Жизнь с луи цитаты
Обновлено: 22.12.2024
Войти
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяАвторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяЦитаты из мультсериала "Жизнь с Луи", часть 2
«У нас с тобой будет прибавление…» - «Прибавление чего?!» - «Счастья, Энди, прибавление счастья!»
«Я расскажу: любовь – это…как на войне. А на войне – это так же, как и в любви… Представь, что твой отец – это экспедиционный корпус. А мама – ну, скажем, Франция. Отец посылает к побережью Нормандии отборные войска на десантных кораблях. Одни солдаты подорвутся на минах, других возьмут в плен, третьи попадут под артобстрел, но если хоть один пройдет за вражеские окопы – тут тебе сразу и ребенок».
«Конечно, я понимаю разницу между боевыми действиями и….действиями».
«Какое еще пособие?! У меня одиннадцать детей!» - «Неужели?! И они все считают, что родились на минном поле во Франции. »
«Да что это такое?! Я вкалываю – а зарплату ей повышают!»
«Ничего, взвод! Нас очень мало, но мы выстоим!» - «Ни один из твоих солдат не прорвался?» - «На этот раз нет». Даже рядовой мог догадаться, что папа планирует очередную высадку во Франции…
«Назовем его просто – Генерал! Ну как, звучит?» - «А если будет дочка?» - «Тогда еще проще – назовем Медсестрой!»
«Папа тоже собрал толпу. Толпа была маленькая, но преданная…»
«Как может человек спать, если никто не орет: «Луи повесил меня на гвоздь!», «Томми спрятал мои носки!»«
«Что, болит голова?» - «Нет, я голый» - «А ты не думай об этом. Считай, что ты просто свободен от условностей этого мира…»
«Вы мыслите слишком негативно, вожатый Руди.» - «Да, считайте, что это не арест.» - «Считайте, что это возможность изучить полицейский участок и провести там много времени».
«Эта рыба. эти дети. моя ватрушка…!»
«Возвращать?! Он же нам как родной! Давай отдадим Дени… Он мне попить не приносит!»
«Вместо телевизора смотрим папу, который вспоминает телевизор. »
«Ты в своей жизни только готовила, убирала, мыла, чистила, кормила….- ты не знаешь, что значит работать!»
«Прелестно! Иди куда хочешь, делай, что хочешь, узнаешь, что значит человек человеку волк, волк папе враг, папа папе волк. »
«Конечно пап, наверняка он встает каждую ночь, раскапывает фундамент и подвигает свой дом. И к рождеству у нас будет общая стена.» - «Хмм… Думаю, ты прав!»
«Это же коридор контузии! Тут еще ни один ребенок не ездил кроме Глен-Глена! А он явно контуженый…»
«Сколько раз тебе говорить — никогда не буди человека, который спит на гладильной доске. »
«Всё яйца, да яйца! Я не на курице женат чтобы слушать про яйца!»
«Дорогая бабушка, вы как всегда бредите!»
«Я не боюсь темноты. Меня тревожит нехватка света, вот и всё.»
«Сегодня особый праздник — день покраски гаража.»
«Ты знаешь, я знаю — остальное не в счёт.»
«У нас система: он меня тащит, а я — тащусь.»
«Когда я был маленьким — у нас не было подставок, приходилось держать ёлку по очереди.»
(о тракторе) "Сколько весит. " - "Хорошо, что спросил. Эта модель весит много. Я не знаю. Можешь лечь: я тебя перееду и сам мне скажешь".
(перед соревнованием кулинаров) "И приготовься к поражению. " - "Не волнуйтесь, леди, мы всегда готовы. "
(о призе за стрижку овец) "А я один раз подстриг батальон новобранцев за 2 минуты! Мог бы выиграть и этот конкурс. "
(об управлении трактором) "Достаточно нажать одну кнопку - и тут же все 360 лошадей выйдут на волю. Это целый табун. "
(об аттракционах) "Я проехал "Дыхание дракона" 10 раз. Знаешь, что это значит. " - "Скоро увидим, что ты съел на обед. "
(на конкурсе кулинаров) "Надеюсь, ты не будешь откусывать курице голову. " - "Здесь, конечно, не буду. Я выйду из палатки".
(о боязни кататься на аттракционе) "Давай, прокатись же. Что плохо случится? Ну улетишь и напугаешь несколько коров. "
"Ладно, дракон, посмотрим, чем ты дышишь. " - "*отрыжка*" - "Да не ты! Карусель!"
(трактор чуть не наехал на участников конкурса "самый красивый ребенок") "Спасибо! Вы спасли мое дитя. " - "От позора! Я сомневаюсь, что вас отпрыск потянет хоть на какой-нибудь приз. "
"Как мы ехали тогда домой. Машину заполняли гордость, слава. и маленькая свинка, которой нужно было много места. "
"Чтобы отойти от физкультуры, мне нужно было 2 дня: перекусить, посмотреть телек. Полуденный сон - то, что доктор прописал."
"Мой пацан такой же американский, как. Как эта картошка во фритюре. "
"Ты просто не стараешься, не прилагаешь усилий. " - "Не правда! Сегодня я приложился к стенке зала. "
"Я хоть раз просил что-нибудь для меня сделать?!" - "Ты просил подстричь газон, собрать листья граблями, просил разгрести снег. " - "Сегодня! Я просил что-нибудь сделать сегодня. "
"Бита должна остаться в руках, а лететь в поле должен мяч. " - "Какие тонкости.."
"К концу недели на моем счету было ровно 0 ударов и ровно 0 пойманных мячей. И ровно 336 кругов по стадиону".
"Не шевелись, у тебя что-то на голове!" - "Теперь я фанат "Бурундуков"" - "А мама знает. " - "Да она же сама это и придумала!"
"Первое, что нужно сделать, это сменить название команды!" - "Чем плохи "Бурундуки"?" - "Вы знаете, кто такие бурундуки? Это мелкие пучеглазые грызуны, которых давят машинами на дорогах. С таким же успехом можно назвать команду "Авария"!"
"Судьба свободного мира в ваших руках. "
"Папа хотел меня вчера обменять. Единственное, что за меня предложили - это шлем для подающего. Он пока думает."
"Вашей команде нужно просто кое-что отработать." - "Финальное рукопожатие мы отработали идеально. "
Всю неделю мама давала нам уроки, а в субботу папа вел нас к победе: - "Бросай бомбу. В атаку. "
"Билетер! В 12-м ряду чокнутая - выведи ее!"
"Взгляни на рисунок своего сына. " - "Ну что сказать, он не Пикассо. " - "Чего тут, по-твоему, не хватает?" - "Да таланта. " - ". Нет, тебя! Тебя нет на рисунке!" - "Опять на тот свет отправил. "
"Олени нас ненавидят.! И ты тоже должен их ненавидеть. " - "Ну да, пап. Олени просто шайка злодеев. Как в "Бэмби". Прямо какие-то кровожадные жуткие чудовища. " - "Типичная оленья пропаганда. "
"Уверен ли я? А медведи живут в лесу? А солнце встает на востоке? А из двух дураков получится умный?!" - "Эээ. нет".
"Но когда тебе 8 лет, задержать дыхание на неделю легче, чем скрывать, что у тебя есть новое животное. "
"Пап, можешь, конечно, назвать меня дураком. " - "Дурак!"
"Что ж, есть хорошая новость: наконец-то я овладел эти приемом прослушивания земли." - "А плохая новость?" - "Сюда бегут табуном 150 охотников. "
"Эта Хэлэран. как бы выразился Шекспир. а, вот, - дрянь!"
"Давай, давай, папа! Ляпни что-нибудь эдакое. "
"Я думала, что никогда не доживу до этого дня. " - "Все обещает да обещаете. " - "Я еще тебя переживу!" - "Да вы весь мир переживете. Как тараканы!"
Следующая цитата
— . Передай «Аспирин», пожалуйста.
— А мне кто-нибудь передал бы патроны?!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Пап, мне нужно выйти.
— Терпи! На войне мне приходилось терпеть по четверо суток.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Стоит только спасти людей от взрыва — и они сразу станут твоими друзьями.
Добавила Elizabeth 12.04.09- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Привет, как дела?
— Дела! Дела! Какие дела! Я строю бомбоубежище!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Раздражает меня эта девчонка! Думает, что все знает. Вот достанется кому-то теща — не завидую.
Добавила Lelute 10.08.09- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Иногда не поздно сказать человеку о том, как ты к нему относишься.
— А вдруг он посмеётся?
— А вдруг нет?
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Я его искупала.
— Зачем? Это же рыба!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Пап, а когда ты заканчиваешь?
— Вот когда у тебя ноги будто приросли к полу, а из спины будто вырвали позвоночник и твоя голова шумит будто оркестр.
— Тогда заканчиваешь?
— Нет, это значит работать ещё час.
Следующая цитата
Эти сани стоят целых двадцать баксов! Мы не будем есть целый месяц, зато они будут кататься с горы. Надеюсь, они собьют оленя и мы его зажарим.
Добавила farby 19.05.09- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Да ты всю жизнь мыла, пылесосила, стирала, готовила. Откуда тебе вообще знать, что такое работа.
Добавил(а) Аноним 13.12.09- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Первое — Вы уходите, второе — я сам лечу Луи, третье — Вы уходите.
— Но это был первый пункт.
— Но Вы же всё ещё не ушли.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Да я в такую погоду на фронте загорал!
Добавила AnyaS 10.01.11- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— …Ты, конечно, можешь назвать меня дураком…
— Дурак!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Так, чисто из интереса, сколько предлагали за рэмблер?
— 5000 долларов.
— ЧТО.
— Пап, но ты же его любишь!
— Знаешь, сынок, твою маму я тоже люблю, но 5000 долларов.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Кто тебя создал, Луи! Я, я и только я. Ну, правда, мама немножко помогла…
Добавила Alla Markoa 08.08.09- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ты что, знаком с президентом?
— . Если не веришь, тут я и Айк, как я его называл. [Достает и показывает Луи фотографию]
— А ты где, пап?
— Да ты что, совсем ослеп? Видишь вон ту руку, за спиной третьего слева, от того парня, который справа за его кейсом.
Следующая цитата
Содержание
Это же коридор контузии! Тут ещё ни один ребёнок не ездил, кроме Глен-Глена! А он явно контуженный…
Наконец-то я понял, какова моя бабушка. Не какое-то желтозубое чудовище из залива бабусек. Она родной нам человек.
Какая скука — машина, которая реагирует на тормоза.
По крайней мере, мы заняты более важными делами. Фасолью и… фасолью.
[поёт] О Джинни, прости, да я оплошал! Там, на концерте, который сорвал! О Джинни, попробуй пойми, я тебя умоляю — меня не вини!
Он меня тащит, а я тащусь.
И без того трудное детство у тех, чьи пальцы как сосиски. А если на них ещё и рукавицы.
Я большой неудачник. Здрасьте, меня зовут Луи Андерсен. У меня аж пять братьев и аж пять сестёр. Они вечно умирают с голоду! Интересней всех младшие. Их так просто дразнить! Встаёшь с утра, садишься за стол, смотришь на них и делаешь так [пристально смотрит в одну точку]. И обязательно вскоре услышишь: «Мааам, он опять на меня смотрит!». А что? Разве смотреть на людей — преступление? Или спрашивать всех: «Можно, я на вас посмотрю». Мои сёстры. Очень их люблю. Им всё сходит с рук. Стоит только сказать: «Папа, я потеряла домашнее задание!», а он: «Ничего, милая». «Папа, я поцарапала машину!» — «Ничего, детка!». «Папа, я ограбила банк!» — «Ничего страшного… А ЛУИ ВАМ ПРИ ЭТОМ НЕ ПОМОГАЛ. ».. Все мамы — странный народ. Моя, например, собирает вещи. У нас на чердаке коробка со сломанными тостерами, которые она купила на распродаже. Я спрашиваю: «Почему ты их не выбросишь?» А она: «Так отец их когда-нибудь починит!» Как же! Он однажды починил телевизор, и мы смотрели мультсериал стоя на голове! Он всё что угодно починить может, особенно если уже и так работает. Однажды не завелась машина, так он перебрал двигатель, а потом только понял, что просто кончился бензин! Вот за что я его люблю!
Читайте также: