Продолжите фразу когда мы отстаиваем свои границы мы
Обновлено: 21.11.2024
«Ты слишком злишься, перестань!», «Нет никакой проблемы», «Просто забудь и все», «Ты меня не любишь», — кто из вас не слышит подобные фразы хотя бы иногда? Каждая из них — нарушение ваших границ, повод сомневаться в себе, в правильности и адекватности собственных чувств. Как и в каких ситуациях отстаивать свои границы, а когда нужно подчиняться нормам и правилам? Поговорим в сегодняшней статье.
Страна советов
Вокруг нас самого детства много экспертов: учителя в школе, врачи, родители, старшие родственники, книги, телепередачи. Мы постоянно слышим, видим, читаем, «как правильно», что нужно поменять, улучшить и так далее. И эти «эксперты» затрагивают абсолютно все сферы нашей жизни. Будучи взрослыми, мы учим прислушиваться к ним своих детей.
Эксперты могут быть как достаточно директивными, утверждающими, что надо делать только так, а не иначе, так и довольно мягкими, предлагающими выбор, что кажется вам лучшим вариантом.
Но и внутри себя мы тоже очень разные. У кого-то вместо слов «ты можешь попробовать вот это» внутренний переводчик транслирует «ты должна это сделать». Особенно это видно в измененных состояниях, например, в процессе родов или в послеродовом периоде, во время болезни, когда наш разум немножко отключен или его функция снижена. И проявляется наша внутренняя установка на то, что «старшие лучше знают». Для кого-то чужие советы не являются сложностью: «Я услышала, но у меня есть свое решение». А кто-то понимая, что слышит совет (а не приказ), все равно считает, что должен сделать так, как сказали. Итоговые действия зависят именно от вашего внутреннего «переводчика», от того, насколько вы с этим в контакте, хотите или не хотите, можете или не можете видеть то, что он транслирует.
Отстаивать право идти по своему пути, в своем направлении позволяет нам наша внутренняя опора. У всех она разная и ее можно тренировать.
Внутренний авторитет
Если перед вами был в детстве пример взрослого, который спокойно реагировал на чужие советы, и внутренняя опора в этом человеке «светилась» изнутри, то и в вашей картине мира будет понимание, что внутренняя опора бывает, и у себя вы ее найдете. Если же вокруг вас были люди, в которых этой опоры тоже не было видно, то вам будет сложно поверить, что она у вас есть.
Наша внутренняя опора, внутренний авторитет, способ принятия решений, способ ориентировки - это тренируемый навык. Это наше внутреннее позволение найти внутри себя своего собственного взрослого, внутреннего наблюдателя, собственного родителя. И когда мы в ресурсе, наша внутренняя опора может нам быть более доступна.
Прочь сомнения
Что же такое граница? Граница — это состояние перехода. Если мы говорим о собственных границах, то переход между «я» и «другие».
Граница может быть сдвинута в одну или в другую сторону, а может не ощущаться. Как же ее найти?
Во-первых, ответить на вопрос, кто является экспертом по чувствам в вашей жизни. С точки зрения ненасильственного (соединяющего) общения экспертом по чувствам являетесь только вы сами и только вы сами знаете, что сейчас с вами происходит.
Когда мы слышим такие фразы, как:
- “Ты меня не любишь”;
- “Успокойся, ты слишком злишься”;
- “Будь терпимее к людям, это того не стоит”;
- “Тебя это злит, потому что это есть в тебе, это не злость в тебе говорит”,—
в этот момент мы начинаем сомневаться в себе. Если мы слышим это от близких людей и, например, в трудных для нас обстоятельствах, когда внутренняя опора не слишком крепка, мы начинаем сомневаться, что мы, возможно, не так хорошо понимаем, что мы сами чувствуем, а людям вокруг нас однозначно лучше видно, что у нас «на лице написано».
В этот момент мы понимаем, что мы лучше знаем других людей, чем самих себя, и наш фокус внимания должен быть направлен на других, а значит мы про них можем сказать, что они чувствуют, а нам, в свою очередь, нужны другие люди, чтобы они сказали, что происходит с нами.
Услышать себя
«Что я чувствую сейчас?» — именно этот вопрос может помочь осознать, что вы сами понимаете свои чувства лучше других, а значит и другие люди наилучшим образом понимают именно свои чувства, а в чувствах других могут ошибаться и лишь строить догадки.
Это и станет ключом к пониманию, где же проходит ваша граница.
Все наши взаимодействия с людьми, когда мы так или иначе выстраиваем границы, связаны с нашими чувствами. Мы не можем знать, насколько правильно в этой ситуации что-то сказать или не сказать, как принято, какие есть культурные нормы или правила этикета, но мы можем проверить на практике и убедиться, что то, что мы сами чувствуем, мы можем знать лучше всех остальных. Фразы, нарушающие наши границы, не могут быть искоренены из общения людей в ближайшие как минимум несколько десятков лет, но каждый раз вы можете замечать, слыша их: «Сейчас нарушают мои границы, я готова их защищать». Затем спросить себя: «А что я сейчас чувствую?» А дальше подумать, о чем говорят эти чувства.
Чувства - это наша биологическая обратная связь, уникальный коктейль из гормонов, который проявился в вашем теле, мыслях. Когда мы находим чувство, мы можем посмотреть о чем оно сообщает. Чувство возникает не потому, что кто-то что-то сказал или сделал, а потому, что что-то внутри человека сейчас очень важно. И это шанс лучше узнать себя, понять, какая потребность стоит за чувством.
Увидев потребность, вы поймете, что здесь проходит граница, и дальше, ваша и только ваша территория. И защитить ее — это ваша ответственность. При этом другие люди не знают (раз уж вы до какого-то момента и сами не знали), что граница именно здесь. И ваша задача — позаботиться о себе, обозначить границы, нарушенные другими людьми зачастую не специально.
В каких-то случаях вам потребуется помощь. Тогда зная, в какой момент нарушается целостность, вы поймете, от кого эту помощь ждать или просить, от кого ее реалистично получить, а от кого нет. И если у вас есть внутренняя готовность заботиться о своих потребностях, то вы будете искать варианты (стратегии) ее удовлетворить, а их для каждой потребности может быть множество.
Если же вам важно продолжить общение с тем, кто ваши границы нарушает, то можно попробовать догадаться, что, возможно, происходит с другим человеком. Да, мы лишь строим предположения, но даже они позволяют нам увидеть за ролью, от которой у нас миллион ожиданий, просто человека, у которого, возможно, есть какие-то важные потребности и, возможно, сейчас мы наступили уже на его границы.
Говоря «нет» говори «да»
«Нет» — ключевое слово в выстраивании границ. Но иногда даже понимая, что ваши границы нарушены, сказать «нет» очень сложно. Что же делать?
Важна практика. Сначала пробовать говорить «нет» в простых ситуациях, где это реалистично.
Также надо помнить, что говоря кому-то «нет», мы чему-то говорим «да» внутри нас. Мы не хотим сказать «нет» другому человеку, а хотим сказать «да» нашей потребности, которая потенциально может быть задета. Поэтому в таких ситуациях сначала скажите «да» своей потребности, и уже из этого состояния либо говорите человеку «нет, я этого сделать не могу», либо просто транслируйте ему, чему вы хотите сказать «да», подбирая нужные слова.
Оказывая, подумайте, зачем вы это делаете. Ведь когда вы говорите «да» другому человеку, вы получаете как минимум укрепление ваших отношений.
Когда вы развиваете такое отношение к границам в самой себе, так же вы будете относиться и к границам других людей. Зная, что вариантов много. Что у других людей можно просить о помощи. Что они имеют право вам отказать, и это будет для вас переносимо. Нам гораздо легче принять у других то, что мы уже приняли в себе, гораздо легче увидеть в других то, что мы уже увидели в себе.
Поэтому здесь только практика и внимательное отношение к самой себе — залог успешного выстраивания границ.
Читайте также: