Смешные фразы про жигули

Обновлено: 22.12.2024

Тонировка, БПАН, BASS, да у тебя Бро чёткий ваз, дави на газ!

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза!

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Сердце города автомобилями бьется!
Николай Терно

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Думал, что, когда вырасту, то куплю себе Мерседес. Сейчас понимаю, что купить могу только подержанные Жигули!

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

На формуле №1 гаишника от жадности хватил инфаркт.

Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
Ашот Наданян

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Когда я увидел тебя: я просто не могу отвести от тебя глаза, мое сердце бьется чаще, на лице большая улыбка, душа моя переполнена счастьем! Как же я все-таки люблю тебя ВАЗ! Люблю тебя ВАЗ!

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

Инспектор, вам не стоит волноваться ведь я уже как пятый день за рулем!

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.

Поиск взаимной любви похож на автогонки: мы гонимся за одним, за нами гонятся другие, а взаимность находим, только вылетев на встречку.

Если «Мерседес» и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права.

Вот получу права, потом куплю себе танк и навещу нескольких оооочень хороших знакомых. Так, просто, только чисто поздороваться.

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль прямо сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!

Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Всемогущий дух. Спасибо тебе, что даёшь нам непосредственный впрыск горючего в цилиндры, четырехрядные промежуточные охладители, турбодвигатели и титановые пружины клапана. Спасибо.

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Женщины плохо водят машины, потому что привыкли к метле.

Тормозят меня гаишники, и главное, нашли, до чего докопаться: почему без машины?!

Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет — дешевле новую купить, и гарантии никакой… Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет.… Хотела завтра в поликлинику сходить… но думаю… лучше в гаражи.

Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях?

В России водитель должен уметь две вещи: уворачиваться от ям, и уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям.

Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами.

Машина — это прекрасное место, где можно увидеть пролетающую жизнь за окном.

Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей.
Джерри Рубин

Езжу каждый день на восьмерке и не важно, что это номер троллейбуса!

Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
Маршалл Маклюэн

Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться.
Элинор Гулдинг Смит

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Михаил Жванецкий

Сухарики со вкусом чёрной икры тоже самое, что Лада Приора с запахом Порше.

Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Аркадий Давидович

Только у нас в России перебегая дорогу на красный свет тебя может сбить бегущий на встречу пешеход!

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.
Сид Сизар

Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины!

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Роберт Лембке

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Витторио Де Сика

Мне летит наперерез шестисотый мерседес, ну а мой асфальтовый каток будет понадежнее браток.

Любви достойна только мать и гелендваген 5.5.

Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.
Айртон Сенна

Я пыталась объяснить ГИБДДшнику, что была в других туфлях вчера, поэтому-то права я оставила в другой сумочке. Мужская логика просто разбилась в дребезги.

Гаишник:— Нарушаете! Дрифт в городе запрещён! Водитель:— Отвечаю занесло, сама испугалась!

Машина никогда не изменит и не уйдет к другому! А главное, если умрешь с ней, то обязательно в один день!

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.
Маргарет Тернбулл

Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Машины интересней женщин: их новые модели появляются каждый день.
Сергей Бесчастный

Читайте также: