Фразы для рекламы психолога
Обновлено: 04.11.2024
Настоящие психологи тонко разбираются в человеческой психике и отлично знают, как написать рекламу таким образом, чтобы она затронула такие струны души, чтобы человек не мог преодолеть желания посетить занятие (мастер-класс, тренинг, семинар, вебинар, лекцию) или записаться на терапию. В общем, принести денег.
Я долгое время смотрел на рекламу в фейсбучной группе, посвященной психологии, и теперь могу подробно описать главные правила психологической рекламы.
Самое Главное Правило: Все люди — идиоты. Или, по крайней мере, наверняка глупее вас. Самая примитивная хитрость, исполненная психологом, никогда не будет никем распознана и непременно сработает.
Хитрость №1. Оформите текст вырвиглазными цветами, подобрать какие дебилы-дизайнеры никогда не догадаются: красным на желтом, синим на зеленом или что-нибудь такое. От такого сочетания человек сразу офигеет и начнет читать рекламу. Неважно, что он об этом подумает, он все равно идиот, и, начав воспринимать текст, уже никогда не денется от его гипнотического воздействия.
Хитрость №2. Люди — идиоты. Если вы напишете, что семинар у вас долгожданный, то они сразу в это поверят, и подумают, будто вы популярны.
Хитрость №3. Если публика на вашу группу не набирается, сделайте вид, будто наоборот, наплыв гигантский. Напишите, что осталось только два места. Люди — идиоты, и в порыве стадного чувства ломанутся занимать эти два места. Они никогда не поймут, почему они записались, а мест все равно осталось два. Одновременно это создаст иллюзию, будто вы настолько востребованы, что вам приходится ограничивать размер групп.
Хитрость №4. Сделайте еще хитрее: напишите, что у вас освободилось два места. То есть как будто группа у вас всегда заполняется под завязку, а рекламу вы даете только чтобы дать шанс занять места тех, кому случайно не повезло, и они не пошли к вам на группу только потому, что у них что-то случилось. Бедненькие. Люди — идиоты, и они сразу поверят, что их постигла крупная удача, и побегут записываться. Мест должно быть непременно два, чтобы идиот мог захватить с собой друга, которому тоже очень повезло.
Хитрость №5. Если к вам все равно никто не идет, попробуйте снизить цену. Но прямо так и писать нехорошо, люди могут подумать правду. Напишите о скидках в честь какого-нибудь праздника.
Хитрость №6. Соедините хитрости №4 и №5, напишите, что внезапно (никогда такого не было, и вот опять) освободилось два льготных места. Это все равно, что поманить котика убегающим за угол огоньком лазерной указки. Люди — идиоты, они никогда не догадаются, почему такое случается каждый раз.
Хитрость №7. Того же плана, только для индивидуальной терапии. Напишите, что у вас освободился один, только один час! И вы согласны облагодетельствовать кого-то наивного со стороны. Только сегодня! Проездом! Только одно представление!
Хитрость №8. Это как хитрость №5, но для хитрости №7. Льготные цены — всегда сработают. Люди — идиоты, они никогда не догадаются.
Хитрость №9. Сделайте вид, будто деньги вас вообще не интересуют. Вы ведете серьезную работу, и клиент вам нужен исключительно для, например, написания кейса (неважно, что это значит, звучит солидно). И только ради этого согласны снизойти. И даже из благородства сделать скидку на бедность. Примерно как "Для написания статьи недорого устрою натяжные потолки". Люди — идиоты, и непременно примут это за чистую монету.
Хитрость №10. Психология в действии. Напишите "Сделайте себе подарок: купите у меня. ". Люди — идиоты, и у них в голове возникнет образ халявы, и не заметят, что платить все равно придется. Заодно им, простодушным, покажется, будто вы продаете что-то хорошее.
Хитрость №11. Напишите пару глубокомысленных абзацев о популярной проблеме, а потом уже переходите к рекламе. Люди — идиоты, они и не заметят, что читают уже не заметку о проблеме, а призывы дать вам денег.
Хитрость №12. Еще психология в действии. Напишите что-нибудь вроде "Последняя возможность записаться" или "Осталось всего два дня". Люди — идиоты, они подумают, что надо спешить, и постараются не упустить случай.
Хитрость №13. Сделайте вид, будто это и не реклама вовсе. Напишите, как вам было хорошо на прошлом занятии. Наивному идиоту станет завидно и он тоже захочет. В уголке намекните, что на следующем занятии тоже будет хорошо.
Хитрость №14. Плюс к №13. Напишите отзыв от имени кого-то еще и скромно процитируйте. Люди — идиоты, они никогда не заподозрят вас в таком макиавеллизме.
Хитрость №15. Люди — идиоты. Они могут не захотеть читать вашу уникальную рекламу, и надо привлечь их внимание картинкой. Выберите в топе поиска гугла что-нибудь самое оптимистичное или глубокомысленное. Ведь если картинка популярна, то она подойдет, верно? Фигура с дебильно-радостной улыбкой и или, наоборот, вся в задумчивости, подойдет идеально.
Хитрость №16. Будьте креативны. Поставьте фото собственного производства. Сгрудьте всех, кто к вам пришел, в одном углу, чтобы показалось, будто их много, расскажите им анекдот и успейте щелкнуть мобильником, пока они опять не заскучали. Это фото будет совсем не хуже профессионального, ей-богу. Вы же талант и верите в себя. А люди — идиоты, разницы не увидят.
Хитрость №17. Люди все-таки идиоты и не понимают, что на группы надо ходить. Зато психологи в курсе. Будьте оригинальны, откройте супервизорскую группу для коллег. Все так делают. Коллеги же — люди, верно? Значит, идиоты. При этом у них, конечно возникнет впечатление, будто вы умнее и опытнее. Они же супервизорскую группу не открывают, а вы открываете.
Хитрость №18. Сделайте вид, будто вам на группу годятся не все. Напишите "Группа для. " а дальше что-нибудь самое общее. Не стоит писать "Группа для тех, у кого на верхнем конце туловища голова", это слишком сложно. Лучше "Группа для желающих стать счастливее" или что-нибудь такое. Люди — идиоты, они сразу подумают: "Ба! Да это ж про меня!" и побегут записываться.
Хитрость №19. Сделайте вид, будто вы на группе можете дать то, о чем знают еще не все. Вставьте в название группы слова "тайны", "мудрость", "секреты" или что-нибудь такое. Люди — идиоты, непременно захотят узнать секреты и тайны.
Хитрость №20. Забудьте вставить какую-нибудь важную информацию: дату, время, город, адрес или что-нибудь такое. К вам полезут в личку с вопросами, а уж при личном-то контакте вы потенциального клиента не упустите. Либо заведется диалог в комментах, что будет апать ваш пост.
Хитрость №21. Если у вас есть какие-нибудь пафосные понты — дипломы, сертификаты, опыт, фамилия профессора, у которого вы учились, не забудьте указать. Люди идиоты, они могут не догадаться, что у вас есть какие-то еще причины вести группы или терапию, кроме желания заработать.
Хитрость №22. Всем хочется получить все сразу. Поэтому обещайте поразительный результат за короткое время. Например, "Станьте харизматичным лидером за два дня!". Идиоты - они такие идиоты. А если кто-то пожалуется, что у него не получилось, гордо заявите, что он плохо старался, и надо повторить.
Хитрость №23. Постите рекламу каждый день. Люди идиоты, они уже забыли, что видели ее вчера, а если и не забыли, то могли по рассеянности забыть записаться. Можно даже добавить слово "напоминаем", для самых памятливых.
Хитрость №24. Очень полезно добавить ванильки, тупые тетки ведутся.
Хитрость №25. Не указывайте цену. Идиот ведь сначала запишется, а потом уже поинтересуется, сколько это стоит. А лучше всего даже и поинтересоваться забудет.
Теперь вы знаете все, что нужно, и можете проводить собственные мастер-классы по рекламированию психологических занятий.
Дубликаты не найдены
Лига психотерапии
4.1K постов 22.3K подписчик
Подписаться Добавить постПравила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Лучшие посты Лиги
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
Подробнее 4 года назад раскрыть ветку 4 4 года назадРазве что самых плохих. Люди, конечно, идиоты, но не все и не до такой же степени.
раскрыть ветку 3 4 года назад раскрыть ветку 1 4 года назадНу значит я внезапно обрел талант рекламщика.
4 года назад До такой же.Чем тупее пост, тем больше на него народу покупается.
А чем он умнее, тем ваще не факт что его даже прочитают.
А 2-3 хитровыебанных предложения ставят жирнейший крест на всем что было написано, люди тупо не будут читать.
Все надо писать как для умственоотсталых даунов и тогда реально народ будет покупать, иначе увы.
4 года назад…Мы, как правило, принимаем самих себя всерьёз. И редко распознаём собственные идиотские выходки, хотя умеем чётко опознать идиотство других. Главная причина напряжённости на работе такова: мы ожидаем, что другие будут действовать разумно, хотя сами поступаем неразумно… Если вы примиритесь с фактом, что окружены идиотами, то поймёте бесполезность сопротивления - и ваша напряжённость рассеется; вы сможете откинуться на спинку стула и всласть посмеяться за счёт других…
…Мы обрели знания и технологию прежде, чем интеллект. Мы являем собой планету, где почти шесть миллиардов простофиль живут в условиях цивилизации, разработанной несколькими тысячами поразительно умных выродков… (©)
Лучше как у Р. Кийосаки "Как стать богатым за 60 минут" или как-то так же.
4 года назад"Самое Главное Правило: Все люди — идиоты. "
Фух, можно дальше не читать. Очень профессионально.
раскрыть ветку 5 4 года назадНу стеб же :)
Ну а если повелись.
И я идиот, при недостатке информации в незнакомой для меня области.
И как идиот ищу специалиста в этой области, который меня не наебёт.
Здравствуйте, меня зовут Паша и я идиот.
Некоторые люди достаточно внимательны, чтобы прочесть теги. Если тег "юмор", вас не устраивает, действительно можно не читать.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 18 часов назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 20 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Да разве всё упомнишь
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Растут трудовые династии!
Эмоции 20 часов назадТрадиции
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 15 часов назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Родители
Шкаф ломает всю логистику
Зачем нужно учиться
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 21 час назадИгра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 20 часов назад
Изобретательный
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Читайте также: