Смешные фразы про сессию
Обновлено: 30.06.2024
Н еделя студента: Бездельник, Повторник (повторник бездельника) Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.
"Д а забейте вы на эти экзамены. " (С) Дворник Коля.
Ж изнь студента: "Чё-то есть хочется. Пойду посплю".
П ойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!
С тудент на 1 курсе - хоть бы не выгнали! На 2 - теперь наверное не выгонят. На 3 - теперь точно не выгонят! На 4 - пусть только попробуют! На 5 - да я сам кого хочешь выгоню!
В стану рано утром. Съем кило гороха. Пусть вокруг почуют. Как студенту плохо!
Н адпись на парте в аудитории "лучше бы я в армию пошел".
В ыросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…
М еня всё время преследуют умные мысли. но я быстрее!
В се преподы делятся на 3 типа: "сдам", "не сдам" и "сдам, но не Вам"
Н ичто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!
П иво плещется в пузе - помогает учится мне в ВУЗе.
С тудент может моментально посчитать только три вещи: 1. Сколько у него осталось денег 2. Сколько осталось до конца пары 3. Сколько дней до степухи.
К нопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.
Т ост студентов за родителей:"За тех,кто думает,что мы здесь учимся!"
Ш паргалка тем оскорбительна для препода, что студент умещает в ней содержание всех его лекций!
И почему в прощенное воскресенье не сдают экзамены?
С тудент как собака. Глаза умные, а сказать ничего не может.
Е сли упаду со стула. Не будите.
Р едкая стипендия долетит до середины месяца.
Э кзаменов не будет, все билеты проданы.
К то не был студентом - тому не понять: Как хочется кушать. Как хочется спать!
C ессия - почустсвуй магию ночи
Е сли ваш препод не берет взятку - улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!
Ф илфак - это 4 запуганных мальчика и 80 девочек с голодными глазами!
С туденческое заболевание - переутомит.
"Н ам к трудностям не привыкать. " - сказал студент и завалился спать
Я рисую в деканате вазелином слово "хватит".
Т олько наш студент может прийти на первый экзамен с перегаром после новогоднего пьянства, сесть напротив препода. И унюхать его перегар!
К огда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
У нас препод вместо оценок за реферат пишет ссылку откуда он скачан.
Г оворят, что если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию
Н астоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал.
С дал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!
У ченье-свет, который иногда хочется потушить
У чится никогда не поздно, но всегда некогда..
Л екция - это борьба голода со сном.
В ысшее образование дают в гугле, а не в институтах, как все думают
М ою посуду. Ведь только студенты моют посуду не после еды, а перед тем как готовить
П о статистике 80% всех сложных математичаских вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонах*й!"
Р ади зачета студент пойдет на все - даже на зачет!
С туденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
Д орогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения!
Д опустим я знаю откуда черпать знания. Вопрос куда?
В завершении дипломной работы: ". исходя из выше скачанного.
Д о экзаменов всегда остается или дох*я или один день
С тудент забыл купить в кинотеатр попкорн с колой и не понял сюжет фильма.
П ечальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть. Сижу жру.
У чёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
Л учший способ бросить пить для студента - выписаться нафиг с общаги!
У дивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других - ответы..
Читайте также: