И снова здравствуйте откуда фраза
Обновлено: 04.11.2024
Очень я люблю разные первоисточники находить и раскручивать что из чего выросло. И вот искала тут первоначальный анекдот с фразой "Вы уж определитесь, доктор, а то это ваше туда-сюда раздражает" и нашла у v_zooparke здесь целую подборку с устойчивыми фразами и первоначальными анекдотами:
Абыдно, да
Купил мужик на базаре 10 грецких орехов. Приходит домой, один расколол - пустой, второй - пустой, . девятый - пустой. Берет десятый, раскалывает, а оттуда червяк в кепке:
- Абыдно , да.
Белая и пушистая
- Какая-то ты, лягушка, противная, скользкая, зеленая.
- Болею я, а вообще - я белая и пушистая
Злые вы! Уйду я от вас.
Зять ночью выходит на кухню и видит картину - теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщом. - Мама, что Вы делаете. Мы же Его Едим!
- Злые вы! Уйду я от вас.
А умище, умище-то куда девать?
Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это. сбрили бы, это самое. "
Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище, умище-то куда девать?"
Просто праздник какой-то
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа.
. А ты не Сережа, ты Коля. И на душе просто праздник какой-то.
Весь в белом
К директору цирка приходит мужик.
- Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со своим номером.
- А что за номер?``
- Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме, оркестр в дерьме, все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я - весь в белом!
Чтобы два раза не вставать.
Похоронили старика - крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе - старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги.
- Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мд а. Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать.
Тогда тебя вычеркиваем
Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю .
Не жужжим
К Ильичу пришли ходоки из деревни. В разговоре они сетовали на невозможную жизнь в деревне и голод.
- Совсем нечего исти, Владимир Ильич. Овес токма и остался. Его и едим. Ежели и дальше так пойдет, скоро совсем как кони ржать будем . Подсобил бы чем?
- Э-э-э. Не знаю, не знаю товагищи. Вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок медку навернули. И ничего, не жужжим, как пчелки!
Нелепые намеки, упреки и подозрения
Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной.
Жена:
- Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения .
Умерла, так умерла
Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов.
Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает:
- Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню.
Муж:
- Ну уж нет ! Умерла, так умерла
Либо туда, либо сюда Раздражает, доктор!
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
- А вы не пробовали выехать за город, на природу?
- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
- А вы не пробовали заниматься любовью?
- Нет. Вы думаете, доктор, поможет?
- Ну давайте сейчас попробуем. Уложил врач женщину на койку и начал. Через некоторое время она ему заявляет:
- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает.
И снова здравствуйте!
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда. Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!
Ужас-ужас
В публичный дом приходит клиент, получает женщину. Они уходят в номер.
Через 30 секунд она выбегает оттуда с криками :
- УЖАС !! УЖАС !!
«Мадам» зовет свою любимицу, Жанет, и просит обслужить клиента. Все повторяется. Тогда она сама идет в номер.
Через час выходит оттуда и говорит:
- Ну, ужас. Но не УЖАС, УЖАС!!
А придется.
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка
с ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется..
Я х%%%ю, дорогая редакция
«Я х%%%ю, дорогая редакция, от Вашей последней публикации!» — пишет нам девочка шести лет…
Хотите поговорить об этом?
Два психоаналитика выходят из здания.
- Кажется, дождь собирается.
- Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить?
Ну не шмогла я
Мужик играет на бегах, стоит, выбирает, на кого поставить. Подходит к нему старая кобыла и говорит:
- Поставь на меня, клянусь, первая приду.
Мужик подумал-подумал и все деньги поставил на ту кобылу – ну говорящая же, вдруг и правда первой придет? Начался заезд, кобыла дергается, делает 10 шагов, падает и больше не поднимается. Мужик после забега подходит к ней с угрожающим видом. Кобыла смотрит виновато и шепелявит:
- Ну не шмогла я, не шмогла.
Читайте также: