Анекдот из одной фразы
Обновлено: 04.11.2024
Зашли с сыном в магазин за молоком с хлебом. Он к шоколадкам — то одну возьмет, то другую. Я ему негромко: "Положи на место и отойди от витрины! " Реакции — ноль! Тогда я громко на весь магазин говорю: "Молодой человек, положи все на место, а то администратора позову! " Один на выходе выронил бутылку пива из-за пазухи, второй подавился виноградиной, третий начал вытряхивать конфеты из карманов. И только мой сын спокойно продолжал выбирать шоколадки!
***********
Хорошее настроение необходимо практиковать!
***********
Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.
***********
Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет.
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!
***********
Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
***********
Бойся верующего: у него есть добрый Бог, который всё ему простит!
***********
Диктатура отличается от демократии тем, что при демократии народ ругает своё правительство, а при диктатуре - чужое.
демократия
***********
Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похуй.
***********
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «ANNA KARENINA».
В главной роли негритянка.
Жена:
- Ой, что это с ней?
Муж:
- Походу, паровоз сильно дымил.
***********
— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.
***********
- Я тут посчитал, что если средняя длина члена 15 см, то, если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.
***********
Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.
***********
МОК решил наградить информаторов WADA Степановых. Для этой цели Монетным двором США было отчеканено тридцать сребреников.
***********
Каждый день думаешь "Вот куда еще хуже?". А вот сюда.
***********
- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.
***********
Первое свидание.
- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
- Да мы же в кафе только что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты деликатный.
***********
- Вась, тебе Рамзан Кадыров нравится?
- Нет.
- А Башар Асад?
- Тоже нет.
- Ну ты, блин, русофоб!
***********
Верная спутница жизни - это женщина, которая никогда не станет мучить нескольких мужчин сразу. Она всегда сосредотачивается на ком-нибудь одном.
***********
- Путин заставил весь мир нас уважать!
- А что стал делать мир из уважения к нам?
- Ну, они санкции вводят! Все время про нас говорят!
***********
Я не вру, я адаптирую информацию.
***********
Стас Михайлов расстегнул на воротнике еще одну пуговицу и вывалился на пол из рубашки.
***********
Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!
***********
- Сердцу не прикажешь!
- Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
врачи
***********
Я не обижаюсь на людей. Я просто меняю к ним отношение. Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.
© Ли Харпер, "Убить пересмешника"
***********
Футбол по русски, это как цыганский табор на свадьбе. Ярко, шумно. И не важно, что поют и как танцуют. Гланое, что ТЫ в состоянии это оплатить.
***********
- Мальчик, ты зачем в тётю камнем кинул?
- Я не кинул. Я не попал.
***********
- Андрей, что такое семейная жизнь?
- Я работаю, жена работает. Вечером мы едим.
***********
На лекцию - " Как без последствий обобрать мужика ", пришли не только девчонки, но и быдло с окраин.
***********
- Прочитайте, пожалуйста, ваше резюме.
- Умело могу льстить, запросто вызываю жалость.Могу очень долго непрерывно говорить, перегружая мозг. Постоянным потоком слов запросто вызываю раздражение психики и отвлекаю от трезвого осмысления ситуации. Легко парализую волю, а способность здраво мыслить - замедляю.
- Всё, отлично! Вы идеально подходите на должность ведущего вечернего выпуска новостей!
***********
Порошенко пригрозил отказать Евросоюзу в безвизе на будущие украинские базы на Луне и Марсе, если ЕС не отменит визы для Украины к 24 ноября.
Украина
***********
Порнозвезда Джессика Дрейк, снявшаяся в 350 порнофильмах, обвинила Дональда Трампа в домогательствах. Мой мир уже никогда не будет прежним.
***********
Безумству храбрых - уколы в жопу!
***********
- У полковника Захарченко нашли аж 128 000 000 долларов. Это беспрецедентный случай даже во всей мировой практике! Чего его, нищего, до сих пор в тюрьме-то держат, беднягу?
- Видите ли, опытные следователи полагают, что при первом обыске находят только вершки, мелочи, которые не успели спрятать.
***********
МИД РФ: Россия подготовила несимметричные ответы на возможные санкции США.
Население России: п**да нам, ребята.
***********
- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл".
Маша: - Снег покрыл землю.
- Молодец, Маша! Вовочка!
- Папа покрыл маму.
- Выйди вон! Опять один секс на уме!
- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом.
***********
- Когда ты рядом, я становлюсь вся влажная.
- Это из-за моих накачанных мышц и горящих желанием глаз?
- Нет, ты плюёшься, когда разговариваешь.
***********
К Обаме заходит оофицер с докладом по Сирии. Тот смотрит - толстенный доклад - нет времени:
- Самое важное, в трех словах !
- Приплыло много металлома .
***********
Новость часа: Ученым удалось расшифровать рукопись Чингисхана, хранившуюся в Национальном музее Республики Алтай имени А. В. Анохина. Неоценимую помощь в работе им оказали сотрудники аптечной сети Горно-Алтайска, с которыми филологи познакомились, когда зашли в «Фармокопейку», чтобы купить настойку элеутерококка.
Сутра «Ключ разума» - говно по сравнению с рецептами выпускников нашего Медицинского колледжа, - сказал корреспонденту ИФ СО РАН провизор, попросивший не называть его имени в эфире.
***********
Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.
***********
Алтайские терапевты признаны лучшими в Российской Федерации. Выписанные ими рецепты смогли расшифровать наибольшее количество пациентов.
***********
В офисе происходит обсуждение двух проектов. Пожилой эксперт, высказываясь по этому поводу,излагает :Эти программы нельзя сравнивать, как нельзя сравнивать яйца Фаберже и яйца Беранже! Аргумент воспринят присутствующими не был, по причине абсолютной непонятности.
***********
А я против памятников Ивану Грозному в форме кола.
Потому что скоро могут появиться желающие использовать их по назначению.
***********
Куратор из ЦРУ отчитывает эсбэушников - вы как в каменном веке ! Кто теперь будет платить за возврат белорусского самолёта !? Додуматься - сказать: дело безопасности украинского государства - не вернётесь поднимем истребители. Что не могли сказать как нормальные интелигентные люди - типа простите, Вам придётся вернуться - у Вас на борту пассажир с Galaxy Note 7 ! Пилоты сразу бы - ОКей - считайте что мы не взлетали ! Вам его скрутить или сами возьмёте ?
***********
Объявление.
Продаю котов в мешках. К каждой покупке прилагается бонусный кирпич.
***********
- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.
Читайте также: