Туалет не работает цитата о чем говорят мужчины
Обновлено: 22.12.2024
Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.
— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?
— Ой, извините, я бросила…
— Поздравляю!
- Как будет на украинском Венгрия? Венгрія?
- нет.. Угорщина
- Странно и как они только там живут?
- Где в Украине или в Венгрии?
- В УГОРЩИНИ)
- папа я покакала.
- Поздравляю
- Вот соберешься переводить бабку через дорогу, а вдруг ей и не надо никуда идти. Или же ты собрался перевести бабку, а она плохая, а твою хорошую бабку какой-то плохой человек переводит через дорогу.
- Если меня фашисты бы спросили "Как ты думаешь изменяла ли тебе твоя жена?" и я знал, что в случае если я отвечу неправду меня расстреляют, я бы все-равно сказал "Нет!".
"- Дяденька, пустите меня. Мне 40 лет, я паспорт могу показать!
- Иди домой, мальчик!"
" Мой папа МУУУУУУУУДААААААААААААААААК. "
-Кто это?
-Тищенко.
-А, ну я слышал. Ну хорошая же.. Я в Москве деньги отдам. Или сейчас надо?
-Отдай 50 долларов, и нормально.
-А остальное?
-Что остальное? Картина стоит 200 долларов
-Какая картина стоит 200 долларов??
-Вот эта картина стоит 200 долларов
-Это же Тищенко!!
-А кто это? -.
-Я не знаю. Только Слава вот про него что-то слышал.
-хорошо. но знайте - я иду есть с нищими духом людьми. вооот такусенькими.
-угу, пигмеи
-А Леша хорошо устроился, и пожрет и будет выглядеть высокодуховным человеком!
ты мой чебурафффка!
-Кризис среднего возраста - это когда уже ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
-Это ещё ничего. Вот когда тебе уже не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис!
-Да это не кризис. Это - пи**ец!
и мстишь всем женщинам. за прыщи, за то, что в 9 классе не потанцевала, за то ,что третьекурсница в самый ответственный момент уснула, ДУРА ПЬЯНАЯ!
-Вот смотрю на картинку.. вижу два треугольника: желтый и зеленый. подпись к картине "два треугольника - желтый и зеленый". Смотрю - куча мусора. Подпись "куча мусора". Вот видите, я уже разбираюсь в современном искусстве. Потом смотрю, туалет. И написано "закрыто". Подпись "туалет не работает" И я вот думаю это туалет не работает или это произведение "туалет не работает" ?
- И что, пошел?
-нет. А какая разница. Если это туалет не работает, то туда нельзя, он же не работает! А если это произведение. то ты нассышь автору прямо в душу"
- И что ты сделал?
- Пошёл искать произведение "туалет работает"
Следующая цитата
Фразы, цитаты и афоризмы из популярных фильмов
Популярные фильмы
Все фильмы
Реклама
Главная / О чем говорят мужчины, избранные цитаты
Вы следующий проект назовите: «Сто глупых мыслей от ста тупых мужчин». Судя по тенденции, будет пользоваться огромным спросом.
Пап, я покакала! -Поздравляю.
Раньше мне родители что-то запрещали, щас жена. Когда я уже повзрослею?
И тут в кадре появляется какой-нибудь пекинес и говорит: «Мне уже семь лет, я взрослый мужчина, перестаньте вешать на меня этот розовый бантик. а лучше покупайте мне только вот этот корм.»
Слав, я ж тебе сказал, у меня встреча.
Саш, нет времени вообще! Какая встреча?!
Сколько можно? А? -Поэтому в детстве было так здорово.
Ну, потому, что было понятно, что хорошо, а что плохо.
Ну, как вот, выучил ты уроки - молодец.
Бабушку через дорогу перевел, да умничка!
Мячиком разбил стекло - плохой. -Логично. -А сейчас? Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
А ты вообще всё делал для третьей. -Да, вот! А ей все равно.
Как-то все запуталось. -Че запуталось? Че запуталось?
Перевести бабушку через дорогу до сих пор хорошо.
Вон, иди, переведи ее, да, через дорогу. Иди. И сразу успокоишься.
А хорошая где-то стоит на другом переходе и ждет тебя, а ты здесь эту старую гниду взад-вперед мотыляешь.
А еще хуже, если ту хорошую до тебя уже кто-то перевел.
И, может быть, человек был плохой, и сделал это формально, для галочки, но он сделал хорошее дело, а ты нет.
Вот пока ты ее добиваешься она прекрасна.
А вот, вы уже живете вместе, она утром уходит на работу, целует тебя и говорит:
"Ты мой небритыш". -Или даже так. «Ты мой заспанный Чебурашка». Не-не-не. «Чебурафка»
«Чебурафка».
И, вроде, это так мило, да? Но так противно.
Да, и то, что ты заспанный небритыш - чебурашка, это - натяжка. -Не, Леш. это «натяфка».
Пардоньте.
И тут он, ну, муж. все понимает.
Причем, не злится, а по-человечески все понимает, потому что у нас любовь, а он. При чем здесь он?
Расплачивается, и как-то так раз. исчезает.
Леш, а хочешь я тебе расскажу, как бы все было на самом деле? -Нет, не хочу. -А все хотят.
Да, дело не в том, что она не обиделась, она скорее всего забыла.
Я тебе говорю, она легкая.
Повезло тебе. Хотя.
Что «хотя»?
Ну, так, может, даже еще хуже, не из-за чего развестись.
Так, может, и не надо?
А если надо?
Вот поэтому я и не женюсь.
Не знаю, почему так?
Может, потому что ты мудак? -Да? Я как-то не думал. Хорошая версия, многое объясняет.
А почему ты сразу не сказал, что так вкусно? А?
Потому что тебе, когда меньше тридцати долларов за блюдо, невкусно.
Ну, что ты из меня делаешь урода гламурного, а?
И что, плохой ресторан?
Прекрасный, только в него зайти страшно.
Кажется, что сейчас к тебе подойдет швейцар и разоблачит тебя. Скажет: «А ты, мальчик, что здесь делаешь, а?»
Дяденька, а мне сорок лет. Я паспорт могу показать. -А ну, бегом к маме! Давай, давай!
Читаю: «Дифлопе из палабы с семечками кациуса» - 64 доллара. И неловко спросить.
Простите, а что такое «Дифлопе»?
Потому что кажется, что все обернутся и начнут смеяться.
А тарелка такая огромная, вероятно для того, чтобы подчеркнуть, что дефлопе на земле очень мало, и что оно очень дорогое, и что вот этого «мало» достаточно, чтобы оно стоило 64 доллара.
А гренка в нашем ресторане называется «кротон».
Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, только гренка не может стоить восемь долларов, а кротон может.
Но почему Киев - мать? Он же отец. -А я скажу тебе.
Это потому что Москва - порт пяти морей. -О! А этот ответ меня устроил.
Вот, ответьте мне, что больше всего напрягает в женатом состоянии?
Что Москва - порт пяти морей! -Я серьезно!
Отсутствие других женщин. -Нет. Отсутствие возможности других женщин.
Какой тонкий с нами едет в машине человек.
Ты может быть ею и не воспользовался, но возможность же должна быть.
Да тебе даже алюминиевая сгодилась, если у тебя три года ни одной вилки не было.
Почему так всегда они все пьют, а я нет?
Да. А с утра ты заказываешь себе чай в постель.
Ни фига он не сможет заказать. -Почему? -Потому, что он языка не знает!
Он позвонит и скажет: «Чай в постель», а его никто не поймет, потому что как надо, Леша?
Чай в постиль. -Вот! А я знаю, чай в постиль.
О! Бельдяжки! Здесь мы и заночуем. -Я не могу! -Почему?
Я женат. Мне нельзя в Бельдяжки. нельзя.
Может, хотя бы чаю? -А чай в Титанике.
Так, ребята, ребята, окна не открывать!
Так, душно же. -Комары налетят. -М-м-м.
А мы свет выключим. -Тараканы набегут.
Угорщина.
А в соседнем номере Жанна Фриске.
Перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
Я люблю вас, Вячеслав Гаврилович!
А он ей раз: «А я вас, нет».
Всем бабам в ее лице отомстил за юношеские прыщи,
за девочку в девятом классе, которая не пошла с тобой танцевать,
за эту третьекурсницу, которая заснула в самый важный момент - пьяная дура!
Сказал ей: «Уважаемая Жанна Фриске, держите себя в руках, я женат. И кипятильник свой заберите!»
Че, правда, не было?
Ну. -Отказал. Жанне Фриске?
Ну, ты мудак.
Мой папа мудак!
И я говорю: «Поехали ко мне, у меня дома прекрасная коллекция лютневой музыки шестнадцатого века».
И вот этот ответ ее полностью устраивает.
Девушка. -Да!?
. простите, у вас не будет потрахаться? -О, извините, я бросила.
Поздравляю.
Простите, а у вас не. -Ой, у меня последняя.
Для мужа хотите? -Да.
Не, ну, если человеку надо. -Не-не-не, я последнюю.
Нормально, значит, все, потому что кризис, это когда тебе ничего не хочется.
И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть - вот это кризис!
Это не кризис, это пиздец!
А вот почему пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого, слегка попахивает?
«Вам же три одинаковых подарка, да?»
Да нет, они же у меня три разные девушки. мне три разных.
И эта продавщица на меня с таким уважением посмотрела, мол, есть еще порядочные мужики в стране.
Так, что о-о-о-о?! Вы нее ноги видели? -Тогда терпи.
Вот поэтому я и не женюсь.
А вот странно, что если мужчине нравится женщина, то он должен ее завоевать, победить.
А если женщине нравится мужчина, то она, чтобы его завоевать, она же должна ему сдаться, то есть проиграть!
Следующая цитата
Фразы, цитаты и афоризмы из популярных фильмов
Популярные фильмы
Все фильмы
Реклама
Главная / О чем говорят мужчины, стр. 12
Что стоит двести долларов? -Картина.
Какая картина стоит двести долларов? -Эта картина стоит двести долларов. -Да?
А почему она стоит двести долларов? Это же Тищенко!
А кто это Тищенко? -Я не знаю.
Я тоже не знаю. Вот только Слава что-то о нем слышал.
Слав, кто такой Тищенко? -Вот иди на хер, понял?
Нормально, я ему семьсот долларов сэкономил, а он меня на хер посылает.
Да, и обязательно нужно купить бутылку. хорошую, дорогую.
Мы решили, если вы купитесь, то и он посчитает ее дорогой.
Это потому что в искусстве нет объективных критериев.
Вот в спорте все объективно.
Пробежал быстрее всех стометровку - все ты молодец, победитель, чемпион.
И никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед.
«Как-то он неконцептуально пробежал».
Да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги.
«Э, не, что же он хотел сказать этими своими девятью с половиной секундами?».
Что ты, хрен так пробежишь! Только и всего.
А потому что это все такая. условность.
Вот, вот это красиво, вот это я понимаю - красота. Энди Уорхолл, Энди Уорхолл.
Энди Уорхолл.
. чой ты вьешься.
Над моею головой?
Ты добычи не добьешься,
Энди Уорхолл, я не твой!
Сань, не надо, не надо! Все, я сам справлюсь. -Не, ну, может быть.
Не, ну, почему так, а? Вот, мы спешим и колесо.
Ну, возьми уже трубку.
Ну, все успокойся, ну, не волнуйся, она же наверняка с детьми. -Да при чем здесь это!
Просто у нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.
Сейчас она тебе перезвонит. -Да, она щас перезвонит!
Я ей перезвоню через два часа, скажу - я тебе звонил уже десять раз.
А она скажет: «Да, да, я видела.» -Нормально?
А вот почему, вот, подошла, задала вопрос, я вижу, что ей это очень важно.
Я начинаю отвечать, и вдруг понимаю, что она уже ушла.
То есть ей было важно только задать вопрос, ответ совершенно не интересует.
Можешь объяснить, вот это вообще что?
А почему, в ресторане ей никогда не нравится то, что заказала она, и всегда нравится то, что заказал я,
и она начинает есть у меня из тарелки, я ей говорю: «Закажи себе то же самое»,
а она говорит: «Зачем, я только попробовать». И съедает половину.
Ну, правильно! А ты ж хотел именно это количество мяса и это количество картошки! -Да!
И мне не жалко, я просто не люблю, когда у меня едят из тарелки!
Да, и жалко тоже!
А почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос,
и я слышу последние два слова.
вот это вот типа: «бл-бл-бл-бл-бл зеленые тапочки», я спрашиваю: «Что?»,
А она говорит: «Зеленые тапочки»? -Ну, конечно.
Почему она повторяет ровно то, что я слышал? Вот эти последние два слова! Как ей это удается? А?
А вот, расстался ты с ней. бросила она тебя,
и пишешь ей: «Это мое последнее смс. Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай!»
Она не отвечает.
Тогда второе последнее смс - «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало».
Третье - «Спешу поделиться радостью - я перестал о тебе думать. Вообще. Так что, не звони».
А она и не звонит.
Тогда какой-нибудь запрещенный прием, там: «Ты знаешь, оказывается, в Москве, есть еще красивые женщины, кроме тебя».
И все равно - ничего. -Да.
И так еще сто последних смс.
И самое последнее - «Неужели нельзя быть нормальным человеком и один раз ответить?».
И все перестал писать, год прошел - отмучился.
От нее приходит: «Снег идет. С первым днем зимы!»
Ну, не суки.
А, вот, самое ужасное, когда еще вчера у вас все было прекрасно,
а, вот, сегодня от нее приходит смс-ка - «Извини, мы больше не можем быть вместе.
Пожалуйста, не звони и не пиши. Я желаю тебе счастья».
А ты не понимаешь - почему?
То есть мало того, что тебя бросили, дополнительный кошмар в том, что ты не понимаешь, ну, почему так - почему?
Естественно начинаешь звонить и писать. А дальше все, как ты сказал, именно так, Леш.
Но я в какой-то момент нашел точный ответ на вопрос «почему?». Знаете какой? - «Потому что».
С моей точки зрения это стопроцентный точный ответ на вопрос: «почему?» - «потому что!»
Следующая цитата
Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!»
А сейчас… Тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… Левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… Потом то ли оставаться, то ли домой… Завтра на работу. Зачем?!»
***
она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. нормально!
***
раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. когда я уже повзрослею?
***
раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.
***
ну все, до вечера, чмоки! — ну какие на хер чмоки? хочешь поцеловать — поцелуй!
***
выдержала бы Джульетта любовь, если бы узнала, что Ромео говорит «звОнит» или носки по всей квартире разбрасывает
***
мечты вообще не сбываются. в лучшем случае ты просто достигаешь цели
***
почему можно изменить только жене или мужу? почему нельзя изменить детям? — прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком
***
— окна не открывать!
— душно же!
— комары налетят.
— мы свет выключим.
— тараканы набегут.
***
в соседнем номере в гостинице в Бельдяжках — Жанна Фриске! Ну перепутала слет мелиораторов со слетом миллиардеров.
***
Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат.
***
а вот взять вопрос «зачем». когда я говорю ей — поехали ко мне, а она мне — зачем. вот объясни, что я ей должен отвечать? ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. если скажу — займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала. она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. и я говорю — поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки 16 века
***
расстались. пишешь ей последнюю смс — я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай. она не отвечает. тогда второе последнее смс — могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало. молчит. третье — спешу поделиться радостью, я перестал о тебе думать. вообще. так что не звони. она не звонит. тогда запрещенный прием — знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя. И все равно ничего. И так еще сто последних смс. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился и тут от нее через год приходит смс — снег пошел. с первым днем зимы! Ну не СУКИ!
***
сто процентный ответ на вопрос «почему» — потому что.
***
у нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала
Межкомнатная стеклянная раздвижная дверь. Двери раздвижные стеклянные Москва.
Читайте также: