Марина федункив смешные фразы
Обновлено: 21.11.2024
В День смеха вспоминаем самые яркие фразы героев сериала «Реальные пацаны».
1 апреля 2015Колян
Фото Instagram- «Всегда мечтал быть свидетелем на свадьбе, считай, в центре движухи, а жениться не надо».
- «Это был не я. То есть я, только до того, как встал на путь исправления».
- «Я девушек не бью. Я вообще никого не бью. Во мне же уже родился другой человек… Но он бы тоже ее ушатал».
- Разговор с мамой: «Колечка, это Армен». «Я вижу, что не Федор».
- «У нас в России два одинаковых праздника – это День ВДВ и последний звонок. И там, и там пьяные в фонтанах купаются, и никогда не знаешь, чего от них ожидать».
- Про Леру: «Внезапный плод сладок».
- «Машке нравилось, когда я ее в чебуречную водил, но с Лерой-то, наверное, такое не проканает. С Машкой так-то полегче было, но Леру я люблю… Хотя там такие нормальные, вкусные чебуреки были!»
- «Если один держит другому волосы над унитазом – это. как-то сближает».
- «Не, ну духовно мы вообще разные люди. Зато в плане секса все нормуль».
- «Лягу на дно пока, полежу там, по Лере соскучусь»
- О сексе с Наташей: «Я так уставал, когда на бокс ходил. А тут же не бокс! А выматывает так же».
- «Ученье – свет. А неученье – тень».
- «Не алкоголь, а прямой в челюсть затуманивает сознание».
- «Вот насколько богатый русский язык: слово «отмучалась» означает и хорошее, и плохое. Не то что этот английский: фак на факе и факом погоняет».
Тетя Марина (мама Коляна)
Фото телеканал ТНТ- «У него-то может костюмчик-то и новый, а харя-то старая!»
- «Че ты как идиот-то? Улыбайся, свинота, семья же!»
- Разговор с Коляном: «Мам, я тебя люблю». «Опять че-то натворил, вляпался во что-то? Накосорезил?»
- Армену: «Все мужики козлы, но ты-то у меня орел!»
- «Ты за хлебом в Ташкент, что ли, бегал?»
- Коляну: «Вы не охренели ли часом – по девять косарей столики-то заказывать? Олигарх херов… Пожрать надо – приходи в столовку, я вас за 90 рублей накормлю».
- «Все понимаю – развод, горе… Но, люди добрые, сколько можно горевать-то, а? Он же целыми днями лежит, пиво хлещет и телик зырит. Это дай бог каждому такое горе!»
- В разговоре с гинекологом о неожиданной беременности: «Да не расстраивайтесь вы так! Дети – это цветы…» «Да есть у меня уже один гладиолус-то!»
«Я, между прочим, не ребенок. С каким уродом хочу, с таким и встречаюсь».
Фото телеканал ТНТИгорь Сергеевич
Фото Павел Филимонов- Базанову: «Я не удивлен, что у тебя руки из жопы растут. Это только дополняет твой образ».
- «Олеся вчера еще только у кинотеатра стояла, а сегодня уже «Мисс Июль».
- «Ты, Наумов, не умничай! Ты рот закрой и отвечай на вопросы».
- «По статистике, самое большое количество тяжких телесных повреждений и средних телесных повреждений приходится именно на бытовые преступления. Вот, например, на прошлой неделе в соседнем доме будущий труп сначала украл у сожительницы полтинник, потом они поругались, а закончилось все вилкой в глаз!»
- «Постой, Наумов. Пожалей сына – не учи его ничему».
Базанов
Фото Павел ФилимоновРазговор с Настей Иванчук: «Базанов, учти – это будет прощальный секс, без всякого продолжения. Для того чтобы мы друг друга только простили». «Угу, я тебя прощаю». «И я тебя».
Сергей Иваныч (отец Леры)
Фото телеканал ТНТ- «А можно меню? Или нам зубочистки с солью жрать?»
- «Первый урок экономики: нельзя потратить то, чего нет».
- «Оставил внука на три месяца без присмотра. Не внук, а «Лебединое озеро» по дому плавает».
- «Я люблю блеснуть своим интеллектуальным багажом во время разборок».
- «В шубе-то легче реветь, чем без шубы».
- Разговор с покупателем: «У меня в хот-доге сосиска надкушенная». «Скажи спасибо, что она там вообще есть!»
- «Да я тебе говорю, Эдик у меня только на людях такой стеснительный. А в постели он ого-го. Ну как ого-го, иногда ого – и все. А иногда ого-го-го-го!»
- Разговор с Машкой: «Ты чего, там же парня твоего бьют!». «А че? Его помыть, гипс наложить – и как новенький. А футболку мне новую кто купит?»
- «Я всегда стресс снимаю сексом. Может, поэтому у меня с Валей было так часто? Хотя секс с Валей – тоже стресс… Блин, замкнутый круг какой- то из стресса и секса!»
- «Не, я пить не буду. Я пьяный падал на асфальт и было очень больно».
- «Когда смотришь на Валю с ножом, говорить как-то сложно. Такое ощущение, что она может не дослушать до конца».
- «Главное ведь не кольца, главное – с невестой не ошибиться».
Вован
- «Да какой стриптиз, проститутки намного интереснее. Давайте проституток, пожалуйста».
- Разговор с Антохой о девушке: «Я бы ей вдул». «Да ты и машине бы вдул!» «А че, нормальная же машина!»
- Разговор с Антохой: «Если все машины не сделаем, нас 35 мужиков отымеют». «Семнадцать с половиной мужиков на человека…»
Антоха
- «Тете Марине не привыкать с мясом работать – Коляна ж воспитала».
- О Базанове: «Да он уже, наверное, на цыган работает. Коней для них ворует».
- Разговор с каратистом: «У меня черный пояс по тхэквандо!» «А у меня синий комбинезон по автосервису. И че?»
- «Бабам вообще хорошо, красивой родилась – считай, работать не надо».
- «Где деньги? Слышь, Вован, тащи утюг». «Э-э-э, пацаны! Год-то какой на дворе!» «Для тебя – последний».
- О свадьбе Вована и Вали: «Короче, Лысый на Покемоне женится. Свадьба года, не иначе!»
Сегодня читают
Как меняются собаки, когда обретают дом: 25 преображений Скромно, но уютно: 5 российских звезд, которые живут в самых обычных квартирах 44-летняя Инна Маликова в корсете и микрошортах оправдалась за свой наряд Утраченная красота Тома Харди: почему он так обрюзг Ночной кошмар наложниц? Как выглядел настоящий султан СулейманКомментарии
Учредитель: общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Главный редактор: Дудина Виктория Жоржевна
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):
Читайте также: