Фразы родителей о подростках
Обновлено: 21.11.2024
Родители часто не понимают, как общаться с подростками: перед тобой человек, которому ты вчера помогал натягивать колготки, но взрослый. Это пугает. Поэтому порой вырываются фразы, которые мы все слышали в детстве. Наш блогер, психолог Ирина Тева-Кумар, объясняет, почему не стоит их произносить в разговоре со своими детьми.
Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу1. «Я же говорила!»
Вы миллион раз давали один и тот же совет, в итоге на миллионный раз вас услышали. Так и подмывает сказать: «Я же говорила! Почему ты раньше не слушал!». Вы-то говорили, но подросток — отдельный человек. Этой фразой вы ставите себя выше него. А это неправильно и плохо скажется на ваших и без того непростых отношениях.
Замените на «Супер! Ты справился! Так держать!» Это только кажется, что в 12-15 лет дети не нуждаются в одобрении. На самом деле в этом возрасте им еще важнее быть принятыми и в обществе, и дома. Им важна поддержка родных, даже если кажется, что это не так. Акцент на успехах ребенка поможет ему сформировать адекватную самооценку.
2. «Вот ты вечно… никогда… всегда…» и прочие глобализации
«Ты вечно не убираешь комнату, ты всегда хамишь, ты никогда не изменишься, ты всегда был таким (если в негативном ключе)». Да, вы говорите так, чтобы мотивировать его измениться. Но подросток слышит: «В тебе нет ничего хорошего». «А значит, — думает ребенок — становиться лучше и незачем. Во мне итак уж ничего хорошего не осталось».
Замените на «Я вижу, комната не убрана», «Мне неприятно, когда ты говоришь в таком тоне, но продолжим», «Я знаю, ты справишься, рано или поздно». Констатация факта и проговаривание своих чувства гораздо лучше упреков и осуждения.
3. «Ты хоть понимаешь, что натворил?»
Поверьте, что бы ни натворил подросток, он все понимает. А ваши слова добивают встревоженного и отягощенного чувством вины ребенка. Если натворил, он уже сам переживает, даже если не подаёт вида (просто подросток уже привык прятаться). В итоге он начнет защищаться, поймет, что поддержки он не дождётся, начнется конфликт.
Заменить на «Давай подумаем, что с этим делать». Вместо «разбора полетов» лучше поговорить о последствиях и способах их устранения.
4. «Ты что надела?»
И прочие нелестные и нетактичные комментарии по поводу внешности. Оценивая так резко внешний облик подростка вы говорите ему: «Твои решения и выборы — ерунда». Итог: и без того нестабильная самооценка скатывается в пропасть.
«Пока ваш подросток не свёл вас с ума»
Замените на «Ты имеешь право выбирать такую одежду, какую хочешь». Через внешний вид люди подчеркивают свою индивидуальность. И здесь важен не результат, а возможность самовыражаться.
5. «Мне за тебя стыдно»
Ребенок превратился в подростка, все поменялось: поведение, внешность, отношения. Вы не готовы это принять, поэтому вырывается такая фраза. Но сказанная она, пусть даже и за дело (например, ребенок не соблюдал правила этикета) ничему не научит, но покажет ребенку, что от него отказались. Вы были для ребенка всем миром, а этой фразой разом отвергли. Для подростка это означает: меня выгнали, здесь мне не рады.
Замените на «Я знаю, что для тебя важно личное пространство и твои решения. И я не против этого. Но давай договоримся, что на важных для меня встречах ты соблюдаешь этикет».
6. «А вот Маша/Петя/папа/мама/бабушка в твоем возрасте…»
Сравнения убеждают ребенка в том, что вы не на его стороне. Ребенок услышит «Я тебя не люблю». Последствия могут быть разными. У него либо активизируется синдром отличника и ребенок будет стараться завоевать вашу любовь и доверие всеми силами, либо см. пункт 5: подросток поймет, что тут ему не рады и станет еще скрытнее.
Замените на «Ты уже справлялся со сложностями и у тебя прекрасно получалось! Что я могу сделать, чтобы помочь?». Если уж вы так хотите сравнивать, сравнивайте ребенка с самим собой.
7. «Ты можешь мне доверять.»
А потом рассказывать всем подряд то, что вам по секрету рассказал ребенок
Доверять невозможно наполовину. Либо вам можно верить, либо нет. Подросток быстро сделает свои выводы, раз в 10 приукрасит и последствия будут тоже так себе.
Подростки уже не дети, но еще не взрослые. Они очень нестабильны, ранимы и интересы. Родителям трудно принять то, что происходит с их детьми. И трудно проходить вместе с ними через переходный возраст. Сложно, но возможно. Просто не тяните подростков в свое светлое будущее. Дайте им возможность стать собой, уважая и любя.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Читайте также: