Фразы про моду смешные
Обновлено: 22.12.2024
Анекдоты и афоризмы про моду
Р аспродажа в модном магазине. Новенькая продавщица - директрисе:
- Я всё-всё продала, даже то что на складе.
- На каком складе?
- На том, что в том шкафу.
- Дура! Это наш гардероб!!
- Ж енщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!
Ч укча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец
одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!
- О бязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!
Н а юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
П арадокс женской моды — чем меньше ткани идет на вещь, тем дороже она стоит.
Д ырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?
Д ве девушки зашли в магазин модной одежды и просят продавца помочь им что-нибудь подобрать. Он:
- Какой у вас размер?
Первая:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
- Маш, очнись, ты не в "Одноклассниках"!
В дамской сумочке главное не фасон, а чтобы влезла банка с супом на работу.
Ж ена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
- В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
- Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.
Д ве красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
Ж енщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.
- Ч то такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.
П оследние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини.
М агазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через
пять минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава
становятся до локтей, брюки по коленку. Мамаша, таща за руку сына,
в гневе влетает обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- Мальчик! Как же ты вырос!!
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции.
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!
П роизводитель, который додумается провести свет в дамскую сумочку, рискует озолотиться.
Д иктаторы моды тоже иногда ошибаются, но всегда найдутся миллионы женщин, которые охотно за это заплатят.
-М илый, мы уже 3 года вместе, нет никаких "ты" или "я", есть только "мы".
-То есть ты хочешь сказать, что "мы" потратили 1000 долларов на туфли?
- "M exx", "Camelot" - будь модным!
- "Колхозный рынок" - носи и не выпендривайся.
Ж урнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"
- К акие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
К огда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом о столб, у него из глаз сыплются стразы…
Ж енщина жалуется подругам: - Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку всё время говорит. "А вот мама так не делает". "А вот видела бы мама". "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте. - Надо, чтобы он обратил на тебя внимание, как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придёт, а ты его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж, жена его встречает в чёрном лифчике, чёрных чулках, на руках - чёрные перчатки. - Боже. ты вся в чёрном - что нибудь с мамой?!
- С колько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется.
- О, правильно - она обойдется.
М ода - это то, что всё время выходит из моды
П риходит женщина в ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст – свои или наши?
Е дет в автобусе мужик и держится одной рукой за поручень, а другую руку держит открытой ладошкою вверх. Его спрашивают: - Что за странная поза? - Да вот еду жене бюсгальтер покупать.
Д евушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте! Покупателей все равно нет, так может зрители набегут!
В швейный цех требуется мужчина,умеющий гладить и пороть.
- П ривет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней соовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
П ариж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает.
Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
- Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
- Не волнуйтесь, мсье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата.
В Москве, после нашествия татар, вдруг появилась мода на загар
С обираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть,одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
О собенности моды: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков.
С ледовать моде – это, пожалуй, самый дорогой из способов лишения себя индивидуальности.
Н астоящая женщина может долго смотреть на три вещи.
а купить тушь.
С лышу, кто-то ходит в шкафу. Открываю - а там платья из моды выходят..
Ж енщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубку почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
- А х, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит?
- Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз…
П о опросам 97% женщин готовы отдаться за шубу и только 3% - делают это прямо сейчас.
П окупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
- С овременная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это — моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы — ее отец.
- Я не отец, я — мать.
Д жинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 кг.
секси, мать твою!
"Н арушение моды королями становится модой для их подданных." (Эмиль Кроткий)
- С ерёга, а где твоя Машка?
- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
- А что она там делает?
- Как что? Паранджу рекламирует.
Читайте также: