Такие вопросы задаете что неудобно отвечать даже цитата мимино
Обновлено: 06.11.2024
1.
— А я Вам говорю - наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?
— Для эстетики!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира, там и гуляйте!
2.
— После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада. Эти игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака - друг человека». Странная, если не сказать больше. Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака - друг человека! А у нас управдом - друг человека!
3.
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
— Можно. Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить. Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец - с трупа.
— С чьего трупа?
4.
— И что, все десять лет он пил, дебоширил, и, так сказать, морально разлагался?
— Ну нет, вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека! Я ему не верю!
— Но если хорошо знаешь человека, ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!
Следующая цитата
Сегодня 09 июня - день друзей, и мне вспоминается дружба двух горемык из фильма "Мимино", чьи фразы привожу далее.
— Спасибо, я пешком постою.
Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем…
Ты и твой Лариса Ивановна не две пары в сапоге.
— Иногда. Вообще-то я эндокринолог.
— Свидетель Хачикян! Я вас что, должна по всей Москве искать?
— Вы сами сказали: свидетели, удалитесь. Я удалился. Почему искать? Я здесь стою — всем видно.
— Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…» А она… выскочился на улицу и кричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли…
— Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
— Конечно, не наносил! Он пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…
— Значит, дверь он ломал?
— Ну Вы же сами сказали.
— Слушай, я русский язык не хорошо знаю… Он пошёл туалет, а Валико постучил дверь и сказал — что тоже… хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже…
— Свидетель Хачикян, ну, а люстру подсудимый разбил?
— Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил…
— Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
— Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…»
— А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с Папишвили…
— Слушай, откуда знаком?! Когда тот пошёл туалет, Валико меня спросил: «Ктоооо он такоой этот потерпевший? Куда он пошёёёл?? Я его, говорит, первый раз вижу!»
Какой нормальный человек в Москву без денег приедет? Ну, пошёл в ресторан, туда-сюда, закусили — и кончились.
Девчата (1961)
=============
Взято из свободного доступа.
Взято из свободного доступа.
9.
— Так хочется быть красивой, я б тогда за всех обманутых девчат отомстила! Вот иду я красивая по улице, а все встречные ребята так и столбенеют, а которые послабей — так и падают, падают, падают и сами собой в штабеля укладываются!
10.
— Тось, ну хочешь, испытай меня, если не веришь!
— Что ты, трактор, чтобы тебя испытывать?
11.
— Я бы всем, кто заочно учится, ордена б давала. Это ж какую силу воли надо иметь! Никто над ней не стоит, а она всё занимается, занимается.
12.
— Сан Саныч приходил?
— Был тут какой-то облезлый, а как звать, не знаю.
— Надьке вот-вот 28 стукнет, тут не то что за Ксан Ксаныча, за козла пойдешь.
Джентльмены удачи (1971)
========================
Взято из свободного доступа.
Взято из свободного доступа.
5.
— Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом — и в Ялту!
6.
— Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!
7.
— У меня один знакомый, тоже учёный… — у него три класса образования, так он десятку за полчаса так нарисует — не отличишь от настоящей!
8.
— Да можно просто так посидеть, поговорить по душам.
— А я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать!
Одиноким предоставляется общежитие (1983)
========================================
Взято из свободного доступа.
Взято из свободного доступа.
22.
- Утром – яичница, днем – яичница, вечером – яичница, а ночью – омлет! Скоро я буду кудахтать как сипиленок!
- Кудахчет курица.
- От такой еда закудахтает и петух.
23.
— Я умею готовить.
— Ты не умеешь готовить!
— Умею!
— Не умеешь!
— Умею!
— А я не умею есть то, что ты готовишь!
24.Общая кухня — это же рассадник всех психологических конфликтов.
25.
— Типичная женская логика!
— Ну, а что поделать? У женщин-то хоть женская логика есть, у мужчин же вообще никакой.
© Copyright: Ирина Стефашина , 2021
Свидетельство о публикации №221031501498
Мимино (1977)
============
Взято из свободного доступа.
Взято из свободного доступа.
16.
— Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…» А она… выскочился на улицу и кричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли…
— Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
— Конечно, не наносил! Потерпевший пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…
— Значит, дверь он ломал?
— Зачем ломал?
— Ну Вы же сами сказали.
— Слушай, я русский язык не хорошо знаю… Он пошёл туалет, а Валико постучил дверь и сказал — что тоже… хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже…
— Свидетель Хачикян, ну, а люстру подсудимый разбил?
— Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил…
— Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
— Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…»
— А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с Папишвили…
— Слушай, откуда знаком?! Когда тот пошёл туалет, Валико меня спросил: «Ктоооо такоой этот потерпевший? Куда он пошёёёл?? Я его, говорит, первый раз вижу!»
17.
— Слушай, а этот кошка где работает?
— Какая кошка?
— Тот, который в Большой театр не пришла.
— Она стюардесса. На международной линии летает.
— А-а-а, слюшай, что ты хочешь?! Если женщина каждый день артистов видит, академиков видит, космонавтов видит, Иштояна видит… Может вот так потрогать. Ты кто такой для нее?!
***
18.
- Слушай, я сейчас там так хохотался.
Следующая цитата
Знаменитый Фрунзик Мкртчян, которого за яркий талант еще называли Мгером (солнце), стал профессиональным актером в 17 лет. Он быстро добился всесоюзной славы, женился на красивейшей женщине, в браке с которой родились дочь и сын. Но потом удача от него отвернулась: заболела жена, а через несколько лет тот же недуг проявился у сына. Фрунзик сделал все возможное, чтобы им помочь, но его усилия оказались тщетными.
Фрунзик родился 4 июля 1930 года в Ленинакане (Армянская ССР) в рабочей семье. Его родители — Мушег и Санам Мкртчян выросли в одном детском доме. Выйдя из него они вскоре поженились и вместе устроились работать на текстильный комбинат: отец — табельщиком, а мать — посудомойкой в заводскую столовую.
Фрунзик был старшим ребенком в семье, в которой впоследствии родились еще трое детей: Альберт , Клара и Рузанна . Содержать многочисленное потомство было непросто. Перед началом войны отец попался на краже несколько метров бязи с фабрики, за что был приговорен к 10-ти годам лагерей. Оставшись без кормильца, Санам с четырьмя детьми влачили нищенское существование. Ее зарплата составляла… 30 рублей.
В 14 лет будущий актер устроился на работу помощником киномеханика в клуб при текстильном комбинате. Там он увлекся кинематографом и театром. В этом же клубе подросток начал играть в театральном кружке. На него обратили внимание сотрудники Ленинаканского театра имени Мравяна и пригласили поучиться в студию при театре. В 17 лет Фрунзика зачислили в труппу.
В 1951-м году молодой человек поступил в Ереванский театрально-художественный институт в мастерскую Вагарша Вагаршяна. После его окончания он принял предложение от местного Академического театра имени Сундукяна. На этой сцене Фрунзик будет играть почти 40 лет.
Успех пришел к Мкртчяну после первого спектакля. В скором времени он стал одним из самых популярных актеров Армении, а всесоюзную известность завоевал благодаря кинематографу.
Карьера Фрунзика Мкртчяна в кинематографе
В студенческие годы Фрунзик дебютировал в эпизоде в картине “В поисках адресата” (1955 г.). За ней последовали еще несколько незначительных работ, а свою первую главную роль исполнил в короткометражной комедии “01-99” (1959 г.).
Фрунзик Мкртчян. “01-99” 1959 г. Фрунзик Мкртчян. “01-99” 1959 г.Внимание широкой публики актер привлек снявшись в роли слуги Бармалея в детской музыкальной сказке режиссера Ролана Быкова “Айболит-66 ” (1966 г.). Быков выступил так же в роли главного разбойника, а доктора Айболита сыграл Олег Ефремов .
Фрунзик Мкртчян и Алексей Смирнов. “Айболит-66” 1966 г. Фрунзик Мкртчян и Алексей Смирнов. “Айболит-66” 1966 г.Всесоюзную славу Мкртчяну принесла знаменитая комедии Леонида Гайдая “Кавказская пленница” (1967 г.). Он блестяще сыграл жадного дядю Джабраила, продавшего за стадо баранов свою племянницу Нину (дебют цирковой артистки Натальи Варлей ) местному чиновнику Саахову.
Фрунзик Мкртчян и Юрий Никулин. “Кавказская пленница” 1967 г. Фрунзик Мкртчян и Юрий Никулин. “Кавказская пленница” 1967 г.В последующее десятилетие актер будет сниматься в основном в картинах армянских кинематографистов. Среди них наиболее известными стали “Треугольник” (1967 г.), “Мы и наши горы” (1969 г.) и “Мужчины” (1972 г.).
Фрунзик Мкртчян. “Мужчины” 1972 г. Фрунзик Мкртчян. “Мужчины” 1972 г.В 1977-м году Мкртчян сыграл еще одну из лучших своих ролей — водителя грузовика Рубена Хачикяна в комедии Георгия Данелия “Мимино” . Изначально в сюжете не было никакого водителя. Вертолетчик Валико ( Вахтанг Кикабидзе ) должен был подселиться в номер… к русскому эндокринологу из Свердловска. На роль врача режиссер планировал пригласить своего любимого актера Евгения Леонова .
Но в процессе работы над сценарием кто-то из соавторов Данелия (Виктория Токарева или Реваз Габриадзе) предложил более удачную идею — заменить эндокринолога на шофера из Армении Рубика . Лучшей кандидатуры на эту роль чем Мкртчян, невозможно было вообразить (а для Леонова режиссер написал роль бывшего фронтовика Волохова).
Фрунзик Мкртчян и Вахтанг Кикабидзе. “Мимино” 1977 г. Фрунзик Мкртчян и Вахтанг Кикабидзе. “Мимино” 1977 г.Во время съемок Фрунзик придумал множество смешных реплик, а сцена допроса Хачикяна в суде — его абсолютная импровизация. Однако был момент, когда Данелия был готов распрощаться с Мкртчяном. Актер тяжело переживал из-за проблем в своей семье и много пил. После того, как по его вине несколько раз пришлось отменять съемки, режиссер поставил Фрунзика перед выбором: либо алкоголь, либо кино. Актер взял себя в руки и фильм благополучно досняли. За эту работу Мкртчян получил Государственную премию СССР.
Фрунзик Мкртчян . “Мимино” 1977 г. Фрунзик Мкртчян . “Мимино” 1977 г.В конце 70-х — начале 80-х фильмография Фрунзика пополнилась такими замечательными фильмами, как “Солдат и слон” (1977 г.), “Приключения Али Бабы и сорока разбойников” (1979 г.), “Суета-сует” (на мой взгляд, эта картина ничем не уступает “Мимино”), “Одиноким предоставляется общежитие” (1983 г.). Даже небольшие роли в исполнении Мкртчяна становились украшением любой киноленты.
Родня (1981)
===========
Взято из свободного доступа.
Взято из свободного доступа.
19.
- Вы знаете, я, как выпью, я такая. я такая дурная становлюсь!
Песни кидаюсь петь!
Приезжали меня сватать
На серой кобыле!
Барахло мое забрали,
А меня забыли!
***
20.
- Интересно.
- Интересно, бабушка, за углом, как пойдешь, сразу налево!
***
21.
- Ты хоть понимаешь, что одинокая женщина - это неприлично?
- А, ну правильно! Ни врать, ни дергаться, ни вешаться первому встречному на шею, это неприлично. А Гена при живом муже - это прилично, да?
- Какой Гена? - Крокодил. "Чебурашку" смотрела?
- При чем тут крокодил? Успокойся, крокодил к жене вернулся.
- А, значит, Гена лопнул! Теперь люди добрые, караул, давайте Стасика обратно!
Следующая цитата
27 марта 1978 года состоялась премьера на большом экране фильма Георгия Данелия "Мимино".
Предлагаю вспомнить цитаты из этого замечательного фильма!
— Пассажир может две недели сидеть, ничего с ним не будет, а курица испортится! (разговор ведётся при пассажирах)
— Что? Опять выселяют?
— Нет. В этом гостиница я директор.
Это же не самолёт! Это бабочка. Черт бы её побрал.
Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся.
Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем…
— Сокол и Ястреб, немедленно прекратите засорять эфир! А, между прочим, Ястреб, 41-й размер не у Анзора, а у меня… Как поняли?
Ты и твой Лариса Ивановна не две пары в сапоге.
Здесь её [корову] кто купит? Здесь её все знают…
[о женщине] Возьми кошку, опусти в воду, вынь… и такая же худая.
Скажи, что машину украли. двадцать щесть — бэ!
Тут мусорный бак, а там женщина курила…
Гиви Иваныч, совсем тебя этот ГАИ не уважает, слушай. И машину отнял и права.
Мы ещё увидимся. Я так думаю.
— Присаживайтесь.
— Спасибо, я пешком постою.
Туда-сюда, культурное мероприятие.
Эти «Жигули»… чем думают, я не знаю. Под ногами крутятся, крутятся, крутятся…
— Это потому что у вас не умеют готовить долма.
— Может, скажешь, у нас и сациви не умеют готовить?
Алё! Ларису Ивановну хочу!
— Я так.. думаю. [часто произносится в конце фраз]
— А хотите, я из самолета выпрыгну?
— Нет, не хочу.
— А я хочу.
Восемь баранов — это с тобой было.
— Вы лётчик?
— Иногда. Вообще-то я эндокринолог.
Такая гидравлика — с ума сойдёшь! Я так думаю…
Как вы думаете, если покрасить зелёного цвета, будет держаться, а?
[покупателю, которому мала предлагаемая кепка] Тепло. От тепла все предметы расширяются. А эта кепка зимняя. Зимой твоя голова будет меньше. Зам-тар-щи (Зимой).
Слушай, я сейчас там так хохотался.
— Тель-Авив?
— Yes.
— [не туда попал] Извините, до свидания.
— Подожди. Подожди… Давай споём что-нибудь.
Маляр Аристофан: Хозяин, может быть этот коло́р?
Гиви Иваныч: ВИ ПАЧЕМУ БЕЗ СТУКА ВХОДИТЕ?!
Маляр Аристофан: (обиженно) Тогда сам выбирай коло́р и сам крась! А меня здесь нет. (выходит)
Гиви Иваныч: Аристофан!… Аристофан, подожди!! Я пошутил (говорится по-грузински) Аристофан. Что я за всеми должен бегать…
У нас горы, панимаешь, горы! Ты в зоопарке был? Там верблюд видел, верблюд?
— Слушай, Валико! Что эта женщина хочет?!
— Ничего не хочет. Танцует.
— Слушай, друг, у тебя хорошие глаза, сразу видно, что ты хороший человек. Там хороший парень погибает, помоги.
— Извини, генацвале, лет через пять… помогу!
— У нас в Дилижане, в кухне, открываешь простой кран — вода течёт, второе место занимает в мире!
— А первая в Ереване, да?
— Нет, в Сан-Франциско.
— А Боржом? Сначала подумай, потом говори.
Дзер нманнерэ хайтаракумен Республикан! (в переводе с армянского — «такие, как вы, позорят республику!»; популярна в Армении).
Вай мама, эс инчэ катарвум, эс инч тегэм энгел! (Ой мама, что это делается, куда я попал!)
— Прибе-жали в избу дзе-ци!
Вта-ра-пях зя-вут а-ця
Ця-ця, ця-ця, на-ши се-ци
При-та-щи-ли мерт-ве-ця
— Валико, «тятя-тятя» — это что.
— В Европе теперь никто на пианино не играет, играют на электричестве.
— На электричестве играть нельзя — током убьёт.
— А они в резиновых перчатках играют…
— Э! В резиновых перчатках можно!
— …ему будет приятно. Когда ему будет приятно, я буду чувствовать, что мне тоже приятно. А ты говоришь прямо!
— Меня в Орджоникидзе ждут…
— Знаешь что, я тебе умный вещь скажу, но только ты не обижайся: когда мне будет приятно, я так довезу… что тебе тоже… будет… приятно…
— Этот… потерпевший… открыл дверь, а Валико джан… подсудимый… сказал: «Здравствуй, дорогой». А потерпевший сказал: «Извините, я туалет хочу…» А она… выскочился на улицу и кричала «милиция, милиция…». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой»… и пошли…
— Значит, вы утверждаете, что подсудимый не наносил побоев потерпевшему?
— Конечно, не наносил! Потерпевший пошёл туалет, а Валик-джан не смог дверь сломать…
— Значит, дверь он ломал?
— Зачем ломал?
— Ну Вы же сами сказали.
— Слушай, я русский язык не хорошо знаю… Он пошёл туалет, а Валико постучил дверь и сказал — что тоже… хочет… Такие вопросы задаёте, что неудобно отвечать… даже…
— Свидетель Хачикян, ну, а люстру подсудимый разбил?
— Дааа! Разбил… зачем буду отрицать?! Когда мы пошли домой, он её случайно стулом зацепил…
— Скажите, подсудимый испытывал личную неприязнь к потерпевшему?
— Дааа! Испытывал! Он мне сам сказал: «такую личную неприязнь я испытываю к потерпевшему, что кушать не могу…»
— А вот подсудимый утверждает, что он не был знаком с Папишвили…
— Слушай, откуда знаком?! Когда тот пошёл туалет, Валико меня спросил: «Ктоооо такоой этот потерпевший? Куда он пошёёёл?? Я его, говорит, первый раз вижу!»
— В Москве есть станция метро, называется именем Багратиони. Когда я ее проезжаю, у меня в глазах всегда появляются слезы — это слезы гордости. Я горжусь, что этот великий полководец мой соотечественник. И сейчас, когда смотрю на скамью подсудимых, у меня слезы. Но это другие слезы — это слезы стыда. И мне стыдно, что я тоже грузин.
— Отвечайте по существу, пожалуйста!
— Слушай, а этот кошка где работает?
— Какая кошка?
— Тот, который в Большой театр не пришла.
— Она стюардесса. На международной линии летает.
— А-а-а, слюшай, что ты хочешь?! Если женщина каждый день артистов видит, академиков видит, космонавтов видит, Иштояна видит… Может вот так потрогать. Ты кто такой для нее?!
Полосатый рейс (1961)
====================
Взято из свободного доступа.
Взято из свободного доступа.
13.
— Товарищ буфетчица, если вам нравится носить швабру на голове, носите, только не в служебное время.
14.
— Что у вас на голове?
— Причёска. Форма называется "Я у мамы дурочка". А что?
— Очень жаль, что форма соответствует содержанию.
15.
— Обезьяна на судне страшнее динамита.
Читайте также: