За изобретение пять а по предмету неуд цитата
Обновлено: 06.05.2024
Операция «Ы» и другие приключения
. Да откуда вам знать-то.
Ну что ж, попытаемся на пальцах доказать, что вам не ведомо есть — что такое — «золотое детство».
. Если вам никогда не было суждено разодрать на самом незавидном месте свои шаровары.
. Если вы вообще не имеете зеленого понятия, что такое черные сатиновые шаровары на резиночках, смыкающихся на ваших разукрашенных ссадинами и случайными синяками на щиколотках коварными «змейками».
. Если на ваших шароварах не было единственного кармана, постоянно отвисающего под тяжестью необходимого для всякого пацана груза — разноцветных стеклянных осколышей, из которых вы не раз собирались сделать самодельный калейдоскоп, калейдоскоп, в который можно было, уставившись на солнце, увидеть, доселе никем неподсмотренный, свой волшебный мир.
. Если в вашем кармане не было разного размера обрывочков тонкой медицинской резинки для напальцевой рогатки, и собранных в разных случайных местах, а еще лучше, самодельно изготовленных из аллюминиевой проволоки шпулек-пистонов на случай «войнушки» с пацанами из соседних дворов.
. Если в кармане ваших шаровар никогда не заваливалось нескольких медяков для десятикопеечного киношного билета на утренний сеанс в клубе КИМа, где который день подряд крутят отличный фильм под названием «Чудесные приключения Нильса», виденный-смотренный вами, как говорят, сотоварищи, «до дыр».
. Если у вас всего этого не было, вас можно только пожалеть.
Конечно, спору нет, можно было носить и что-либо иное — брюки «с закасками», например. Но, во-первых, их надо, было бы сначала заиметь, во-вторых, дождаться хотя бы дня рождения (а он не скоро), чтобы выпросить их у родителей в подарок, сославшись на уже достаточный для
того возраст на чей-либо показательный пример (желательно: соседа-отличника). Только тогда можно было бы пофасонить шикарными «закасками» — брюками с отворотами в три сантиметра, зеленого цвета, а еще лучше черного.
. Если вам никогда не доводилось в компании таких же, как и вы, городских пацанов проводить свои летние каникулы в постоянных играх, ссорах-примирениях в родном дворе и прилегающем к нему районе в радиусе ближайших двух-трех улиц.
. Если вы не разведали в своем дворе, не освоили, не обжили и не овладели каждой подворотней, каждом закоулком-переулочком и обязательно — Главной улицей вашего района, по которой регулярно проезжал бело-синий автобус «ЗИЛ» с двумя дверями — спереди и сзади, открывавшимися автоматически — Техника! — с тетенькой-кондуктором.
. Если в вашем детстве вы не называли всех взрослых соседей дядями и тетями, отчего все они становились вам вроде родни из одной великой семьи с замысловатыми родственными связями.
. Если в вашем дворе теплыми летними вечерами не звучала из выставленной в распахнутое от жары окно радиолы песня десятилетия «Черный кот», ругаемая всеми взрослыми и оттого все более любимая пацанвой.
. Если, набегавшись, напрыгавшись, намаявшись за день-деньской, вы ложились в постель, и вам хотелось встать завтра пораньше и Жить.
. Если вам хотелось жить, и вы были уверены в том, что завтрашняя жизнь будет обязательно лучше, интереснее, богаче, и, главное, увереннее — без потрясений и мрачных перспектив.
. Если у вас всего этого не было.
Значит у вас не было счастливого детства.
Нет, что есть детство, все вы, конечно же, станете утверждать, что знаете. Но это вам только так кажется.
Для счастливого детства вам как минимум не хватает — на всю оставшуюся жизнь запомнившегося вкуса в костре запеченной картошечки с корочкой; запаха молочной лавки, где из здоровенных бидонов вы ежедневно по поручению мамы и под присмотром соседей покупали свои заветные три литра; вам не хватает соседа дяди Миши, жившего через проулок, у которого раньше других в доме появился телевизор, и к которому вы с компанией дружков ежевечерне с замиранием сердца — пустит или нет? — стучались в дверь с полупросьбой-полувопросом на губах: «Дядь Миш. Можно. »; вам не хватает шелеста черной шелковицы, что росла в вашем дворе с незапамятных времен, и кормила своими плодами, наверное, не одно поколение маленьких граждан улицы имени великого пролетарского писателя Максима Горького; вам не хватает замечательной книжки под названием «Честное слово», которая частенько помогала вам оправдываться за поздние, в сумерках, возвращения домой после беготни и игр в «Казаки-разбойники»:
— Мам, я на «часах» стоял. Я же честное слово ребятам дал не покидать пост. Я же, понимаешь, честное слово дал.
Даже если частички из того, что выше сказано, пережито вами не было, не питайте иллюзий о золотом, счастливом детстве.
А вот у Шурика оно было.
Было именно вот тем — с разодранными шароварами, со стекляшками для калейдоскопа, под песенку о «Черном коте», под позывные «Голубого огонька», светившего ночь-заполночь всем нам, немного смешным сегодня, а тогда — -просто по-особому счастливым, родившимся, взрослевшим и жившим в наивных шестидесятых.
Шурик искренне удивился, если бы кто-то в те года назвал шестидесятые — несчастными. Или глупо прожитыми. Или прожитыми не с теми идеалами. Или не с той целью.
— Чушь собачья. — ответил бы на все это Шурик, но спорить с хулителем не стал. Потому что был от природы пацаном прежде всего мудрым и добрым.
Не по доброте ли своей душевной он так и не поцеловался с Олечкой Умеловой в тот теплый июльский вечер в общем на две квартиры палисаднике, где каждая розово-сиреневая ромашка-пустышка шептала что-то стыдливо-назойливое на ухо. Ведь он дал слово. Слово другу. Мишке Степнову, который просто взял с него, с Шурика это слово, словно пыль какую со штанов отряхнул:
— Ты, значит, просто отвяжись от девчонки. Потому что я влюблен в нее сам, и значительно первее тебя. С класса то ли третьего, то ли даже второго.
Именно за природой подаренную доброту Шурику крепко доставалось от крутых, быстрых и бесцеремонных кулаков пацанов из соседнего двора. Сколько себя помнит Шурик, те постоянно, с переменным успехом, вели войну с мальчишками его двора.
Именно за доброту Шурика как-то саданули по скуле так, что разбились очки, долго не заживала губа, и на комсомольском собрании выпускного десятого ему хотелось как можно скорее сбежать куда-нибудь, а не сидеть под всеобщим обозрением побитым героем.
Именно доброта решительно взяла его за руку после окончания школы, посадила в поезд, в общий вагон, и увезла подальше от «маменькиной опеки» в город Энск. Там он как-то неожиданно хорошо сдал вступительные экзамены в политехнический институт, куда и подумывал податься давно, чтобы вырос из него специалист доброй, нужной людям и обществу профессии — инженер.
. Общежитие — просто необходимое и желанное — отодвинулось в перспективное будущее маяком, к которому стремились многие, а попав, не особенно хвастались.
Правда, Шурику его предложили сразу же, как очень иногороднему, да без родичей в чужом городе. Но предложили и выбор: между собой и товарищем, таким же приезжим, как он.
То ли доброты и душевной щедрости в Шурике оказалось больше; а в товарище больше нахальства и настойчивости, но место в общежитии было безоговорочно отдано, естественно, не Шурику. Он тогда еще утешительно подумал: «Значит кому-то оно нужнее».
Родительских денег хватило как раз на первые три месяца за место-койку в комнатке частного домика на окраине города, откуда автобусом да плюс пешком до института — рукой подать.
— . А ведь столько еще в мире несправедливости и трудностей! — думал Шурик.— Просто надо больше думать о других.
Так завершал он свои думания всякий раз, когда еще по мальчишески неуклюжим телом примеривался к топчану так, чтобы — не дай Бог! — тот не соскочил с неродной своей четвертой ножки и не натворил шуму.
Следующая цитата
— Я вам денежку принёс, за квартиру, за январь.
— Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Скажите пожалуйста, а вот это мероприятие. или как бы лучше сказать — операция.
— Ы!
— Почему Ы?
— Чтобы никто не догадался.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Это места для детей и инвалидов!
— А она что, дети или инвалиды?
— Она готовится стать матерью!
— А я готовлюсь стать отцом!
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош и в твоем доме будет играть музыка. но ты её не услышишь.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Граждане новоселы!
Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку!
Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма!
Следующая цитата
Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нёммм, при нёммм! Как слышно?
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Билет номер девять. Приём!
— Что-что вы сказали? Какой «Приём»?
— Я сказал не «Приём», а «При нём». Билет номер девять, а при нём задача.
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Значит так! За изобретение ставлю «пять», а по предмету — «неуд».
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
— [утирает слезу] Похвально…
![- Экзамен для меня всегда праздник, профессор! - [утирает слезу] Похвально…](https://citaty.info/files/styles/s/public/quote-pictures/440616-operaciya-y-i-drugie-priklyucheniya-shurika.jpg)
![- Экзамен для меня всегда праздник, профессор! - [утирает слезу] Похвально…](https://citaty.info/files/styles/s/public/quote-pictures/440616-operaciya-y-i-drugie-priklyucheniya-shurika_1.jpg)
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Ну вот мы и дома. Тихо как. Это самое тихое место в мире. Здесь так красиво. Здесь никого нет.
— Но мы же здесь.
— Ну, три человека же не могут за день всё испортить.
Диалог по приезду в Зону
Добавил Богдан Волкодавов 16.03.17- Скопировать
- Сообщить об ошибке
Когда человек влюблён, он смотрит на жизнь сквозь розовые очки: всё кажется чудесным и ты становишься похожим на плюшевого мишку, который постоянно улыбается.
Добавила Esther 19.06.20- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Я знаю как войти в королевский монетный двор.
— Через дверь?
- Скопировать
- Сообщить об ошибке
— Нет, нет, — отвечал он им, — этих шуб уже не вернешь, в даже пытаться нечего пройти туда через гардероб. Потому что эта дверь в Нарнию для вас уже закрыта. А кроме того, от самих-то шуб, наверное, ничего уже не осталось, не так ли? Что? О чем вы? Ну конечно же, когда-нибудь вы вернетесь гуда. Ведь нарнианские короли навсегда остаются нарнианскими королями. Но никогда не пытайтесь использовать один и гот же путь дважды. И вообще, не ищите дороги туда. Она сама вас найдет. И не стоит слишком много разговаривать об этом, даже между собой. А тем более с кем-либо еще, если только не убедитесь, что собеседник ваш тоже прошел через подобные приключения. О чем вы? Ах, как это можно узнать? Да очень просто: вы просто поймете, и все. За словами или во взгляде сразу обнаружится тайна. Только будьте внимательны. Боже ты мой, чему только их учат в школе?
Следующая цитата
- Гражданин, уступите место, встаньте.
- Если я встану - ты у меня ляжешь.
- Гражданин, эти места специально для детей и инвалидов.
- А она что, дети или инвалиды, а?
- Она готовится стать матерью.
- А я готовлюсь стать отцом!
- Она готовится стать матерью.- А я готовлюсь стать отцом!
- Закон есть закон.
- Ах, ты зрячий?! Сейчас будешь слепой!
- Значит, на стройке работаете?
- Подрабатываю.
- Что значит подрабатываю?
- Учусь в политехническом.
- Студент.
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет сегодня поработать? А?!
- На сегодня наряды: Песчаный карьер - два человека. Карьер песчаный - два человека!
- Огласите весь список, пожалуйста.
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы. Кто хочет сегодня поработать? А?!Огласите весь список, пожалуйста.
- Песчаный карьер - два человека. Уборка улиц - три человека. Масокомбинат /* все добровольцы шагают вперед */. на сегодня нарядов не прислал.
- Есть наряд на строительство жилого дома. Цементный завод!
- А на ликеро-водочный нет?
- Прежде всего я хочу познакомить вас с нашим замечательным коллективом, в который вы временно вливаетесь. На сколько вливается товарищ?
- На полную, пятнадцать.
- Ага. Полторы декады. Это замечательно. Ну, всего хорошего, до свидания.
- С обедом не опаздывайте!
- Пробка! Подарок из Африки.
- Силой своего воображения представьте себе, какой замечательный жилмассив будет здесь создан.
- А если взять поэтажно весь объем работ, выполненный нашим СМУ поэтажно, то мы получим здание, коорое будет в два раза выше, чем всемирно известная Эйфелева башня.
- Или втрое выше, чем знаменитая Нотр Дам де Пари. что в переводе означает собор Парижской богоматери.
- Какой-какой матери?
- Парижской. Бога. матери.
- Наше строительно-монтажное управление построило такое количество жилой площади, которое равно одному такому городу, как Чита, десяти таким городам как Хвалынск, или тридцати двум Крыжополям. Дух захватывает при одной мысли, что.
- На сколько вливается товарищ? - На полную, пятнадцать. - Ага. Полторы декады. Это замечательно. что в переводе означает собор Парижской богоматери. - Какой-какой матери? - Парижской. Бога. матери.
- Ну, теперь поработаем.
- Сработаемся.
- Послушай, у вас несчастные случаи на стройке были?
- Нет, пока ещё ни одного не было.
- Будут! Пшли.
- Что там?
- Тссс.
- Слушайте, где вы пропадаете, я вас по всему корпусу иду бегаю. Работа-ж стоит.
- Работа стоит, а срок идет. Ты не забывай, у тебя учет в рублях, у меня — в сутках.
- Ну, Шурик, как напарник?
- Перевоспитывается.
- Отлично. А почему шепотом?
- Спит.
- Спит?
- В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной.
- И недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.
- Учит народная мудрость: терпение и труд все перетрут - раз, кончил дело гуляй смело - два, без труда не вытащишь и рыбку из пруда - три, работа не волк, в лес. нет-нет, это не надо.
- А компот?- Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!
- Приятного аппетита!
- Ыыыааауууаааа.
- Я говорю, кто не работает, тот ест! Учись, студент!
- Пойми, студент, сейчас к людям надо помягше. А на вопросы смотреть ширше. Вот ты думаешь, это мне дали пятнадцать суток? М-м-м? Это НАМ дали пятнадцать суток. А для чего? Чтобы ты вёл среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой! Ну ладно, давай, бухти мне, как космические корабли бороздят. /* зевает */ Большой театр. А я посплю.
- Правильно! И мух отгоняй.
- А, влип, очкарик?! /* Пинает */ Это только аванс! Ну, теперь всё! Ну, студент, готовься! Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоём доме будет играть музыка. Но ты её не услышишь!
- Стой! Убью, студент!
- Бить будете?
- Нет.
- А что?
- Вести разъяснительную работу.
- Бить будете? - Нет. - А что? - Вести разъяснительную работу.- Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а? - Нет. Надо. Надо, Федя, надо!
- Шурик! Шурик, вы комсомолец?
- А?
- Это же не наш метод! Где гуманизм? Где человек человеку? Поймите, Шурик в то время когда космические корабли, как вы знаете, бороздят.
- Тебя как звать-то?
- Федя, а вас Шурик.
- Женат?
- Да. Жена Любушка и двое ребятишек, Леночка и Алёшка.
- Значит, семья есть. А лет-то тебе сколько?
- Сорок один.
- О-о.
- Может, не надо, Шурик? Я больше не буду, а?
- Нет. Надо. Надо, Федя, надо!
- Ну, граждане алкоголики, тунеядцы, хулиганы. Кто хочет поработать?
- Я.
- Да подождите вы, гражданин! На вас персональный наряд, на все пятнадцать суток. Возьмите!
- Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.- В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем. полл-леммм. Идём дальше.
- Билет номер семь. Первый вопрос. Принцип работы синхрофазатрона. Костя, как слышимость? Как слышно? Как меня слышишь? Прием.
- Понял, понял. Слышу тебя нормально, нормально слышу тебя. Отвечаю на первый вопрос седьмого билета. В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем. полл-леммм. Идём дальше.
- Дуб! Конспект есть?
- Нет никаких конспектов, никаких конспектов нет! Не мешай!
- А что ты слушаешь?
- Ван Клиберна! Иди!
- Здрасьть, тёть ЗоЙ! Дайте, пожалуйста, ключ.
- У тебя ж сегодня экзамен!
- Еще целых три часа. Мы пока с подружкой позанимаемся.
- Горчички! - Угу!- Пора! - Угу.
- Духота.
- Угу.
- Не переворачивай.
- Берите билет.
- Профессор, можно еще?
- Пожалуйста.
- Ххх. Еще.
- Бери.
- Себе.
- Что значит себе?
- Ой, простите, профессор.
- Нет, это уж вы простите. Придете в следующий раз.
- Перебор.
- Раз-два-три, даю пробу. Костя, как слышно? Три-два-один, прием.
- Здравствуйте, профессор.
- Здравствуйте. Что с вами?
- Ухо болит.
- А это вам не помешает?
- Нет-нет, профессор, не беспокойтесь. Наоборот, помогает. Никакой шум не отвлекает от экзамена.
- А это в связи с чем? У вас сегодня, наверное, какой-нибудь праздник?
- Экзамен для меня - всегда праздник, профессор! /* Прослезился */
- /* Тоже прослезился */ Похвально.
- Экзамен для меня - всегда праздник, профессор!- Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
- Билет номер девять. Приём!
- Что-что вы сказали?
- Что?
- Какой "Приём"?
- Я сказал не "Приём", а "При нём". Билет номер девять, а при нём задача.
- Дуб, как слышно? Как слышишь меня? Лопух не догадался? Диктую ответ на первый вопрос девятого билета. Значит, так.
- Что с вами?
- В ухе стреляет.
- . Ха-ха-ха.
- Значит так! За изобретение ставлю "пять", а по предмету — "неуд".
- Ха-ха-ха. /* смеются оба-двое */
- Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нём-мм, при нём-мм! Как слышно?
- Кто это?
- Где?
- Вон. Плывет.
- А, так это ж Лидка с параллельного потока.
- Лида. Удивительная девушка. Почему я никогда раньше ее не видел?
- Хочешь познакомлю?
- У вас случайно колбасы с собой нет?
- Есть, только докторская.
- Давайте. Была докторская, стала — любительская.
- А что это?
- Снотворное.
- А! А она не.
- Ну что вы, совершенно безвредно! Ну-с, приступим. Бобик!
- Ну вот, через три минуты наступит глубокий здоровый сон. Вот, пожалуйста. /* Песик выплюнул все таблетки, хитрец */
- Ну как ты мог оставить вещи без никого?
- Там же Рекс, а Рекс никогда не отойдет от вещей. А у меня горло.
- Горло.
- Горло.
- И голова?
- И голова.
- Без мозгов.
- Без мозгов.
- Не может людей не расстрогать мальчишки упрямого пыл. Так Пушкин влюблялся, должно быть, так. /* увидел расческу */
- Что с вами?
- Нет, ничего. На чем я остановился?
- На Пушкине.
- Угу. Да-да-да-да-да. Ага, Пушкин! Там чудеса, там леший бродит, русалка.
- Постойте-постойте, какая русалка, Саша?
- на ветвях висит. лежит.
- По-моему, вы перезанимались.
- Нет, я не перезанимался. У меня другое.
- Саша! Так вы ж телепат. Вольф Мессинг!
- Саша! Так вы ж телепат. Вольф Мессинг!- У-у-угадал? - П-почти.
- Налетай, торопись, покупай живопись!- Сворачивайтесь! Есть дело.
- Граждане новосёлы! Внедряйте культурку! Вешайте коврики на сухую штукатурку! Никакого модернизма! Никакого абстракционизма! Сохраняет стены от сырости, вас от ревматизма! Налетай, торопись, покупай живопись!
- Рекомендую, классический сюжет - Русалка, по одноименной опере. Музыка Даргомыжского, слова Пушкина.
- Сыровато!
- Одну минуточку! Имеется вполне нейтральный сюжет. Рекомендованный даже к употреблению в детских учреждениях. А?
- Сворачивайтесь! Есть дело.
- Где этот чертов инвалид?
- Не шуми! Я инвалид.
- Вот что мы имеем на сегодняшний день.
- Не мы, а вы.
- Что нас может спасти от ревизии?
- Простите, не нас, а вас.
- От ревизии нас может спасти только кража.
- Со взломом или без?
- Ну естественно, со взломом.
- Статья 89, пункт 2. До шести лет. Нет, не пойдёт.- Операция 'Ы'! - Почему Ы? - Чтоб никто не догадался. - Идиот.
- Так ведь кражи не будет.
- Всё уже украдено до нас.
- Не волнуйтесь, товарищ директор, народ хочет разобраться, что к чему.
- Это естественно.
- Законно.
- Дело для нас новое, неосвоенное.
- Точно. Неосвоенное.
- Скажите, пожалуйста, а вот это мероприятие. или как бы, лучше сказать, операция.
- "Ы"! Операция "Ы"!
- Почему "Ы"? Почему "Ы"?
- Чтоб никто не догадался.
- Идиот.
- Прежде всего, нам надо нейтрализовать сторожа.
- Извините, не нам, а вам.
- Нет, на этот раз именно вам!
- Сторож нежно усыпляется хлороформом и связывается без нанесения телесных повреждений. Юридически вся эта операция - всего лишь мелкое хулиганство. И вот учтите, что за все это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
- Еще вопросы есть?
- Сумма?
- Триста!
- Я на русалках больше заработаю!
- Курам на смех!
- Стойте! Ваши условия?
- Триста тридцать!
- Согласен.
- Каждому!
- Согласен.
- Ну вот вы. Вы должны были в виде прохожего подойти к старухе и привлечь её внимание простым естественным вопросом. А вы что спросили?
- "Как пройти в библиотеку?"
- В три часа ночи?! Идиот.
- Ну а вы, что вы должны были сделать?
- Стоять на стреме. Явиться раньше милиции в виде дружиннка, ежели старушка засвистит.
- А старушка засвистела?
- Не-е-т.
- Так чего же Вы припёрлись?! Болван!
- Согласен.
- А вы? Кретин, вы должны были не воровать эти бутылки, а разбить её!
- Разбить?!
- Разбить.
- Пол-литра?
- Пол-литра.
- Вдребезги?!
- Конечно, вдребезги.
- Да я тебе за это.
- Давайте все по местам. Пройдем еще разочек.
- Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь. - Вот спасибо, хорошо, положите на комод!- Ты что? - Я. тренируюсь. - Тренируйся лучше. на кошках.
- Я вам денежки принёс, за квартиру, за январь.
- Вот спасибо, хорошо, положите на комод!
- Вы не скажете, который час?
- Ты что, офонарел?
- Тяжело в учебе - легко на работе.
- Тренируйся вон, на нем.
- Хорошо.
- Вы не скажете, сколько сейчас градусов ниже нуля?
- Чего-чего. Ты что?
- Я. тренируюсь.
- Тренируйся лучше. на кошках.
- В случае чего - свисти.
- Бабуля! Закурить есть?
- Что?
- А-а где бабуля.
- Я за нее.
- Ты кто такой?
- Сторож.
- А где бабуля?
- Я за неё.
- А где выход?
- Там. Руки вверх!
- Во! /* Балбес не сдается! */.
- Кто свистел?
- Я!
- А где бабуля?
- А вы кто?
- Я дружинник! А вы?
- Сторож. Давайте вязать этого.
- Этого?
- Проклятый! Расхититель социалистической собственности! У, мерзавец!
- Бегите звоните в милицию, а я покараулю.
- Ага. В случае чего - свистите.
Читайте также: