Жизнь как конфеты кому с коньяком а кому сосательные чье высказывание
Обновлено: 05.11.2024
Жизнь, она как конфеты.. кому с коньячком, а кому сосательные.
***********
Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял. можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные.
- О, а вот и ключи!
***********
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
— Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
***********
В результате изнурительных переговоров о передаче Курильских островов, японская сторона подписала соглашение о присоединении к Москве.
***********
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
***********
В отделе кадров попросили написать автобиографию, желательно покороче. Ну покороче так покороче: 1965 - ?
***********
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
***********
- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.
***********
Сначала я поглядывал на неё с некоторым недоверием.
Но когда она начала запивать вискарь вискарем, я понял, что мы с ней непременно подружимся.
***********
Всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу.
Терри Пратчетт
***********
Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
***********
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.
***********
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
***********
Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег.
***********
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"
***********
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.
***********
— Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.
***********
Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.
***********
- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
***********
На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…
***********
Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.
***********
— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
***********
Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.
***********
Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.
***********
Объявление в газете:
Избавляю от ПМС методом тыка. Гарантия 9 месяцев.
***********
Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.
***********
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сучка загубила мне карьеру.
***********
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так значит, ты.. и ты. .. и ты.. Ясно.
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону
***********
С виду я нормальный, но по количеству болезненной хуйни в голове переплюну любого психа.
***********
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?
- Чего?
- Снотворное есть, спрашиваю.
***********
- Знаете что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие.
- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?
***********
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
***********
У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.
***********
"Блять" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
***********
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!
***********
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
***********
В целом я частенько несу всякую чушь и не очень складно изъясняюсь, но тут превзошел сам себя.
Сказал своей ненаглядной что она дрова для нашего костра любви. Благо не долго обижалась потом
***********
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или по пятницам ? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
***********
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.
***********
"Мама попросила меня, чтобы я хотя бы ради приличия вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами."
***********
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
- Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
***********
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
***********
Маленький мальчик разбил вазу. И осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
Читайте также: