Что случилось рубашка засучилась поговорки
Обновлено: 23.12.2024
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Найдены возможные дубликаты
3 года назадПоселковый гоп-юмор какой-то.
3 года назад35 способов отхватить по щщам
3 года назадЕбать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
3 года назадЯ думал - каникулы уже закончились)) наверно карантин начался.
3 года назад3 года назад DELETED 3 года назад Дедулены шутки. 3 года назад
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
3 года назадот создателей "вашей маме зять не нужен?"
3 года назад1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
2) а ты ваще лолка
3) ты так ори, когда тебя трахать будут
3 года назад"Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками" еще есть
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 12 часов назад
Собаки на школьном дворе
На школьном дворе раньше постоянно тусили бомжи и наркоманы, в кустах выросло не одно поколение бродячих собак. Школьный охранник даже носа боялся высунуть из здания. Потом во дворе появилась немец, затем еще и доберман. Наркошню сдуло как ветром, бездомные собаки тоже сменили место дислокации. Хозяйки выгуливали своих питомцев за школой с утра до начала уроков или очень поздно вечером. Заодно и двор почистили, собрав и унеся на мусорку не один пакет с разбитыми бутылками и использованными шприцами.
Узнаю: позавчера директор школы вызвала ментов - ведь выгул собак на территории школы запрещен. Вопрос: почему нельзя было до этого вызывать ментов на наркоманов и как быстро эти же наркоманы теперь вернуться на уже привычные места?
Я не спорю, школьный двор не место для собачих прогулок; плюс бывают ебанутые хозяева, бывают ебанутые собаки. Но здесь ты же сама лично видишь, что после них стало лучше чем было до. Разогнали шваль, прибрали двор впервые за много лет. Или лучше как было: когда пара братьев после очередного прихода сначала пытались залезть в окна школы, потом докапывались до девчонок, напугав тех, а затем один из них от передоза "отъехал" прям у школьных ворот, а второй в это время привел толпу друзей "на разборки"?
В моем школьном детстве собачники тоже тусили за нашей школой, только собак было не в пример больше. И тоже как-то во двор приехала вызванная кем-то милиция. На защиту собачников встали абсолютно все родители второй смены - заканчивали мы учиться в 19:00, темнело быстро, время тогда было веселое, а домой приходилось идти 500 метров по неосвещенной аллее между кустами, тут же рядом гаражи, в общем та еще глухомань. А встречали из всего класса в лучшем случае пару-тройку человек. Основным аргументом родителей было как раз: "Нам спокойнее когда собаки рядом. " И правда, наркоманы, алкашня и прочая поебень двор обходили стороной, а да и несколько драк между учениками-же пресекли. А как-то и ритуал жертвоприношения недо-сатанистам спортили - правда, кошку спасти не успели, но популярно объяснили что подобной хренью лучше страдать не здесь и даже не рядом, и в следующий раз Бобикам и Шарикам командовать "Ко мне!" уже никто не будет.
"Времена, когда мы навсегда уходили из дома"
Каждое утро я вывожу нас с собакой в лес к железке - и каждое утро у меня дежавю: как в 15, 18, 20 лет бесконечная параллельность рельс вызывает необоримую тягу дать тягу, бросить все ровно, как есть, и удрать, куда глаза глядят, туда, где еще никто ничего обо мне не знает - где я еще никому ничего не обещала и не должна. Одному богу известно, скольких трудов и новых килограммов стоит мне каждый год эта ваша весна!
Вот и сегодня думала я целый час, как было бы классно удрать, ничего, как водится, не придумала, зато вспомнила, как уходила из дома лет в пятнадцать.
Помню, в тот раз я замешкалась - уже во всю цвел июнь, когда после очередной ссоры с родителями, я рвала со шкафа постеры с Нирваной и яростно вертела из них трубочки. Полки под одежду уже пустовали, альбомы с самым дорогим томились глубоко на дне, от фотографий на стене остались только прямоугольные пятна. Все мое добро уместилось в две пластиковые сумки.
Оставалось только придумать, куда пойти.
Я позвонила подруге Наташке (которая жила в доме напротив):
- Я ухожу из дома, - говорю, - Еще не придумала, куда. Пусть мои сумки пока у тебя постоят.
И Наташка, как всегда, невозмутимо ответила:
- Конечно, не вопрос!
Исполненная достоинства и гнева, шествовала я через двор.
- Куда ты? - кричали вслед соседки-малолетки.
- Из дома ухожу! - пыхтела я в ответ - и все расступались с уважением.
Оставив сумки у Наташки, я решила сначала пойти погулять, немедленно встретила друзей-мальчишек, и принялась ошиваться вместе с ними у школы.
Почему-то все наши дороги вели к школе: только под ее окнами можно было орать песни под гитару, пить, а иной раз даже спать. Черт его знает, зачем - страшно любили мы свою школу!
. Потом приехал мой парень и накормил меня обедом - у меня в карманах, как всегда, зияли дыры, гулял ветер и вешались мыши.
Мы попросили у Вовкиной мамы гитару, и какое-то время пели у школы на порожках (то есть все страсти бурлили в пределах одного квартала).
Незаметно стемнело. Народ потихоньку рассасывался, а я так и не придумала, куда мне идти. Парень вскоре уехал. Стало голодно.
Озябшая, под покровом ночи постучалась я снова к Наташкее. Наташка вынесла мои сумки - как всегда, без лишних слов.
Домой идти было противно. Гордость скрежетала зубами. Хорошо хоть малолеток уже загнали домой. Придется теперь пару дней от них прятаться.
Ключ все еще лежал у соседки. Я до последнего старалась не обнаружить себя, поэтому возилась в замке очень долго, чтобы открыть очень тихо.
Но дома никого не оказалось. Родители задержались в гостях - они даже не успели ужаснуться опустевшим полкам и пожелтевшим стенам, обняться с осиротевшим без постеров шкафом, выпить корвалолу, позвонить в милицию. До их прихода я успела аккуратно вернуть все на место - и легла поскорее спать.
Очень уж это хлопотно - быть уходящим человеком!
Показать полностью Эмоции 3 года назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 14 часов назадДа разве всё упомнишь
Эмоции 9 часов назад
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 13 часов назадПрививки
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Следующая пословица
(в рифму на "ты")
жопой нюхаешь цветы.
а ромашка не моя жопа нюхает твоя.
а цветы железные для моей жопы не полезные.
— дай мне!
— у тебя рука в говне!
— дай денег
— поссы на веник
— дай!
— дай уехал в китай и сказал "никому не давай"
— покурить оставишь?
— хуй на лавочку поставишь?
— а поставлю, отсосешь?
— а в бумажку завершёшь?
— покурим?
— покурим у коня под хуем!
— иди на хуй!
— кусай за хуй злее будешь пиздеть не будешь будешь пиздеть будешь висеть будешь висеть пиздеть будешь схвачен отхуячен
— чё?!
— хуй через плечо не горячо если горячо переложи на другое плечо
(в ответ на "конечно")
конюшня твой дом родной
скотный двор твоя дача
(на вопрос "можно?")
можно машку за ляжку и козу на возу
(вариант) овцу на плацу
(на реплику "интересно")
интересно когда в троллейбусе (бане) тесно
— а?
— хуй на!
— жуй два!
— соси четыре у тебя ебало шире.
— соси миллион будешь чемпион.
— соси два миллиона будешь круче чемпиона.
— соси корзину хватит на всю зиму.
— хуёв тебе сарай сиди перебирай.
— как дела?
— как легла, так и дала
— спасибо!
— за спасибо ебут красиво
(в ответ на любую просьбу)
— а хуй до жопы достает?
(если просящий глубоко задумывается) — ну иди выращивай
(если уверенно отвечает, что достает) —вот и еби сам себя в жопу
— да?
— в жопе провода!
какую жвачку любишь — "Bombibom" или "Love is. "?
Отвечавшему "Bombibom" отвечали "хуй столбом", а "Love is. " "хуй отвис"
(в рифму на слово "ты")
не тыкай а то проткнёшь
маша дура хвост надула полетела в облака полюбила дурака а дурак не полюбил взял кувалду и убил
дура хвост надула полетела в жопу ягодка влетела
дурак курит табак спички ворует девчонок целует спит под забором зовут его вором
лена дура в лес подула грибы ела обалдела
очкарик в жопе шарик
наелся кислоты
его похоронили
зарыли под кусты
очкарик в жопе шарик
пошёл на футбол
очко ему разбили (или: в очки ему насрали)
сказали это гол
у кого четыре глаза тот похож на унитаза (водолаза)
сидит дима на заборе
мочит яйца в ацетоне
встал в позу получил дозу
парась парась ты жопу красками раскрась
иванов-иванов с утра ходит без трусов
и нескладно и неладно у тебя в трусах прохладно
трусы не жопа жопа не алмаз
писька не сосиска вот и весь рассказ
эй малой сходи за водой
мама не хотела папа не старался
наши раком не стоят (когда кто—то за чем—то нагибался)
доска два соска
едет поезд пассажирный
восемнадцатый вагон
а в вагоне женя жырный
он обжора-чемпион
макака с красной какой
макака-серапука из зарослей бамбука
и не в склад и не в лад поцелуй корову в зад.
у тебя ножки как столбы после бомбёжки
у тебя ляжки как у горляшки.
чо зыришь в штаны напузыришь
ваня лох объелся блох
сел на лавочку и сдох
(или: у собаки между ног)
девочки белочки
сели на тарелочки
ножки подняли
фу навоняли
сидит вася на заборе
в алюминьевых трусах (штанах)
и кому какое дело
что ширинка на болтах
наташа три рубля и наша
привет правое яйцо
привет левое яйцо
что за палка между нами
колоти ее ногами
будь другом насри кругом
будь братом насри квадратом
он какой-то не такой
в попу лазает рукой
писю трогает губами
он наверно голубой
ябеда-корябеда турецкий барабан
кто на нем играет васька-таракан
девчонки-печёнки съели поросёнка
поросёнок жирный поезд пассажирный
жадина-говядина солёный огурец
на полу валяется никто его не ест
жиртрест мясокомбинат промсосиска автомат
повторюша
дядя-хрюша
всю помойку облизал
а спасибо не сказал
а в помойке водолаз,
тебя съел а меня спас
(вариант)
повторюшка
дядя хрюшка
из помойного ведра
тебя мама целовала
и сказала: ты свинья
мальчик тунёвый
жоркий поскрёбыш
споливенький
хилый поёбыш.
к чертям катись
сёдня и надысь
малыши-карандаши
взяли палки и пошли
старшие догнали
палки отобрали
малыши заплакали
и в штаны накакали
шел по крыше воробей нёс баночку соплей кто хоть раз пикнет тот её выпьет
шёл солдат по полю боя нёс двенадцать банок гноя кто слово пикнет тот её и выпьет
раз-два мы не ели
три-четыре есть хотим
открывайте шире двери
а то повара съедим
поварятами закусим
а вожатыми запьем
а дежурных по столовой
на добавки разнесем
кто носит фирму найки того ебут незнайки
кто носит фирму адидас тот настоящий пидарас
сопля голландская жопа американская
я на ракете а ты в туалете
петя петя лапоток
съел у бабушки пирог
с тараканом дрался
чуть не обосрался
(про щербатого)
щербель дай рубель!
(если случайно показала нижнее бельё)
кто не видел трикотаж детский мир второй этаж
(в ответ на жесты)
рожки факи и хуи это признаки любви
Дубликаты не найдены
7 лет назад у нас на работе до сих пор некоторые вещи проскакивают))) 2 года назаддразнилки примитивные, явно из глубоко провинциальной школы, где половина родителей дома отсутствует, потому что где-то на вахте.
у меня на глазах вырос с 5-ти лет до 20-ти лет брат жены, там дразнилки вообще другие, и они не в моде вообще никогда были.
сейчас свой спиногрыз растёт, 2-й класс. там вообще дразнилок нет.
раскрыть ветку 1 2 года назадА они где-то должны быть? Сколько живу, такой хуйни и не было в помине. Сашенька, 16 годиков.
7 лет назад Сатанист, это ритуал вызова школоты, щас изо всех щелей полезут! раскрыть ветку 1 2 года назад 1 месяц назадТы чё братан, Цой жив)
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 6 месяцев назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадНеожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 14 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Ответ на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 17 часов назадНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 15 часов назадДа разве всё упомнишь
Эмоции 9 часов назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадСледующая пословица
Что-то чешется в му*ях. Не помру ли я на днях?
Ладно, Ваня, не горюй! На замок запри свой х*й!
Царь был стар, но х*р стоял. Всех он в царстве за*бал
Кто-то страшно выл в ночи, Ваня брюки намочил.
Сектор Газа - "Сказка". Там прям кладезь подобных фраз )
раскрыть ветку 1 7 лет назад Вообще не о том) Но "Сказка" это, мать её, классика жанра) 7 лет назад
7 лет назад
Не хотите булку с маслом? Сосите хуй с горчицей
7 лет назад
Вспомнилось, бабка была одна в деревне, очень занятно матерные частушки излагала, с изрядным душевным посылом. Мне тогда лет восемь-девять было, и я, конечно, ни фига не запомнил, но впечатлился на всю жизнь.
7 лет назад
это не комильфо
7 лет назад
-и рыбку съесть - и на хуй сесть!
7 лет назад
Лучше так: -Дааааа, красотою мир вы не спасёте.
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться.
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
-Эх, зря перевели сперматозоид.
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы. ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Сказал бы вам. но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой. Жаль, только кошелёк.
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку.
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
показать ещё 0 комментариев
Лучшие посты за сегодня
12 часов назад
Достали
Наш двор с утра (после последнего звонка) засыпан тетрадями ученика 4 класса. Многие из них порваны
3 года назадОтвет на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 17 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Прививки
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Неудобно получилось
Эмоции 8 часов назадСледующая пословица
— Понимаешь, до чего ты человека довел?
— Какого?
— Меня! Я уже к экстрасенсу ходил, чтобы на тебя порчу навести, на гадину.
— Навелась?
— Дорого. Не стал.
— Ну и что лучше: миллион или искренняя благодарность?
— Конечно, миллион. Но раз его нет, то сойдет и поцелуйчик. Правда, лучше б в губы.
— Пошел вон.
— Может, переспим?
— Ну что ж, Гриш, с тебя театр. Спектакль выбираю сама.
— Если твоя наводка даст результат, дорогая, я тебя даже в буфет свожу.
— Ты знаешь, как увлечь девушку.
— Я зам. начальника городской полиции и я хочу знать, что тут происходит. Где немцы?
— В Берлине!
— Я сейчас в тебя стулом запущу. Те, что пропали!
Я часто думаю — а что важнее, любовь как к человеку или любовь как к женщине, и прихожу к выводу, что важнее и ценнее, как к человеку.
— Так получилось.
— Рубашка в жопу засучилась!
— А что делать?
— Муравью хрен приделать.
Размер звезд на погонах обозначает силу, с которой ты можешь кого-либо поиметь.
Измайлов, че у тебя в голове, демоны совокупляются, что ли?
— Почему как на параде стоишь? Пьяный, что ли?
— Да. Нет! просто у меня глаз шальной!
— Можно съесть?
— Да, конечно.
— Странный вкус. Че это такое?
— Нафталиновые шарики. Моль травить.
Я как «Кола» — там, где праздник, там и я!
— Простите, Гриша сказал, что вы лучший следователь на данный момент в этом здании.
— И он прав. На 100%. Кто в отпуске, кто по делам, кто в прокуратуре. А я тут единственный. Так что, по-любому лучший.
— Ладно, все. Я поехал. Спасибо. Суп — говно.
— Чего?
— Я это вслух опять сказал, что ли?
— Олег, у тебя че, патрон в стволе был?!
— Нет, блин, это был непорочный выстрел, Владимир Сергеевич!
— Не забудь свои наркотики.
— Это стиральный порошок. Можешь выкинуть. Ну или себе возьми, постираешь че-нибудь.
Да, Измаилов, ты точно мне за грехи сюда на землю послан. Я конечно, дерьма много в жизни сделал, но чтоб на столько, нет.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Нарушение ТБ во дворе, школе и дома.
После того как выпустили из детского сада (сейчас думаю что воспитатели очень этому радовались) я как все поступил в школу и учеником младших классов и по идее стал умным но.
Насмотревшись фильмов про рыцарей, надевали на грудь ранцы и сталкивались в коридоре. Удар в солнечное сплетение на вдохе никому не пожелаю.
Играли в "Выше-ноги-от-земли", разновидность игры "Вада" или "Коли" только нельзя становиться на землю, в беседке рядом с забором. Вы видели как прыгают гиббоны? Вот примерно так же. Результат содранная кожа на руках, спине. Один неудачно упал и сломал руку)
Летом стали строить недалеко от дома детский сад, возвели фундамент, но не залили. Решили вечером пройти по этому лабиринту из опалубки и арматур. Прошли весь периметр, потому что вход был, а выхода нет. Идти только вперед. Шли наверное час, когда вылезли все были в ржавчине, ноги в ссадинах, сандалии порваны. Так как не слышали как мамы нас звали, то все получили.
Старшие ребята научили нас, что из пакетов можно делать кулоны. Поджигаешь пакет и он с фантастическим звуком капает в ложку. Если пакет прозрачный, то кулон черный, если пакет синий, то кулон синий. Оказывается если пакеты кидать, то это похоже на ракету. Если пакет кидать в стену, то он прилипнет и горит и вечером это красиво. Оказывается взрослым это не нравится)
Если нет спичек, то можно использовать увеличительное стекло. В бинокле есть два увеличительных стекла))) Обратно собрать бинокль оооочень сложно (тонкая, частая резьба)
Делали ракеты из фольги и серы из спичек. Делали ракеты из пороха строительных патрон (рядом были стройки) Дома запускать эти ракеты оказалось не очень умно. Итог ожог рук, расплавленный пластик на кухне, табурет отца в подпалинах. Жопа фиолетовая) Клятвенно пообещал ничего не поджигать.
Во дворе Лешка принес банку с бензином и показал как делать чтобы рука горела. Окунаешь в бензин, поджигаешь, окунаешь в воду. Я оказался сыклом, а Лешка с ожогами)
Оказывается одеколон красиво горит когда разливается. Запах одеколона хрен выветривается)
Прыгали с пристройки (уровень второго этажа) на кучу песка. Пробита нога гвоздем у Сашки.
На стройке была огромная куча песка. С верха этой горы сначала скатывались, потом нашли покрывало и решили скидывать друг-друга в нем. Берешь за концы, раскачиваешь и кидаешь. Один приземлился на голову и кажется у него шея вывихнулась. Он убежал домой и мы тоже.
Играли осенью в котловане в скалолазов. Играть пытался очень аккуратно, чтобы не испачкаться, но. Оказывается после дождя земля имеет свойство осыпаться. До прихода мамы освоил навык чистки драпового пальто при помощи ножа, щетки и пылесоса. Пронесло)
Ходил за хлебом после дождя. Пришел домой без сапога, но с хлебом.
На теплотрассе можно прыгать и играть в Коли (мы тогда про Сифу не знали). От стекловаты очень сильно все зудит и краснеет(
На теплотрассе листы соединяются полосками жести, из которой можно сделать гибкий меч) Результат порезы рук, ног)
На теплотрассе можно найти электроды из которых получаются стрелы с утяжелителем (типа римской плюмбаты). Очень хорошо входит в дерево, бьет стекло, пробивает дверь машины. Никто не поймал.
Катались в большой луже (глубиной где-то метр) на плотах из досок. Из пенопласта. Изо льда)
Ловили мух и запускали в ноздрю. Это очень смешно, но не у всех мухи потом вылезали обратно)
Прыгали с шестом через траншеи. Упавших потом доставали. Там же закапывали друг друга по грудь и пытались выбраться. Чуть не получили люлей от строителей)
Кидали в большую лужу камни, стекла, бутылки, железяки. Лазили по этой луже выискивая жуков-плавунцов.
Во дворе показали как делать ракетку из бумаги, спичек и иголки. Принес в школу и всем понравилось, играли неделю. Учителям не понравилось(
Если к пластилину, что забивается в плевашки (трубка 50 см), прибавить иголку, то можно охотиться на голубей, стрелять метко в цель, играть в индейцев. Получить по жопе тонким ремнем(
Иголкой можно проткнуть щеку и будет небольно) Нужно знать где протыкать(
Играли в ножички. Когда играли в землю, то воткнули нож мне в кость запястья. Когда играли в танчики, полоснули по ноге Денису. Сашка проколол палец, когда играли в кораблики.
Когда играли в рыцарей и дрались мечами, то мой меч раскололся вдоль и защемил пальцы.
Щит от удара мечем спасает, но если ударить очень сильно, то можно попасть по лицу за щитом. Кастрюля на голове спасет от удара по лицу, но не спасет от камня)
Если играть в "Восьмерку" то можно лишиться пуговиц на форме. Получить фингал. Порвать форму. Выиграть у старшеклассников и получить потом от них по шее)
Если играешь в "Квадрат", то нельзя играть баскетбольным мячем, потому что им можно разбить голову)
Если налить в футбольный мяч воду и скинуть с крыши, то можно сломать ногу, если его ловить ногой.
Если сделать пугач (два болта, гайка, пакет и спички), то нельзя добавлять порох вместо серы)
Если сделать ракету не из фольги, а из скорлупы яйца, то дом пропахнет сероводородом и можно получить серьезный разговор от мамы.
Играли в футбол вантузом вечером на льду. Много падали, сталкивались, но было весело. Если что, то вантуз никогда не катится по прямой)
Катались на чунках зимой, в -30, когда освободили от школы. Чунки это доска, пара коньков и дротики, чтобы отталкиваться от льда. Было шиком прокатиться рядом с полыньей. Победил пацан провалившийся в нее. Его батя потом сломал чунки, а пацан долго не хотел садиться на твердое)
Раны полученные во дворе можно залечить подорожником, но его надо хорошенько промыть в луже, потом высушить и разжевать. Можно засыпать порох на рану и поджечь, но тогда тебя отведут к врачу с ожогом)
Наверное это все. Потом меня подсадили на книги, я переехал в другой город и стал ботаном)
Показать полностью 4 года назад
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 21 час назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 21 час назадНеудобно получилось
Эмоции 8 часов назадНа площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 15 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Ответ ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 13 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 15 часов назадЧитайте также: