Фразы про гостей на свадьбе
Обновлено: 04.11.2024
Для оформления свадебных аксессуаров, приглашений, карточек и эпиграфа к фотокниге я пытаюсь подобрать подходящий афоризм или цитату, но как - то все не подходит. Хочется или о любви, или о красоте, или о счастье, или обо всем сразу. Может кому из вас что в голову придет?
Какое это огромное счастье — любить и быть любимым.
Чехов А. П.
Счастлив тот, кто считает себя счастливым.
Филдинг Г.
В семейной жизни самый важный винт — это любовь.
Чехов А. П.
«Любовь всегда приходит вовремя»
Может что-то стихотворное? Но не такое банальное, как "Любви все возрасты. "
Фирма Связаться Прямо сейчас невесты обсуждают много нового! 58 минут назад Муки выбора или с чего начать приехав домой, думаешь, так нужны платье, костюм и кольца. но не так всё просто: концепц… Читать дальше
12 подписчиков
221 подписчик
15 подписчиков
103 подписчика
370 подписчиков
243 подписчика
78 подписчиков
42 подписчика
77 подписчиков
13 подписчиков Комментарии 38
а я чесно говоря не помню где мы ее нашли, но она нам очень понравилась))))
17 марта 2010 Ответить
а у нас идеей было написать одну из строк песни "Счастье"
«Счастье дает нам силы в этом безумном мире…"
"Счастье пусть вечно длится то, что зовут любовью»
18 марта 2010 Ответить- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам. всю жизнь спокойно прожил холостяком.
А мы для поднятия настроения гостям сделали карточки в форме визиток, вот таких вот
написали там смешные афоризмы, анекдоты, высказывания.
Было очень приятно наблюдать как гости улыбались, прочитав и убирали, в карман))))
может кому то пригодится подборка, собрано по всему интернету:
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы, и "хорошую" тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Вот, что главное для девушки?
— ВУЗ - Выйти Удачно Замуж!
"я тебя люблю" - сказал он. Она посмотрела в его глаза.. и увидела там фасон своего свадебного платья
— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет? -"Давай поженимся!
— Я СОГЛАСНА. )))
Возьмите меня замуж, срочно! А то все подруги на мужей жалуются, такие несчастные! одна я счастливая, аж неудобно)))))
Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
— Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.
Я заподозрила что-то неладное, когда он, думая, что я сплю, измерял мой безымянный палец штангенциркулем)))
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы.
Вы только подумайте,проснувшись, она уже знает, что одеть!
— Придешь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решен…
Почему невеста всегда в белом ?
— Это стандартный цвет бытовой техники !
Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили
На свадьбе Саши и Маши никто не слушал тамаду, никто не обнимал невесту,никто не ловил букет — в ресторане был бесплатный вай-фай.
Во время свадьбы бабушка,
пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась,
сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…)))
Ребят. в следующем месяце я выхожу Замуж! Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены! подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!)))
Она сказала «Пока», он долго смотрел ей вслед…
Для неё прошла ночь, для него три тысячи лет!
За это время десяток империй расцвёл и рухнул во мрак…
Но некоторые женятся, а некоторые так.
Фаина Раневская была на на свадьбе друзей.
Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
— Вот молодожены, голубь символ того, что свобода ваша улетела и на прощание нагадила.
— Папа, а ты был храбрым?
— Бесконечно! Ибо только безумно храбрый человек мог жениться на твоей маме.
Всегда мечтал быть свидетелем на свадьбе, считай в центре движухи, а жениться не надо.
План военной операции полная фигня по сравнению с подготовкой к нашей свадьбе.
Снова чья-то капитуляция — играют свадебный марш.
Счастье - как здоровье: когда его не замечаешь, значит, оно есть.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Мужчина рассматривает тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа .
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!
- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно!
У меня еще даже список гостей не полностью готов.
Свадьба – это единственная пьянка, о которой девушка мечтает с детства!
Настоящая женщина должна уметь закатывать глаза, истерику и банки!
- мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам
Дорогой, я к соседки на 5 минут, а ты каждые полчаса помешивай кашу.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Если у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка - он стал папулей.
Невеста в день свадьбы успокаивает мать
- Не мам. Он так-то тихий! Сегодня что-то ошалел. От счастья наверное.
Да нет, до свадьбы он не заикался.
На свадьбе теща подбодрила зятя: "Не знаю, как там насчет еды, а пища для размышлений у тебя будет !"
Установленный факт: Свадьба – это единственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства.
Студенческая свадьба:
– Постойте, а почему невеста не пьет?
– Так она не скидывалась!
Увидев количество моих друзей в контакте, мама сказала:
«Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».
– Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
– Хочу себе такую же.
Любовь нечаянно нагрянет.
А ведь ты Юлю в гости ждал.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - Заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
Поднявшись высоко в горы, он крикнул:
„Я влюблен!“
— и эхо ему ответило: „Женись“.
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну и как?
— Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!
Перебивать говорящую жену разрешается только в крайнем случае и только словами "куплю", "люблю", "да я дурак!"
-Прими мой искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха- я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни…
-Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
-Я знаю, - ответил отец.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля. И на душе праздник!
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам. всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!
Читайте также: