3 дня поноса и мгновенная смерть откуда фраза
Обновлено: 21.11.2024
Расскажу я вам историю, ребята. Привели ко мне трех миленьких девчат. Дело было со мной, буквально позавчера, не выдумано ни в одном месте. История, в известной мере, про говно и прочие кишечные дела, поэтому людям с повышенной фи-реакцией предлагаю листать дальше, равно как и тем, кто бугуртит от нецензурной лексики.
В общем, как-то рано по утру, я несусь, как кенгуру. То есть вприпрыжку, на ходу расстегивая джинсы (нафига надел вообще?) из теплой постельки в родной сортир. Скрутило что-то, понимаете ли. Диарея, сиречь понос, в народе дрищ беспощадный. Так-то подумаешь, ну дело житейское - может съел чего-то не то, или выпил с кем-то не тем. Не в первой.
Посидел, значит, о судьбе поразмышлял, о высоком, о вечном, о Штоштаковиче. И только встал, а голова у меня как-то повернулась сама, а там. Ебаный стыд, с нами етитская сила! Унитаз как в фильмах ужасов, Сайлент Хилл отдыхает - весь в кровище, в брызгах, потеках, сам тоже полный красной, даже алой крови! Такую, еще артериальной называют. Бляяяя. Я чуть вторично не того, благо было уже нечем.
Не помню, как подтерся, штаны натянул, вернулся в комнату. Ну, и конечно в гугл сразу. Куда еще человек бежит с вопросами, когда кровью истекает, не к врачу же. Нагуглил я там таких пиздецов, что второй раз побежал на горшок. По всему выходило, что в лучшем случае это геморрой или жопошная трещина. Но при этом должно болеть и нехило. Я помню, у напарника геморрой был, он аж сидеть не мог, не то что срать. А у меня не болит. Прислушался к себе - тишина в организме. В кишках только бурлит - ну, это продукция организма наружу просится.
Вторичная продукция, к слову, такой же оказалась, только к ней прибавились черные вкрапления. Это уже был пиздец в квадрате. Гугл обещал мне язву двенадцатиперстной кишки, ишемию чего-то там (я не запомнил чего именно - мудреные термины) и на сладкое рак жопы. Кишки, то есть. Причем, эта дрянь по мнению гугловских врачей запросто могла проходить и без болей, что точно подходило под ситуацию. В планы нихуя не входило, а под ситуацию, блядь, подходило! Причем кровь в данном случае (в МОЕМ случае! Не в абстрактном каком-то!) говорила о том, что пиздец не то, что близок, а он на пороге и дверь открыта.
Прислушался вторично к организму - сцука, то там кольнет, то тут заноет! Вот магия, кстати, да? Если не задумываться, то нихера не болит, а начнешь переживать, так и уже кажется, вроде и да, есть проблема! Ладно. Обидно было, до усрачки, во всех смыслах.
Рак жопы - ящик, в смысле деревянный. Да, может и спасут, но шанс далек от оптимистичного. Жалко. День рождения через пару дней. Новый Год на носу. Свадьба в марте. Жалко, обидно, жену жалко - да и женой-то она мне стать не успела, чего уж там! Себя-то ладно. Жил бы один, как раньше, было бы больше похуй. Не страшно, правда, но обидно - только, считай, жить же нормально начал. Да еще, сука, смерть какая позорная!!
Язва чего угодно - считай это операция, дай бог еще, что бы нормально все прошло. Потом длительное восстановление, а там жизнь на инвалидности. Кому-то палец отпилит болгаркой, кому-то ногу. Кому-то мозг с рождения не довесили. А мне удалят все вкусное и крепкое. И буду я до конца дней своих жрать кашку с овощами на пару. Жить можно, конечно. Страдать трижды в день и так, не дай бог, лет до 80! Не, ну а вдруг? Но, жить, конечно, лучше, чем умирать. Как говорилось в одной книжке: "Люблю жить. Давно живу, привык уже."
Прочие диагнозы, как я понял, тоже нифига не краше этих двух. Короче, приуныл я. Приуныл, покурил, да и пошел в душ. Помыться перед больницей, ясно же - повезут. Не укольчиком же такое лечат. Потом вещи собирать, благо опыт есть, людей собирал не раз. Людей собирал, а себя не приходилось! Ирония чертовой судьбы. А еще в голове мысль: "Щас же анализы сдавать и обследования проходить!". Анализы то ладно, неприятно, стыдно, но перед врачами стыдиться глупо, переживу. А обследования - это в жопу запихают сперва шланг, а потом ФГС. Или как там правильно? ФГДС? Крайне блядская процедура, невозможная. В жопу не пихали, правда никогда, но думаю тоже приятного мало.
Опять же полис нужен! Елки-дрыны! А ведь у меня его нет! Я же ведь фрилансю уже лет шесть, откуда у меня он будет? Нет, я знаю, что его и неработающим тоже можно получить, но как-то не было необходимости и так лень было в очередях стоять. Был когда-то, да еще старого образца, с прошлого места работы. А без бумажки ты какашка, в моем случае кровавая. Вот странно, да? Если полис положен всем гражданам РФ, вне зависимости от места работы и ее наличия, нахер он вообще? Гражданство в паспорте есть - разве этого мало? Знаю, многие скажут, мол, ага! Налогов не платит, а медицину ему подавай! Да я бы и платил, только самозанятость у нас пока не ввели.
В общем, собрался я, как мог. Бужу жену (потенциальную, но уже не факт, что имеющую перспективы стать кинетической).
- Танюх, - говорю. - Вставай. Мне пиздец, надо скорую вызывать.
Она глаза продрала, грит, мол, чего? Опять "сердце"? У меня в том году невралгию нашли межреберную, а грешил на сердце по необразованности.
- Какое, - говорю, - сердце? Я кровью дрищу!
Ну, Танюха подумала и выразила сомнение:
- Слушай, да это наверное геморрой. Ну, знаешь, бывает на бумаге кровь, это не страшно. У меня иногда было.
- Какой, нахер, геморрой, - отвечаю, - там два раза полный унитаз кровищи! Хана мне, либо на операцию лягу.
И тут, надо отдать ей должное, Танюха не запаниковала. Задумалась, а потом, как давай ржать:
- Ну, было немножко.
А я действительно накануне чуток злоупотребил.
- Ну, там в холодильнике стоял.
- Дурак. Сок виноградный. Он красный. Вот и результат. Ты же не закусываешь!
И тут я тоже задумался и как-то даже ухватился за этот сок, как утопающий, за Памеллу Андерсон. А и правда. Бывает же, что если свеклы там поешь, или еще чего-то, то дерьмо красится. А пронесло меня. Ну, мало ли отчего могло пронести! Танюха продолжает:
- Ты давай не паникуй. Подождем до вечера. Станет хуже, сразу же вызовем скорую. Сам же говоришь, что чувствуешь себя хорошо.
Вот тут, может быть я и смалодушничал и поддался искушению, а врачи меня в комментария осудят, что мол, нельзя ждать, нельзя рисковать. Да, наверное. Но уж очень хочется потенциально больному человеку не оказаться больным кинетически. Примерно настолько же, как молодой невесте стать женой, только наоборот. И я рискнул. Что бы вы думали? Да, действительно сок был всему виной. Цвет продукции организма вернулся в норму уже к вечеру. А черные вкрапления - это были чипсы с угольным красителем. Недавно такие появились, кстати, ничего такие на вкус, но красят, как уголь активированный.
Мораль сей истории какая?
1. Гуглить диагнозы - такое себе. Иногда ответ значительно проще, хотя это не значит, что можно на все плевать.
2. Фильмы ужасов - хуйня с черносливом. Страшны не бабайки выходящий из зеркал, а страшна кровища, выходящая из вас, хотя еще пару минут назад вы были в полном порядке. Причем, я ведь опытный человек в этом плане. Однажды распилил себе бедро разбитым диском болгарки и руку заодно - крови было залейся (могу рассказать в другой раз, если интересно). Но там было понятно - вот оно место травмы, вспоминаем навыки перевязки и понимаем, что ничего страшного нет. А тут нихера не понятно - оно все внутри и не видно.
3. Нужно думать своей башкой, проявлять самостоятельность, но прислушиваться к мнению окружающих. Для них ваш пиздец всяко мягче, они могут мыслить трезвее.
Ну и что еще? Подумайте о жизни. Я тут хорошо успел подумать. Если бы это был не сок, то сколько бы всего я упустил, потерял и так далее? Думаю, вот, пить поменьше, а то мало ли.
Читайте также: