Фраза зеленее не будет
Обновлено: 22.12.2024
П: Приветствую вас, брат! Вы, как я вижу Изволили почить на этих мягких простынях? Е: Уйдите прочь. От вас мне тошно. П: Должно быть, сон вас истощил, И вы хотите кушать? Е: О Боже, фу! От ложа моего Уйдите прочь! П: Но что произошло? Е: Отродье беса, ты нешто осквернил Зловонным калом и без того наш ад? П: Вы полностью неправы. Я вам принёс покушать. Е: Какого чёрта, ты прОклятый вандал? Ты что же сотворил? Совсем блаженный ты? П: Не злись, мой брат! Ведь я принёс поесть! Е: О Боже мой…ты всё-таки испортил, Ты всё-таки испортил сей гнилостный клован! Верни здесь всё как было! И если не вернёшь, То будешь ты вылизывать всё это языком! П: Но я принёс покушать! Е: Ты что, совсем блаженный? О БОГИ! Почему ты Покрыл себя коростой из этих нечистот? П: Я ведь уже поел, забочусь о тебе… Е: Урод ты карнавальный! Распухший калоед! П: Я ведь уже поел… Е: И пол в зловонии! Ну всё, Тебя я, тварь, убью сейчас на месте! П: Но надо ж кушать… Е: С ума сойти… С кем поселили… П: Я ведь из альтруизма, брат! Е: Какого альтруизма?! Совсем с ума сошёл. Испортил наш поднос! И как мы будем есть? П: Нет, я не виноват! Я просто оторвал Ту пугвицу с камзола…я просто альтруист! Е: Избавиться от мух? Я сам тебя сейчас Повешу и скажу, что так и было! П: Я лишь принёс покушать… Е: Тебя счас придушу… А ну же, быстро Иди ты к роднику, и чтоб чрез пять минут Ты чистый был…иль я тебя убью. П: Не портил ничего… Е: Тюремщик, о тюремщик! Тут этот еретик Своими испражненьями всё перепачкал! Не буду с ним сидеть! Пошто же, почему Меня с ним поселили? Он полный имбецил! П: В тюрьме никто не ест! Спасаю я тебя! Е: Ну, быстро к роднику! Руками придушу! П: Как больно быть гонимым, как же больно… Е: Фу, Троица святая! Фу, святый Иисус! Из-за тебя меня лишили панталон! Живее! К роднику! Отмойся хоть от кала! П: Покушать-то, покушать-то, покушать… Е: Подносы прочь! Не нужно кала мне! П: Хотел дружить я с вами… В столичных городах Сей сладостный багет все баронессы ели! Е: Так то был хлеб, а это – нечистоты! Какой же смрад… Мне хочется кричать. П: Мой брат… Е: УАААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААЧЁЁЁЁЁЁЁРТ КУРВАААААААААААААААААААААА АААААААААААААААААААААААААААА ААААААААААААААААААААААААААААААА
Там на губе клован вонючий, Фуфлыжно блять в кловане том Наверно днем, а может ночью Poehavshyi сидит с братком. Ебацца в рот что там творится Не знаешь прямо что сказать. Баскова курва мастерица Клован такой изобретать. Братишка еще вроде в норме, Поехавший видать совсем плохой Пиздит нон-стоп, не затыкаясь Рукой хоть стукай иль ногой. Сначала басню он заводит, Потом и песенку голдит, Братишку вдребезги изводит И все пиздит пиздит пиздит! Когда братишка спать изволит, Тот над тарелочкой кряхнит, Багет он сладкий производит И в мыслях все там малафит. Клован совсем там прохудился, Поехавший дает ремонт. Весь пол за ночь облагородил Хоть в гости блядь зови бомонд. Он в шашки поиграть склоняет, Потом как цапля постоит, Говна покушать совращает И под струей потом сидит. Ну а вобще их там не двое Там есть ПОЛКОВНИК, капитан, Там вилкой чистят унитазы, Представь себе такой КЛОВАН!
Зелёный программист
— Братишка! Братишка!
— Бляяя, заебаал, блядь!
— Как п. Как покодил, братишка? Заждался, наверное! Братишка.
— Ёб твою мать, блядь, иди сюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося?
— Ты что, в мастер накоммитил что-ли, мудак блядь?!
— Не, я не в мастер. Я тебе смержить принес!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты что, мудак что-ли совсем, блядь?!
— Что ты! Я смержить тебе.
— Блядь, всё-таки в мастер, ой мудель, блядь. Твою мать, убери это говнокод нахуй отсюда блядь! Сейчас будешь это дебажить, блядь!
— Я тебе принес смержить!
— Что ты мне смержить принес, ты что, мудак, что-ли, бля?! Хули ты вызвал. Хуле ты говнокода-то накоммитил, мудак, блядь?!
— Я уж дебажил, я тебе.
— Пидорас, блядь! Сука, блядь!
— Братишка, ты что!
— Убери этот говнокод отюсда, блядь!
— Я дебажил уже.
— Ёб твою мать, блядь, и все ветки засрал, блядь!
— Хотел тебе смержить-то.
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я тебе принес смержить.
— Блядь, ну ты пидорас, блядь.
— Смержить.
— Бля, ну ты сумасшедший, ёб твою мать, а.
— Смержить-то.
Финская война
— Товарищ! Товарищ!
— Бляяя, заебаал, блядь!
— Как развился, товарищ? Продался западу наверное? Товарищ.
— Ёб твою мать, блядь, иди отсюда нахуй, блядь!
— Что, что случилося-то?
— Ты чё, вторгся что ли, мудак, блядь?!
— Не, я не нападал. Я тебе коммунизма принес!
— Сука, блядь, пидорас, блядь! Хули ты сделал, ты чё, мудак что ли совсем, блядь?!
— Что ты! Я коммунизма тебе.
— Блядь, всё-таки напал, ой мудель, блядь. Твою мать, убери эти войска нахуй отсюда, блядь! Сейчас будешь всё это выводить, блядь!
— Я тебе принес коммунизма-то!
— Чё ты мне коммунизма принёс, чё ты, мудак, что ли бля?! Хули ты вымазл… хули ты пропагандой-то вымазался, мудак, блядь?!
— Я уж начал строить, я тебе…
— Пидорас, блядь! Сука, блядь!
— Товарищ, ты что!
— Убери это говно отсюда, блядь!
— Я начал строить уже.
— Ёб твою мать, блядь, и всю Карелию захватил, блядь!
— Хотел тебе построить-то.
— Мудак, блядь, ну ты мудак, блядь, я тебя сейчас убью, нахуй! Я тебя, блядь, сейчас убью нахуй, блядь!
— Я тебе принес коммунизма-то.
— Блядь, ну ты пидорас, блядь…
— Коммунизма-то…
— Бля, ну ты тоталитарный, ёб твою мать, а…
— Коммунизма-то…
— Бля, с кем меня на границе посадили, охуеть, ёбаный в рот.
— Я не нападал, я тебе честно говорю! Я тебе… я просто хотел тебе сделать доброе дело…
— Чё?
— Я не нападал вообще сегодня.
— Чё, нахуй, мне — добро?
— Я хотел тебе…
— Какое доброе дело? Ты понимаешь, что ты захватил, бля, полуостров, единственный полуостров. Единственный, блядь, полуостров, мы на нём живём. Живём на полуострове, а ты его захватил. Чё… где мы теперь жить будем, где, а?!
— Хотел тебе доброе дело.
— Где я жить теперь буду?! Хуль ты пропагандой вымазался, что теперь это читать буду?!
— Я не нападал, просто провокационные артобстрелы.
— Границу от Ленинграда убрать что ли?! Я тебя сейчас уберу!
— …артобстрелы, у меня просто войска на границе обстреляли. Я не нападал, я просто хотел тебе коммунизма принести, я тебе сделал доброе дело.
— Сука, блядь…
— Уф… сопротивляешься.
— Я тя ща убью, блядь.
— Я уж построил…
— Я тебя сейчас убью, нахуй. Ты понял, что я тя ща убью?
— Ну что ты сердишься, прими…
— Блядь…
—…я тебе доброе дело сделал, принёс комму. войска обстреляли, я тебе идеологию принес. это. не нападал после этого, как коллективизацию провёл, я тебе коммунизма принес, не просил я, не нападал!
— Иди вон туда в континент отступай, понял, блядь?!
— Я не нападал…
— Чтоб через пять минут мирный был! Иди в глубь континента, сука, отступай!
— Я не нападал сегодня…
— Иди внутрь континента, остутпай, блядь! Германия, бля! Германия! Этот коммунист напал, блядь! Германия! Иди обратно, блядь, чтоб сейчас пришли — ты мирный был, нахуй! Ты понял, бляяя?! Чтобы мирный был, сука! Захватил, пидорас, а! Германия, блядь, он напал! Идите объявляйте войну ему, нахуй, я с ним здесь сидеть не буду, блядь!
Пахомовка
16 апреля. Пахомовка — праздник сладкого хлеба. 1-я неделя Пахома — Сладкая, Поехавшая.
У крестьян существовало поверье, что на Пахомовку «очко играет». И многие старались подкараулить это мгновение. В коричневой полосе России дети даже обращались к очку с песенкой:
Очко, очко, Принимай глубоко! Дырочка, растянись, Красная, разосрись!
Понос или громовой пердёж на первый день Пахомовки предвещают хороший урожай сладкого хлеба. Какой золотой дождь в первый день Пахомовки, такая и дрисьня будет. Кто на первый день Пахомовки что-либо зашкварит — умрёт в тот год.
Масса примет, суеверий, ебанутых обычаев приурочена народом к пахомовой ночи и торжественной утренней сратьбе, когда на парашах провозглашают обсерание Пахома.
«По мнению крестьян, в пахомовскую ночь все мухи бывают необычайно злы, так что с заходом солнца мужики и бабы боятся выходить срать на двор и на улицу: в каждой мошке, в каждом черве и блохе они видят зелёного слоника, прикинувшегося насекомым», — писал Епифанцев на основе многочисленных зоонаблюдений за поехавшими. В то же время находятся смелые братишки и засранцы, которым всё нипочем. Они утверждали, например, что если поцеловать замок у сортира на Пахомовку, обязательно станешь офицером и погоны дадут со звёздочками; а если выйти посрать в море «покатать яйцо вдоль по хую — тогда рыбы непременно должны будут подплыть и отсосать»; в поехавшее воскресенье можно даже узнать, кто в казарме является пидором и сколько их: для этого взять заговнённый сапог, встать с ним «у дверей и держаться за жопу — пидоры будут проходить и пытаться присунуть, и по хуям их можно сосчитать всех до единого».
На Пахомовку «старики расчёсывают седые волосы на жопе с пожеланием, чтобы на них не было говна; старухи умываются малафьёй из красного яичка в надежде пососать, а молодые взбираются на крыши», чтобы ссать сверху.
Во время поехавшей сратьбы девушки тихонько шепчут: «Братишка, Пахом! Пошли мне офицера холостого, в погонах да на белом коне!»; «Дай бог полковника, в сапогах да с калошами, не на корове, а на лошади!» Все девичьи пахомовские приметы об одном: если девица ушибёт локоть, значит, её выебут в коленно-локтевой позе; если в говно упадёт муха — к ебанию, пизда чешется — к поёбкам; брухля станет чесаться — ебаться с мудаком. Девушки умывались малафьёй с красного яйца, чтобы быть румяной, становились раком, чтобы пизда сделалась крепкой, и т. п.
У каждого своя корысть, и поскольку Пахомовка — величайший копрославный праздник, когда начальство на радостях готово исполнить любое желание поехавшего человека, желания произносят прямо на сратьбе. Используют этот момент и пердуны, которые специально являются к параше с открытыми анусами, и как только в первый раз запоют «Песню Зелёного слоника», они пердят в воздух в полной уверенности, что этим пердежом убьют всех мух и обеспечат себе удачную сратьбу в течение года.
Пидоры «употребляют все усилия, чтобы во время пахомовой сратьбы засунуть какую-нибудь необычную вещь в жопу, и при этом засунуть так, чтобы никому и в голову не пришло повторить такой анальный эксперимент. После этого можно смело долбить анус целый год, и он не треснет».
Свои правила поведения и способы получения выгоды от пахомовой сратьбы выработали каторжники. Когда в первый раз запоют «Зелёного слоника», надо засунуть руку в туза и вместо «дрисьня вкусна» сказать в попу «у меня туз есть» — «тогда с этим тузом можно сделать, что угодно», — рассказывали в Опущенском крае. Неплохо также, отправляясь к параше слушать кукареканье петухов, взять с собой сладкий хлеб и, как только начальник параши произнесёт: «Дрисьня Вкусна», сказать «Анусы здеся». На второе провозглашение «Дрисьня Вкусна» каторжник должен ответить: «Дрист здеся», а в третий раз — «Тузы готовы». «Это блядство, по убеждению зеков, может принести несметные выигрыши, но только до тех пор, пока зек не опускается».
Существует и такая примета: если собака во время поехавшей утреней сратьбы будет пердеть на восток — к анальному пожару, на запад — к новым санкциям.
Как всякий большой праздник, к тому же длящийся неделю, Пахомовка заполнена петушиными играми, извращениями, вхождением в анусы. На Пахомовку принято ебать друг друга, посасывать и обмениваться крашенными дилдами. На Пахомовку повсюду разрешается всем (мужчинам, парням) дрочить хуи, поэтому звучит беспрерывный мудозвон, поддерживая радостное, ебанутое настроение.
Исключительно поехавшим развлечением было встряхивание яиц, для чего приготовлялись заранее специальные бубенцы и выбирались опытными мудозвонами яйца особой формы — чтобы легко ударяясь о другие яйца, звенели тонко.
Пахомовки не бывает без сладкого хлеба. Едва ли не в каждом дворе устраивали тарелки с говном для детей, а в традиционном месте (на деревенской площади, ближайшей параше и т. п.) загодя выкапывались выгребные ямы, навешивались какахи, прикреплялись к стенам резиновые хуйки — возводились общественные туалеты. Из разных местностей зоонаблюдатели конца XIX — начала XX в. сообщали о чрезвычайной популярности резиновых хуёв на Пахомовку. «…на хуях катаются решительно все», возле них «образуется нечто вроде извращенского клуба: дедушки с петухами, педофилы с ребятишками, мужики и парни с гомиками долбятся здесь с утра до ночи; одни только глядят да любуются на чужое извращение, другие долбятся сами. Первенствующую роль занимают здесь, разумеется, петушки, которые без устали ебутся с парнями».
На поехавшей недельке Мы присели на хуйки. На горе сидели, срали, Очень весело гуляли. К нам Пахомовка идёт, Сладкий хлеб с собой несёт.
С Пахомовки блядования молодёжи переносятся на открытый воздух: ебут, сосут, затевают анальные игры в петушатниках за околицей, на лесных полянах, в конце деревенской улицы у параши.
Дореволюціонная исторія
— Мнѣ вотъ, сударь, знаете ли, вспоминается какъ предался я съ одной свѣтской дамой прелюбодѣяніемъ. Первый разъ на моей памяти, конфузъ такой вышелъ. Въ сельскомъ имѣніи графа N. сіе происходило.
— Ну что жъ, извольте разсказать, какъ сіе дѣйствіе происходило.
— Да я, сударь, боюсь, что послѣ описаннаго мной разсказа, случится съ нами некоя оказія, въ области, такъ сказать, фаллоса. Можетъ случится даже, что прольемъ мы почемъ зря, съ вами, сударь, сѣмени, на грѣшную нашу землю.
— Это, позвольте, по какой такой причинѣ должно произойти? И сомнѣваюсь, знаете ли, что оно такое дѣйствіе можетъ случиться съ моей персоной.
— Сударь, я таки имѣю подозрѣніе, что сіе дѣйствіе въ отношеніи вашей персоны произойти, можетъ, ужъ простите за откровенность
— Это что же, сударь, отъ вашихъ-то разсказовъ у меня сѣй конфузъ случится, али какъ?
— Ну а какъ сударь, коли не такъ? Мы съ вами здѣсь всѣ же находимся вдвоемъ, не иначе ли?
— Хорошо, будьте добры продолжить свой разсказъ, сударь.
— Ну, отвѣдали мы съ одной свѣтской дамой, извѣстнѣйшаго шампанскаго, производства винодѣльни князя Голицына. А потомъ предались прелюбодеянимъ.
— Охъ, восхитительная исторія, сударь. У меня настолько непреднамѣренный конфузъ въ области исподняго вышелъ, что вынужденъ я буду не иначе какъ стѣны оплодотворять. Но извольте продолжить, что же было потомъ, чѣмъ закончилось сіе дѣйствіе?
— Ну, довольно скоротечное дѣйствіе сіе вышло, мы сударь, минутъ 10 всего прелюбодѣянію то предавались, а потомъ оно, знаете ли, конфузъ въ области исподняго вышелъ, какъ вы назвали сіе. Ужаснѣйшій ли, знаете, конфузъ въ области исподняго, пришлось ажно къ прачкѣ сразу бѣжать.
— Ну и исторіи у васъ, сударь, право слово, восхитительно шокирующія, я вамъ скажу
Dragon Age 2
Варрик: Ну я Киркволл потом я вспоминаю, как там море, типа Моря Нокен такое… Недремлющее море, что ли? Не помню ничего… Ну, Недремлющее море. Там я срал, блядь. Голый залез в море и насрал.
Кассандра: Охуенно.
Варрик: Пьяный был тоже. «Эль» тоже был. А везде, по всей Вольной Марке «Эль», понимаешь?
- СПУСТЯ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ*
Варрик: Хочешь – докури, ну чё ты сердишься-то…
Кассандра: Если б я хотела курить, я тебя попросила бы: дай, бля, папироску. Но я не хочу курить, я хочу, чтоб ты рассказал, где Хоук просто.
Варрик: Мне Бартранд просто присылал пачку, ну…
Кассандра: И чё мне твой брат-то, ёпта?! При чём здесь, блядь, твои папиросы, блядь, ты можешь просто рассказать, где Хоук, и всё, пиздец?!
Варрик: Ну чё ты такая сердитая искательница-то, ну будьте людьми вы, й… ребята, я всегда вам говорю. Чего вы сразу начинаете?
Кассандра: Нет, я нихуя не начинаю, я от тебя вообще ничего не хочу, блядь, хочу, чтобы ты рассказал, где защитник Киркволла, вот и всё. Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой просто, блядь. Про Кунари, блядь, про какой-то лириум красный. Чё ты несёшь-то вообще? Ты можешь за… (Смеётся.) Арбалет Бьянка, блядь, какие-то торговые гильдии блядь. Чего, блядь? Про что несёт? Вообще охуеть.
- СПУСТЯ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ*
Кассандра: Так, дальше что? Давай, теперь истории будешь рассказывать. Или что ты будешь делать? Какую ты мне сейчас историю расскажешь ещё?
Варрик: Ну… насчёт «порочной добродетели» решили, искательница?
Кассандра: Да, «порочную добродетель», давай, блядь сейчас в «порочную добродетель» будем играть. Каждый, блядь, проигрыш по еблу будешь получать, окей?
Варрик: Ну будьт…
Кассандра: Что?
Варрик: Что вы.
Кассандра: Что «вы», кто вы-то, ёпта, кто «вы»? Здесь мы вдвоём, блядь, я одна и ты, ёпта. Какая, нахуй, «порочная добродетель», чё ты несёшь, ёпта?! На чём ты в «порочную добродетель» собрался играть? Нахуя ты арбалет свой достал, блядь? Ты понимаешь, что ты поехавший уже, всё? Не я, блядь, поехавшая… …не Лелиана, блядь, а ты!
Варрик: Хочешь, про Таллис расскажу?
Кассандра: Какую Таллис?
Варрик: Ну… смотри, искательница…
Кассандра: Какая, нахуй, «искательница», ты понимаешь, что ты меня уже доебал, блядь?!
Варрик: Хорошая история, просто…
Кассандра: Я уже просто не понимаю, как тебя воспринимать, то ли тебя ща убить здесь нахуй, или усмирить, блядь, или не знаю, что с тобою сделать?! Ты можешь просто рассказать где Хоук, блядь?! Или нет? Ты понимаешь, что ты меня достал, я уже, блядь, с ума схожу от тебя, блядь. Не от войны храмовников с магами, блядь! Не от того, что здесь в Киркволле сижу, блядь, а от тебя!
Варрик: Ну ладно вам, будьте ж вы людьми…
Кассандра:(Кричит.) Кто мы-то?! К кому ты обращаешься, блядь?! Я одна здесь, нахуй! Кто людьми-то, бля? Я уже не человек, бля, я демон гнева, нахуй!
Варрик: Ну ч… что вы орёте-то всё.
Кассандра:(Взрывается.) Кто вы-то, ёб твою мать, блядь?! Кто «вы», нахуй? Орёте. Я одна здесь, блядь!
Варрик: Ну хочешь расскажу, про то как брат Хоука мор подхватил и стал серым стражем, расскажу…
Кассандра: Да, хочу про мор , бля, меня тоже мором заразили, бля, охуенные язвы на лице были, бля, на рычаги похожи, я, бля, в церковь пошла, блядь, а мне, блядь, вместо того чтоб вылечить, блядь, меня усмирили, охуенная история, бля?!
Читайте также: