Вторая половинка есть у мозга раневская цитата
Обновлено: 21.11.2024
Фаина Георгиевна Раневская была одной из самых величайших женщин 20 века. Она была актрисой театра и кино, примечательно что сама Раневская больше любила сцену театра нежели кино, шутя поэтому поводу о том, что деньгу она проест, а позор останется. На главных планах она не блистала, но каждая даже самая эпизодическая роль в её исполнении, была очень запоминающейся и яркой. До сих пор смотря мультфильм «Малыш и Карлсон» мы слышим её голос от старушки Фрекен Бок.
Фото: Карельские вести Карельские вести
Она была потрясающей «острячкой», сколько крылатых фраз и выражений осталось после нее. Раневская любимица всех женщин и мужчин, никогда не стеснялась говорить правду, как бы она не жестко не звучала.
Следующая цитата
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Красивые люди тоже срут.
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоём!
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.
Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Даже за самым красивым павлиньим хвостом скрывается самая обычная куриная жопа. Так что, меньше пафоса, господа.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
Моё богатство, очевидно, в том, что мне оно не нужно.
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта? — Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника…», — у меня ничего не получается.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя “таким, как ты есть”, то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, “такой, как есть” – зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
Сегодняшняя молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не принадлежим к ней.
Самое страшное, это когда человек уже принадлежит не себе, а своему распаду.
Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.
— Фаина Георгиевна, как ваши дела? — Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Когда Фаину Георгиевну спросили, какие, по её мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки, она не задумываясь ответила: «Седые!»
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Среди всяких козявок очень тяжело достичь уровня гения.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
Что за мир нас окружает? Сколько же умалишенных вокруг… а ведь как с ними весело!
Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Следующая цитата
1. Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
2. Вторая половинка есть у таблетки, мозга и жопы, а я родилась изначально целой!
3. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
4. "Не лажу с бытом! Деньги мешают мне и когда их нет, и когда они есть"
5. Молодой начинающий актер, пожелавший лично принести восторги великой актрисе, влетел без стука в её гримерную и настал Фаину Георгиевну лежащей на софе практически в неглиже с папиросой во рту. Почитатель таланта остолбенел, когда понял всю пикантность ситуации. Раневская невозмутимо произнесла : " Молодой человек, вас смущает, что я курю "Беломор"?"
6. У ФАИНЫ ГЕОРГЕВНЫ спросили,почему вы не хотите сделать пластическую операцию. Она сказала,ну фасад я отремонтирую, а канализация то прогнившая.
7. Приятельница сообщает Раневской:
-- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа.
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
-- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
8. — Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?
9. «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?».
Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
10. Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. — Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
11. Раневская обедала в ресторане, и осталась не довольна кухней и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказала она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
12. Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!
13. Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
14. Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
15. В молодости, устраиваясь на работу, Фаина Георгиевна написала в анкете: Дочь небогатого нефтепромышленника
16. Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
17. Судя по моей аптечке у меня 2 цели в жизни- успокоится, и не обосраться.
18. НАПИШИТЕ НА МОЕЙ МОГИЛЕ-"УШЛА ОТ ИДИОТОВ"
19. Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник.
Если женщина идет с гордоподнятой головой — у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
20. Я как яйца: учавствую,но не вхожу!
21. Есть люди в которых живет Бог,есть люди,в которых живет Дьявол,а есть люди,в которых живут только глисты!
22. Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
23. « Что-то давно мне не говорят, что я блядь. Теряю популярность » <<>>
Следующая цитата
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о люб ви. Теперь же я люблю только думать.
Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.
Ранев ская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины? Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый. Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
- Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Гео ргиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду"
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (Всё на том же партсобрании в театре Моссовета, где обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера.)
О коллегах-артистах:
- У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
- У него голос - будто в цинковое ведро ссыт.
- У Юрского течка на профессию режиссера. Хоть актер он замечательный.
Об одном режиссере:
- Он умрет от расширения фантазии.
- Пипи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
Раневская о проходящей даме: "Такая задница называется "жопа-игрунья".
А о другой: "С такой жопой надо сидеть дома!"
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко -
теперь пропадут.
Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих
грудей, - жаловалась Раневская
В театре.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
Однажды Раневская участвовала в заседании приемной комиссии в театральном
институте.
Час, два, три.
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается
задание:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в
конце.
Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
- А. аа. ааа. Аа-а-а-пчхи.
Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды, ее
спросили, была ли она когданибудь влюблена.
- А как же - сказала Раневская - вот было мне девятнадцать лет, поступила я
в провинциальную труппу - сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника!
Уж такой красавец был! А я-то, правду сказать, страшна была, как смертный
грех. Но очень любила ходить вокруг, глаза на него таращила, он конечно,
ноль внимания. А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим
баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите
сегодня вечером: буду к вам в семь часов".
Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалованья взяла, вина накупила, еды
всякой, оделась, накрасилась - жду сижу. В семь нету, в восемь нету, в
девятом часу приходит. Пьяный и с бабой! "Деточка,- говорит,- погуляйте
где-нибудь пару часиков, дорогая моя!"
С тех пор не то что влюбляться - смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина
Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
- Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
- А мужчина?
- На вешалку.
- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает,
что второго такого дурака она не найдет.
Раневская возвращается с гастролей. Разговор в купе.
Одна говорит: "Вот вернусь домой и во всем признаюсь мужу".
Вторая: "Ну, ты и смелая".
Третья: "Ну, ты и глупая".
Раневская: "Ну, у тебя и память".
Отправившись - от нечего делать на гастролях днем - в зоопарк, артисты
увидели необычного оленя, на голове которого вместо двух рогов красовалось
целых четыре.
Послышались реплики:
- Какое странное животное! Что за фокус?
- Я думаю,- пробасила Раневская, - что это просто вдовец, который имел
неосторожность снова жениться.
Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Читайте также: