, что так все получитца?

я думаю, Мята, это удобная такая позиция (я про Степана).
ходит себе человек, изрекает афоризмы. поди, хило? трудозатратность - ноль. ответственность - тоже.

Ага, а стебатца над авторами - это круто, да?

ага. а смотреть на это еще круче

не, круче подстебываться к этому

ну да, непереход на личности исчез на пару с художественной ценностью из проекта. загуляли, видимо. весна близится.

а вообще, создается впечатление, что в ОТ мания коллективизма: ругать, так ругать, стебать, так стебать.

лучше ввести пункт: автор отныне и присно согласен на все, со всем и с каждым! критиком, конечно. а потом выдавать медали "самый кроткий графоман".

Да, Марина, коллективизм в драке завораживает и толкает на подвиги. Смотришь - рассказ так себе, что на него написать-то? да нечего, лень даже. а потом - вона как пинают все. и - тоже.
С похвальбой и стёбом аналогично. Один похвалил, другой, третий подтянулся - у него тоже впечатления хорошие были. Нуууу, чувство локтя, что ли. куда от него деться?
А вот когда стоящее произведение - то без разницы, кто и что говорит - выходишь и во все горло: красота-то какая. Благодать.
:)

Все исчезли.
Унесённые флудом.

Вот я общалась - еще как - статьи писала! И что? И где я?:)))
Только не надо, что мол за поведение. За какое такое? Нет! За то, что не согласна была, доказывала и отстаивала,причем вполне культурно невпример критикам проекта.
Так что смешно,когда говорят о диалоге с автором. Здесь любят монологи и в ответ "Ах,как вы все поняли про меня. "

с чувством локтя даже не знаю, может, лучше гипс каждому? со своими бриллиантами. так хоть интересней.

Пыль, сознающая себя солью земли. Забавно. Ну, не будем проходиться шершавым сапогом Проекта.Стебаться не будем. Ничего не будем. Пусть все живут в розовом шаре. Только непонятно, зачем выкладывать свои тексты на Прозу. Разве что для дежурных рецензентов-друзей. Но, это трудозатратно, обратно деньги за трафик платить,или за безлимит. Куда проще пригласить друзей и в тесном кругу почитать. Тогда точно никто не постебается.
А выложил на страницу,еще круче - в Проект, так умей ответить литературно на стеб, хотя бы защити свое. Иначе - к чему все вообще,весь этот гигантский остров в инете, эта Проза? Пиши а радуйся.
Смысл как-то теряется.Нет?

Я про локоть в смысле - один подтолкнул локтем, второй и пошла волна кивков. А без локтя, может, и не промычать бы было, лень. Вот пример - этот текст. Он - "никакой", без оценки (имхо). А "никакой" потому что не несет ничего. Ни развлечения, ни улыбки, ни полезной инфы, заезженная пластинка.
Для хорошего отклика нужен качественный толчок в спину, либо от возмущения, либо от восхищения. А так посмотреть - ради чего?

Хорошо уметь хорошо ответить. Но совсем не обязательно. Раньше критика какая была? Опубикует NN книжонку, а затем критики про нее в еженедельном обзоре новинок чего-то пишут. Отвечает он им? Фигушки. Или кукишем перед зеркалом бессильно машет, или горькую пьет, или пулю в лоб пускает (хоть и промахивается).
А то, во что ОТ превратил, мне кажется, проект - это во внутреннее рецензирование, развлекаловку для волков и волчиц от литературы, да еще хотят в ответ услышать "виноват, исправлюсь".
Так что мы все-таки имеем: критический проект или вечеринку редакторов?
Или это они нас имеют.

Мнемозина, согласна со второй частью высказывания - толчком должен быть текст. Но не чувство стадности. Зачем откликаться на тексты, которые ни к чему не подталкивают? А то это делается вроде из чувства долга, который потом выпячивается непонятно как.

А автор не должен уметь красиво парировать, выкручиваться или послушно кивать головой. Тут я полностью согласна со Степаном, увы и увы. Внутренняя развлекаловка

Все, Степан, закрываемся. Надоело всем. Можете вздохнуть спокойно. Возращайтесь с миром на свою страничку.

Да-да, Марина, всем надоело. Все согласны.

Не надо закрывать проект.
Прошу ознакомится с мнением, которое я опубликовала выше, принять благодарность, и продолжать работать.
С уважением,
Лола

ЗдОрово, понравилась характеристика рассказа. Согласна, что он написан качественно, органично, но из-за прямоты замысла не слишком интересен. Сама читала его несколько раз, думала рецу тиснуть, но на рассказы, не цепляющие сутью, к сожалению, рецы не пишутся. %)
С уважением к автору и рецензенту,
Ксения.

Спасибо Вам за замечание!!
(Постаралась ответить на вопросы дискуссий в рецензии под этим текстом ОТ Ивы).

Спасибо) С интересом прочитала Ваш "отчет".
С ув., Ксения.

Читайте также: