Высказывания задорнова о родине
Обновлено: 30.06.2024
На 70-м году скончался от онкологии Михаил Задорнов. Известный сатирик всегда в Воронеже собирал аншлаги. Любили его зрители не только за классные шутки-«задоринки», но и за то, что распиарил столицу Черноземья на весь мир как колыбель человечества. К сожалению, год назад концерт Задорнова в нашем городе отменили из-за болезни (билеты-то хорошо продавались). Поэтому мы собрали самые яркие высказывания мэтра юмора с его последнего выступления - в 2016-м. От Михаила Николаевича на орехи досталось всем - и американцам, и украинцам, и нашим чиновникам. Сатирик дал много ценных советов, сыпал новыми поговорками и даже сделал предсказание на 2017-й.
РОДИНА ВСТУПИТСЯ ЗА ГОСУДАРСТВО
Нас победить нельзя. Потому что у нас есть разница между родиной и государством, которую на Западе не поймут. Родина связана со словами «род», «родня», «народ». У американцев такого нет, потому что у них нет родины - в США живут одни приехавшие из других стран - золотоискатели, бандиты, проститутки. Родина - то, что мы любим. А государство… У нас с ним все время проблемы. Государство издевается над Родиной много лет. Но когда беда приходит, Родина прощает Государство и становится на его защиту. Враг поэтому не может нас победить, он нападает на Государство, а получает от Родины. Он не знает, что у нас Родина за углом дежурит. Гитлер выучил по картам все дороги нашей страны. Пришел – а у Родины дорог не было. Наполеон решил освободить русское государство от крепостного права. А ты у Родины спросил? Его крестьяне гнали обратно до Парижа. Мы с Западом никогда друг друга не поймем, потому что по-разному чувствуем мир.
РУССКИЙ ВСЕ ПОЧИНИТ С ПОМОЩЬЮ ИЗОЛЕНТЫ, КЛЕЯ И МАТА
У нас любому известны три составляющих, чтобы починить все, что можно: клей, изолента, мат! Поэтому не надо с нами воевать. У нас народ собирается, чтобы посмотреть, как сапер мину обезвреживает: интересно же, взорвется или нет? Они хотят нас санкциями победить? Европа и Америка не понимают, что пугать санкциями народ, который ножом чешет спину, невозможно. Латыши говорят: «Мы вам шпроты поставлять не будем!» О, боже, как же мы без пепельниц обойдемся? Да мы при отсутствии утюга можем погладить одежду горячей сковородой, а при отсутствии кастрюли сварить пельмени в чайнике и налить их через носик. У нас народ изобрел способ, как стирать носки без жены. Положить носки в термос с теплой водой и порошком. Термос - в багажник. И пока весь день ездишь по нашим дорогам, носки стираются. Или как купить водку после 23.00. Пришел мужик в киоск, схватил с витрины бутылку, сделал два глотка и поставил на место. Продавцы: «Сволочь, ты теперь это должен купить!».
В общем, наш народ имеет в качестве оберега чувство юмора. Сколько после санкций прибауток придумали. «После того, как на границе начали сжигать иностранный сыр, в российских магазинах увеличилось количество плавленых сырков» или «Надо за границей русским людям ходить в Макдональдс только по нужде».
УКРАИНА ЗАПРЕТИЛА «РУСАЛОЧКУ»: КАК ЭТО - СВЯЩЕННОЕ СЛОВО САЛО РЯДОМ С РУСЬЮ
Первый раз меня не хотели пускать на Украину, когда я сказал «Украина вляпалась в Кучму». Сейчас я пересмотрел эту фразу: «Украину окунули в парашу».
А как вам запрет на Украине на показ русских фильмов? Но я их понимаю: «Свой среди чужих, чужой среди своих» - это же оскорбление Саакашвили, «Доживем до понедельника» - глумление над состоянием украинской экономики, «Москва слезам не верит» - напоминание о задолженности за газ. Мультфильм «Русалочка» запретили – там же священно слово «сало» оказалось рядом со словом «Русь». А в «Винни-Пухе» оскорбительно внешнее сходство кролика с Яценюком.
Теперь они хотят Крым переименовать. Давайте в Крымль. А в Крыму для этого выпустят новое шампанское «Вдова Кличко».
А вот Лукашенко – перец классный: надо же было догадаться - для своей предвыборной кампании использовать Жерара Депардье. Он учил француза косить траву. А тот его – косить он налогов.
2017-Й: ЕВРОПА ТОПИЛА ДРОВАМИ, ДРОВА В ЕВРОПУ ПОСТАВЛЯЛА РОССИЯ
Они ненавидят Путина и за то, что не могут перевести то, что он говорит. ЦРУ три месяца расшифровывало его фразу: «Мы ж не виноваты, что Саакашвили гоняют по миру, как вшивого в бане».
Им нужны террористы и Россия, как Карлсону варенье – чтобы пугать своих.
Предсказание. Шел 2017-й год. Россия стонала от 135-го уровня экономических санкций. В США издали 175-й том списков, кому нельзя приезжать в Америку. Европа топила дровами. Дрова в Европу поставляла Россия. На Украине дрова воровали. Америка в очередной раз наложила на Россию санкции. Россия в очередной раз наложила на то, что наложила Америка.
Я В ТРИ РАЗА ОПАСНЕЕ ЭЛТОНА ДЖОНА
В Казани выступал в один вечер с Элтоном Джоном - успехов добиваюсь! Не пугайтесь, мы не на одной сцене - он не за мной. Афиши наши висели рядом. Так вот на его было написано 6+, на моей - 18+. То есть я в три раза опасней его!
А в Москве выступал на сборном концерте - между «ВИА Грой» и Биланом. «ВИА Гра» была у меня на разогреве! Я первый раз их видел на сцене. Не цепляет. Зато у меня был успех. А артисты терпеть не могут, когда у другого артиста успех. Поэтому Билан решил прервать мое выступление. Пробежался за моей спиной из кулисы в кулису. Мелко семеня ножками. Осеменил сцену. Он думал, все взорвутся аплодисментами, увидев его. Пара смешков раздалась. Я повернулся, он уже почти усеменил. Говорю: первый раз у меня на подтанцовке Билан был. С тех пор мы не здороваемся.
ГАДЖЕТЫ - ЭТО ХРЕНЬ
У нас молодежь способная очень. Но не понимает, в чем. Им хочется быть счастливыми, прожить интересную жизнь, но не знают, как. Их ничему никто не учит. Министерство образования, которое с моей легкой руки стали называть Минобразин, только рассылает инструкции. Поэтому молодежи на концертах я с любовь рассказываю, почему они придурки. Кто им еще расскажет, что они изначально несчастны? Счастливая жизнь интересна. Как прожить жизнь интересно? Интересы надо иметь. А у необразованных людей их нет. Нет образования – скушняк жить. Приходится сидеть в компьютере. В гаджетах. Хотя даже не знают, что означает это слово. Оно пошло от пиратов: когда они на палубе находили непонятную вещь, говорили – гаджет. Это синоним русскому слову хрень.
Молодежь в шахматы не умеет играть. Я у всех ребят выигрываю в настольный теннис, про карты вообще не говорю – бридж или преферанс недоступные для них интеллектуальные игры. Да они во дворе подраться не могут, слышал, как один другому кричал: «Ты на улице такой смелый, выйди в Скайп – там поговорим!» А как молодежь в волейбол на пляже играет? Как пьяные хомячки лапками машут. Как они могут быть счастливыми – они ничего не умеют. Они без навигатора в лесу потеряются.
Вся страна наполнилась девицами, которые считают, что главное – накачать губы. Думают, это красиво. В гостинице стоит такая кукла надутая. Спрашиваю: вы кто? Думаю, вдруг официантка – посадит за правильный стол. Она говорит: «Я фейсдеск». Ты самая-то понимаешь, что говоришь? «Фейс» с английского – лицо, «деск» – стол, доска. То есть, ты – мордо-доска. Но тебе это не соответствует: женщину в России называют доской, когда сисек нет, а у тебя есть. Она побледнела – не понимает, мозг маленький, козявочного размера. Не знает, что ответить… Страна наполнилась менеджерами, которые скрывают свое скудоумие за такими словами. У друга на фирме секретарша называет себя секретарь-референдум, я попросту – кофеноска.
ФРЕШ ИЗ СВЕЖЕВЫЖАТЫХ БЕРЕЗ
У нас беда в стране не из-за санкций. Из-за другого – пришли во все сферы безграмотные и профнепригодные люди. Которые мечтают стать менеджерами. Они же ничего не умеют. На телевидении диктор говорит: «Летчик благополучно капитулировался». Раньше бы за такое уволили.
Выступал в московском клубе. Там течет кран. Вызвали менеджера, так он кран скотчем приклеил. Страна молодых идиотов. Поэтому аварии каждый день. Не знают, что нельзя рельсу к шпале привязывать веревкой. Если в кафе молодой повар, я грибы не ем. Это опасно для жизни. У продавщицы спросил, почему нет березового сока - неурожайный год, говорит. В другом кафе предлагали березовый фреш. Ага, типа из свежевыжатых берез. А на Урале подали монгольские морепродукты! Такой привет от Джейн Псаки, которая флот к берегам Белоруссии собиралась прислать. Сейчас в турбюро снова стали брать тетушек-пенсионерок - они географию знают! А гламурняшкам с козявочным мозгом и губами больше сисек это не надо – их извозчик довезет, зачем знать.
В этой стране скоро ни лечиться, ни учиться, ничего нельзя делать будет. Молодые учителя пришли безграмотные. Пишет в дневнике: «Ваш сын плохо ругался матом на русском языке». Завуч говорит на собрании: «У детей этот год прошел без экстазов!». Дети не виноваты: они попали! В руки управленцев-менджеров.
Я пошел в тайгу с ребятами-квнщиками. Девчонка ногу поцарапала. Так ее парень начал у нее кровь отсасывать. Что ты делаешь, спрашиваю. «Отсасываю заражение крови». Где ты такое видел? «В «Индиане Джонс». Идиот, подорожник найди и приложи. Он не знает, что такое подорожник. Чуть не пошел ее к внедорожнику прикладывать.
Недавно в соцсети одна гламурняшка пишет: «Друзья, никто не собирается из Петербурга в Москву? Посылку передать нужно». Кто написал: «Слышал, Радищев собирается». Она пишет: «Можно его телефон или ящик?» Кто-то отвечает: «Боюсь, только ящик».
Для них счастье – сделать селфи. Поясняю для тех. кто не знает: селфи - крайняя степень одиночества. Когда рядом нет никого, кто мог бы тебя сфоткать. Такой фотоонанизм.
НОВЫЕ ПОСЛОВИЦЫ ОТ ЗАДОРНОВА
Кукушка лайкает петуха, за то, что лайкает он кукушку.
Любовь зла – лайкнешь и козла.
От лайка мышка не отсохнет.
Замужняя женщина – лайки на ветер.
Что русскому лайк – то украинцу Путин.
Возрастная категория сайта 18 +
Читайте также: