Все за 1 доллар цитаты из какого фильма
Обновлено: 22.12.2024
Где мой йогурт?
(плачет ребенок)
(за кадром играет песня Владимира Преснякова — «Бублички»)
А-а-а-а-а-а-а.
Бабл-Гам — лучший друг индейца!
Стоп! Снято.
- Ну что Гера? По-моему все нормально было, а?
- Ребенок перестань кричать.
- Слушай ну я в шоке, он же пьяный!
- Это не влияет, вы не волнуйтесь пожалуйста!
- Какой не волнуйтесь! Он не соображает ничего!
- Я же просил тебя сказать, - "Покупайте Бабл Гам!" Бестолочь
- Талант же не пропьешь!
- Да он лыка не вяжет, ты посмотри на него.
Гера: Заткните Ребенка у меня голова лопнет!
- Сейчас Сейчас, Сейчас все устроим.
- Ну что мне убить его что ли?
- Гера, здесь заказчик, он напрягается, ты пьешь много!
- Плевать на него, разберемся! Унесите ребенка!
- И вот что, тащите сюда куклу!
- Сюда куклу притащите кто-нибудь!
- Покрасьте её в золото!
- Покрасьте её. зачем?
Будет круто!
А крик ребенка мы подложим на озвучении.
- Стоп! Ирма! Ирма иди сюда!
- Прекрасно работаешь, я чрезвычайно доволен, я хочу тебе предложить еще пару эпизодов,
короче говоря пойдем в артистическую?
- Всем спасибо, перерыв 10 минут
- Старик ты пойми, 10 роликов - это 10 роликов! Бюджет заложен под тебя, эфир забит!
- А не волнуйся!
- Волнуюсь, я удивляюсь почему ты не волнуешься!
- А чё дергаться то даром? Будешь?
- Нет!
- Сказал, сдам в срок, значить сдам в срок, никого еще не завалил, ну может парочку другую.
- Слушай кстати, у тебя там девчонки симпатичные, блондинки, познакомил бы с бабами а?
- А зачем они тебе у тебя же своих завались!
- Завались не завались, в хозяйстве всегда пригодятся!
Ну закажешь парочку другую роликов, может тогда и познакомлю!
(играет песня Salvatore Adamo “Tombe la neige”)
Tombe la neige.
Tu ne viendras pas ce soir
Tombe la neige.
Et mon coeur s’habille de noir.
- Ксения что для Вас самое главное в жизни?
- Ксения а чего вы еще хотите добиться?
- А чего хочу, того и добьюсь!
- Ксения что бы Вы выбрали, любовь или деньги?
- А кто меня поставит перед этим выбором?
Может быть вы?
- Ксения сколько Вам лет?
- У красоты нет возраста, но этой красоте 40!
- Герочка привет как дела?
- О Ксения! Твоего появления не возможно не заметить, какая приятная случайность
- Но ты то как? что снимаешь?
- Индейцы. каскадеры. лошади.
- Ой, что же это такое будет?
- Это будет не превзойденная реклама жвачки!
- О Боже мой а я было уже тебя в большом фильме заподозрила!
Деньги то хорошие?
А я отродясь плохих не видал!
- Да, а что же с большим фильмом? Слушай, у тебя же была потрясающая идея!
Помнишь Гамлета поставить в форме рекламы яда ?
Следующая цитата
Был один момент: мент останавливает и спрашивает: "Что в сумке.
—Два пистолета. и армейский нож.
Оба смеются. Мент открывает сумку и там действительно находятся оружия.
Следующая цитата
Цитаты из фильмов про деньги. Самые любимые фильмы в цитатах на сайте Цитаты.ру. Огромная коллекция цитат из знаменитых советских и популярных зарубежных фильмов. Вы нашли то, что искали!
Все картегории ЗакрытьЦитаты → Из фильмов → про деньги
Цитаты из фильмов про деньги
6 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все время— Давай лучше о делах поговорим. — Давай поговорим… Ну, говори! — А дела наши очень плохие. Бабло кончается, а работы нет. — Ну и? — Что ну и? Бабло кончается, а перспектив — никаких!
— По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр. — Ну да, если сегодня ещё кто—нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.
Если выяснится, что ты не мусор, а честный фраер, дам я тебе денег.
Одни мои похороны дали мне денег больше, чем вся предыдущая жизнь.
— Портос вернется домой и женится. Жена будет давать ему деньги по воскресеньям и родит ему 14 детей. — Таких маленьких, кругленьких обаятельных Портосиков.
Я знал много счастья, я испытал любовь женщин, я познал власть денег, но всё это пыль по сравнению с этим…
— А вот я иногда завидую людям, у которых все плохо. Жена ушла, с работы выгнали, денег у него нет, друзей нет. — Ну и чему завидовать? — А в его жизни наступила определенность. Она не удалась. И ясно, почему. Все кругом виноваты. Не поняли, не оценили, ну ещё. не повезло. И он со спокойной совестью запил.
— Молодец, что приехал. — Говно вопрос. Деньги приготовил?
— Извините. Что помешал вам деньги прятать. — Ну, ну, давай еще, раззвони по всему поселку! Трепло!
— Ты переводи, я по—английски не понимаю. — Две тысячи, покажи бабки. — Так пусть он пушку покажет. — Show him the gun. — А ты спроси у него, это две за оба. или за один? — За один, деньги покажи! — Тёмно тут у вас. Go! — Fuuck! — Я же сказал, что я за тобой.
Слава: Все, я договорился, сейчас пришлют наряд. Саша: Как? Слава: А ты что, не знаешь? «Мы вам будем очень благодарны. Оооочень.» Так что готовь деньги.
— Вот скажи мне, Американец, в чем сила? Разве в деньгах? Вот и брат говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего? Я вот думаю, что сила в правде, у кого правда, тот и сильней. Вот ты обманул кого—то, денег нажил, и чего, ты сильней стал? Нет, не стал, потому что правды за тобой нет. А тот, кого обманул, за ним правда. Значит, он сильней.
— Тормозить ногами надо, а не головой, козел! Наплодили уродов — сначала машину купят, потом права, а то, что ездить надо уметь. Куда? Придурок! С твоими мозгами каток водить надо! Кретин. Где они только денег берут? Тоже покупают, наверное.
Следующая цитата
Цитаты из фильмов про доллары. Самые любимые фильмы в цитатах на сайте Цитаты.ру. Огромная коллекция цитат из знаменитых советских и популярных зарубежных фильмов. Вы нашли то, что искали!
Все картегории ЗакрытьЦитаты → Из фильмов → про доллары
Цитаты из фильмов про доллары
6 Октября 2021 Сортировать: По рейтингу За: День Неделю Месяц Год Все время— Гарри! Запиши за мной десять долларов! Пожалуй, все двадцать, Гарри. Лети! — Ваше здоровье, джентльмены.
«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба, но гренка не может стоит 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой—то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!
И да отсохнет рука у предлагающего вам меньше ста долларов, да будут просрочены у него вечно права, не пройден техосмотр и не оформлена страховка! Аминь.
— Когда в Москве облавы на грузин были, меня менты остановили, а я им говорю: «Давайте я вам спою, и вы сами меня отпустите, потому что поймете, что грузин не может так петь.» — Отпустили? — Ага, за 300 долларов. Даже песню не послушали.
— Ну так что дарить будем? — Можно недорогое и эффектное что—нибудь. — 500 долларов — недорого и очень эффектно.
— Куда тебе, парень? — На Брайтон Бич. А сколько будет стоить? — 45. — 45 чего? — Долларов. — А. А дешевле нельзя? — Не, нельзя. Туда садись.
— Аня, сейчас ножи даже за 49 долларов никому не нужны! — А вот ты бы как раз взял! У тебя дома вообще два тупых ножа и ничего нельзя порезать… Ну, не хотите — как хотите. — Опять — молодец…
— Сэр!! Гарри, за мной сто долларов! — Сожалею, Билли, кредит закрыт! — Я вам могу одолжить, если вы, конечно не против. Пожалуйста.
Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! К тебе доллары так и липнут.
— А почему ты сразу не сказал, что так вкусно, а? — Потому что тебе когда меньше 30 долларов за блюдо, не вкусно!
— Неужели ты думаешь, что за твои жалкие десять долларов Господь будет терпеть твои колебания?
— Пятьдесят тонн баксов — и все в народ! Широко! Акция «Скажи наркотикам „до свидания!“»
— Слушай, а он нам такой подарок на свой юбилей делает, надо ему тоже что—то подарить. — Ну, надо. — Бутылку. — Камиль, хозяину ночного клуба, да? — Хорошую, дорогую. — Можно не дорогое, но эффектное что—нибудь. — Пятьсот долларов. Эффектно, и не очень дорого на четверых. — Слушай, он у тебя такой продвинутый, может быть ему картину? — Слушай, а картину хорошо. В Киеве же наверняка можно купить?
Читаю: дифлопе из палаба с семечками кациуса — за 64 доллара. И ведь неловко спросить: — Простите, а что такое дифлопе? Потому что, кажется, что все обернуться и начнут смеяться. И официант еще так покровительственно: — Очень рекомендую, дифлопе! Он у нас лучший в Москве! Значит, во всех ресторанах это уже давно есть и только я один как дурак про это ничего не знаю! Ну я естественно и заказал. И мне приносят ВОТ ТАКУЮ тарелку, на которой лежит вот такое дифлопе, с 5—6 семечками, а я даже уже не помню чего. — Кациуса, Господи! А края тарелки покрыты чем—то разноцветным. — Чем—то. В соусе фиеста. А тарелка такая огромная. Наверное, для того чтобы подчеркнуть, что дифлопе на земле очень мало и что оно очень дорогое и что этого мало достаточно, чтоб оно стоило 64 доллара. — Копейки!
— Кто это? — Тищенко. — А, ну я слышал. Ну хорошая же… Я в Москве деньги отдам. Или сейчас надо? — Отдай 50 долларов, и нормально. — А остальное? — Что остальное? Картина стоит 200 долларов — Какая картина стоит 200 долларов?? — Вот эта картина стоит 200 долларов — А почему она стоит 200 долларов? Это же Тищенко!! — А кто это — Тищенко? — …. — Я не знаю. Только Слава вот про него что—то слышал. Слава, кто такой Тищенко? — Иди на хер, понял? — Нет, нормально? Я ему 700 долларов сэкономил, а он меня на хер посылает…
Читайте также: