Смешные фразы о философии
Обновлено: 22.12.2024
Прикольные философские статусы
Е сли твоя ситуация полная «задница», значит ее просто нужно привести в форму и надеть кружевные трусики.
О бязательно напиши в статусе про отношение к алкоголю и курению: "негативное". Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.
С корость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
В севышний создал тебя совершенным! Дерьмом ты сделал себя сам!
Т олько с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
Н е бойтесь смерти. Пока мы живы, ее нет. Когда она придет - нас уже не будет.
С тарость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Е сть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и «я ничего не нажимала, оно само так».
О нас говорят по-разному: за спиной - что угодно, в лицо - что выгодно.
Н ахожу выход из любой затруднительной ситуации. Удивляет другое - как я, зараза такая, нахожу туда вход?!
Я человек не конфликтный. с такими уродами, как вы, не связываюсь.
Г оворят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица. Похоже, скоро будет война, одной моей красоты на весь мир не хватит.
И ногда мне кажется что наши отношения строили Равшан с Джамшутом.
Х очешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай.
Л юблю зайти в книжный магазин и спросить:"у вас есть книга «как перестать убивать людей, услышав «нет»?"
К ак довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
С реди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов - язвой. Среди мудаков - стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина - оставайтесь мужчиной!
Н е сдирайте с людей маски. А вдруг это намордники?
Н е знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
Н е важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
В зглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить.
Р ешила сварить борщ! Вошла на сайт, слышу кипит. Думаю, пусть кипит — соус будет, нее, лучше пюре. Да ладно, муж давно просил картошки жареной. на углях!
С пасибо матери с отцом. Я вышла мозгом и лицом
В от только что поняла, что значит - пересидеть в интернете! Когда пять минут мышкой телевизор переключить не могла.
Р угаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"
А я вот заметила - интуиция сначала поддакивает, а потом, сука, отнекивается.
Е сть люди, которые делают этот мир светлее. Спасибо вам, электрики.
Г оворят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни. И где же я столько счастья отхватить успел?
Я - крапива. Потому что ЖГУ!
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею. Просто у меня медленный интернет.
З акончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощрённые пытки.
Д евушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.
Э тот неловкий момент, когда вы смотрите на свое отражение в окне чужого автомобиля и понимаете, что оттуда смотрят на вас.
Е сли часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
В се НАХ, ибо НЕХ, хотя, ПОХ.
Б ермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…
Ф раза, после которой начинает работать заклинание забвения: "Главное не забыть!"
П ытаешься быть как я? Правильно, к совершенству нужно стремиться!
К огда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо. трогательно. так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!"
П однимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги - чтоб мы меньше жили?
«С егодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра займусь делами!»
О чень интересный сайт "Одноклассники" - люди на улице не здороваются, а в друзья просятся!
В сё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся.
В едешь себя как ребенок, а тебе ведь 20 лет. - ой да брось. СМОТРИ КАЧЕЛИ ОСВОБОДИЛИСЬ.
С естрица Аленушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!
Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно.
П ока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
П очему картинки, которые ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.
Х орошо там, где нас нет. Но мы там будем и обязательно всё испортим.
К ак приготовить из макарон кисель? А из супа жаркое… Читайте в моей новой поваренной книге «Посиделки в Одноклассниках».
Е сли вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 289 на 345.
С пящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
И ногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать.
З автрак застрял в горле, прочитав надпись на упаковке - "СЪЕШ-КА КАШКУ"
Читайте также: